Аристократизьм Скрипомызлов оттопырил мизинец и начал считать себя аристократом. С этой минуты ему всё стало не так. Где бы он ни появлялся, везде говорил: «Фи!» И вчерашние друзья и собутыльники при виде него столбенели. Дело осложнялось тем, что рожа у Скрипомызлова была ну совсем не аристократическая. У него были уши как лопухи, нос картошкой и три подбородка. И ещё он был покрыт бородавками. Рожей дело не ограничивалось — манеры у Скрипомызлова тоже оставляли желать лучшего. Он всё время чесался, потому что у него были блохи, частенько плевал на пол, а своим оттопыренным мизинцем ковырялся в носу. Но он был упорен и приобрёл себе графский титул с короной. Поскольку финансы не позволяли ему иметь собственное авто, он налепил графскую корону на велосипед и ездил на нём в магазин за водкой. Ржавый велосипед скрипел, и люди говорили: — Это граф Скрипомызлов поехали. Но однажды велосипед с короной спёрли, потому что граф забыл его пристегнуть. Выйдя из магазина с бутылкой, он не обнаружил велосипеда. Все подумали, что он сейчас оттопырит мизинец и скажет: «Фи!» — но граф затопал ногами и во всю глотку заматерился, размахивая кулаками. После этого он выпил полбутылки прямо у магазина и пошёл домой допивать остальное. С аристократизмом было покончено.

Педагог Змеина Гадюковна работала учительницей в школе. Больше всего она любила орать. Бывалоча, придёт в класс, хлопнет журналом об стол и ка-ак заорёт: — Хоть кол на голове теши! — и стёкла в классе звенят. Однажды одно стекло даже вылетело. После каждого урока два-три ребёнка становились заиками. Чем больше детей превращалось в заик, тем лучше себя чувствовала Змеина Гадюковна. На профессиональный праздник несчастные дети дарили ей открытки и цветы, а Змеина Гадюковна самодовольно улыбалась и упивалась собственной важностью. А на следующее утро снова принималась орать. Однажды собралась комиссия и присудила ей звание Заслуженной учительницы. Были в школе и другие кандидаты, но они все недостаточно громко орали на детей, и после их уроков дети не становились заиками, поэтому комиссия сочла их не готовыми для звания Заслуженных. Змеине Гадюковне подарили букет, пылесос и повысили зарплату. — А сейчас наша любимая и уважаемая Змеина Гадюковна произнесёт речь! — сказал главный из комиссии и уступил трибуну виновнице торжества. Лопающаяся от гордости училка вышла вперёд, встала за трибуну, прокашлялась и... начала истошно орать на всё собрание! Что поделать: за десятилетия работы в школе она разучилась разговаривать по-человечески и умела только орать. Обычно она орала на продавщиц, на кондукторов, на свою семью, и это прокатывало. Но с комиссией и собранием что-то пошло не так. Они почему-то начали падать в обморок, и к концу речи все лежали под стульями. Змеина Гадюковна с сожалением вздохнула, подобрала свои сумки с тетрадями и в гробовой тишине вышла из зала.

Школьные гады чудесные.

Уржастики вышли на четвёртое место в развлекательных пабликах. Подписываемся и ставим лайки!

О том, как было придумано слово ылогия На первом заседании ылогов ребром встал вопрос: как назвать науку? Было предложение назвать её Зоррология в честь основателя Б.У.Зорро — кстати, от него это предложение и поступило. Но его соратникам не хотелось, чтобы их науку путали с зоологией, и они договорились так: кто первым придумает название, тот и окрестит науку. Конгресс погрузился в молчание. Один молодой кандидат поел утром цветной капусты и нечаянно рыгнул на весь зал. После тишины это был первый звук — так наша наука стала называться ылогией. Имя кандидата в истории не сохранилось.

