О КОШКАХ О кошках есть мифы. Миф о грациозности кошек ни на чем не основан. Корова гораздо грациознее. Если в вашем доме есть что свалить — оно будет свалено кошками. Поэтому на горизонтальных поверхностях не должно быть ничего (кроме кошек). Говорят, что кошки якобы ничем не пахнут, чтобы легче было подкрадываться к добыче. Это тоже неправда. Взрослый кот — вообще не животное, а ходячий флакон с дурнопахнущей жидкостью. Еще говорят, что кошки ходят бесшумно. Ничего подобного, кошки топают, как стадо слонов. Но самый смешной миф — что породистые кошки дороже беспородных. Нет смысла покупать дорогую породистую кошку за 10 000. Можно взять на помойке больную беспородную, и через месяц затраты на ветеринара составят именно столько. О носах. Когда нос мокрый у человека — это признак болезни. Когда нос мокрый у кошки — это признак здоровья. Этот парадокс пока не изучен наукой. Кошки любят тыкаться. Если они залезут на подоконник, то обязательно истыкают вам все стекло. В доме, где есть кошки, стекло приходится мыть каждый день от мокрых носов. О шерсти. Кошка начинается с носа, а заканчивается хвостом. Поэтому вычесывать надо в указанном направлении. Не вычесывать нельзя, потому что тогда ваш нос забьется шерстью. Кошачья шерсть никогда не падает на пол. Все, что упало с кошки, будет вечно летать по дому. Летающую шерсть поймать почти невозможно, и поэтому ученые изобрели чесалки, чтобы собрать шерсть до того, как она отправится в свободный полет. Вычесывание репьев из хвоста — тоже своего рода медитация. Если бы у Будды была кошка, он бы гораздо быстрее достиг просветления. О когтях. Кошка не имеет ни малейшего сострадания к человеку. Она втыкает в него свои длиннющие когти просто от скуки. Если кошка вами недовольна, она всадит в вас когти. Если она хочет выразить вам свою любовь, она всадит их еще глубже. Некоторые кошки убеждены, что человек — тоже дерево, только ходячее, и залезают на него с разбега. Где кошки, там и перекись. Ответственный хозяин, передавая кошку в хорошие руки, обязательно прилагает к ней пузырек перекиси. Кошку, которая слишком часто царапает людей, называют киска-перекиска. О компьютерах. Кошки любят ходить по клавиатуре, когда их хозяин печатает. Их любимый трюк — наступить сначала на Ctrl+A, а потом на Delete. Особо умные кошки умудряются после этого наступить на Ctrl+S. (*Примечание: выделить все, удалить, сохранить.) Писателю нужны кошки. Чем более длинный рассказ вы задумали, тем больше кошек вам понадобится. Когда вы пишете, две штуки должно лежать на столе, одна — над компьютером, остальные — по разным горизонтальным поверхностям, и как минимум три должны одновременно мурчать, чтобы перекрыть шум компьютера. 3 истины кошатника. 1. Коты — залог чистоты. Из-за них приходится убирать дом ежедневно. 2. Коты — это цветы. А в хорошем букете должно быть не менее 9 штук. (*Примечание. Больше 10 кошек в одном питомнике держать нельзя! Лучше сделать два питомника.) 3. Главное предназначение человека как биологического вида — создать кошкам хорошие условия для проживания. Странно, что не все понимают такую простую вещь.

Агиуцэ и крот Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои на улицу. Он делал это каждый день, и другие черти поскальзывались на этих помоях и падали пятачками вниз. Весь асфальт перед домом Агиуцэ был испещрён круглыми вмятинами с двумя дырочками. Итак, Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои. Но он так и не успел осуществить свой план, потому что из-за дома раздался ужасный вопль, и сразу же в поле видимости выкатился чёрт. Он тёр ушибленные бока и вопил: «Я т-те покажу, как под ноги кидаться!» Не успел пострадавший чёрт подняться на ноги, как невдалеке раздался второй подобный вопль. Агиуцэ заинтересовался и полез на крышу, оставив ведро с помоями на пороге. Что же увидел с крыши Агиуцэ? По всей Долбанутой деревне бегало серое животное и кидалось чертям под ноги. Черти падали и ругались. Наблюдать было очень интересно. Чтобы не упасть от смеха, он стал держаться за антенну. Жена Агиуцэ, Мегера, ждала мужа сорок минут. Ей надоело, и она пошла посмотреть, где его носит, но, едва ступив на порог, она вляпалась в помойное ведро. Мегера так рассвирепела, что решила ни много ни мало убить своего мужа. Она взяла кирпич и вышла на улицу. Задрав голову, она увидела Агиуцэ, повисшего на антенне. Мегера молча удалилась в дом и воткнула антенну в розетку. Такого Агиуцэ не ожидал даже от жены. Его основательно тряхнуло током. У него обуглились рога. Он отлетел на десять метров и приземлился в помойной яме. Вылезая и отряхиваясь, Агиуцэ ругался так и сяк. Но едва он привел себя в порядок, как ему под ноги кинулось что-то серое, и он опять опрокинулся в помойку. Агиуцэ разозлился и схватил животное обеими лапами, но сразу же взвыл от боли: животное оказалось колючим. Это был змееёж. — Ничего не понимаю, — возмутился Агиуцэ. — Какого чёрта здесь змееёж, ведь рассказ называется «Агиуцэ и крот»? Змееёж злорадно захохотал и удрал в канализационный люк. Больше его никогда не видели, поэтому змееежей нет в зоологическом атласе.

