26 Nov 2017 в 07:05
Срочное сообщение! В деревне Гадюкино наконец-то начался судебный процесс по скандальному делу кражи чужой бутылки. В жёлтую прессу просочились слухи, что в ходе предварительного следствия одному из свидетелей облили морду зелёнкой.
Наш корреспондент прокрался в зал заседаний и записал процесс на диктофон. Предлагаем читателям стенограмму.
Судья. Свидетель, вам слово.
Свидетель. Я пас овец на склоне горы.
Вопрос из зала. Овцы были белые?
Свидетель. Две чёрные, одна белая. Остальные тоже белые. И вдруг откуда-то вылез зеленомордый тип.
Зеленомордый. Протестую.
Свидетель. Хорошо. Вылез некто с зелёной мордой.
(Зеленомордый прыгает через стол, но два охранника крутят ему руки и сажают его на место.)
Свидетель. И начал ко мне приставать: давай выпьем. А я непьющий.
Судья. Дальше.
Свидетель (отодвигается со стулом подальше). — Я ему — отстань, а он опять: давай выпьем. Ну, я тогда достал бутылку...
Прокурор. Из чего вы её достали?
Свидетель. Из портфеля.
Прокурор. Вы носите с собой портфель?
Свидетель. Никогда.
Прокурор. Но как же тогда портфель оказался в горах?
Свидетель. А он там и не оказывался.
Судья (осторожно). Где находился портфель?
Свидетель. Какой портфель?
Судья. Из которого вы достали бутылку.
Свидетель. Никто её не доставал, она и сейчас там лежит.
Судья. Где?
Свидетель. В портфеле.
Прокурор. Протестую! Свидетель сам заявил, что достал бутылку из портфеля!
Судья. Свидетель, вы признаёте, что достали бутылку из портфеля?
Свидетель. Ну, достал, так что же теперь меня за это — в тюрьму?
Судья. Итак, у вас был портфель.
Свидетель. Не было.
Судья. Из чего же вы достали бутылку?
Свидетель. Какую бутылку?
Судья. Ту, которую вы достали из портфеля.
Свидетель. Да не было у меня никакого портфеля.
Судья. А откуда вы достали бутылку?
Свидетель. Из него и достал.
Прокурор (торжествующе). Значит, портфель у вас всё-таки был?
Свидетель. Не было.
Прокурор. А откуда же вы достали бутылку?
Свидетель. Из портфеля.
Судья. Вы — достали — бутылку — из портфеля?
Свидетель. Именно так.
Судья. Но при этом утверждаете, что портфеля у вас не было.
Свидетель. Утверждаю.
Прокурор. Но как можно достать бутылку из портфеля, которого нет?
Свидетель. А это был не мой портфель, а его.
(пауза)
Судья. Кого его?
Свидетель. Ну, этого, с зелёной мордой.
(Зеленомордый яростно дёргается в руках охранников)
Судья. А, так вы достали бутылку из его портфеля?
Свидетель. Ну да.
Прокурор. Свидетель не имел права лазить в чужой портфель.
Свидетель. А я и не лазил.
Прокурор. Но вы же сами признались, что достали бутылку.
Свидетель. Какую бутылку?
( суд удаляется на совещание)
Другие записи сообщества
13 Dec 2017 в 09:07
Агиуцэ и крот
Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои на улицу. Он делал это каждый день, и другие черти поскальзывались на этих помоях и падали пятачками вниз. Весь асфальт перед домом Агиуцэ был испещрён круглыми вмятинами с двумя дырочками. Итак, Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои.
Но он так и не успел осуществить свой план, потому что из-за дома раздался ужасный вопль, и сразу же в поле видимости выкатился чёрт. Он тёр ушибленные бока и вопил: «Я т-те покажу, как под ноги кидаться!»
Не успел пострадавший чёрт подняться на ноги, как невдалеке раздался второй подобный вопль. Агиуцэ заинтересовался и полез на крышу, оставив ведро с помоями на пороге.
