Школьные гады чудесные.

Уржастики вышли на четвёртое место в развлекательных пабликах. Подписываемся и ставим лайки!

О том, как было придумано слово ылогия На первом заседании ылогов ребром встал вопрос: как назвать науку? Было предложение назвать её Зоррология в честь основателя Б.У.Зорро — кстати, от него это предложение и поступило. Но его соратникам не хотелось, чтобы их науку путали с зоологией, и они договорились так: кто первым придумает название, тот и окрестит науку. Конгресс погрузился в молчание. Один молодой кандидат поел утром цветной капусты и нечаянно рыгнул на весь зал. После тишины это был первый звук — так наша наука стала называться ылогией. Имя кандидата в истории не сохранилось.

Писалось в незапамятные времена, когда автор сидел за школьной партой и рисовал на ней чертей. == 37. Ылогия как основная наука 22-го столетия == Возникнув во второй половине 21 столетия, ылогия по сей день остаётся самой массовой наукой. В данном исследовании вы найдёте уникальное архивное собрание времён ранней (а также средней и поздней) ылогии. Помимо этого, здесь публикуются иллюстрации в стиле возизм, выполненные художниками-оформителями современной школы «Мазилла». Эти благочестивые художники способствовали развитию ылогии не только как науки, но и как бреда, а также денежно помогали обнищавшим ылогам. Последним обстоятельством подло пользовались диссиденты: они преступно отнимали у настоящих нищих последние лохмотья и, переодевшись, ошивались на вокзалах. В заключение следует отметить, что авторы перечисляют гонорар в пользу футбольной команды деревни Гадюкино. На столь благородный шаг нас подвигло наше количество. По закону, если авторов книги больше чем один, то гонорар делится на всех — поровну или каким-нибудь другим способом. Но нас так много, что не хватит всем даже на коробок спичек, поэтому пусть уж лучше одиннадцать ребят выпьют за наше здоровье. Итак, начинается собственно ылогия.

О КОШКАХ О кошках есть мифы. Миф о грациозности кошек ни на чем не основан. Корова гораздо грациознее. Если в вашем доме есть что свалить — оно будет свалено кошками. Поэтому на горизонтальных поверхностях не должно быть ничего (кроме кошек). Говорят, что кошки якобы ничем не пахнут, чтобы легче было подкрадываться к добыче. Это тоже неправда. Взрослый кот — вообще не животное, а ходячий флакон с дурнопахнущей жидкостью. Еще говорят, что кошки ходят бесшумно. Ничего подобного, кошки топают, как стадо слонов. Но самый смешной миф — что породистые кошки дороже беспородных. Нет смысла покупать дорогую породистую кошку за 10 000. Можно взять на помойке больную беспородную, и через месяц затраты на ветеринара составят именно столько. О носах. Когда нос мокрый у человека — это признак болезни. Когда нос мокрый у кошки — это признак здоровья. Этот парадокс пока не изучен наукой. Кошки любят тыкаться. Если они залезут на подоконник, то обязательно истыкают вам все стекло. В доме, где есть кошки, стекло приходится мыть каждый день от мокрых носов. О шерсти. Кошка начинается с носа, а заканчивается хвостом. Поэтому вычесывать надо в указанном направлении. Не вычесывать нельзя, потому что тогда ваш нос забьется шерстью. Кошачья шерсть никогда не падает на пол. Все, что упало с кошки, будет вечно летать по дому. Летающую шерсть поймать почти невозможно, и поэтому ученые изобрели чесалки, чтобы собрать шерсть до того, как она отправится в свободный полет. Вычесывание репьев из хвоста — тоже своего рода медитация. Если бы у Будды была кошка, он бы гораздо быстрее достиг просветления. О когтях. Кошка не имеет ни малейшего сострадания к человеку. Она втыкает в него свои длиннющие когти просто от скуки. Если кошка вами недовольна, она всадит в вас когти. Если она хочет выразить вам свою любовь, она всадит их еще глубже. Некоторые кошки убеждены, что человек — тоже дерево, только ходячее, и залезают на него с разбега. Где кошки, там и перекись. Ответственный хозяин, передавая кошку в хорошие руки, обязательно прилагает к ней пузырек перекиси. Кошку, которая слишком часто царапает людей, называют киска-перекиска. О компьютерах. Кошки любят ходить по клавиатуре, когда их хозяин печатает. Их любимый трюк — наступить сначала на Ctrl+A, а потом на Delete. Особо умные кошки умудряются после этого наступить на Ctrl+S. (*Примечание: выделить все, удалить, сохранить.) Писателю нужны кошки. Чем более длинный рассказ вы задумали, тем больше кошек вам понадобится. Когда вы пишете, две штуки должно лежать на столе, одна — над компьютером, остальные — по разным горизонтальным поверхностям, и как минимум три должны одновременно мурчать, чтобы перекрыть шум компьютера. 3 истины кошатника. 1. Коты — залог чистоты. Из-за них приходится убирать дом ежедневно. 2. Коты — это цветы. А в хорошем букете должно быть не менее 9 штук. (*Примечание. Больше 10 кошек в одном питомнике держать нельзя! Лучше сделать два питомника.) 3. Главное предназначение человека как биологического вида — создать кошкам хорошие условия для проживания. Странно, что не все понимают такую простую вещь.