На лавочке Светило солнце, пели птички и росла травка. А на лавочке сидела влюбленная пара и беседовала. Парень сказал: — Чего ты хочешь, дорогая? — Ах, дорогой, — ответила девушка, — я хочу быть любимой. Парень выпятил нижнюю губу и сказал: — Кто те не дает? Девушка смутилась и тихонько сказала: — Мне бы так хотелось получить от тебя в подарок цветы. Парень полез в карман, покопался там, вынул пятнадцать рублей и протянул девушке со словами: — Купи сама какие хочешь. Я тебя ни в чём не ограничиваю. Девушка со вздохом взяла деньги и сказала: — Спасибо. — Носи на здоровье, — откликнулся парень и загоготал. Девушка спросила: — Ты слышал о новой пьесе в театре? Я так хочу туда сходить! — И то, правда, сходи, развейся, — посоветовал парень. — Чего тебе дома-то сидеть. — Какая хорошая погода! — воскликнула девушка. — Какое солнце, какие птички! — От твоей болтовни уши вянут, — проворчал парень. Девушка замолчала. — Чего молчишь? — спросил парень. — Язык проглотила? Девушка насупилась. — Терпеть не могу мрачных женщин, — сказал парень и пихнул её локтем. — Улыбайся. Девушка робко улыбнулась. — Ну и дура же ты, — сказал парень. — Чего ж ты с дурой встречаешься? — обиделась девушка и отвернулась. — Ты обижаешься на каждую мелочь! Думаешь, можно иметь дело с девушкой, которая чуть что — обижается? — Ты надо мной издеваешься, — всхлипнула девушка. — А почему ты позволяешь над собой издеваться? Встала бы и ушла. Девушка встала и пошла прочь от скамейки, но парень тут же вскочил и побежал за ней. — Я пошутил, — сказал он. — Я без тебя жить не могу. — Не верю, — сказала девушка. — Ах, так? Тогда я сейчас брошусь в пропасть! — крикнул парень и начал рыть пропасть, чтобы в неё броситься. — Не бросайся, — сказала девушка. — Пойдём лучше посидим на лавочке. — Пойдём, — согласился парень, и они сели на лавочку. — Чего ты хочешь, дорогая? И всё началось сначала.

ЦИСТЕРНА Дардарот, владыка ада, выгнал цистерну самогона. И покатилась цистерна куда глаза глядят. И докатилась она до дворца Осторопа. Когда Остороп увидел цистерну, он дьявольски обрадовался. Тонкое чутьё подсказало ему, что в цистерне самогон. — А ну, загоняйте её во двор! — крикнул он слугам. Слуги взяли прутики и стали загонять цистерну с визгом и гыканьем. Загнавши, привязали, чтоб не укатилась, и полезли открывать крышку. Но не тут-то было: крышка захрясла. — Попробуем автогеном, — сказал Остороп. Но такого аппарата в чулане не оказалось. Остороп и его подданные от нетерпения уже начали грызть кисточки на хвостах. У кого хвосты были короткие, грызли ногти. — Давай ножовку по металлу, — решительно заявил Остороп. Два дюжих черта принесли ножовку, и Остороп, поплевав на ладони, взялся пилить. Но цистерна была слишком твёрдая. Испробовав все обычные способы, Остороп перешёл к колдовским. Он читал заклинания на древнехалдейском, тьмутараканском и барладапском языках. Он рисовал на полу тринадцатиугольную звезду и плевал в каждый из её углов, не жалея слюней. Чего только не делал Остороп, но цистерна не поддавалась. — У, зараза, — обозлился Остороп и пнул железный бок копытом. Ответом ему был глухой звук и бульканье. — Зовите Агиуцэ, — сказал Остороп. — Без него не справимся. Вы можете подумать, что Агиуцэ гордился своей популярностью. Но он, наоборот, страдал от неё. Вот и сейчас: только он собрался всласть поругаться с женой, как за ним приехали. Агиуцэ поглядел, понюхал, потыкал пальцем и сказал: — Один я не смогу её открыть. Мне должны помочь все черти из моей деревни. — Все? — недоверчиво спросил Остороп. — Все, — подтвердил Агиуцэ. — Причем у каждого должна быть с собой длинная соломинка. Остороп не понял, для чего соломинка, но тем не менее исполнил его просьбу и стал ходить по веранде взад-вперед, потирая ладони: уж очень он хотел выпить. В течение целого дня черти во главе с Агиуцэ копошились возле цистерны на виду у недоумевающего Осторопа и его подданных. К вечеру со двора послышалось нестройное пение. Агиуцэ потребовал консервный нож и в два счета открыл цистерну. — Урра! — завопил Остороп и бухнулся в дыру. Но вместо ожидаемого всплеска раздался звук удара о дно, а затем ругань. Чем дело кончилось, мы не знаем, но в тот вечер все жёны в Долбанутой деревне колотили своих мужей чем попало и не пустили их ночевать домой, а это не фунт изюму.