Что же увидел с крыши Агиуцэ? По всей Долбанутой деревне бегало серое животное и кидалось чертям под ноги. Черти падали и ругались. Наблюдать было очень интересно. Чтобы не упасть от смеха, он стал держаться за антенну.
Жена Агиуцэ, Мегера, ждала мужа сорок минут. Ей надоело, и она пошла посмотреть, где его носит, но, едва ступив на порог, она вляпалась в помойное ведро.
Мегера так рассвирепела, что решила ни много ни мало убить своего мужа. Она взяла кирпич и вышла на улицу. Задрав голову, она увидела Агиуцэ, повисшего на антенне. Мегера молча удалилась в дом и воткнула антенну в розетку.
Такого Агиуцэ не ожидал даже от жены. Его основательно тряхнуло током. У него обуглились рога. Он отлетел на десять метров и приземлился в помойной яме.
Вылезая и отряхиваясь, Агиуцэ ругался так и сяк. Но едва он привел себя в порядок, как ему под ноги кинулось что-то серое, и он опять опрокинулся в помойку. Агиуцэ разозлился и схватил животное обеими лапами, но сразу же взвыл от боли: животное оказалось колючим. Это был змееёж.
— Ничего не понимаю, — возмутился Агиуцэ. — Какого чёрта здесь змееёж, ведь рассказ называется «Агиуцэ и крот»?
Змееёж злорадно захохотал и удрал в канализационный люк. Больше его никогда не видели, поэтому змееежей нет в зоологическом атласе.
12 Dec 2017 в 09:14
На лавочке
Светило солнце, пели птички и росла травка. А на лавочке сидела влюбленная пара и беседовала.
Парень сказал:
— Чего ты хочешь, дорогая?
— Ах, дорогой, — ответила девушка, — я хочу быть любимой.
Парень выпятил нижнюю губу и сказал:
— Кто те не дает?
Девушка смутилась и тихонько сказала:
— Мне бы так хотелось получить от тебя в подарок цветы.
Парень полез в карман, покопался там, вынул пятнадцать рублей и протянул девушке со словами:
— Купи сама какие хочешь. Я тебя ни в чём не ограничиваю.
Девушка со вздохом взяла деньги и сказала:
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — откликнулся парень и загоготал.
Девушка спросила:
— Ты слышал о новой пьесе в театре? Я так хочу туда сходить!
— И то, правда, сходи, развейся, — посоветовал парень. — Чего тебе дома-то сидеть.
— Какая хорошая погода! — воскликнула девушка. — Какое солнце, какие птички!
— От твоей болтовни уши вянут, — проворчал парень.
Девушка замолчала.
— Чего молчишь? — спросил парень. — Язык проглотила?
Девушка насупилась.
— Терпеть не могу мрачных женщин, — сказал парень и пихнул её локтем. — Улыбайся.
Девушка робко улыбнулась.
— Ну и дура же ты, — сказал парень.
— Чего ж ты с дурой встречаешься? — обиделась девушка и отвернулась.
— Ты обижаешься на каждую мелочь! Думаешь, можно иметь дело с девушкой, которая чуть что — обижается?
— Ты надо мной издеваешься, — всхлипнула девушка.
— А почему ты позволяешь над собой издеваться? Встала бы и ушла.
Девушка встала и пошла прочь от скамейки, но парень тут же вскочил и побежал за ней.
— Я пошутил, — сказал он. — Я без тебя жить не могу.
— Не верю, — сказала девушка.
— Ах, так? Тогда я сейчас брошусь в пропасть! — крикнул парень и начал рыть пропасть, чтобы в неё броситься.
— Не бросайся, — сказала девушка. — Пойдём лучше посидим на лавочке.
— Пойдём, — согласился парень, и они сели на лавочку. — Чего ты хочешь, дорогая?
