И так, попробую написать максимально честно. Я думаю лучшим рассказом о себе, будет рассказ о моих последних отношениях. Мне 30 лет, рост 180. Живу на северо-западе столицы. Снимая скромное жилье. Не пью, не курю, хожу в церковь иногда, но и не зарекаюсь. Работаю сам на себя. Раньше искал девушек, просто чтобы были, эмоции, опыт и т.д. Сейчас понял что это путь в никуда. Чем больше партнёров, тем больше едет крыша у обоих полов. Самые долгие отношения, жил с девушкой 5 лет. Последняя девушка, или подруга, или не знаю, знаком 8 месяцев. Младше меня на 12 лет. Она учит на себе, как общаться с девушками и детьми. Она гуляет, играет в парке, во что либо, катается почти на всем. С ней интересно. С ней научился общаться по 2 часа по видеосвязи и это здорово. С ней перестал сидеть в сети, читать рекламу и смотреть ютуб. С ней все получается в работе, она классная, она счастье. Она поправит тебе куртку, напомнит чтобы не выходил без шапки. Говорит что хочет детей. Но, она качает на эмоции, когда я рядом мне кажется она переписывается и общается с другими,, друзьями,, больше чем без меня. Я не могу без неё, пробывал не общаться полтора месяца, больно и сней, как будто сердце жгут напалмом, оставляя шрамы. Я не понимаю что делать. Началось с того что у нее друг и,, мы просто общаемся,,. Потом поехала к нему. Я продолжил общаться, я бы общался и дальше, если она не напоминала бы об этом. Как будто ждёт реакции, а мне что делать: дать подзатыльник, отобрать телефон? Она начинает давить на жалость, что ей мол нельзя не с кем общаться и тп. А мне не хочется быть её родителем, хочется спокойствия. В любви так же, надо повалить и стянуть одежду не обращая внимания на её нет. Хотя если вообще не проявлять интерес, начнёт приставать сама. За 8 месяцев, было с ней, по пальцем пересчитать. Хотя гуляли, купались и т.д бывало дни на пролёт. Я чувствую что-то не так. В результате меня как-то клинит и я достаю её,, давай займёмся,, или,, давай серьёзные отношения,, и просто достаю ее. Хотя не то что мне особо нужно, скорее охота видеть что ей не все равно. Опасения что я ей игрушка, когда другие заняты. Я боюсь выражать эмоции, боюсь довериться вообще всем девушкам полностью. Может она хочет так вызвать к чувствам. Но у меня страх, упускаются руки и сразу заканчиваются силы, когда вижу что с кем-то общается по видеосвязи гуляя в общей компании. Не охота играть в чужую игру, в результате играю в поддавки на зло. Чувство что я не живу на полную. Что стоит преграда между сердцем, и я все решения принимаю только головой. Боюсь поступить как-то не правильно и в результате не поступаю вообще никак. Может видит что я ,,слабак,, я же пытался игнорить до последнего, её друзей. Не приятно видеть когда ты стягиваешь с неё трусы, следы от ногтей,, друга,,. И так, то есть я не могу выражать чувства, сомневаюсь, не могу довериться, полностью расслабиться и быть собой. Или меня исправит эта через боль, или я закончу в дурке. Если есть психологи, можете дать совет. Без неё я не могу, все сыпится из рук. Ей позвонил и ок. Но и больно. Ищу ту, кто отвлечёт, если есть нормальность в отношениях, хочу её увидеть. Могу снять кв, могу переехать в любой город. Хочу семьи и счастья. Я бы просто пообщался для начала. В идеале вообще расписаться, а потом первая брачная ночь. Просто потому что ... туманет взгляд. ... Переспал с лягушкой и полюбил её на половину. Мне кажется с начала правильнее обсудить будущее, планы, узнать друг друга. Наступать на старые грабли не хочу. Я за честность. Я за искренность. Я в принципе спокойный. Не будет страха. Хочу найти человека с которым будет так же интересно, желание развиваться. Хочу найти ту, что была до вчера, но сеголня я у неё в чс; только без вранья. Или чтобы хотя бы её можно было понимать и не бояться. Если не кого не найду, то хоть выговорюсь. Пишите все. Судя по последней нравятся полные и молодые. Но это вообще не точно. Я не смотрю на внешку. Возможно правильнее было бы жить своей жизнью и будь что будет, все найдётся случайно. Но попытка не пытка, вот и выкладываю пост. Мне бы ту, что у пробьётся к сердцу. Ту, с который ты единое целое и не представляешь жизни без неё. Как ту, что сейчас, но без боли)).