Россия. Река Мэндэ в труднодоступных местах республики Саха Якутия.

Хозяин ненормальный, за старшего я

Природа Кемеровской области

20 ПРИЗНАКОВ ТРУЪ-ТУРИСТА. 1. Ты понимаешь, что выдержишь все: высадку десанта космических пищух, интервенцию рептилоидов, нашествие кровожадных летающих баклажанов и фрикаделек-каннибалов, десятикилометровый марш-бросок с рюкзаком в 40 кг, когда с неба сыплются астероиды, тиранозавры и льется раскаленный борщ, а под ногами течет лава, в которой плавают акулы-киборги. С одним исключением – если это произойдет в походе. 2. Ты спокойно встаешь в пять утра, вылезаешь из теплого уютного спальника, понимаешь, что всю ночь шел дождь, с каменным лицом Стивена Сигала выливаешь Ниагарский водопад и болото с лягушками из своих ботинок, затем суешь в них ноги и, радостно чавкая мокрой обувкой, идешь готовить завтрак. В самый первый поход подобная ситуация воспринимается с той же бурей эмоций, как просмотр «Титаника» и «Дневника памяти» вместе взятых после расставания с «любовью всей жизни» в нежном возрасте юношеского максимализма. 3. Пробежка по курумнику после дневного перехода кажется лучшим отдыхом на свете. 4. Ты со священным трепетом бережешь горный загар, гордишься им и втихаря плачешь скупыми суровыми слезами викинга, когда он начинает слезать. 5. Цунами, землетрясения, глобальное потепление, тепловая смерть Вселенной, восстание искусственного интеллекта и технологическаяя сингулярность – это пустяки. То, что следующий поход через месяц/полгода, – хуже греческой трагедии. Они-то там, в «Эдипе», все умирают, а ты мучаешься, живя в ожидании, которое тянется медленнее, чем лекция по высшей математике, период полураспада изотопа теллура и рассказ подруги о бывшем парне. 6. Возвращаясь в город, ты чувствуешь себя Беаром Гриллсом, а всех остальных на автомате воспринимаешь как изнеженных гедонистов, беззаботных прожигателей жизни, да и вообще как какую-то инопланетную форму жизни, рутинная деятельность и броуновское движение которой не подчиняются законам логики и здравого смысла. Ты стал задумываться о том, что «подвиги» Беара Гриллса повторить вполне реально. 7. Подняться на пятнадцатый этаж без лифта уже не кажется подвигом 300 спартанцев. 8. Попав в Ад, ты перепутал(а) бы его с парком аттракционов. 9. Покупка айфонов, модного шмотья, селфи-гусей и прочих понтовых цацек загнивающего общества потребления даже близко не сравнится с эйфорией от приобретения новых вещей или снаряги к предстоящему походу. 10. Героически переходя перевал под проливным дождем, форсируя бурную речку и с достоинством преодолевая другие тяготы похода снова и снова, постепенно начинаешь чувствовать себя экзальтированным приверженцем философии стоицизма, ЗОЖ-экстремизма и чуваком круче Чака Норриса. Твое обычное утро в городе начинается не с кофе, а с паники: «Кто я? Зачем я здесь? Что я делаю со своей жизнью?» Твое обычное утро в горах начинается с мысли: «Ура! Новый прекрасный день! Идти одиннадцать часов! Броды – замечательно! Стланик, курумники? Еще лучше! Перевал? Дайте два!» 11. Рюкзак в 30-40 кг не кажется таким уж тяжелым в отличие от повседневной сумки/портфеля, в который кто-то коварный каждое утро запихивает баллистическую ракету, портативную зенитно-ракетную установку, полное собрание сочинений Ленина и съездов Коммунистической партии, при этом утрамбовывая детенышем кита и гальваническим прессом. 12. Представления о счастье со времени первого похода изменились кардинальным образом, приобретя легкий флёр доброкачественного мазохизма. Счастье – это остывшая каша, мытье котла в ледяной воде, переход через перевал под дождем (а без дождя или снега уже как-то неинтересно), мокрая одежда и обувь, регулярные подъемы в пять утра, мозоли на ногах, исцарапанные руки, романтичный писк комара в три часа ночи в сопровождении оркестра лягушек и похрапывающих товарищей в соседних палатках, ночевка на леднике, когда даже твоему спальнику нужен спальник, чтобы согреться. Тот, кто не любит этого, рассматривается как хронический буржуй. 13. Ты можешь вскрыть тупым ножом любую консервную банку, сейф или даже танк, если прижмет. 14. Ты начинаешь понимать глубинную взаимосвязь эффективности разжигания костра и вспомогательных танцев с бубнами для вызова Духа Огня, сопровождающихся коллективной мантрой. 15. Ты искренне считаешь, что турист-походник – это новая ступень эволюции. Тот самый сверхчеловек, о котором писал Ницше. Правда, кто-то из друзей после твоих рассказов свято уверен, что не все так радужно, и это новый вид психического расстройства. 16. Во время секса ты представляешь себе горы. Водные туристы, соответственно, пороги. Не Анжелину Джоли и не Хью Джекмана, однозначно. 17. В игре «Крокодил» ты всегда загадываешь горы, а когда ты не загадываешь горы, загадываешь скалы. У водников — свои предпочтения. 18. После палатки даже крохотная квартира кажется тебе бескрайними монгольскими степями или дворцом падишаха. А в походе палатка кажется круче пятизвездочного отеля. 19. Отправляясь в первый поход, ты наивно полагал(а), что предстоит лайтовая прогулка по цветущим горным долинам, где в кустах наяривают на арфе упитанные херувимчики, а через каждые двести метров стоит сауна и пивной ларек. Спустя два-три похода оказалось, что так оно и есть, только без ангелочков, саун и пива, вопрос только в физической и психологической подготовке. 20. В походах ты научился(лась) готовить так, чтобы это можно было есть, и никто не отравился. ✍️ Анастасия Ковалёва

❄️❄️❄️Антарктика ❄️❄️❄️

Хорошие туристы дома не валяются! Обычно их можно встретить, лежащими у троп, на подъёмах или спусках, на вершинах, курумах, мхах и лишайниках..... Хорошие туристы валяются где угодно, но только не дома! (Фото с разных походов) ? Екатерина Кузьмина

Энергия жизни — качество жизни!

Алтайский марс и обзорная площадка на горе Соок-кыр. Республика Алтай.

Кузбасс в разных проявлениях

Походные валентинки, делитесь с любимыми❤️❤️