Самая свежая и достоверная информация о космических исследованиях! Здравствуйте! Я на этом сайте новичок, только что зарегистрировалась с единственной целью. Я спешу поделиться своей радостью: меня наконец-то взяли в космос! С детства мечтала туда полететь. Извините, если я разбудила вас в этот выходной день своим постом, но все космонавты очень рано встают, чтобы успеть сделать зарядку. Этот пост я пишу с космодрома Флай-летай, сидя на асфальте у подножия нашего корабля «Вперёд и вверх». Его деревянный корпус, оклеенный фольгой, приятно холодит спину. Скоро соберутся остальные члены экипажа, и мы стартуем с Земли в бескрайние космические глубины. Задача экспедиции — выяснить, есть в космосе рептилоиды или нет. Мы докажем всему миру, что рептилоидов не существует, и поставим жирную точку на этом глупом мифе! Наверняка вы видели в новостях сюжет о первой в истории человечества экспедиции в дальний космос. И вот этот день настал! Я вижу заспанные фигуры с рюкзаками — это идут мои товарищи по будущему полёту. Я встаю и иду к ним навстречу. Работники космодрома уже поднимают корабль на двенадцати домкратах, чтобы подложить под него 600 пачек соды. Перед стартом в нижней части корабля откроется люк, из которого выльется кубометр прокислого лимонада (он же всё равно прокис, так почему бы его не использовать на благо космической отрасли?), и на образовавшихся пузырях наш корабль взмоет вверх. Ну, мне пора! Благодаря современным технологиям у корабля будет постоянная связь с Землёй по вайфаю, и я буду сообщать вам, как проходит полёт. Ваша Манюша Ящерицына. ===== За четырнадцать минут до старта нашему руководству внезапно приспичило сменить название корабля со «Вперёд и вверх» на «ТУПК» — Транспортный Ультрасветовой Пилотируемый Корабль. Пока бегали за краской и кисточками, прохлопали время старта. Теперь придётся навёрстывать в пути. Старт тоже не обошёлся без эксцессов — прокислый лимонад ночью кто-то выпил, и пришлось срочно покупать квас. Купили сразу бочку. Но так выщло даже лучше. Энергии полученных пузырей хватило не только на преодоление земного притяжения, а почти до Луны! Ввиду этого мы приняли решение сделать на спутнике Земли небольшую остановку. Как раз сейчас наш ТУПК выпускает амортизаторы. Если кто не в курсе, все современные звездолёты приземляются на четыре большие пружины, чтобы смягчить силу удара. Возможны неоднократные подпрыгивания, поэтому нам всем велели примотаться к сиденьям космическим скотчем. Луна уже видна в иллюминаторе! ==== Вечером выяснилось, что кто-то из экипажа внутри своего скафандра протащил на борт котика. Пригодился лунный грунт. Сегодня было ЧП - порвался электрический кабель, когда мы играли в ролёвку по "Сталкеру". Запасного кабеля не было, а скрутки на космическом корабле делать запрещено, и я нашла выход: скрутила из бумаги жгутик. Главное теперь - не забывать поливать его водой, чтобы проводил электричество. А между тем наш корабль набирает скорость, и впереди уже виден Марс. Скоро мы туда примарсимся и докажем, что рептилоидов на Марсе нет! ==== 13. 13. 13 по бортовому времени. Стоянка на Луне была недолгой. Мы набрали два картофельных мешка лунного грунта для учёных, сходили в кусты и полетели дальше. На Луне притяжение меньше земного, поэтому для старта нам не понадобилась сода с квасом. Взлетели с помощью амортизаторов: звездолёт прыгал, прыгал и наконец взлетел. Я не в духе. На Луне мы нашли какую-то ржавую тачку с солнечными батареями, и я хотела на её фоне сделать селфи, но командир не разрешил. А сколько лайков мне бы поставили подписчики! 14.14.14 Целый час гоняла кубики в сокобан. Не прошла ни одного уровня. Уныние повысилось. Подскажите кто-нибудь с Земли, а?