И всё началось сначала.
8 Dec 2017 в 14:40
ЦИСТЕРНА
Дардарот, владыка ада, выгнал цистерну самогона. И покатилась цистерна куда глаза глядят. И докатилась она до дворца Осторопа. Когда Остороп увидел цистерну, он дьявольски обрадовался. Тонкое чутьё подсказало ему, что в цистерне самогон.
— А ну, загоняйте её во двор! — крикнул он слугам.
Слуги взяли прутики и стали загонять цистерну с визгом и гыканьем. Загнавши, привязали, чтоб не укатилась, и полезли открывать крышку. Но не тут-то было: крышка захрясла.
— Попробуем автогеном, — сказал Остороп.
Но такого аппарата в чулане не оказалось. Остороп и его подданные от нетерпения уже начали грызть кисточки на хвостах. У кого хвосты были короткие, грызли ногти.
— Давай ножовку по металлу, — решительно заявил Остороп.
Два дюжих черта принесли ножовку, и Остороп, поплевав на ладони, взялся пилить.
Но цистерна была слишком твёрдая.
Испробовав все обычные способы, Остороп перешёл к колдовским. Он читал заклинания на древнехалдейском, тьмутараканском и барладапском языках. Он рисовал на полу тринадцатиугольную звезду и плевал в каждый из её углов, не жалея слюней. Чего только не делал Остороп, но цистерна не поддавалась.
— У, зараза, — обозлился Остороп и пнул железный бок копытом. Ответом ему был глухой звук и бульканье.
— Зовите Агиуцэ, — сказал Остороп. — Без него не справимся.
Вы можете подумать, что Агиуцэ гордился своей популярностью. Но он, наоборот, страдал от неё. Вот и сейчас: только он собрался всласть поругаться с женой, как за ним приехали. Агиуцэ поглядел, понюхал, потыкал пальцем и сказал:
— Один я не смогу её открыть. Мне должны помочь все черти из моей деревни.
— Все? — недоверчиво спросил Остороп.
— Все, — подтвердил Агиуцэ. — Причем у каждого должна быть с собой длинная соломинка.
Остороп не понял, для чего соломинка, но тем не менее исполнил его просьбу и стал ходить по веранде взад-вперед, потирая ладони: уж очень он хотел выпить.
В течение целого дня черти во главе с Агиуцэ копошились возле цистерны на виду у недоумевающего Осторопа и его подданных. К вечеру со двора послышалось нестройное пение. Агиуцэ потребовал консервный нож и в два счета открыл цистерну.
— Урра! — завопил Остороп и бухнулся в дыру. Но вместо ожидаемого всплеска раздался звук удара о дно, а затем ругань.
Чем дело кончилось, мы не знаем, но в тот вечер все жёны в Долбанутой деревне колотили своих мужей чем попало и не пустили их ночевать домой, а это не фунт изюму.
4 Dec 2017 в 02:56
Сравнительная характеристика климата Азии и Африки
В Африке всегда жарко. Там настолько жарко, что вчерашнюю картошку никогда не разогревают, потому что она даже и не остывает. Это очень удобно: пришёл домой, а картошка уже горячая.
А если надо выпить чаю, то достаточно поставить чайник на подоконник с солнечной стороны, и он мигом вскипит. Это тоже удобно, потому что не надо платить за газ.
В Африке настолько жарко, что если набрать в рот воды, то она закипит. А Азии тоже жарко, но не так, как в Африке. Потому что если в Азии набрать в рот воды, то она не закипит.
И дело тут не в особенностях воды, т. к. если в Азии набрать в рот воды и приехать с ней в Африку, то она закипит. А если бы в Азии было так же жарко, как в Африке, то в Азии, если набрать в рот воды, она бы закипела.
Но в Азии, к счастью, не так жарко, как в Африке, так что если в Азии набрать в рот воды, то она не только не испарится, но даже не закипит. Поэтому, если вы набрали в рот воды и она не закипела, то вы не в Африке, а в Азии.