Сравнительная характеристика климата Азии и Африки В Африке всегда жарко. Там настолько жарко, что вчерашнюю картошку никогда не разогревают, потому что она даже и не остывает. Это очень удобно: пришёл домой, а картошка уже горячая. А если надо выпить чаю, то достаточно поставить чайник на подоконник с солнечной стороны, и он мигом вскипит. Это тоже удобно, потому что не надо платить за газ. В Африке настолько жарко, что если набрать в рот воды, то она закипит. А Азии тоже жарко, но не так, как в Африке. Потому что если в Азии набрать в рот воды, то она не закипит. И дело тут не в особенностях воды, т. к. если в Азии набрать в рот воды и приехать с ней в Африку, то она закипит. А если бы в Азии было так же жарко, как в Африке, то в Азии, если набрать в рот воды, она бы закипела. Но в Азии, к счастью, не так жарко, как в Африке, так что если в Азии набрать в рот воды, то она не только не испарится, но даже не закипит. Поэтому, если вы набрали в рот воды и она не закипела, то вы не в Африке, а в Азии. (Статья написана для учебника географии доктором всех наук Ы.Ы. Пустобрёховым и с восторгом принята комиссией. Скоро учебник будет подписан в печать).

Срочное сообщение! В деревне Гадюкино наконец-то начался судебный процесс по скандальному делу кражи чужой бутылки. В жёлтую прессу просочились слухи, что в ходе предварительного следствия одному из свидетелей облили морду зелёнкой. Наш корреспондент прокрался в зал заседаний и записал процесс на диктофон. Предлагаем читателям стенограмму. Судья. Свидетель, вам слово. Свидетель. Я пас овец на склоне горы. Вопрос из зала. Овцы были белые? Свидетель. Две чёрные, одна белая. Остальные тоже белые. И вдруг откуда-то вылез зеленомордый тип. Зеленомордый. Протестую. Свидетель. Хорошо. Вылез некто с зелёной мордой. (Зеленомордый прыгает через стол, но два охранника крутят ему руки и сажают его на место.) Свидетель. И начал ко мне приставать: давай выпьем. А я непьющий. Судья. Дальше. Свидетель (отодвигается со стулом подальше). — Я ему — отстань, а он опять: давай выпьем. Ну, я тогда достал бутылку... Прокурор. Из чего вы её достали? Свидетель. Из портфеля. Прокурор. Вы носите с собой портфель? Свидетель. Никогда. Прокурор. Но как же тогда портфель оказался в горах? Свидетель. А он там и не оказывался. Судья (осторожно). Где находился портфель? Свидетель. Какой портфель? Судья. Из которого вы достали бутылку. Свидетель. Никто её не доставал, она и сейчас там лежит. Судья. Где? Свидетель. В портфеле. Прокурор. Протестую! Свидетель сам заявил, что достал бутылку из портфеля! Судья. Свидетель, вы признаёте, что достали бутылку из портфеля? Свидетель. Ну, достал, так что же теперь меня за это — в тюрьму? Судья. Итак, у вас был портфель. Свидетель. Не было. Судья. Из чего же вы достали бутылку? Свидетель. Какую бутылку? Судья. Ту, которую вы достали из портфеля. Свидетель. Да не было у меня никакого портфеля. Судья. А откуда вы достали бутылку? Свидетель. Из него и достал. Прокурор (торжествующе). Значит, портфель у вас всё-таки был? Свидетель. Не было. Прокурор. А откуда же вы достали бутылку? Свидетель. Из портфеля. Судья. Вы — достали — бутылку — из портфеля? Свидетель. Именно так. Судья. Но при этом утверждаете, что портфеля у вас не было. Свидетель. Утверждаю. Прокурор. Но как можно достать бутылку из портфеля, которого нет? Свидетель. А это был не мой портфель, а его. (пауза) Судья. Кого его? Свидетель. Ну, этого, с зелёной мордой. (Зеленомордый яростно дёргается в руках охранников) Судья. А, так вы достали бутылку из его портфеля? Свидетель. Ну да. Прокурор. Свидетель не имел права лазить в чужой портфель. Свидетель. А я и не лазил. Прокурор. Но вы же сами признались, что достали бутылку. Свидетель. Какую бутылку? ( суд удаляется на совещание)

#ФФФ_фуфельный_фантастический_фанфик НЛО « — Фас! — сказал охотник своей собаке, но та только скулила, не двигаясь с места. Охотник выругался и сам полез в камыши за упавшей дичью. Из камышей раздавались сигналы «бип-бип». «Наверно, это не утка» — подумал охотник, забираясь всё глубже. Вскоре он увидел подбитую им дичь и остановился в удивлении: шлёпая по воде и припадая на один бок, от него удирало что-то зелёненькое с щупальцами-присосками и глазами на стебельках. Оно убегало так стремительно, что охотник понял, что может его упустить, и поднял винтовку. А оно, отчаянно вереща, прыгнуло в какой-то блестящий диск, и он взлетел из-под самого носа у охотника. Разинув рот, охотник глядел, как оно зигзагами улетает вдаль. Охотник вылез из болота, весь в тине, и дал своей собаке подзатыльник. После этого они пошли домой». Рассказчик долго смотрел на слушателей, но ему никто не поверил.

Граф Неотхвати-Дубино прочёл утренние газеты, аккуратно поставил чашку с кофеем на тумбочку и крикнул прислугу. В дверях застыл Вахромеич с метлой в руках. — Вели заложить повозку, — приказал граф, постукивая себя тросточкой по ноге. — Слухаю, барин, — сказал Вахромеич и поплёлся в конюшню, задевая руками о стены. В это время за окном показалась чья-то страшная рожа, и граф еле успел хлопнуть по ней газетой. Но рожа мгновенно сжевала газету и, не успел граф опомниться, пролезла через форточку в комнату. Барину стало не по себе. Он бросил в рожу китайским сервизом на 300 персон, но рожу это не остановило. Барин хотел выскочить в дымоход, но там было слишком узко для его внушительной фигуры, и барин спрятался за занавеской. Рожа уже вовсю ходила по комнате. Рассудив, что занавеска не спасёт его от рожи, барин решил улизнуть через дверь, но запутался, наступил на занавеску, и ему на лысину упала дубовая багета. Рожа походила ещё немного по комнате, разглядывая картины, и ушла обратно через форточку. Когда же через пять минут вернулся Вахромеич, чтобы доложить, что у конюха отложение солей и повозку заложить некому, — то обнаружил в комнатах упавшую багету и труп барина. На поминках произнесли много торжественных речей, но никто так и не узнал, что же произошло на самом деле. Дело графа Неотхвати-Дубино — одно из самых загадочных в истории мировой криминалистики. На его счёт излагалось множество версий, но ни одна из них не может считаться достоверной, в том числе и версия, изложенная выше.

Тяжкая ноша. Грехи, наверное, или барахло.

ШАР-2 (триллер) Федул сидел на крылечке и курил. К нему подошёл Никифор и сказал: — Слышь, это, правда, что вон оттудова на нас катится какой-то шар? — и Никифор показал большим пальцем через плечо. — Мм, — неуверенно сказал Федул и выпустил клуб дыма. К ним подошла баба с ребёнком и стала глядеть туда, куда показывал Никифор. С той стороны уже показалось что-то тёмное и круглое. — Катится, окаянный, — сказала баба, потрясла головой и ушла домой, так как ребёнок начал вопить. Мимо Федула и Никифора проходили люди, показывали на это круглое образование над горизонтом и говорили, что сюда катится шар. Наконец Никифор сказал: — Пойду-тко и я домой. Вишь ты, он уже близко! Никифор ушёл. Федул посмотрел на горизонт. Нечто круглое заслоняло уже полнеба. Оно было тёмное и металлически отсвечивало. Было слышно, как под ним хрустят деревья. — Чего это? — спросила деревенская девка Маланья, выскочившая из дома в одной рубашке. — Чего, чего, — сердито отвечал Федул. — Шар сюды котится, вот чего. — И с этими словами он вошёл в дом и закрыл за собой дверь.