Западлостроение Краткий курс западлостроения для начи- нающих или ведение партизанских действий против соседа. Клим Собакин (mimino@writeme.com) Мой сосед - радиолюбитель. Помимо это- го, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегораю- щих лампочках и пробках во всём подъезде. За рвение к техническим наукам ему неод- нократно "ставили на вид", то есть по глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты. Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими неп- родуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжёт твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришёл к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошёл к этому Само- делкину и по-приятельски потребовал воз- мещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И всё в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушёл, но планы мести зрели! Теперь читай внимательно, все нижепе- речисленные рецепты были специально отоб- раны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь запад- лостроения: "Не светись!" Для начала дедовские способы. Начал я без особой фантазии - с "за- топтыша". Рецапт этого чудного развлече- ния древний - тебе понадобятся очень дос- тупные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домаш- ним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - мол- ниеносно исчезни!" Не жилец. Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и раз- местить там объявление, например о том, что "продаётся не важно что, но очень дёшево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭК'е. Итак, по итогам второ- го акта - телефонная линия начала раска- ляться. Для пущего восторга тот же теле- фон был помещён во всевозможные телекон- ференции, как номер BBS, работающей круг- лосуточно и содержащей тонны свежайшего warezа. Процесс пошёл. Но праздновать по- беду пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешаны объявления об открытии но- вого и совершенно бесплатного компьютер- ного клуба, который находится где? Пра- вильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Ско- ро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки под- ручный инструмент, который позволит пере- резать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно. Замученный до смерти. Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщи- нам... Итак, после предварительных иссле- дований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путём нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путём подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда всё было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множествен- ные платные поклонницы с периодом появле- ния 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я поти- рал руки, готовя западло "Яичное". Фу... Ну у вас и вонь! Для него тебе понадобится обычный од- норазовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку две- ри. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гид- ропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдёт любой). Попробуй, к чему приведёт смешение этих двух ингре- диентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догада- ешься. А на досуге поразмышляй о четвёртом правиле: "Материальную часть нужно знать!" Гадости автомобильные. Автомобиль - лучший полигон для запод- лянщика. Два надёжных амбарных замка за- няли достойное место на дверных ручках соседской "восьмёрки", что повергло само- го соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял своё достойнейшее место под моими окнами, настало время пе- реходить к ведению беспокоящего огня. Вот на этом месте придётся немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опус- тить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия не- совместимы с высоким званием западлостро- ителя, ибо они расходятся с пятой запо- ведью: "Чти уголовный кодекс". Рота, подъём! Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько га- зет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать всё ту же леску, но потолще, для подъёма комка наверх и намочить готовое оружие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу маши- ны. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо под- нять на леске для последующего использо- вания. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежае- мый катанием по полу. Для усиления эффек- та можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата за- писка с требованием немедленно переста- вить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намёк был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была перес- тавлена, что, безусловно, лишило меня и мою компанию удовольствия провести ещё одну развесёлую ночь, но одновременно по- дарило другую возможность. Где это вы такой прицеп покупали? Посредством недлинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, переба- зировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп. Сдавайтесь, вы окружены! Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на ра- боту, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на ра- боту из телефона-автомата был произведён звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на гла- зах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной ещё недели полторы. Не подскажете, как пройти к библиотеке? Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расстав- лена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При по- явлении намеченного человека в поле зре- ния ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешно- го, если бы сие не происходило через каж- дые 30 секунд. Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно ози- раться и забегать за углы зданий, на до- вольно людной улице он расслабился и про- гуливался, осматривая достопримеча- тельности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали. Здравствуйте,я - киллер. Вы сейчас не за- няты? Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Пе- ред дверью соседа, на лестничной площад- ке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или но- выми шумовыми патронами, которые продают- ся в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лёг слой разбав- ленного кетчупа и немного разведённой во- дой гуаши. Сам лестничный пролёт был об- несён краснобелой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке. Ранним утром сосед выглянул, воз- буждённый нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа. День Победы! Порохом пропах... Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причём официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я всё же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сде- лает мне предложение. Но нет, он пришёл мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским за- дором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!"