(Статья написана для учебника географии доктором всех наук Ы.Ы. Пустобрёховым и с восторгом принята комиссией. Скоро учебник будет подписан в печать).
28 Nov 2017 в 11:34
ПРОФЕССОР И ТРОЛЛИ
Это произошло прошлым летом, когда профессор Н. с экспедицией научных сотрудников углубился в непроходимые леса Елдыриной Слободы. Инсектицид не помогал, и вся экспедиция яростно хлопала себя по щекам и ушам.
Над каждым сотрудником вилось облако из комаров. А профессор изобрёл приспособление, помогающее избавиться от ненужного беспокойства в связи с гнусом. Он напялил себе на голову картофельный мешок, и комары перестали ему докучать.
Но у каждой палки два конца. У профессора ухудшилась видимость. Чтобы не натыкаться деревья, он выставил вперёд руки.
Через какое-то время профессору показалась, что его товарищи разговаривают на непонятном языке. В этом языке не было ни одного членораздельного слова. Профессор слышал только бульканье и хрюканье. Но он приписал это свойствам мешка.
Но ещё через некоторое время ему показалось, что его товарищи стали вдвое выше ростом и передвигаются неуклюжей походкой.
— Эй, — окликнул он их. — Эй!
Но они не отзывались, продолжая перебулькиваться и перехрюкиваться. И профессор, не выдержал. С громким воплем он сорвал с себя мешок. И что же он увидел? Вокруг него стояли одни тролли. Ни одного сотрудника из экспедиции не было.
Зная, что тролли тупые, профессор кинул им мешок и, пока они не опомнились, побежал обратно. Скоро он нашёл лагерь экспедиции.
— А, профессор! — закричали товарищи. — Наконец-то вы нашлись! Суп как раз готов.
Профессор взял большую ложку и стал хлебать прямо из котелка.
Вдруг из-под стола
24 Nov 2017 в 08:39
#ФФФ_фуфельный_фантастический_фанфик
НЛО
« — Фас! — сказал охотник своей собаке, но та только скулила, не двигаясь с места. Охотник выругался и сам полез в камыши за упавшей дичью.
Из камышей раздавались сигналы «бип-бип».
«Наверно, это не утка» — подумал охотник, забираясь всё глубже.
Вскоре он увидел подбитую им дичь и остановился в удивлении: шлёпая по воде и припадая на один бок, от него удирало что-то зелёненькое с щупальцами-присосками и глазами на стебельках. Оно убегало так стремительно, что охотник понял, что может его упустить, и поднял винтовку.
А оно, отчаянно вереща, прыгнуло в какой-то блестящий диск, и он взлетел из-под самого носа у охотника. Разинув рот, охотник глядел, как оно зигзагами улетает вдаль.
Охотник вылез из болота, весь в тине, и дал своей собаке подзатыльник. После этого они пошли домой».
Рассказчик долго смотрел на слушателей, но ему никто не поверил.
21 Nov 2017 в 12:17
Граф Неотхвати-Дубино прочёл утренние газеты, аккуратно поставил чашку с кофеем на тумбочку и крикнул прислугу. В дверях застыл Вахромеич с метлой в руках.
— Вели заложить повозку, — приказал граф, постукивая себя тросточкой по ноге.
— Слухаю, барин, — сказал Вахромеич и поплёлся в конюшню, задевая руками о стены.
В это время за окном показалась чья-то страшная рожа, и граф еле успел хлопнуть по ней газетой. Но рожа мгновенно сжевала газету и, не успел граф опомниться, пролезла через форточку в комнату.
Барину стало не по себе. Он бросил в рожу китайским сервизом на 300 персон, но рожу это не остановило.
Барин хотел выскочить в дымоход, но там было слишком узко для его внушительной фигуры, и барин спрятался за занавеской.