На лавочке Светило солнце, пели птички и росла травка. А на лавочке сидела влюбленная пара и беседовала. Парень сказал: — Чего ты хочешь, дорогая? — Ах, дорогой, — ответила девушка, — я хочу быть любимой. Парень выпятил нижнюю губу и сказал: — Кто те не дает? Девушка смутилась и тихонько сказала: — Мне бы так хотелось получить от тебя в подарок цветы. Парень полез в карман, покопался там, вынул пятнадцать рублей и протянул девушке со словами: — Купи сама какие хочешь. Я тебя ни в чём не ограничиваю. Девушка со вздохом взяла деньги и сказала: — Спасибо. — Носи на здоровье, — откликнулся парень и загоготал. Девушка спросила: — Ты слышал о новой пьесе в театре? Я так хочу туда сходить! — И то, правда, сходи, развейся, — посоветовал парень. — Чего тебе дома-то сидеть. — Какая хорошая погода! — воскликнула девушка. — Какое солнце, какие птички! — От твоей болтовни уши вянут, — проворчал парень. Девушка замолчала. — Чего молчишь? — спросил парень. — Язык проглотила? Девушка насупилась. — Терпеть не могу мрачных женщин, — сказал парень и пихнул её локтем. — Улыбайся. Девушка робко улыбнулась. — Ну и дура же ты, — сказал парень. — Чего ж ты с дурой встречаешься? — обиделась девушка и отвернулась. — Ты обижаешься на каждую мелочь! Думаешь, можно иметь дело с девушкой, которая чуть что — обижается? — Ты надо мной издеваешься, — всхлипнула девушка. — А почему ты позволяешь над собой издеваться? Встала бы и ушла. Девушка встала и пошла прочь от скамейки, но парень тут же вскочил и побежал за ней. — Я пошутил, — сказал он. — Я без тебя жить не могу. — Не верю, — сказала девушка. — Ах, так? Тогда я сейчас брошусь в пропасть! — крикнул парень и начал рыть пропасть, чтобы в неё броситься. — Не бросайся, — сказала девушка. — Пойдём лучше посидим на лавочке. — Пойдём, — согласился парень, и они сели на лавочку. — Чего ты хочешь, дорогая? И всё началось сначала.

