Не анонимно. #лздх_девушка #лздх_интернет #лздх_20лет #лздх_отношения Не лайкооткликаемо, прошу закрыть комментарии. `приглашаю тебя в свою пустоту. чувствуй себя как дома.` Порой так тяжело описать свои мысли, чувства, и вот в этом случае многие пользуются музыкой, но она давно не помощник для меня, тут мне на помощь приходят слова, которые кто-то уже смог объединить в связные предложения, как ничто другое, точно описывающие хаос в моей голове. Как ты уже мог понять, здесь будут цитаты, возможно их много, а может я обойдусь парочкой, нынешняя я и понятия не имеет, во что превратится эта анкета. Здравствуй, мой милый незнакомец. Меня зовут… а впрочем, неважно, ведь информация о моем имени едва ли останется у тебя в мыслях на фоне бесконечного возму(схи)щения этой анкетой, так что оставим этот вопрос на некоторое время. Что же, незнакомец, пишет тебе несчастная счастливица двадцати лет. Возраст тоже не запомнишь? Ну и ладно. Когда-то давно, когда моим единственным желанием было прикоснуться к волшебству, магии, если угодно, мне сказали, что в мире, где я родилась, с этим туго, поэтому я едва ли смогу найти то, что ищу, в привычном для сказок проявлении, но частички такой магии все же остались и все они в любви. И вот, что маленькая, что взрослая, я ищу любовь в различных ее проявлениях. Так я познакомилась с книгами, музыкой, рисованием, кинематографом, различными играми и, что, пожалуй, наиболее важно в моих поисках, с людьми. И вот теперь я совершенно не могу без этой любви. Для меня она во многом связана с творчеством, поэтому я порой занимаюсь разными его сферами. Мне не хочется украшать это письмо чем-то далеким и чуждым, что, возможно, могло бы привлечь побольше людей, поэтому здесь будет неприкрытая правда, по крайней мере, так это все вижу я. Хм, возвращаясь к более пресной манере повествования, скажу, что, пожалуй, описывать увлечения уже и не имеет смысла. Итак, теперь попытаюсь описать себя как личность. Несмотря на всю творческую подоплеку, я учусь на технической специальности и гуманитарного в моей жизни почти нет, ну, если не считать глупости с заполнением стены над кроватью. Я называю это так: «Наверное, это мое призвание – писать холодными пальцами горячие фразы.» На самом деле, я боюсь произвести неправильно впечатлением своим маленьким письмом, но в этой части я попытаюсь развеять образ, если он сложился неверно. Итак, я не веселая, не радостная, не улыбчивая, более того, большую часть жизни я испытываю тревогу, грусть, сожаление, страх, ужас даже, бессилие. Впрочем, эти слова описывают многое лучше, чем я: «я действительно устaл oт боли, которую слышу и чувствую. я устaл от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. у меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, кудa мы идём и зачем. я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. их мысли режут меня, как осколки стекла. я устал от того, что часто хотел пoмoчь и не смог. я устал от тьмы, которая окружает меня. но больше всего устал от боли. её слишком много. если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. но я не могу.» Этого недостаточно, ну что же, посмотри и на это: `он был слишком тихим, или слишком громким. он воспринимал вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимал всерьез. он был слишком чувствительным, или слишком бессердечным. он ненавидел каждой фиброй своего существа, или любил каждой частичкой своего сердца. для него не существовало золотой середины. было или все, или ничего. он хотел всё и довольствовался ничем.` Говоря об одиночестве, я действительно имею в виду его. У меня нет друзей и это не из-за того, что у меня проблемы с коммуникативными навыками, просто я не считаю собеседников лишь на учебе друзьями. Вот сессия и я совершенно одна, говорить могу с собой и с крысом. Нет, вы не подумайте, он замечательный собеседник, но часто предпочитает сон мне. Говоря о тревожности, я действительно имею в виду неконтролируемую тревогу, которую ничем практически не потушить. Это паника и ужас даже касательно незначительных событий и это делает пребывание со мной менее радостным и легким. К слову о радости, я вполне могу ее испытать, но, в основном, из-за мелочей, я буду радоваться конфете, которую мне дал близкий человек, иногда правда настолько, что и есть ее не стану, так ведь сохраннее. Впрочем, это уже мои глупые мысли. Я могу еще много писать, но оставим это на момент нашего знакомства. Что же, теперь логично будет перейти к части, где я попытаюсь описать тебя. Однако хотелось бы сразу обозначить, что мне крайне важно, чтобы наши цели поиска совпадали, а также какое-никакое соответствие по дальнейшим критериям, так что, пожалуйста, если все это тебе чуждо, не пиши. Также прошу не писать с пожеланиями удачи. Список требований так же прост и нелеп, как и само слово «список» по отношению к человеку. Пожалуй, поставлю возрастное ограничение, ведь реализовать некоторые мои планы с более старшими и младшими людьми будет невозможно: 19-27. Я ищу на просторах интернета потерянное одиночество, о котором так много писал когда-то Лермонтов, пишут нынче, как минимум, некоторые завсегдатаи моего плейлиста. Мне будет сложно построить близкие отношения с человеком, у которого есть друзья, большие компании, ну и пара, разумеется, а ищу я тут, повторюсь, именно близких взаимоотношений, любовь, если угодно. Также мне важно частое общение, в том числе и устно. Существует понятие красных флагов, которой не чуждо и мне. Так вот для меня этими красными флагами являются: исчезновения (особенно, без предупреждения), ложь (как ни странно, я неплохо умею изобличать ложь даже в интернете), грубость, чрезмерно ванильное отношение к собеседнику в начале диалога (судя по моему опыту, это никогда не доводит даже до приятельских отношений, хотя, возможно, виной тому моя недоверчивость), отсутствие ответного интереса (ну, знаешь, это когда ты можешь задать человеку множество вопросов на протяжение, порой, порой, даже не одной недели, а он в ответ никогда и ничего не спрашивает), нежелание брать на себя даже элементарную ответственность (за свой выбор, например), неготовность идти на уступки, также неготовность делать первые шаги (поверь, мне тоже сложно, но я знаю, на что иду), трусость (под этим многое кроется, но смелость от трусости тем и отличается, что ты готов преодолевать этот страх). Красных флагов многовато вышло, признаю, но мне кажется, что, если ты с симпатией относишься к кому-то, то половина уже отпадает. Что же, так как мы находимся на расстоянии, то для сближения необходимо сделать достаточно многое и тут уже я могу предложить: частое общение, возможно, разделение интересов друг друга, общаться в том числе и устно, делиться фотографиями с обстановкой и прочим, что нам кажется интересным или забавным, смотреть вместе что-либо. Пожалуй, обозначу, что ищу все же человека, с которым в последующем смогла бы проводить время и вживую, так как переезд, при желании, не станет для меня проблемой. Я знаю, что некоторым людям сложно писать первыми ввиду отсутствия темы разговора, так вот, почему бы не начать с рассказа о себе? Большое спасибо, мой милый незнакомец, за прочтение этого письма и прости, если зря потратила твое время.