О том, как было придумано слово ылогия На первом заседании ылогов ребром встал вопрос: как назвать науку? Было предложение назвать её Зоррология в честь основателя Б.У.Зорро — кстати, от него это предложение и поступило. Но его соратникам не хотелось, чтобы их науку путали с зоологией, и они договорились так: кто первым придумает название, тот и окрестит науку. Конгресс погрузился в молчание. Один молодой кандидат поел утром цветной капусты и нечаянно рыгнул на весь зал. После тишины это был первый звук — так наша наука стала называться ылогией. Имя кандидата в истории не сохранилось.

Писалось в незапамятные времена, когда автор сидел за школьной партой и рисовал на ней чертей. == 37. Ылогия как основная наука 22-го столетия == Возникнув во второй половине 21 столетия, ылогия по сей день остаётся самой массовой наукой. В данном исследовании вы найдёте уникальное архивное собрание времён ранней (а также средней и поздней) ылогии. Помимо этого, здесь публикуются иллюстрации в стиле возизм, выполненные художниками-оформителями современной школы «Мазилла». Эти благочестивые художники способствовали развитию ылогии не только как науки, но и как бреда, а также денежно помогали обнищавшим ылогам. Последним обстоятельством подло пользовались диссиденты: они преступно отнимали у настоящих нищих последние лохмотья и, переодевшись, ошивались на вокзалах. В заключение следует отметить, что авторы перечисляют гонорар в пользу футбольной команды деревни Гадюкино. На столь благородный шаг нас подвигло наше количество. По закону, если авторов книги больше чем один, то гонорар делится на всех — поровну или каким-нибудь другим способом. Но нас так много, что не хватит всем даже на коробок спичек, поэтому пусть уж лучше одиннадцать ребят выпьют за наше здоровье. Итак, начинается собственно ылогия.

О КОШКАХ О кошках есть мифы. Миф о грациозности кошек ни на чем не основан. Корова гораздо грациознее. Если в вашем доме есть что свалить — оно будет свалено кошками. Поэтому на горизонтальных поверхностях не должно быть ничего (кроме кошек). Говорят, что кошки якобы ничем не пахнут, чтобы легче было подкрадываться к добыче. Это тоже неправда. Взрослый кот — вообще не животное, а ходячий флакон с дурнопахнущей жидкостью. Еще говорят, что кошки ходят бесшумно. Ничего подобного, кошки топают, как стадо слонов. Но самый смешной миф — что породистые кошки дороже беспородных. Нет смысла покупать дорогую породистую кошку за 10 000. Можно взять на помойке больную беспородную, и через месяц затраты на ветеринара составят именно столько. О носах. Когда нос мокрый у человека — это признак болезни. Когда нос мокрый у кошки — это признак здоровья. Этот парадокс пока не изучен наукой. Кошки любят тыкаться. Если они залезут на подоконник, то обязательно истыкают вам все стекло. В доме, где есть кошки, стекло приходится мыть каждый день от мокрых носов. О шерсти. Кошка начинается с носа, а заканчивается хвостом. Поэтому вычесывать надо в указанном направлении. Не вычесывать нельзя, потому что тогда ваш нос забьется шерстью. Кошачья шерсть никогда не падает на пол. Все, что упало с кошки, будет вечно летать по дому. Летающую шерсть поймать почти невозможно, и поэтому ученые изобрели чесалки, чтобы собрать шерсть до того, как она отправится в свободный полет. Вычесывание репьев из хвоста — тоже своего рода медитация. Если бы у Будды была кошка, он бы гораздо быстрее достиг просветления. О когтях. Кошка не имеет ни малейшего сострадания к человеку. Она втыкает в него свои длиннющие когти просто от скуки. Если кошка вами недовольна, она всадит в вас когти. Если она хочет выразить вам свою любовь, она всадит их еще глубже. Некоторые кошки убеждены, что человек — тоже дерево, только ходячее, и залезают на него с разбега. Где кошки, там и перекись. Ответственный хозяин, передавая кошку в хорошие руки, обязательно прилагает к ней пузырек перекиси. Кошку, которая слишком часто царапает людей, называют киска-перекиска. О компьютерах. Кошки любят ходить по клавиатуре, когда их хозяин печатает. Их любимый трюк — наступить сначала на Ctrl+A, а потом на Delete. Особо умные кошки умудряются после этого наступить на Ctrl+S. (*Примечание: выделить все, удалить, сохранить.) Писателю нужны кошки. Чем более длинный рассказ вы задумали, тем больше кошек вам понадобится. Когда вы пишете, две штуки должно лежать на столе, одна — над компьютером, остальные — по разным горизонтальным поверхностям, и как минимум три должны одновременно мурчать, чтобы перекрыть шум компьютера. 3 истины кошатника. 1. Коты — залог чистоты. Из-за них приходится убирать дом ежедневно. 2. Коты — это цветы. А в хорошем букете должно быть не менее 9 штук. (*Примечание. Больше 10 кошек в одном питомнике держать нельзя! Лучше сделать два питомника.) 3. Главное предназначение человека как биологического вида — создать кошкам хорошие условия для проживания. Странно, что не все понимают такую простую вещь.

