Я художник и на тренинг Юрия Бурлана пришёл с сильными болями в спине. Они мучили почти год. Боли были нестерпимыми и снимались только очень сильными обезболивающими, которые назначают онкобольным. Попал в больницу. Меня и других многочисленных бедолаг усиленно лечили массажами, лекарствами, физиотерапией и прочим. Именно там я познакомился с тренингом «Системно-векторная психология». Об этом направлении мне давно и настойчиво рассказывала жена, но я довольно скептически относился к её увлечению. А в больнице было много свободного времени, и я стал смотреть системные видео из открытого доступа. На третий день после выписки из больницы боли возобновились с новой силой. Пришлось вызывать скорую. И когда приятный пожилой опытный доктор сказал, что мне придётся привыкать жить с этой болью, накатило отчаяние. За тренинг я ухватился как утопающий за соломинку. О своём запросе я написал в чат трансляции. И Юрий Бурлан в прямом эфире при всех пообещал мне, что боли в спине уйдут. Забрезжила надежда. Тренинг стал вызывать гораздо больший интерес. С каждым новым занятием я узнавал себя в описанных ситуациях. Всё больше и больше, словно Юрий Ильич знал меня много лет лично. Это вызывало удивление и инсайты, но казалось, что связи с болями нет. Однажды группе дали задание вспомнить истории из детства, которые были связаны со смертью и страхом смерти. И записать их. Воспоминания всплыли не сразу. Мне 66 лет, и они давно были похоронены в глубоких подвалах памяти, в бессознательном. Я вспомнил, что, учась в 5 классе, стал свидетелем смерти соседа по подъезду. Молодой мужчина выпрыгнул из окна. Я в это время возвращался из школы. Зрелище было ужасным и завораживающим одновременно. Какое-то время я стоял и смотрел на него, лежащего на асфальте, не в силах оторвать взгляд. Второй случай был связан с овчаркой, которая жила в семье. Я тогда учился в 9 классе. Собака тяжело заболела онкологией, её уже ничто не могло спасти. Врачи сказали, что надо усыпить. Собаку звали Волга, ей было 12 лет, она была чемпионкой, медалисткой. Я помнил её ещё маленьким щенком. Отец очень любил собаку. Он не мог решиться на эту процедуру, хотя был военным врачом. И поручил отвести собаку в кабинет мне. Я был там один, не считая ветеринара. Смерть Волги была мучительной и долгой. Ветеринару не удавалось справиться с ней, это было ужасно. Потом её хоронили. Траур был настоящий. Волга была членом семьи. Этот случай очень сильно повлиял на меня. Я долго не мог забыть агонии собаки. Тренинг вскрыл глубинные, спрессованные слои психики. Были и другие истории, которые я смог вспомнить. После этих воспоминаний и лекций, с ними связанных, боли в спине стали ослабевать. И к настоящему моменту они почти исчезли. Появилась энергия. Я стал меньше спать и высыпаюсь. Изменилось отношение к окружающим людям, пришло понимание причин их поступков и поведения. Я часто стал улыбаться. Понимаю, что это только начало. Процесс запущен позитивный и наверняка принесёт ещё результаты. Поделился Василий С., участник группы ПУ № 97.

Моя мать была монстром. Тем, кто желает вреда и хочет причинить боль. Через критиканство, указание ошибок и осмеяние моего выбора. Я чувствовала, что из-за неё не могу что-то сделать, чего-то достичь. В детстве я часто сидела в углу, мокрая от слёз и соплей. Несчастная, с чувством, что мне никто не поможет. Казалось, что маме я не нужна, она меня не любит. Отношения с мамой отразились на отношениях с мужчинами. Они следили за каждым моим шагом, за каждым словом. Указывали, что делать, навязчиво давали советы по поводу внешнего вида, волос, фигуры, денежных трат, моих вкусов, интересов и предпочтений. Не давали мне выбора. Не желали понять, что я — личность. Другая, не такая, как они хотят. А один бывший молодой человек точь-в-точь повторял слова из детства, которые говорила мне мама. И когда я указывала, что эти обороты меня ранят, стоял на своём. Говорил, что я просто капризная девочка, которая не видит за его словами добро и любовь. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана меня задела фраза: «Мир не состоит из бьющего родителя». Я почти подпрыгнула от осознания. Ведь это ложная установка: что весь мир, словно грозная мать, против меня! Да, мама проявляла любовь травматично для моей психики. Но она не виновата. Она не знала и не могла по-другому. Намерения-то были самыми лучшими! Она меня любила и любит таким необычным образом — насколько способна. И я захотела оправдать маму немедленно! После смерти отца мама жертвенно посвятила молодые годы нам с братом. Чтобы сбылось то, о чём она сама когда-то мечтала. Её задача была нас поднять. Она жила ради нас и всегда любила. Даже когда было нестерпимо больно от жизненных перипетий. Хотела вырастить детей порядочными людьми. Не спилась, не ушла, не сдала нас в приют. Разрываясь от собственной боли, горя, страданий, сделала всё, что могла, чтобы я выросла счастливой. Ни в чём не нуждалась, вышла благополучно в мир, потом замуж. Родила ребёнка и жила в любви. Да она ведь самый настоящий герой! Плачу от этих осознаний… После тренинга я отследила в себе надуманное, жестокое обвинение мамы в собственных несчастьях. Смакование жалости к себе вместо сострадания к ней. Инфантилизм. Все сказки из детства я воспринимала так, что злодей — моя мать, а несчастный герой — я. Вцепилась в травмирующие моменты из детства и тащу их с собой. Сама себе придумала мать-демона, узурпатора, насильника, манипулятора, диктатора, контролёра. Сама же верю в эту страшную сказку. Играю роль жертвы перед выдуманной женщиной-тираном. Ну не смешно ли? А как же прощение, благодарность? Это бабушка уже. Немощная женщина, которая нуждается в тепле и заботе. Она положила на кон своё женское личное счастье в пользу счастья детей. И она монстр? Она желает мне зла? Та, что постригла свои длинные волосы, чтобы купить нам еды. Та, что вставала в 5 утра на выходных, чтобы поехать на рынок, что-то продать и купить нам конфет. Трудности она преодолевала только ради нас, ни разу не давая себе расслабиться. Пора отстать уже от бедной матушки, положившей молодость перед моими ногами, любящей меня до слёз. Это игры разума. Оправдание себя и обвинение матери, а следом других людей в моих неудачах. Заигралась этой ролью. Тьфу! Не пора ли переписать сценарий заезженного сюжета о несправедливости мамы и мира ко мне? Не подменять сострадание жалостью к мужчинам в полном расцвете сил, которые ничего не делают для «добычи мамонта». Не оправдывать их безответственные слова и обещания, не позволять жить за мой счёт. Сострадать старикам, больным людям, инвалидам, чья жизнь напрямую зависит от доброты людей. Пора заканчивать пьесу, где я в роли жертвы в главной роли, а все мужчины — насильники и грубияны. Желающие подчинить меня, контролировать мои действия, мысли и состояния. Мужчины, в которых я продолжала видеть мать. Начинается новая жизнь. Я начинаю взрослеть. Чувствую, что достойна того, чтобы иметь своё мнение. Быть такой, какой хочу и могу быть, делать так, как мне нравится. У меня свои свойства психики. А если пойду не туда — сама мягко попрошу о помощи. Я учусь отдавать любовь людям без обвинения и осуждения. И принимать их такими, какие они есть. Мои отношения с бывшим мужем становятся лучше день ото дня. Он стал поддерживать — не только материально, но и морально. Даже если дело касается не детей, а меня лично. Это большой результат. Теперь я могу отдать маме то, чего она хочет больше всего. Благодарность за её труд и все усилия, что она вложила. А ещё — быть счастливой! Поделилась Наталья А., участница групп ПУ № 64, 93.

Миша учится в 7 классе. Таких, как он, называют одарёнными детьми. Педагоги рассказывали, как в 5 классе на уроке истории он выходил к доске и по памяти рисовал контуры страны какого-то временного периода. Больших успехов Миша достиг в физике и математике. Мальчик с лёгкостью пишет олимпиады любой сложности. Такие же результаты у него по остальным предметам. На уроке пересказывает любые темы. Нет такой области, в которой он не преуспел. Миша знает свои способности и использует их, чтобы унижать окружающих. Никто не питает к мальчику тёплых чувств ни в классе, ни в педагогическом составе. Он хамит учителям и издевается над одноклассниками. Объясняет поведение тем, что лучше других знает материал и достоин большего внимания. Если его не спросили на уроке — устраивает скандал. Аргумент, что в классе он не единственный ученик, вызывает у него реакцию «да они всё равно тупые». Если вызывают к доске, он не стремится рассказать тему понятно. Его цель — блеснуть знаниями, и без разницы, поняли ли одноклассники хоть слово. Костя, середнячок по учёбе, среди прочих подвергался нападкам со стороны Миши. Спустя два года не выдержал — дал Мише в глаз. Понимая, что сделал плохо, сразу явился с повинной к завучам и честно признался в содеянном. Миша дома нажаловался родителям, и те устроили скандал. Они пригрозили Косте полицией. Затаскали сына по врачам, хотя небольшой фингал прошёл через пару дней. Когда в школу пришли родители Кости спокойно и мирно решить проблему, семья Миши заявила, что не явится, а его мать по телефону на громкой связи окатила Костю и его родителей туалетной лексикой и прочими некультурными обзывательствами. После инцидента Миша ещё какое-то время «капал на мозги» Косте, который уже трижды пожалел о поступке. Лучше бы Миша был глупым? Злого дурачка можно было бы приструнить. Или пусть он остаётся злым гением? Вредный и высокомерный, зато олимпиадник, физик, будущее науки! А как насчёт доброго гения? Родители с детства продвигали Мишу по всем направлениям. Но забыли о самом главном: о культуре, этике, человечности. Да, Миша читает литературу, знает МХК, но «знать» не равняется «чувственно воспринять». Нравственная составляющая литературных произведений не впитана ребёнком. Прочитав книгу, он знает информацию о ней и сюжете. Курс у него на количество знаний, но не на духовную полноценность. Мальчик убеждён, что он самый лучший во всех аспектах, даже в духовном. Для контраста приведу пример настолько же одарённого четвероклассника. Лёня знает в разы больше одноклассников, местами больше учителя. Тем не менее он вежлив, всегда спрашивает разрешение высказаться. Готов разжевать тему урока остальным детям, помочь учителю организовать класс. Количество знаний Лёня не считает особенностью, хотя понимает, что умнее остальных. Учителя и одноклассники его любят, но не за ум, а за личность. Интеллект — дар природы, который необходимо развивать. Только сухие знания без культурной составляющей — это ничто. Одарённый ребёнок с нравственной базой — жемчужина класса, а в будущем — общества. Сам человек не будет считать себя таковым, потому что в нём разовьётся ещё и скромность. И это поистине гениально. Поделилась Анастасия Б., учитель русского языка и литературы, участница группы ПУ № 81.

Ребёнок, который боится темноты, часто просит: «Мамочка, включи свет, почитай мне сказку». И хорошо, если мама берёт книжку и читает, а не игнорирует. Сказки имеют особое значение, они пробуждают в ребёнке сострадание. Как мускулы на теле: тренируешь их — и они растут. Когда наша душа работает, то мы чувствуем, как она развивается. Поэтому детям и читают сказки — чтобы у них возник эмоциональный отклик и они научились чувствовать. Проблема в том, что половина сказок про каннибализм. Читаем про колобка и убеждаемся, что, как бы ты ни дурил других людей, чего бы только ни делал, рано или поздно приходит конец. Появляется лиса: «Ам — и съела!» Если у ребёнка есть зрительный вектор и ему рассказывают, как кого-то едят, то у него пробуждается архаичный страх смерти. Для него это просто конец света. Страшные сюжеты развивают фобии. Какие сказки нужно читать? Те, что вызывают сострадание. Наш вид — сострадательный. Любой нормальный человек испытывает это чувство. Люди, которые не умеют сопереживать, могут совершать преступления. Ещё бывают просто чёрствые — это когда сострадание есть, но такое крохотное, ничтожненькое. Когда зрительные детки развиваются, их страх за себя трансформируется в переживание за других. Они хотят это чувствовать, им это приятно, поэтому легко вовлекаются в чтение соответствующих сюжетов. Бывают родители, которым не нравится, что дети расстраиваются и плачут. Испытывать сильные чувства — это хорошо. Не плакать при этом — вот что плохо. Там, где есть сострадание, там есть слёзы — они полезные. Юрий Бурлан помнит, как в детстве сидел на полу и читал книжку «Лев и собачка». Он её прочитывал сам себе и начинал рыдать в голос. Проходило несколько минут — начинал читать ещё. И снова рыдал. На следующий день то же самое. Родители спрашивали: «Зачем ты заставляешь себя так плакать?» Ребёнок не смог бы ответить. Но сейчас мы понимаем, что это из-за сострадания, которое полностью избавляет от страхов. Вроде так рыдали, так рыдали, а потом чувствуем такую лёгкость в себе, такой полёт. Дети находят вкус в этом, и тогда происходит развитие сознания и чувств. Если маленький человечек избавляется от страха через сильные переживания, то чувствует себя полностью свободным и защищённым. Со взрослыми это тоже работает.

Кажется, твой молодой человек стал воспринимать тебя как должное? Ты чувствуешь себя удобной, он расслабился и будто вовсе не боится тебя потерять. Подружки обычно советуют, что нужно стать чуть холоднее или показать свой нрав. А почему бы и нет? Все же люди время от времени играют в игры… План продуман, стратегия приведена в действие. Ты реже отвечаешь на сообщения, у тебя всё чаще появляются другие дела, он заволновался… Сработало! Он пригласил тебя на романтический ужин, и кажется, что его интерес к тебе снова вернулся, вот только внутри гложет ядовитое чувство. Что же это? Просто глубоко внутри ты отчётливо понимаешь, что манипулировать чувствами — это подло. Отношения, построенные на такой основе, едва ли могут стать по-настоящему счастливыми, на этом топливе далеко не уедешь. Когда женщина сознательно решает игнорировать мужчину, чтобы разжечь его интерес, то она просто не уверена в нём. И в себе тоже. Вместо того чтобы строить отношения на любви и доверии, она строит их на страхе. Как же быть? Представь, что ты точно знаешь, откуда внутри тебя это ноющее чувство нехватки внимания, и при этом знаешь, как это чувство переплавить, чтоб твои глаза снова заискрились любовью. Представь, что ты понимаешь своего молодого человека — о чём он думает и как устроен. Возможно, у него в голове тысяча и одна гениальная мысль и ему не хватает немного тишины для того, чтоб сосредоточиться и выдать их миру. Ради тебя, ради твоих горящих глаз. Счастливые отношения — это не вопрос везения, это вопрос понимания. Когда знаешь о своём мужчине всё, то даже мысли не возникает — стоит ли «показывать нрав» или изображать «снежную королеву». Когда чувствуешь малейшее движение души любимого человека, в манипуляциях и уловках просто нет необходимости. Как тебе такая игра?