Рожа уже вовсю ходила по комнате. Рассудив, что занавеска не спасёт его от рожи, барин решил улизнуть через дверь, но запутался, наступил на занавеску, и ему на лысину упала дубовая багета. Рожа походила ещё немного по комнате, разглядывая картины, и ушла обратно через форточку.
Когда же через пять минут вернулся Вахромеич, чтобы доложить, что у конюха отложение солей и повозку заложить некому, — то обнаружил в комнатах упавшую багету и труп барина.
На поминках произнесли много торжественных речей, но никто так и не узнал, что же произошло на самом деле.
Дело графа Неотхвати-Дубино — одно из самых загадочных в истории мировой криминалистики. На его счёт излагалось множество версий, но ни одна из них не может считаться достоверной, в том числе и версия, изложенная выше.
20 Nov 2017 в 10:39
ШАР-2 (триллер)
Федул сидел на крылечке и курил. К нему подошёл Никифор и сказал:
— Слышь, это, правда, что вон оттудова на нас катится какой-то шар? — и Никифор показал большим пальцем через плечо.
— Мм, — неуверенно сказал Федул и выпустил клуб дыма.
К ним подошла баба с ребёнком и стала глядеть туда, куда показывал Никифор. С той стороны уже показалось что-то тёмное и круглое.
— Катится, окаянный, — сказала баба, потрясла головой и ушла домой, так как ребёнок начал вопить.
Мимо Федула и Никифора проходили люди, показывали на это круглое образование над горизонтом и говорили, что сюда катится шар.
Наконец Никифор сказал:
— Пойду-тко и я домой. Вишь ты, он уже близко!
Никифор ушёл. Федул посмотрел на горизонт. Нечто круглое заслоняло уже полнеба. Оно было тёмное и металлически отсвечивало. Было слышно, как под ним хрустят деревья.
— Чего это? — спросила деревенская девка Маланья, выскочившая из дома в одной рубашке.
— Чего, чего, — сердито отвечал Федул. — Шар сюды котится, вот чего. — И с этими словами он вошёл в дом и закрыл за собой дверь.
19 Nov 2017 в 09:27
ШАР (триллер)
На землю пали сумерки, и мир окутала призрачная тень. В деревне слышались редкие звуки хлопающих дверей и собачий лай, и комары тихо звенели над домами.
Люди занимались своими делами, и никто из них не видел, как на окраине деревни из оврага вылетел тяжёлый светящийся шар и медленно направился к жилищам. Он завис над серединой деревни, издавая тихое жужжание.
Марья Потаповна доила корову, одновременно подсчитывая, как прожить ещё неделю на оставшиеся три рубля.
Сципион по всему дому гонялся за мухой и перебил уже всю посуду, кроме жестяной кружки.
Серапион смотрел по телевизору футбол и ругался матом, когда забивали не наши.
Авдей Питонович штопал носок и размышлял о смысле жизни.
Агафон Никитин резал свинью и тоже размышлял о смысле жизни.
Анисья и баба Фекла грызли семечки и обсуждали Агапа.
Трофим Никанорович пытался расколоть утюгом грецкий орех и напевал «Сердце красавицы».
Спиридон пьяный лежал в сточной канаве.
Прохор дрался с Мушкиным-Хрышкиным из-за Аксиньи Потаповны.
Мефодий Кирилыч пальцем ковырялся в зубах и думал, хорошо бы сейчас стаканчик горячего чаю.
Никодим стоял перед зеркалом и красил себе ухо фиолетовым фломастером.
Шарлотта Петровна ела картошку, ёрзая на стуле, а её муж, полковник Жмухин, мрачно смотрел на неё, подозревая жену в неверности.
Сысой сидел в чулане и ремонтировал электрочайник, по которому вчера случайно проехал гусеничный трактор.
И никто из них не знал, что над деревней висит тяжёлый, светящийся и жужжащий шар.
