#лздх_парень #лздх_24 #лздх_Москва #лздх_интернет Тлдр: человек продолбал жизнь и друзей и пытается будучи взрослым лбом впервые научить себя вкалывать, чтобы обеспечить себя загородным домом в Карелии и навыками для удаленки, чтобы жить там. Ищет даму сердца для уединенной жизни под пледиком. Увлекается книгами, в приоритете Ремарк и Стругацкие, обширный игровой опыт, в планах на даче гнать, варить, растить, рыбачить, потреблять контент, любить друг друга. Здравствуйте, страждущие, меня зовут Слава. У меня в заметках лежит одна запись, которую я все последние два дня перечитываю. Вчера я отправил ее единственному знакомому человеку, который мог бы отреагировать на неё не с усмешкой. Что же, я согласился с тем, что он сказал, и теперь я здесь. Сама запись будет в конце, чтобы не сбивать ход повествования. Когда-то я жил, казалось бы, полноценной жизнью, за одним исключением. Я спал. В тягучем сером болоте, абсолютно бессознательным сном. И не знал об этом, не мог знать. Очень несчастливое отрочество при довольно счастливом детстве, бывает. Ушёл в сон. Случилось чудо и я очнулся. У разбитого корыта. Пожалуй, без этого было никуда. Ни о чем не жалею, впрочем. Жить надо с тем, что дано. А жизнь - понятие времени настоящего, так что рассуждать о том, что было дано вчера, и чего сегодня уже нет, не особо имеет смысл. Первое время я просто пожил и понял, что у этой жизни есть потенциал. Не у моей, а в целом. А значит, мы поживём и постараемся прожить в сладость. Но, разумеется, этот недавно обретший себя человек понял, что придётся и поработать. И вот, я стараюсь идти к своей мечте. Мечта у меня — проект "Усадьба". После пробуждения меня разрывает от радикализированных противоположностей, я так тянусь к социоблинству, жаден до внимания, но тянет и уединение. Усадьба - это отчуждение на даче среди природы в компании близких людей и друзей, в реальности же я отлично понимаю, что могу рассчитывать лишь на верную соратницу, кто же захочет изолироваться от, тьфу, ЦиВиЛиЗоВаНнОгО мира(от шумных противных природе человека городов) ради моей прихоти(условно, но в конце концов), кроме разве что любимого человека определённого склада? Я бы хотел найти такого человека и провести с ним тихую спокойную жизнь, как грица, под аниме под пледиком. Понятно, что большинство на месте не усидит, но, быть может, кто-то стремится к тишине, покою, созерцанию, огородику, рыбалке, игрушкам по локалке, бане? В мечтах, конечно, устроить воннаби-общину(человек в 24 вдохновляется чем, Смешариками? Или что?), но все мы понимаем, что это малореалистично. Хотя чем черт не шутит. Что я могу пока предложить? Все ещё можем во что-то изредка играть, я большой любитель прогулок, живу на юге Москвы, обсуждение бытовой философии "на кухне", с радостью бы нашёл человека для неспешных пробежек, с весны велопрогулок. Все это сочетается с тем, чтобы периодически вывалиться на районе рискнуть словить статью 20.20 КоАП РФ, а раз в два-три месяца и вовсе обожаю сгонять в бар, периодически хожу в филармонию на гиковскую чепуху(а порой и на что-то серьëзное). Также буду рад прочитать и обсудить книгу, раньше пытался устроить в кругу друзей литературный клуб, но вечно выберем книгу и по итогу я один прочитал. И вот ещё. Я вас уверяю. Может, меня и можно назвать искалеченным в плане менталки, но я не позволяю себе говна в адрес дорогих мне людей на этом "основании". Стримы Илюхи Жопича — единственные, достойные внимания. Чендж май майнд. Обещанная заметка, которая и сейчас отзывается у меня очень плохой и пакостной тоской. Прошлой ночью у меня был сон, в нём я встретил "10/10 ламповую няшу". Десять из десяти — это моё восприятие еë, разумеется. Не знаю, как она выглядела конкретно, но невысокую, 160-165 ростом, несколько моложе меня, внешностью особо не выдающуюся, но для меня очень милую, немного стеснительную и скромную, но очень бойкую и с задором. Когда я проснулся, в полусонном бреду я очень долго пытался вспомнить какие-то её контакты. Не по той причине, что верю в нечто сверхъестественное, а просто потому что ещё не до конца понял, что этого не было. Сознание эту мысль вяло перекатывало во рту, но принимать отказывалось. И вот, я вспомнил, что у меня есть её дискорд, радостный вскочил, схватил телефон, лежавший рядом, ну и замер в осознании. Что-то во мне как будто умерло, хи-хи-хииии. Долго я не мог отделаться от какой-то горечи, в итоге поехал к психиатру и попросил отправить меня в дневной стационар. Но все не то, сейчас лежу, а не спится. Хотя мне должно хотеться видеть побольше снов теперь, казалось бы. Хочется залиться истеричным отчаянным, да просто срывающим горло хохотом от осознания того, что вот и мое подсознание мне посылает экранизацию пасты про "худенькую бледную не очень высокую нецелованную", а я это воспринимаю всерьёз и не нахожу покоя.