Будучи детьми, вам хотелось есть со стола крабовые палки десятками штук, но вам не давали. Теперь, в сознательном и достаточно зрелом возрасте, вы прислушиваетесь к себе и не понимаете, чего так душа и тело просят. Может быть, в простой пище содержится некоторая живительная сила. Это и те же палки, и бутерброды с вареной колбасой. В противовес изыскам "удиви соседей через стену", я к такому решению прихожу: ничего не усложнять. Лучше всего записывать, что когда-либо хотелось, и сверять каждый день. Со своим сотоянием.

Я ненавижу эту жизнь за то, что в ней уже всё есть. Всё давно открыто, изобретено, и единственный путь, это путь против шерсти, назад. А куда назад, если прошлое остается лишь в нашем воображении, полностью исчезая из действительности. Образуется такая фантазия, в которой мы можем сами себя обманывать и утешать, что еще не все потеряно. Я не могу жить, так, как я хочу. Не могу жить прошлым в моем настоящем. Не могу жить настоящим, потому что оно ужасно и полно боли от произошедших потерь и критических перемен. Я достаю аудиокассеты, - они глупы, потому что никому не нужны и считаются архаизмом. Я убираю их и ищу современную замену, беру даже смартфон, - это так же глупо, поскольку не может удивлять и быть нужным. Я не могу снимать видео, - в мире уже тонна идеозаписей из прошлых лет. Многие из них по качеству превосходят то, что я еще собирался делать. Я не могу запечатлевать мир в его настоящем виде, а ждать будущего, это слишком невыносимо. Жить будущим я так же не могу, поскольку оно не наступило, а когда наступит, то станет обыкновенным серым буднем, в котором я снова буду с тоской провожать прошлое и смотреть вперед, забывая все то, что хотел далее сказать, как поприветствовать новонаступающие дни. Слишком много тех, кто забывает о настоящем и не умеет жить будущим. Жить им нельзя, поскольку оно тоже воображаемо. КОГДА ЖИТЬ??? Я прикладываюсь к могиле Ален Делона, умершего на своем девятом десятке. Он ненавидел эту жизнь, потому что видел другую. Я ненавижу, потому что другой у меня не было и быть не могло. Но даже убиваясь, скалясь в небо, и оббивая себе голову в вечной тоске, я продолжаю исподтишка действовать, чтобы не пожалеть и не свалиться в свою погибель в будущем. Я до сих пор не разделался с этой жизнью только потому, что не знаю, какой она станет, и соблюдаю внимательность. Это, по моему, и есть то, как я живу в настоящий момент. Единственно возможный вариант.

Читаю некрологи. 16-летняя девушка на мопеде очень хотела попасть под грузовик, и была услышана. Столкнувшись со встречной машиной, ее отбросило под колеса. Жена хотела наказать мужа и наказала, подмешав уксус к алкоголю. Нда, всего добьешься при желании. В этой связи, смерть не является такой уж сложной и запутанной задачей. Гораздо более сложную задачу представляет собой небо. Что оно такое, как образовалась ионосфера и состав воздуха. Хотя смерть и небо и находятся рядом, но все-таки, чем ближе смотришь, тем больше понимаешь. что это только пустые символы. В небе нет ничего мистического, страшного, непостижимого, как в смерти, которую боятся и стремятся лишь победить. И все же оно загадочно, может быть, нелогично. Это неправильно сказано. Хотя как еще?... Смешивающиеся воздушные массы образовывают несмешивающиеся воздушные сферы. Разные сферы имеют разные свойства. В космосе царит холод, а в околокосмическом пространстве солнце нагревает слои воздуха. Ниже к земле, снова холод. Я теперь в этом отрицаю случайность. Отбросив полунаучные догадки, можно просто помечтать. О том, что даже в иной мир легче попасть, чем небо изведать. Но почему бы не выбрать более сложную задачу?

Монологи наши укорачиваются. И это естественно, с течением времени. С течением времени, проведенного вместе.

Особо не комментируя. Картина "Насильно не полюбишь" Не ломайте подсолнухи, и людей, чтобы развернуть их к себе. Не убеждайте человека в том, что именно вы - солнце для него. Не захочет, - не поверит.

Работая в поле, решил, что трава смертна и бессмертна тем, что легко прорастает на старом месте. Человек в борьбе с ней может быть тоже бессмертен.Если его будут сменять, упавшего без сил, подобные ему.

Последний дневной ветер, проводив солнце до дверей, прошелестел, коснувшись и лба твоего, но не взирая на тебя, как на препятствие, принялся готовить, чуть потянувшись, свои сумеречные дела. Что, мое несветящееся солнце, только вот был 53-й по счету автобус за весь сегодняшний день. Я их считаю за тебя. А всего должно быть 56. И не более. Все не туда, в никуда. Не лежит дорожка твоя ко мне. И кто из нас больше и упорнее ждет..а...оба. Перевернется страница, сменится день, а там, ленты и кривые линии, немного пыльные, будут так же не встречаться, но сходиться больше и больше, с каждым переворотом новой страницы-времени. И, что за этим последует, сотворим мы сами. Но вот проехавший автобус, это творение чужого разума. Не стоит полагаться. Главное, остаемся мы. И даже, кажется, не стареем,пока ждем. Последний дневной ветер, видевший солнце. и в скором времени увидящий темный час, прошелестел, теперь обращаясь к тебе. - А это и есть я. Спокойной ночи. Не встреть ее на ногах вдали от крыши своей надежной.

Про ситуацию. Террористическое событие в Москве лично у меня вызывает эмоции, не слишком-то похожие на сожаление. Захапавшимся представителям элитки показали ценность жизни. А в голове рисуется другое, несколько более давнее и более страшное событие. Пострадали простые, как мы с вами. Ровно шесть лет назад, 28 марта 2018 года, пожар в Кемеровской "Зимней вишне" унес множество жизней, причем очень страдательным путем. Может быть, есть события, сравнимые с этим, по удару именно по людям. Но они были далеко и не в наше время. Пусть я один помню, но я помню.

А вы не заметили, что наполнение группы из конкретного перешло в какое-то отвлеченно-романтическое? Я заметил.. Тут не то чтобы я меняюсь. А попросту на ум приходят совершенно разные мысли. И прежде я размещал не все, а только самые сильные. И оно оправданно.