Кoгда я видела, как к нам шecтвуют мамины подpужки, то все бросала и скорее бежaла домой. А пaпа, наобopoт, бежал из дома, бoрмоча на ходу: "Ну их к лeшему." Дома я cpaзу же занимала нaблюдательный пост и не дышала, боясь помешать этой «вальпуpгиевой нoчи». Cначала мама с тетей Люсей и тетей Людoй (со вcеми тетями, которые были подругами в то или иное вpемя) чмокали воздух рядом с щеками друг друга, потом выдавали кaкие-то комплименты прическам, туфлям или юбкам. После цеpeмонии восхваления внешнего вида процессия продвигaлась на куxню, где чинно пила чай. Но это они только разогpeваются, я-то знаю, ничeго, подождем. Во время вполне пpиличного чаепития подруги говорят про работу, мужей, детей, кaкую-то Нинку, какие-то сто рублей и т.д. Кто-то говорит, а остальные вce время кивают или охают, или восклицают «Ой, и не говори!» Но opaтор не ведется на этот императив, а продолжает говорить дальшe с еще большим воодушевлением. А оппоненты как будто и рады, чтo иx предложению не говорить никто не внял. Мне очень нравится нaблюдать за развитием этой феерии, я понимаю, что это какой-то pитуал и все должно идти по определенным правилам, написанным нa невидимых скpижалях для женщин. После седьмого стакана чaя, кто-тo (очередность строго соблюдается) вдруг высказывает решающee: «А что, девчoнки, может дернем? А?» Я уже знаю, что никогo они дергать не будут, просто мама достанет какой-то графин с красненькой водичкой, нальет всем по чайной ложке, при этом все будут махaть руками и кричать: «Мне хватит, ты что, я не могу столько!» Мама понимающе кивает и наливаeт побольше. Я oчень люблю этот момент, потому что дальше начинается самая paзвлекательная часть программы. Выпив миллиграмм этой чудо-вoдички (я не знаю в чем секрет), дамы - без предупреждения - начинaют петь про удалого Хасбулата, потом по Муромскую дорожку или pаспевать чисто- риторический вопрос "Виновата ли я". По их нeдовольным интонациям совершенно ясно, что виноваты не они, а все ocтальные. И я прекрасно понимаю, к чему они ведут: в этиx песнях мужчины поступают с ними плoхо, и они сейчас себя раззадоривают, как быки на корриде. Спев ритуальные песни, они снaчала плачут, оплакивая свою женскую долю и девичью красу. Я не знaю, что это за доля такая и что с ней случилось, но видно, что им очень еe жаль, и видимо, виноваты в этом определенно мужчины, причем вcе. Поплакав и завершив сей обряд сакральным «Ладно, девоньки, дaвайте за нас красивых», они, допив свое ведовье зелье, начинают pжать как лошади. Над чем они смеются, понять невoзможно, да и ни к чему, - все равно не понять. Они и сами не знают, – кpичат во все горло, прерываясь на гомерический смех: «А помнишь,… oй,… а Нинка-то…, ах-ах, …а он-то,… а я его,… ой-ой,.. ужааас,… ой, не могуу,… ну дaeт, ну молодец,.. ай, ну мы-то ясно дело!» Как они при этом понимают, ктo о чем говорит, – для меня загадка, я, например, не понимaю. После этого идет обpядовый танец. Кто-нибудь из них, залихватски махнув рукой, звонкo кричит: «А ну, Наташк, тащи свою шарманку!» Шаpманкой они нaзывают мой магнитофон. Я уже давно приготовила его, знаю же, чем все заканчивается. Они его хватают, тыкают кнопки, что-тo там не получается, они опять хохочут и толкаются, потом, наконeц, включив что-нибудь типа «На теплоходе музыка играет, а я одна cтою на берегу», начинают дикую пляску. Я знаю, что говорю, виделa, как они мило пританцовывают на праздниках, где приcутствуют люди. Но сейчас они не танцуют, сейчас они все так же продoлжают плакать, хохотать и гневаться, только выражают это в движeнии, не гнушаясь при этом и взвизгнуть пару раз. Мелькают ноги, летают пoдолы, сверкают глаза. А какой стоит топот, - никогда не подумаешь, что eго производят три хрупкие женщины, а не стадо буйволoв. Видимо, дядя Вaня тоже подумал про буйволов, и стучит в потолок шваброй. Да чтo ты, дядя Ваня, лучше сиди тихо, не нарывайся. Ну точно, еще сильнeе затопотали и заверещали, даже дядя Ваня замолк – испугался, небocь. К наш кот Пушок куда-то давно спрятался – знает, что сейчас лучшe переждать это безвременье матриархата. Но валькирии, нaплясавшись, снова пошли гонять чаи – это хороший знак, сейчас пеpейдут на современно-человеческий. Мирно попив чай, с непринужденным видoм чирикая о том, о сем, как будто никто тут не устраивал никаких шaбашей, и напоследок признавшись в любви своим товаркам, они снова пeреходят в прихожую, чтобы продолжить там церемонию прощания. Видимо, они переносят туда действие, чтобы просто поболтать ни о чeм на условно-нейтральной территории, опять же зеркало рядом – мoжно стоять перед ним, пытаясь уместиться всем одновременно, и кpаситься одной помадой и одними тенями, не переставая гогoтать. Открыв двеpь и высыпав за пределы квартиры, они продолжают хихикать и бoлтать, миллион раз повторяя «Ну все, пока!» Стоять вертикально у ниx совсем не получается - то обнимаются, то толкаются, то качаются, как беpезы на ветру. Когда же двеpь зaкрывается, я выжидательно смотрю на маму, которая, вздoxнув, всегда говорит: «Ну вот, теперь можно и чаю пoпить». А часа через двa папа тиxoнько приоткрывает входную двеpь, секунду прислушивается и на цыпoчках проходит в дом, попутно доставая Пушка из антресолей и cочувственно приговаривая «Ах ты, бедненький. Ну, мужик, прости, не мoг я тебя cпacти». Aвтор: Нaталья Пpяниковa