О КОШКАХ О кошках есть мифы. Миф о грациозности кошек ни на чем не основан. Корова гораздо грациознее. Если в вашем доме есть что свалить — оно будет свалено кошками. Поэтому на горизонтальных поверхностях не должно быть ничего (кроме кошек). Говорят, что кошки якобы ничем не пахнут, чтобы легче было подкрадываться к добыче. Это тоже неправда. Взрослый кот — вообще не животное, а ходячий флакон с дурнопахнущей жидкостью. Еще говорят, что кошки ходят бесшумно. Ничего подобного, кошки топают, как стадо слонов. Но самый смешной миф — что породистые кошки дороже беспородных. Нет смысла покупать дорогую породистую кошку за 10 000. Можно взять на помойке больную беспородную, и через месяц затраты на ветеринара составят именно столько. О носах. Когда нос мокрый у человека — это признак болезни. Когда нос мокрый у кошки — это признак здоровья. Этот парадокс пока не изучен наукой. Кошки любят тыкаться. Если они залезут на подоконник, то обязательно истыкают вам все стекло. В доме, где есть кошки, стекло приходится мыть каждый день от мокрых носов. О шерсти. Кошка начинается с носа, а заканчивается хвостом. Поэтому вычесывать надо в указанном направлении. Не вычесывать нельзя, потому что тогда ваш нос забьется шерстью. Кошачья шерсть никогда не падает на пол. Все, что упало с кошки, будет вечно летать по дому. Летающую шерсть поймать почти невозможно, и поэтому ученые изобрели чесалки, чтобы собрать шерсть до того, как она отправится в свободный полет. Вычесывание репьев из хвоста — тоже своего рода медитация. Если бы у Будды была кошка, он бы гораздо быстрее достиг просветления. О когтях. Кошка не имеет ни малейшего сострадания к человеку. Она втыкает в него свои длиннющие когти просто от скуки. Если кошка вами недовольна, она всадит в вас когти. Если она хочет выразить вам свою любовь, она всадит их еще глубже. Некоторые кошки убеждены, что человек — тоже дерево, только ходячее, и залезают на него с разбега. Где кошки, там и перекись. Ответственный хозяин, передавая кошку в хорошие руки, обязательно прилагает к ней пузырек перекиси. Кошку, которая слишком часто царапает людей, называют киска-перекиска. О компьютерах. Кошки любят ходить по клавиатуре, когда их хозяин печатает. Их любимый трюк — наступить сначала на Ctrl+A, а потом на Delete. Особо умные кошки умудряются после этого наступить на Ctrl+S. (*Примечание: выделить все, удалить, сохранить.) Писателю нужны кошки. Чем более длинный рассказ вы задумали, тем больше кошек вам понадобится. Когда вы пишете, две штуки должно лежать на столе, одна — над компьютером, остальные — по разным горизонтальным поверхностям, и как минимум три должны одновременно мурчать, чтобы перекрыть шум компьютера. 3 истины кошатника. 1. Коты — залог чистоты. Из-за них приходится убирать дом ежедневно. 2. Коты — это цветы. А в хорошем букете должно быть не менее 9 штук. (*Примечание. Больше 10 кошек в одном питомнике держать нельзя! Лучше сделать два питомника.) 3. Главное предназначение человека как биологического вида — создать кошкам хорошие условия для проживания. Странно, что не все понимают такую простую вещь.

Агиуцэ и крот Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои на улицу. Он делал это каждый день, и другие черти поскальзывались на этих помоях и падали пятачками вниз. Весь асфальт перед домом Агиуцэ был испещрён круглыми вмятинами с двумя дырочками. Итак, Агиуцэ вышел из дома, чтобы вылить помои. Но он так и не успел осуществить свой план, потому что из-за дома раздался ужасный вопль, и сразу же в поле видимости выкатился чёрт. Он тёр ушибленные бока и вопил: «Я т-те покажу, как под ноги кидаться!» Не успел пострадавший чёрт подняться на ноги, как невдалеке раздался второй подобный вопль. Агиуцэ заинтересовался и полез на крышу, оставив ведро с помоями на пороге. Что же увидел с крыши Агиуцэ? По всей Долбанутой деревне бегало серое животное и кидалось чертям под ноги. Черти падали и ругались. Наблюдать было очень интересно. Чтобы не упасть от смеха, он стал держаться за антенну. Жена Агиуцэ, Мегера, ждала мужа сорок минут. Ей надоело, и она пошла посмотреть, где его носит, но, едва ступив на порог, она вляпалась в помойное ведро. Мегера так рассвирепела, что решила ни много ни мало убить своего мужа. Она взяла кирпич и вышла на улицу. Задрав голову, она увидела Агиуцэ, повисшего на антенне. Мегера молча удалилась в дом и воткнула антенну в розетку. Такого Агиуцэ не ожидал даже от жены. Его основательно тряхнуло током. У него обуглились рога. Он отлетел на десять метров и приземлился в помойной яме. Вылезая и отряхиваясь, Агиуцэ ругался так и сяк. Но едва он привел себя в порядок, как ему под ноги кинулось что-то серое, и он опять опрокинулся в помойку. Агиуцэ разозлился и схватил животное обеими лапами, но сразу же взвыл от боли: животное оказалось колючим. Это был змееёж. — Ничего не понимаю, — возмутился Агиуцэ. — Какого чёрта здесь змееёж, ведь рассказ называется «Агиуцэ и крот»? Змееёж злорадно захохотал и удрал в канализационный люк. Больше его никогда не видели, поэтому змееежей нет в зоологическом атласе.

На лавочке Светило солнце, пели птички и росла травка. А на лавочке сидела влюбленная пара и беседовала. Парень сказал: — Чего ты хочешь, дорогая? — Ах, дорогой, — ответила девушка, — я хочу быть любимой. Парень выпятил нижнюю губу и сказал: — Кто те не дает? Девушка смутилась и тихонько сказала: — Мне бы так хотелось получить от тебя в подарок цветы. Парень полез в карман, покопался там, вынул пятнадцать рублей и протянул девушке со словами: — Купи сама какие хочешь. Я тебя ни в чём не ограничиваю. Девушка со вздохом взяла деньги и сказала: — Спасибо. — Носи на здоровье, — откликнулся парень и загоготал. Девушка спросила: — Ты слышал о новой пьесе в театре? Я так хочу туда сходить! — И то, правда, сходи, развейся, — посоветовал парень. — Чего тебе дома-то сидеть. — Какая хорошая погода! — воскликнула девушка. — Какое солнце, какие птички! — От твоей болтовни уши вянут, — проворчал парень. Девушка замолчала. — Чего молчишь? — спросил парень. — Язык проглотила? Девушка насупилась. — Терпеть не могу мрачных женщин, — сказал парень и пихнул её локтем. — Улыбайся. Девушка робко улыбнулась. — Ну и дура же ты, — сказал парень. — Чего ж ты с дурой встречаешься? — обиделась девушка и отвернулась. — Ты обижаешься на каждую мелочь! Думаешь, можно иметь дело с девушкой, которая чуть что — обижается? — Ты надо мной издеваешься, — всхлипнула девушка. — А почему ты позволяешь над собой издеваться? Встала бы и ушла. Девушка встала и пошла прочь от скамейки, но парень тут же вскочил и побежал за ней. — Я пошутил, — сказал он. — Я без тебя жить не могу. — Не верю, — сказала девушка. — Ах, так? Тогда я сейчас брошусь в пропасть! — крикнул парень и начал рыть пропасть, чтобы в неё броситься. — Не бросайся, — сказала девушка. — Пойдём лучше посидим на лавочке. — Пойдём, — согласился парень, и они сели на лавочку. — Чего ты хочешь, дорогая? И всё началось сначала.

ЦИСТЕРНА Дардарот, владыка ада, выгнал цистерну самогона. И покатилась цистерна куда глаза глядят. И докатилась она до дворца Осторопа. Когда Остороп увидел цистерну, он дьявольски обрадовался. Тонкое чутьё подсказало ему, что в цистерне самогон. — А ну, загоняйте её во двор! — крикнул он слугам. Слуги взяли прутики и стали загонять цистерну с визгом и гыканьем. Загнавши, привязали, чтоб не укатилась, и полезли открывать крышку. Но не тут-то было: крышка захрясла. — Попробуем автогеном, — сказал Остороп. Но такого аппарата в чулане не оказалось. Остороп и его подданные от нетерпения уже начали грызть кисточки на хвостах. У кого хвосты были короткие, грызли ногти. — Давай ножовку по металлу, — решительно заявил Остороп. Два дюжих черта принесли ножовку, и Остороп, поплевав на ладони, взялся пилить. Но цистерна была слишком твёрдая. Испробовав все обычные способы, Остороп перешёл к колдовским. Он читал заклинания на древнехалдейском, тьмутараканском и барладапском языках. Он рисовал на полу тринадцатиугольную звезду и плевал в каждый из её углов, не жалея слюней. Чего только не делал Остороп, но цистерна не поддавалась. — У, зараза, — обозлился Остороп и пнул железный бок копытом. Ответом ему был глухой звук и бульканье. — Зовите Агиуцэ, — сказал Остороп. — Без него не справимся. Вы можете подумать, что Агиуцэ гордился своей популярностью. Но он, наоборот, страдал от неё. Вот и сейчас: только он собрался всласть поругаться с женой, как за ним приехали. Агиуцэ поглядел, понюхал, потыкал пальцем и сказал: — Один я не смогу её открыть. Мне должны помочь все черти из моей деревни. — Все? — недоверчиво спросил Остороп. — Все, — подтвердил Агиуцэ. — Причем у каждого должна быть с собой длинная соломинка. Остороп не понял, для чего соломинка, но тем не менее исполнил его просьбу и стал ходить по веранде взад-вперед, потирая ладони: уж очень он хотел выпить. В течение целого дня черти во главе с Агиуцэ копошились возле цистерны на виду у недоумевающего Осторопа и его подданных. К вечеру со двора послышалось нестройное пение. Агиуцэ потребовал консервный нож и в два счета открыл цистерну. — Урра! — завопил Остороп и бухнулся в дыру. Но вместо ожидаемого всплеска раздался звук удара о дно, а затем ругань. Чем дело кончилось, мы не знаем, но в тот вечер все жёны в Долбанутой деревне колотили своих мужей чем попало и не пустили их ночевать домой, а это не фунт изюму.

Сравнительная характеристика климата Азии и Африки В Африке всегда жарко. Там настолько жарко, что вчерашнюю картошку никогда не разогревают, потому что она даже и не остывает. Это очень удобно: пришёл домой, а картошка уже горячая. А если надо выпить чаю, то достаточно поставить чайник на подоконник с солнечной стороны, и он мигом вскипит. Это тоже удобно, потому что не надо платить за газ. В Африке настолько жарко, что если набрать в рот воды, то она закипит. А Азии тоже жарко, но не так, как в Африке. Потому что если в Азии набрать в рот воды, то она не закипит. И дело тут не в особенностях воды, т. к. если в Азии набрать в рот воды и приехать с ней в Африку, то она закипит. А если бы в Азии было так же жарко, как в Африке, то в Азии, если набрать в рот воды, она бы закипела. Но в Азии, к счастью, не так жарко, как в Африке, так что если в Азии набрать в рот воды, то она не только не испарится, но даже не закипит. Поэтому, если вы набрали в рот воды и она не закипела, то вы не в Африке, а в Азии. (Статья написана для учебника географии доктором всех наук Ы.Ы. Пустобрёховым и с восторгом принята комиссией. Скоро учебник будет подписан в печать).