Агиуцэ и крот Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои на улицу. Он делал это каждый день, и другие черти поскальзывались на этих помоях и падали пятачками вниз. Весь асфальт перед домом Агиуцэ был испещрён круглыми вмятинами с двумя дырочками. Итак, Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои. Но он так и не успел осуществить свой план, потому что из-за дома раздался ужасный вопль, и сразу же в поле видимости выкатился чёрт. Он тёр ушибленные бока и вопил: «Я т-те покажу, как под ноги кидаться!» Не успел пострадавший чёрт подняться на ноги, как невдалеке раздался второй подобный вопль. Агиуцэ заинтересовался и полез на крышу, оставив ведро с помоями на пороге. Что же увидел с крыши Агиуцэ? По всей Долбанутой деревне бегало серое животное и кидалось чертям под ноги. Черти падали и ругались. Наблюдать было очень интересно. Чтобы не упасть от смеха, он стал держаться за антенну. Жена Агиуцэ, Мегера, ждала мужа сорок минут. Ей надоело, и она пошла посмотреть, где его носит, но, едва ступив на порог, она вляпалась в помойное ведро. Мегера так рассвирепела, что решила ни много ни мало убить своего мужа. Она взяла кирпич и вышла на улицу. Задрав голову, она увидела Агиуцэ, повисшего на антенне. Мегера молча удалилась в дом и воткнула антенну в розетку. Такого Агиуцэ не ожидал даже от жены. Его основательно тряхнуло током. У него обуглились рога. Он отлетел на десять метров и приземлился в помойной яме. Вылезая и отряхиваясь, Агиуцэ ругался так и сяк. Но едва он привел себя в порядок, как ему под ноги кинулось что-то серое, и он опять опрокинулся в помойку. Агиуцэ разозлился и схватил животное обеими лапами, но сразу же взвыл от боли: животное оказалось колючим. Это был змееёж. — Ничего не понимаю, — возмутился Агиуцэ. — Какого чёрта здесь змееёж, ведь рассказ называется «Агиуцэ и крот»? Змееёж злорадно захохотал и удрал в канализационный люк. Больше его никогда не видели, поэтому змееежей нет в зоологическом атласе.

На лавочке Светило солнце, пели птички и росла травка. А на лавочке сидела влюбленная пара и беседовала. Парень сказал: — Чего ты хочешь, дорогая? — Ах, дорогой, — ответила девушка, — я хочу быть любимой. Парень выпятил нижнюю губу и сказал: — Кто те не дает? Девушка смутилась и тихонько сказала: — Мне бы так хотелось получить от тебя в подарок цветы. Парень полез в карман, покопался там, вынул пятнадцать рублей и протянул девушке со словами: — Купи сама какие хочешь. Я тебя ни в чём не ограничиваю. Девушка со вздохом взяла деньги и сказала: — Спасибо. — Носи на здоровье, — откликнулся парень и загоготал. Девушка спросила: — Ты слышал о новой пьесе в театре? Я так хочу туда сходить! — И то, правда, сходи, развейся, — посоветовал парень. — Чего тебе дома-то сидеть. — Какая хорошая погода! — воскликнула девушка. — Какое солнце, какие птички! — От твоей болтовни уши вянут, — проворчал парень. Девушка замолчала. — Чего молчишь? — спросил парень. — Язык проглотила? Девушка насупилась. — Терпеть не могу мрачных женщин, — сказал парень и пихнул её локтем. — Улыбайся. Девушка робко улыбнулась. — Ну и дура же ты, — сказал парень. — Чего ж ты с дурой встречаешься? — обиделась девушка и отвернулась. — Ты обижаешься на каждую мелочь! Думаешь, можно иметь дело с девушкой, которая чуть что — обижается? — Ты надо мной издеваешься, — всхлипнула девушка. — А почему ты позволяешь над собой издеваться? Встала бы и ушла. Девушка встала и пошла прочь от скамейки, но парень тут же вскочил и побежал за ней. — Я пошутил, — сказал он. — Я без тебя жить не могу. — Не верю, — сказала девушка. — Ах, так? Тогда я сейчас брошусь в пропасть! — крикнул парень и начал рыть пропасть, чтобы в неё броситься. — Не бросайся, — сказала девушка. — Пойдём лучше посидим на лавочке. — Пойдём, — согласился парень, и они сели на лавочку. — Чего ты хочешь, дорогая? И всё началось сначала.

Сравнительная характеристика климата Азии и Африки В Африке всегда жарко. Там настолько жарко, что вчерашнюю картошку никогда не разогревают, потому что она даже и не остывает. Это очень удобно: пришёл домой, а картошка уже горячая. А если надо выпить чаю, то достаточно поставить чайник на подоконник с солнечной стороны, и он мигом вскипит. Это тоже удобно, потому что не надо платить за газ. В Африке настолько жарко, что если набрать в рот воды, то она закипит. А Азии тоже жарко, но не так, как в Африке. Потому что если в Азии набрать в рот воды, то она не закипит. И дело тут не в особенностях воды, т. к. если в Азии набрать в рот воды и приехать с ней в Африку, то она закипит. А если бы в Азии было так же жарко, как в Африке, то в Азии, если набрать в рот воды, она бы закипела. Но в Азии, к счастью, не так жарко, как в Африке, так что если в Азии набрать в рот воды, то она не только не испарится, но даже не закипит. Поэтому, если вы набрали в рот воды и она не закипела, то вы не в Африке, а в Азии. (Статья написана для учебника географии доктором всех наук Ы.Ы. Пустобрёховым и с восторгом принята комиссией. Скоро учебник будет подписан в печать).

ПРОФЕССОР И ТРОЛЛИ Это произошло прошлым летом, когда профессор Н. с экспедицией научных сотрудников углубился в непроходимые леса Елдыриной Слободы. Инсектицид не помогал, и вся экспедиция яростно хлопала себя по щекам и ушам. Над каждым сотрудником вилось облако из комаров. А профессор изобрёл приспособление, помогающее избавиться от ненужного беспокойства в связи с гнусом. Он напялил себе на голову картофельный мешок, и комары перестали ему докучать. Но у каждой палки два конца. У профессора ухудшилась видимость. Чтобы не натыкаться деревья, он выставил вперёд руки. Через какое-то время профессору показалась, что его товарищи разговаривают на непонятном языке. В этом языке не было ни одного членораздельного слова. Профессор слышал только бульканье и хрюканье. Но он приписал это свойствам мешка. Но ещё через некоторое время ему показалось, что его товарищи стали вдвое выше ростом и передвигаются неуклюжей походкой. — Эй, — окликнул он их. — Эй! Но они не отзывались, продолжая перебулькиваться и перехрюкиваться. И профессор, не выдержал. С громким воплем он сорвал с себя мешок. И что же он увидел? Вокруг него стояли одни тролли. Ни одного сотрудника из экспедиции не было. Зная, что тролли тупые, профессор кинул им мешок и, пока они не опомнились, побежал обратно. Скоро он нашёл лагерь экспедиции. — А, профессор! — закричали товарищи. — Наконец-то вы нашлись! Суп как раз готов. Профессор взял большую ложку и стал хлебать прямо из котелка. Вдруг из-под стола