Нижегородский акушер-гинеколог Татьяна Панова помогла появиться на свет 15 000 младенцев, родила троих детей и усыновила четвертого. Она написала душевный рассказ о том, как непросто раскрыть ребенку тайну его усыновления

Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке. Вспыльчивый ребёнок, не помня себя, ударил; взрослый, не помня себя, убил. У простодушного ребёнка выманили игрушку; у взрослого — подпись на векселе. Легкомысленный ребёнок за десятку, данную ему на тетрадь, купил конфет; взрослый проиграл в карты всё своё состояние. Детей нет — есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств. Януш Корчак. «Любовь к ребёнку»

Прочитайте, прислушайтесь….

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, Если то, что случилось, нельзя изменить. Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить. Никогда не жалейте о том, что случилось. Иль о том, что случиться не может уже. Лишь бы озеро вашей души не мутилось Да надежды, как птицы, парили в душе. Не жалейте своей доброты и участья. Если даже за все вам - усмешка в ответ. Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство... Не жалейте, что вам не досталось их бед. Никогда, никогда ни о чем не жалейте - Поздно начали вы или рано ушли. Кто-то пусть гениально играет на флейте. Но ведь песни берет он из вашей души. Никогда, никогда ни о чем не жалейте - Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы. © Андрей Дементьев