Школа в деревне Гадюкино 3 глава. Как сделать пакость (Гадюкинские детки продолжают отрываться). После того случая в деревне Гадюкино запретили гранёные карандаши. Но дети написали про этот случай в соцсетях, хвастаясь своим подвигом, и другие дети в разных городах начали массово скупать гранёные карандаши и срывать уроки. Пришлось издавать новый закон, разрешающий производить только круглые карандаши. Делать пакости стало труднее. Стешка и Нюшка включили фантазию на полную. Казалось, что у них из ушей идёт дым. Но ничего не придумывалось. И тогда троечник Макар по кличке Макароныч взял ситуацию в свои руки. Правда, он был не настолько наглый, чтобы распространять свои хулиганские дела на всю школу, и ограничивался одним классом — своим. А учился (то есть, не учился, потому что в этой школе ни один человек учёбой не занимался, все только дурью мучились) он в седьмом «ы» классе. Макароныч украл у папаши из гаража и принёс в школу литровый пузырь какого-то суперпрочного клея и теперь думал, куда бы вылить. Стул учительницы показался ему наилучшим местом. Троечник вылил на жёсткий деревянный стул полпузырька, а потом, чтобы сиденье не выделялось, тряпкой размазал остатки по спинке и ножкам. Стул заблестел, как новенький. За манипуляциями одноклассника, затаив дыхание, следили все. Для полноты картины тряпку и мел Макароныч тоже приклеил к доске. А потом приклеил к столу классный журнал. И ручку. И коробочку с кнопками. И футляр для очков, который вчера забыла химичка. После проделанных работ в пузырьке осталась примерно ложка клея, и Макароныч вылил её в замочную скважину на двери кабинета, а затем с чувством исполненного долга кинул стеклянный пузырёк в форточку и сел за парту. А тут и звонок прозвенел. Вошла физичка и сказала: — Садитесь! — Сесть всегда успеем, — откликнулся с задней парты второгодник Мордоворотов, и весь класс заржал. — Мордоворотов, к доске! — велела училка и поставила сумку на стол. — Ну, наконец-то новый стул поставили, — одобрительно сказала она, оценив творение Макароныча. — А то старый весь облупленный был. — И села. Класс притих, и только Мордоворотов с грохотом начал послушно выбираться из-за парты и, загребая ногами, потопал к доске. Знания его равнялись нулю, и вся надежда была только на клей. Мордоворотов думал, что приклеенная училка начнёт шуметь и забудет о нём. Но плохо он знал физичку! — Отвечай, что такое инерция, — начала она допрос. — Инерция… Ну… Это… Эээ… — начал тянуть резину второгодник. — Не учил! — торжествующе воскликнула физичка и открыла журнал, чтобы влепить Мордоворотову двойку. Точнее, попыталась открыть. Безуспешно, потому что пара капелек клея попала на журнал сбоку и намертво склеила все страницы. Физичка нахмурила брови (а они у неё были как у Снейпа) и придвинула… попыталась придвинуть к себе журнал, но он словно прирос к столу. Семиклассники робко заржали. — Прекратить хохот! — крикнула училка и попыталась взять ручку, чтобы постучать по столу — все учителя почему-то думают, что дети этого боятся — но ручка тоже прилипла. — Что происходит? — Разве вы не слышали? Вчера вышел указ, что Землю перевеводят на новые законы физики, — серьёзно сказал двоечник Харлампий. — По телеку объявили, что сегодня до двенадцати все предметы будут неподъёмными, и велели детям являться в школу без портфелей. — Что за чушь! — заорала училка. — И вообще встань, когда разговариваешь с учителем! — Не могу, — развёл руками Харлампий. — Гравитация усилилась в сто раз. Пока не закончат, никто из нас встать не сможет. — Прекрати нести околесину, — сказала физичка, но уже как-то неуверенно, и попыталась встать. Не тут-то было! — Вот видите, — опять развёл руками Харлампий. — Теперь сидеть, и ждать, пока они там всё настроят. — Законы физики незыблемы! — возмущённо сказала физичка и протёрла очки. — И вообще, как же тогда Мордоворотов встал и вышел? — она уже верила в версию Харлампия, просто не хотела расставаться с привычной картиной мира. — Ну, так он у нас известный силач, — подал голос ещё один двоечник, по фамилии Нервотрёпкин. — Он даже всю школу может сдвинуть с места, если постарается. — А что? И могу, — пробубнил у доски Мордоворотов. Он был готов поддержать любой разговор, лишь бы его дальше не спрашивали. Таким образом детишки компостировали физичке мозги ещё сорок минут. К концу урока она смотрела на мир другими глазами. «Поступлю на заочное на химию и переквалифицируюсь, — планировала она свою дальнейшую жизнь. — В химии, по крайней мере, всё неизменно». Но вот прозвенел звонок, и все дети радостно вскочили. Училка тоже попыталась вскочить и только тут поняла, что её кинули. И тщетно она орала: — Стоять! Ни с места! На второй год оставлю! Без родителей в школу не приходить! Ученики прыгали, галдели и радостно обсуждали, как ловко они её провели. Но, сунувшись в дверь, поняли, что она не открывается. — Айда через окно на пристройку, — предложил Харлампий. — А с неё по пожарной лестнице слезем. И седьмой класс, ржа и улюлюкая, вылез через окно, оставив вопящую училку в одиночестве. Возвращаться в школу они в этот день не собирались, полагая, что одного урока с них достаточно, поэтому взяли с собой рюкзаки. Училка ругала их и грозила колонией, но они продолжали удирать. Через полминуты в кабинете не осталось ни одного ученика. Внезапно в дверь постучали чем-то стеклянным. — Откройте немедленно! — раздался разъярённый голос завхоза. — Из вашего кабинета час назад кто-то кинул стеклянную банку! И она попала в канистру с квасом! И весь квас провонял клеем! И теперь продавец пишет на нашу школу жалобу в администрацию! А этой банкой он чуть не расшиб мне башку! Я собираюсь предъявить её как вещественное доказательство! Физичка так и не поняла, что будет вещественным доказательством: банка или башка завхоза. Она оттолкнулась от стола и кое-как встала вместе со стулом, доковыляла до двери и толкнула её, но дверь не подавалась... ...О том, как физичку освобождала команда спасателей и как они красиво высаживали дверь, был снят двухсерийный блокбастер. Но, к сожалению, фильм не был выпущен в прокат из за обилия местных идиоматических выражений. Говорят, его можно скачать на торрентах. (Продолжение следует, не переключайтесь)

Сегодня День Знаний. По этому поводу рассказ. Школа в деревне Гадюкино Первого сентя… буэээ! — простите, сто лет со школы прошло, но до сих пор не могу это слово выговорить! — выпало на воскресенье. Стёб, скажете? Конечно, стёб! Но стебался в данном случае календарь, ему можно. Многие дети даже отказывались просыпаться утром, потому что выходной и вообще. Но родители, бабушки, дедушки, тётки, дядьки, братья, сёстры и соседки всё-таки растолкали их, нацепили им на головы уродские банты (только девчонкам. Одному пацану сгоряча тоже нацепили, но он этот бант засунул в гнездо для антенны в телевизоре, и с тех пор вся семья была лишена новостей, ток-шоу и субботнего концерта попсы), сунули в руки веники из цветов и пинками вытолкали за дверь получать знания. А Гадюкино было здоровенной деревней, вполне современной, с автобусом, аптекой и отделением **банка. Перед первым сентя… буэээ автобус выкрасили жёлтой краской, написали на нём кривыми буквами «Дети» и пустили его вокруг деревни собирать детей. Но он был старый, ржавый и тут же сломался: у него полетел ремень, потёк радиатор, сдох генератор, лопнули колёса и отвалился дворник. А ещё ось треснула пополам. Водила вылез, почесал репу и сказал: — &*^%$#$%&^ в &^%$% на $#^&%$&*! — и позвонил в автосервис. Через час к нему подъехали на жигулёнке-копейке два ремонтника с ключом на 22, и они все втроём стали ковыряться в сломанном автобусе. Ремонтники добирались так долго, потому что по пути их жигулёнок тоже сломался, и пришлось его чинить. Беседу троих специалистов, сопровождавшую ремонт автобуса, нельзя здесь передать по этическим соображениям. Короче, дети пошли в школу пешком. Ну, им было не привыкать, потому что автобус ломался каждый день. Сёстры-близняшки Стешка и Нюшка топали в школу, держа букеты цветами вверх, и болтали. — Мама говорит, что букет нужно нести цветами вниз, — сказала Стешка. Нюшка перевернула букет и ответила: — А ведь так и правда легче! — А вот так совсем легко, — хихикнула Стешка и поволокла букет по песку. Пыль поднялась столбом, и сёстры радостно загоготали. Нюшка тоже опустила свой букет, и таким образом, таща цветы по пыли (и заодно покрываясь пылью с ног до головы), они благополучно дошли до квадратного, противного, кирпичного и трёхэтажного здания с надписью «Добро пожаловать!» Вокруг здания толпилась толпа. Стешка и Нюшка нашли свою классную руководительницу Серпалитонию Сигизмундовну и, радостно лыбясь, дружно вручили ей свои ухрюканные букеты с громким воплем: — ЗДРАААСЬТЕ! Серпалитония Сигизмундовна, не поглядев, взяла цветы — точнее, то, что от них осталось — и машинально ответила: — Хоть кол на голове теши! — эта фраза была записана у неё в башке по умолчанию и включалась при виде детей. Но, опомнившись, училка добавила: — Здравствуйте! Спасибо, девочки! Идите на линейку! — А вы идите на… — шепотом сказала Нюшка, так, что её слышала только сестрица, и они обе заржали. Хихикая и переглядываясь, вредные девчонки пошли в школьный двор, где учеников выстраивали буквой «п» — ой, нет, не строчной, а заглавной буквой, потому что детей было много. Вот так: «П». А училка подумала: «Вот как детишки меня любят — цветы подарили! Даже несмотря на то, что я на них каждый день ору». И понюхала розы. Но розы почему-то были серыми. И их было одна, а остальные отвалились. И вообще от букета так несло пылью, что Серпалитония Сигизмундовна зашлась чихом. Она чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала, чихала и чихала, пока не приехал врач и не всадил ей укол от аллергии. Серпалитония Сигизмундовна тут же сладко зевнула, клюнула носом и сказала: — Начинайте линейку без меня, — и ушла в учительскую. — Одна готова, — тихо сказала Стешка, и сёстры хлопнулись ладонями. Линейку начали без Серпалитонии. Когда учеников расставили ровными рядами, к микрофону вышел директор Нефёд Потапович и произнёс речь. Но микрофон был сломанный, как и всё в деревне Гадюкино, поэтому никто ни одного слова не разобрал. Хулиган Антипка из седьмого «ц» подошёл и сказал: — Нефёд Потапович, вот хороший микрофон. — И протянул ему обычный с виду микрофончик, примерно как для караоке. Над этим микрофончиком они с другом Фектистом трудились целую неделю. Директор взял микрофон, школьный звукоинженер Нафаня из восьмого «ь» что-то переткнул на усилителе, и вся школа услышала: — Дорогие учащиеся 1,5-ной Гадюкинской средней школы! Я рад приветствовать вас в новом учебном году… Теперь слышно было хорошо. Но маленькая штучечка, которую пацаны встроили в микрофон, так искажала голос, что вся школа начала истерически ржать. Вместо нормального мужского голоса из динамиков раздавалось тоненькое анимешное пищанье! Нефёд Потапович увидел, как все ржут, посмотрел на микрофон и постепенно замолчал, поняв, что что-то не то. «Может быть, эти двоечники испортили микрофон?» — закралась в его умную голову тяжёлая и неповоротливая мысль. Чтобы проверить свою догадку, директор снова начал говорить в микрофон: — Что за безобразие! Я вас оставлю на второй год! Но прозвучало это так комично, что все — и дети, и учителя, и глазеющие мимокрокодилы покатились со смеху, уже не скрываясь. Директор понял, что его карьера здесь закончена, отшвырнул микрофон и бегом удрал из школы. Навсегда. — Второй готов, — шепнула Нюшка Стешке, и они опять хлопнулись ладонями. Чтобы спасти положение, на середину площади вышла учительница русского языка и литературы Скарапея Горыновна и начала на всех орать. Это была самая злостная училка в школе, её боялись все без исключения, потому что она так орала, что тряслись окрестные холмы. Даже местная полиция иногда приглашала её на допросы — орать на преступников. Преступники сразу раскалывались. Так что микрофон Скарапее был не нужен, она и без него нормально орала. — Ах вы… — начала она, но тут все ученики переглянулись, вытащили из карманов полиэтиленовые пакетики, обычные такие пакетики для еды, надули их воздухом, закрутили и… Неужели вы думаете, что гадюкинские дети могли прийти в школу первого сентя…буэээ без подготовки? Да они ещё накануне по интернету сговорились, чем вооружиться, даже голосовалку в соцсети устроили. Большинство проголосовало за пакетики. И, как только на площадь вышла тяжёлая артиллерия — Скарапея Горыновна — детишки перешли к воплощению коварного плана. БАБАХ! БУМС! ДРЖЬ! Грохот стоял оглушительный. Ведь пакетиков-то они взяли с собой много! Учителя орали, ругались, а дети, нарушив строй, стали бегать по площади и весело галдеть, да ещё снимали весь этот бардак на видео. Лопнутыми пакетиками они махали, как помпонами. Оставшиеся учителя поняли, что сегодняшний День Знаний испорчен, и перенесли его на второе сентября. А этот день остался в истории как День Глупости.