ЦИСТЕРНА Дардарот, владыка ада, выгнал цистерну самогона. И покатилась цистерна куда глаза глядят. И докатилась она до дворца Осторопа. Когда Остороп увидел цистерну, он дьявольски обрадовался. Тонкое чутьё подсказало ему, что в цистерне самогон. — А ну, загоняйте её во двор! — крикнул он слугам. Слуги взяли прутики и стали загонять цистерну с визгом и гыканьем. Загнавши, привязали, чтоб не укатилась, и полезли открывать крышку. Но не тут-то было: крышка захрясла. — Попробуем автогеном, — сказал Остороп. Но такого аппарата в чулане не оказалось. Остороп и его подданные от нетерпения уже начали грызть кисточки на хвостах. У кого хвосты были короткие, грызли ногти. — Давай ножовку по металлу, — решительно заявил Остороп. Два дюжих черта принесли ножовку, и Остороп, поплевав на ладони, взялся пилить. Но цистерна была слишком твёрдая. Испробовав все обычные способы, Остороп перешёл к колдовским. Он читал заклинания на древнехалдейском, тьмутараканском и барладапском языках. Он рисовал на полу тринадцатиугольную звезду и плевал в каждый из её углов, не жалея слюней. Чего только не делал Остороп, но цистерна не поддавалась. — У, зараза, — обозлился Остороп и пнул железный бок копытом. Ответом ему был глухой звук и бульканье. — Зовите Агиуцэ, — сказал Остороп. — Без него не справимся. Вы можете подумать, что Агиуцэ гордился своей популярностью. Но он, наоборот, страдал от неё. Вот и сейчас: только он собрался всласть поругаться с женой, как за ним приехали. Агиуцэ поглядел, понюхал, потыкал пальцем и сказал: — Один я не смогу её открыть. Мне должны помочь все черти из моей деревни. — Все? — недоверчиво спросил Остороп. — Все, — подтвердил Агиуцэ. — Причем у каждого должна быть с собой длинная соломинка. Остороп не понял, для чего соломинка, но тем не менее исполнил его просьбу и стал ходить по веранде взад-вперед, потирая ладони: уж очень он хотел выпить. В течение целого дня черти во главе с Агиуцэ копошились возле цистерны на виду у недоумевающего Осторопа и его подданных. К вечеру со двора послышалось нестройное пение. Агиуцэ потребовал консервный нож и в два счета открыл цистерну. — Урра! — завопил Остороп и бухнулся в дыру. Но вместо ожидаемого всплеска раздался звук удара о дно, а затем ругань. Чем дело кончилось, мы не знаем, но в тот вечер все жёны в Долбанутой деревне колотили своих мужей чем попало и не пустили их ночевать домой, а это не фунт изюму.

Сравнительная характеристика климата Азии и Африки В Африке всегда жарко. Там настолько жарко, что вчерашнюю картошку никогда не разогревают, потому что она даже и не остывает. Это очень удобно: пришёл домой, а картошка уже горячая. А если надо выпить чаю, то достаточно поставить чайник на подоконник с солнечной стороны, и он мигом вскипит. Это тоже удобно, потому что не надо платить за газ. В Африке настолько жарко, что если набрать в рот воды, то она закипит. А Азии тоже жарко, но не так, как в Африке. Потому что если в Азии набрать в рот воды, то она не закипит. И дело тут не в особенностях воды, т. к. если в Азии набрать в рот воды и приехать с ней в Африку, то она закипит. А если бы в Азии было так же жарко, как в Африке, то в Азии, если набрать в рот воды, она бы закипела. Но в Азии, к счастью, не так жарко, как в Африке, так что если в Азии набрать в рот воды, то она не только не испарится, но даже не закипит. Поэтому, если вы набрали в рот воды и она не закипела, то вы не в Африке, а в Азии. (Статья написана для учебника географии доктором всех наук Ы.Ы. Пустобрёховым и с восторгом принята комиссией. Скоро учебник будет подписан в печать).

ПРОФЕССОР И ТРОЛЛИ Это произошло прошлым летом, когда профессор Н. с экспедицией научных сотрудников углубился в непроходимые леса Елдыриной Слободы. Инсектицид не помогал, и вся экспедиция яростно хлопала себя по щекам и ушам. Над каждым сотрудником вилось облако из комаров. А профессор изобрёл приспособление, помогающее избавиться от ненужного беспокойства в связи с гнусом. Он напялил себе на голову картофельный мешок, и комары перестали ему докучать. Но у каждой палки два конца. У профессора ухудшилась видимость. Чтобы не натыкаться деревья, он выставил вперёд руки. Через какое-то время профессору показалась, что его товарищи разговаривают на непонятном языке. В этом языке не было ни одного членораздельного слова. Профессор слышал только бульканье и хрюканье. Но он приписал это свойствам мешка. Но ещё через некоторое время ему показалось, что его товарищи стали вдвое выше ростом и передвигаются неуклюжей походкой. — Эй, — окликнул он их. — Эй! Но они не отзывались, продолжая перебулькиваться и перехрюкиваться. И профессор, не выдержал. С громким воплем он сорвал с себя мешок. И что же он увидел? Вокруг него стояли одни тролли. Ни одного сотрудника из экспедиции не было. Зная, что тролли тупые, профессор кинул им мешок и, пока они не опомнились, побежал обратно. Скоро он нашёл лагерь экспедиции. — А, профессор! — закричали товарищи. — Наконец-то вы нашлись! Суп как раз готов. Профессор взял большую ложку и стал хлебать прямо из котелка. Вдруг из-под стола

Срочное сообщение! В деревне Гадюкино наконец-то начался судебный процесс по скандальному делу кражи чужой бутылки. В жёлтую прессу просочились слухи, что в ходе предварительного следствия одному из свидетелей облили морду зелёнкой. Наш корреспондент прокрался в зал заседаний и записал процесс на диктофон. Предлагаем читателям стенограмму. Судья. Свидетель, вам слово. Свидетель. Я пас овец на склоне горы. Вопрос из зала. Овцы были белые? Свидетель. Две чёрные, одна белая. Остальные тоже белые. И вдруг откуда-то вылез зеленомордый тип. Зеленомордый. Протестую. Свидетель. Хорошо. Вылез некто с зелёной мордой. (Зеленомордый прыгает через стол, но два охранника крутят ему руки и сажают его на место.) Свидетель. И начал ко мне приставать: давай выпьем. А я непьющий. Судья. Дальше. Свидетель (отодвигается со стулом подальше). — Я ему — отстань, а он опять: давай выпьем. Ну, я тогда достал бутылку... Прокурор. Из чего вы её достали? Свидетель. Из портфеля. Прокурор. Вы носите с собой портфель? Свидетель. Никогда. Прокурор. Но как же тогда портфель оказался в горах? Свидетель. А он там и не оказывался. Судья (осторожно). Где находился портфель? Свидетель. Какой портфель? Судья. Из которого вы достали бутылку. Свидетель. Никто её не доставал, она и сейчас там лежит. Судья. Где? Свидетель. В портфеле. Прокурор. Протестую! Свидетель сам заявил, что достал бутылку из портфеля! Судья. Свидетель, вы признаёте, что достали бутылку из портфеля? Свидетель. Ну, достал, так что же теперь меня за это — в тюрьму? Судья. Итак, у вас был портфель. Свидетель. Не было. Судья. Из чего же вы достали бутылку? Свидетель. Какую бутылку? Судья. Ту, которую вы достали из портфеля. Свидетель. Да не было у меня никакого портфеля. Судья. А откуда вы достали бутылку? Свидетель. Из него и достал. Прокурор (торжествующе). Значит, портфель у вас всё-таки был? Свидетель. Не было. Прокурор. А откуда же вы достали бутылку? Свидетель. Из портфеля. Судья. Вы — достали — бутылку — из портфеля? Свидетель. Именно так. Судья. Но при этом утверждаете, что портфеля у вас не было. Свидетель. Утверждаю. Прокурор. Но как можно достать бутылку из портфеля, которого нет? Свидетель. А это был не мой портфель, а его. (пауза) Судья. Кого его? Свидетель. Ну, этого, с зелёной мордой. (Зеленомордый яростно дёргается в руках охранников) Судья. А, так вы достали бутылку из его портфеля? Свидетель. Ну да. Прокурор. Свидетель не имел права лазить в чужой портфель. Свидетель. А я и не лазил. Прокурор. Но вы же сами признались, что достали бутылку. Свидетель. Какую бутылку? ( суд удаляется на совещание)