Срочное сообщение! В деревне Гадюкино наконец-то начался судебный процесс по скандальному делу кражи чужой бутылки. В жёлтую прессу просочились слухи, что в ходе предварительного следствия одному из свидетелей облили морду зелёнкой. Наш корреспондент прокрался в зал заседаний и записал процесс на диктофон. Предлагаем читателям стенограмму. Судья. Свидетель, вам слово. Свидетель. Я пас овец на склоне горы. Вопрос из зала. Овцы были белые? Свидетель. Две чёрные, одна белая. Остальные тоже белые. И вдруг откуда-то вылез зеленомордый тип. Зеленомордый. Протестую. Свидетель. Хорошо. Вылез некто с зелёной мордой. (Зеленомордый прыгает через стол, но два охранника крутят ему руки и сажают его на место.) Свидетель. И начал ко мне приставать: давай выпьем. А я непьющий. Судья. Дальше. Свидетель (отодвигается со стулом подальше). — Я ему — отстань, а он опять: давай выпьем. Ну, я тогда достал бутылку... Прокурор. Из чего вы её достали? Свидетель. Из портфеля. Прокурор. Вы носите с собой портфель? Свидетель. Никогда. Прокурор. Но как же тогда портфель оказался в горах? Свидетель. А он там и не оказывался. Судья (осторожно). Где находился портфель? Свидетель. Какой портфель? Судья. Из которого вы достали бутылку. Свидетель. Никто её не доставал, она и сейчас там лежит. Судья. Где? Свидетель. В портфеле. Прокурор. Протестую! Свидетель сам заявил, что достал бутылку из портфеля! Судья. Свидетель, вы признаёте, что достали бутылку из портфеля? Свидетель. Ну, достал, так что же теперь меня за это — в тюрьму? Судья. Итак, у вас был портфель. Свидетель. Не было. Судья. Из чего же вы достали бутылку? Свидетель. Какую бутылку? Судья. Ту, которую вы достали из портфеля. Свидетель. Да не было у меня никакого портфеля. Судья. А откуда вы достали бутылку? Свидетель. Из него и достал. Прокурор (торжествующе). Значит, портфель у вас всё-таки был? Свидетель. Не было. Прокурор. А откуда же вы достали бутылку? Свидетель. Из портфеля. Судья. Вы — достали — бутылку — из портфеля? Свидетель. Именно так. Судья. Но при этом утверждаете, что портфеля у вас не было. Свидетель. Утверждаю. Прокурор. Но как можно достать бутылку из портфеля, которого нет? Свидетель. А это был не мой портфель, а его. (пауза) Судья. Кого его? Свидетель. Ну, этого, с зелёной мордой. (Зеленомордый яростно дёргается в руках охранников) Судья. А, так вы достали бутылку из его портфеля? Свидетель. Ну да. Прокурор. Свидетель не имел права лазить в чужой портфель. Свидетель. А я и не лазил. Прокурор. Но вы же сами признались, что достали бутылку. Свидетель. Какую бутылку? ( суд удаляется на совещание)

#ФФФ_фуфельный_фантастический_фанфик НЛО « — Фас! — сказал охотник своей собаке, но та только скулила, не двигаясь с места. Охотник выругался и сам полез в камыши за упавшей дичью. Из камышей раздавались сигналы «бип-бип». «Наверно, это не утка» — подумал охотник, забираясь всё глубже. Вскоре он увидел подбитую им дичь и остановился в удивлении: шлёпая по воде и припадая на один бок, от него удирало что-то зелёненькое с щупальцами-присосками и глазами на стебельках. Оно убегало так стремительно, что охотник понял, что может его упустить, и поднял винтовку. А оно, отчаянно вереща, прыгнуло в какой-то блестящий диск, и он взлетел из-под самого носа у охотника. Разинув рот, охотник глядел, как оно зигзагами улетает вдаль. Охотник вылез из болота, весь в тине, и дал своей собаке подзатыльник. После этого они пошли домой». Рассказчик долго смотрел на слушателей, но ему никто не поверил.

Граф Неотхвати-Дубино прочёл утренние газеты, аккуратно поставил чашку с кофеем на тумбочку и крикнул прислугу. В дверях застыл Вахромеич с метлой в руках. — Вели заложить повозку, — приказал граф, постукивая себя тросточкой по ноге. — Слухаю, барин, — сказал Вахромеич и поплёлся в конюшню, задевая руками о стены. В это время за окном показалась чья-то страшная рожа, и граф еле успел хлопнуть по ней газетой. Но рожа мгновенно сжевала газету и, не успел граф опомниться, пролезла через форточку в комнату. Барину стало не по себе. Он бросил в рожу китайским сервизом на 300 персон, но рожу это не остановило. Барин хотел выскочить в дымоход, но там было слишком узко для его внушительной фигуры, и барин спрятался за занавеской. Рожа уже вовсю ходила по комнате. Рассудив, что занавеска не спасёт его от рожи, барин решил улизнуть через дверь, но запутался, наступил на занавеску, и ему на лысину упала дубовая багета. Рожа походила ещё немного по комнате, разглядывая картины, и ушла обратно через форточку. Когда же через пять минут вернулся Вахромеич, чтобы доложить, что у конюха отложение солей и повозку заложить некому, — то обнаружил в комнатах упавшую багету и труп барина. На поминках произнесли много торжественных речей, но никто так и не узнал, что же произошло на самом деле. Дело графа Неотхвати-Дубино — одно из самых загадочных в истории мировой криминалистики. На его счёт излагалось множество версий, но ни одна из них не может считаться достоверной, в том числе и версия, изложенная выше.