В деревне Гадюкино дождик пошёл, По телеку был в это время футбол, И ветром антенну свернуло к хренам. Антип заорал: «Что же делать-то нам?» Друзья завопили: «Починим скорей! Тащи инструменты и пару гвоздей!» Помчался Антип непогоде назло Искать в гараже молоток и сверло, Силантий и Стёпка ему помогали, Они пассатижи и гвозди искали. Искали под лавкою и в сундуке, Искали под бочкой и в старой «Оке», Но был в гараже у Антипа бардак, Всё кучей валялось: тосол и наждак, Отвёртки, и клещи, и груда ключей, Канистры, и тряпки, и сто мелочей. Но вот наконец то, что надо, нашли, Антенну прибили и в хату вошли, Но телек показывал им не финал – По сцене певец волосатый скакал. Трансляцию матча друзья прозевали, Пока в гараже инструменты искали. Мораль этой басни понятна уже: Порядок быть должен у всех в гараже!

Несколько минуток поэзии. Корова Урбана Второго У папы Урбана Второго Однажды подохла корова. Урбан неутешен и яр. И всё ему тошно, И рядом истошно Скорбит ватиканский дояр. В полнейшем унынии духа, Молитву читаючи глухо, Не веря уже ничему, Святейшество папа, Как злого сатрапа, Анафеме предал чуму. Но два кардинала французских В плащах фиолетовых узких Приехали в Рим впопыхах. И папе Урбану Под бой барабанный Назначили встречу в верхах. И, папскую тапку целуя, Проклявши инфекцию злуя, Урбану сказал де Анжу: "Конечно, коровье Непрочно здоровье, Но вот я чего вам скажу. А вдруг у неё летаргия?" - "А ну, прекратить литургию! Чего же тогда я ору?" - И взмыленный папа Помчался без шляпы К коровьему смертну одру. Молитва была им провыта, Но кверху торчали копыта, И влажности нет у мурла. О ужас: корова Урбана Второго Чем дальше, тем дохше была. Урбан побледнел, словно репа, И, жезлом потрясши свирепо, Ужасную вещь отмочил: Мня пальцами чётки, Он твёрдо и чётко От церкви Анжу отлучил. Отныне у них всё спокойно, И в память коровы покойной Урбан пьёт одно молоко. Анжу ж отлучённый Сидит заключённый На острове Иф далеко.

Минутка поэзии. Стихотворение "Дрючок, сморчок и качок" На крыльце сидел дрючок На половичке. Подошёл к нему сморчок В синем колпачке, Сел он на половичок Поболтать с дрючком, Прикусивши язычок Завертел зрачком. Мимо них прошёл хрючок В модном пиджачке. У него сидел жучок В марлевом сачке. У хрючка был пятачок, А на пятачке Нарисован был торчок Явно на глючке. Совершив большой скачок, Придавив дрючка, Тот бессовестный хрючок Укусил сморчка. И заголосил сморчок, Побежал бочком, Но его злодей-хрючок Зацепил крючком. Вышел из лесу качок, Корефан сморчка, Отломал с дуба сучок, Отлупил хрючка. Ускакал бегом хрючок. Рады три дружка, На крылечке шашлычок И бутылочка. Кто такие дрючки, сморчки и хрючки - не спрашивайте. Не знаю. Писалось давно, вдохновила школа (урок алгебры).

Пословицы