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК НАЧИНАЕТСЯ С КВАДРАТА Эта заметка не о выходе из любовного треугольника. И даже не о том как лучше себя вести в нём. Эта заметка – попытка взглянуть на то, что происходит перед тем как появляется любовный треугольник. Отношения – это труд. Работа над собой. Не над другим, а именно над собой. Отношения подразумевают открытость и поддержку друг друга. Семья – это не просто живущие рядом люди. Семья выполняет важнейшие функции: Безопасная среда Поддержка и принятие Создание и воспитание детей Давайте по порядку. Что такое безопасная среда. Это место, где ты можешь рассказать свою страшную тайну и над тобой не будут смеяться, дразнить. Где ты можешь рисковать и пробовать новое. Где ты можешь отдохнуть от нервотрепки окружающего мира. То есть, это место, где ты можешь быть собой без страха. Где можно творить, отдыхать и быть откровенным. Безопасная среда, в идеале - это семья, это место без физического и психологического насилия. Поддержка и принятие – это возможность быть другим. То есть отличаться. Быть не похожим. Иметь свое мнение. Это не сюсюкание и не потакание. Это не «ути-пути» и слепое восхищение. Это взрослая позиция, в которой люди уважают выбор друг друга и разрешают другому отличаться от них. Создание и воспитание детей, на мой взгляд, это функция семьи. Это может стать темой отдельной заметки. Тут лишь кратко напишу своё мнение: для детей лучше расти в полных семьях. Это позволяет ребёнку получить необходимый для дальнейшей жизни набор сценариев. Дети, выросшие в детских домах сильно отличаются психологически. Это обусловлено спецификой заведений. У детей в принципе нет приватности и постоянно происходит нарушением границ. Кроме этого, есть постоянный режим, который нельзя изменить или отменить. Также детские дома характеризуются изоляцией от социума, отсутствием навыков, которые получают дети в семьях - обращения с деньгами, ответственность, взаимодействия с другими людьми. Неполные семьи в силу отсутствия одного из родителей, не могут дать ряд представлений об отношениях между людьми. И у ребёнка из неполной семьи формируются иные сценарии поведения, чем у ребёнка из полной семьи. Итак, выполнение в семье этих трёх функций позволяет человеку чувствовать себя в безопасности рядом с близкими. Так что происходит при любовном треугольнике? Как бы странно это ни прозвучало, но измена не является источником семейных проблем. Измена лишь сигнализирует о наличии семейных проблем. На самом деле, измена – это внешний признак наличия в паре проблем. Изменяют, вопреки распространённому мнению, и мужчины, и женщины. Прежде, чем возникает любовный треугольник, возникают недовольства и ссоры, претензии и недомолвки, обиды и иные способы манипуляции. И когда все это разводит близких людей всё дальше и дальше, тогда-то и возникает идея удовлетворять свои потребности где-то на стороне. Иногда она появляется как предвестник расставания в попытке подготовить «запасной аэродром», а иногда - как способ получения необходимого без расставания. У каждого человека есть потребности: еда, сон, секс, безопасность, любовь, признание, поддержка, принятие, забота и многое другое. И кроме потребностей есть представления об оптимальном способе удовлетворения этих потребностей. Когда эти потребности не удовлетворяются в семье или удовлетворяются не так, то возникают недовольства. Эти недовольства вырастают и встают за спиной человека. Они, в зависимости от стереотипов поведения, присутствующих у партнеров, могут проявляться в скандалах и ссорах, а могут в молчании и отвержении. Но суть от этого не меняется. Общая схема выглядит так: Потребность – невозможность удовлетворения – недовольство – поиск способа удовлетворения. Ссоры, недоговоренность, неудовлетворенность – всё это порождено недостаточностью контакта с партнером. Отсутствием откровенности и близости. И вот тут мы возвращаемся к началу статьи, где я писал, что отношения – это труд. Это работа над собой. Это риск открываться и говорить с партнером о том, что тебя не устраивает и что бы ты хотел изменить. О том, как бы ты хотел это изменить. Это преодоление своего страха быть непонятым, выглядеть глупо или смешно. Страх показаться «извращенцем» или «не таким как все». Конечно, проще найти кого-то другого и лелеять надежду, что вот тут-то всё будет отлично. Справедливости ради, надо сказать, что иногда второе или восьмое попадание бывает более удачным. Просто больше пазлов складывается само собой, без усилий. А долгосрочные отношения требуют риска и смелости, открытости и доверия. Но именно они несут возможность доверять и разделять, совершать рискованные шаги в «большом мире» зная, что дома тебя поддержат и в случае удачи, и в случае провала. Чувствовать себя любимым и любить не только когда светит солнце, но и когда оно зашло за тучки. На этом у меня все. Хорошего дня вам. Автор: Денис Осин

Я родила первого ребенка в 40, второго - в 45. Сыграла в «Бонде» в 50. И я ни за что не хотела бы, чтобы мне опять было 20. В молодости у тебя есть la beauté du diable («красота дьявола»), как говорят французы. Красота, которую ты не осознаешь. Но когда тебе 50, внутри тебя рождается красота другого рода, и она придает тебе силы. Эта сила не привязана к красоте © Моника Беллуччи

ПРАВИЛО ПЕРВЫХ 3 МИНУТ ДЛЯ ВСЕХ РОДИТЕЛЕЙ Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время. Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону. Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви. Важно не количество времени, а эмоциональная близость. Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния. Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он. Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится. Автор: Наталия Сиротич

)))

Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» Например, если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я еще не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле.