Берегите в себе человека. А. П. Чехов.

Д. Лёвин "Рыбное место"

Фотореалистичная живопись шариковой ручкой от Андрея Полетаева

Художник: Юрий Алексеевич Иванов

В дверь позвонили. Дракон Василий вздохнул и отложил книжку. На цыпочках подошел к двери и зажмурив один глаз посмотрел в глазок. Перед входом в пещеру стояла девица с тремя чемоданами. – Кто там? – спросил Василий через дверь. – Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера восемь? – Да... – Открывай, я приехала. – А вы, простите, кто? Девица нахмурилась и топнула ножкой. – Как это кто? Я принцесса! – Ну и что? Ко мне зачем звоните? Я никого не жду. – Не ждет он, подумаешь. А я взяла и приехала. – Нет-нет, вы наверняка ошиблись... – Открывай, ящер! Дракон обязан красть принцесс. – Во-первых, я никому ничего не обязан. А во-вторых, если красть, то самостоятельно... – А я феминистка, понял? Чтобы я позволила тупому ящеру себя воровать? Если захотела, сама могу приехать. – Вы ошиблись, я не собирался ничего такого. – Открывай, я сказала! Тебя не спрашивают, собирался или нет. Как сильная и независимая принцесса, я сама решаю кто и когда меня похищает. Василий повернул замок еще на два оборота, задвинул щеколду, закрыл цепочку и подпер дверь шваброй. – Простите. У меня аллергия на особ королевской крови. – А ну, быстро открыл, я сказала! Дракон схватился за ручку двери и уперся лапами. – Ни за что! За дверью стихло. Василий осторожно посмотрел в глазок. Принцесса подхватила чемоданы и подошла к соседней двери. Нажала на кнопку звонка. – Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера девять? – Да, да. Доставка суши? Сосед, минотавр Пашка, неосторожно открыл дверь. Послышался удар, женские крики «ну хоть кто-то», «почему в пещере не прибрано» и «где золото, я тебя спрашиваю». Через тонкие стены пещеры Василию было слышно, как принцесса наводит порядки в квартире минотавра. – Прости, дружище, – вздохнул дракон и бросился собирать вещи. Нужно было срочно переезжать: если рядом поселилась принцесса, скоро от рыцарей, сестер, подружек и родственников, на тихой полянке будет не протолкнуться. Особенно Василий опасался, что требовать похитить себя, будет какой-нибудь особо толерантный рыцарь. А такого, тонкая душевная организация дракона вынести не могла. Александр Горбов

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. – А что там не так в этом купе? – испуганно спросила девушка. – Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное. Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: – Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: – Sorry! No water! – Как это нет воды? – изумилась девушка. – А в туалете? – Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! – А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. – Какую пимпочку?!!! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием! Полина Санаева Художник Абзалов Ж.

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года стоял на подоконнике, ни разу не цвел и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной и бездушной, – подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут. В приятных раздумьях о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала, как обычно, с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», – а улыбнулась: – Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите – наступите мне тоже на ногу и будем квиты. Мрачный мужчина решил не озвучивать то, что собирался сказать по этому поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, сказал ей: – Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике. Продавщица отдала бесплатно два журнала и целую кипу старых газет пенсионеру – постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Довольный старик пошел домой и встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», посмотрел и удивился: – Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет. Соседка пришла на работу в регистратуру и не стала возмущаться на бестолковую бабку, что записалась на прием к врачу на вчерашний день, но пришла сегодня, а произнесла: – Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять. Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: – Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу. А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку. Он подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь. – Я тут подумал, ну зачем мы все ругаемся, словно дети. Жизнь так коротка. Можно я войду? – Конечно входи, – ответила женщина. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь? (автор Наталья Волнистая)