Секрет семейного счастья : «Да, дорогой. Как скажешь, любимый»

Отношения с мамой: как они влияют на жизнь дочери и её отношения с мужчинами. При гармоничном ходе событий отношения девочки с матерью проходят 5 этапов. 1 этап. Мама и дочь живут одной жизнью. Такие отношения полного взаимопроникновения характерны для периода раннего детства, когда ребёнок отождествляет себя с матерью: расстроена мама – расстроена дочка, мама радуется, и девочке радостно. 2 этап. Как только девочка начинает осознавать свою индивидуальность, она отделят себя от матери. Наступает следующая стадия, когда дочь начинает сопротивляться, бунтовать против устоев и образа жизни, который она видела в родительской семье. Обычно этот этап ярко проявляется в подростковом возрасте или в возрасте девичества. В народной традиции девочек этого возраста из-за стремления «бодаться» с родителями называли «козой». Девочке на этом этапе важно активно проявить себя, но родителям необходимо соблюсти свою территорию, обозначить свои жизненные приоритеты, дать понять бунтующей девочке, что они живут так, как считают правильным, и одновременно признать в ней подрастающую женщину и дать ей право на создание своего отдельного мира. 3 этап. Следующий этап – это отделение дочери от матери. Часто в этот момент дочь тем или иным способом вылетает из родительского гнезда – уезжает учиться, выходит замуж. Если девушка остаётся в родительской семье, то она начинает активно обозначать свою территорию – комнату, где наводит свой порядок, свой режим дня, свой круг общения. Границы этого мира достаточно чётко обозначаются и вторжения не допускаются. 4 этап. Когда мир обустроен по своему вкусу и разумению, для дочери приоритетным становится признание матерью её мира, поэтому на данном этапе дочь демонстрирует свои успехи родителям, чтобы доказать, что её отделение прошло успешно, что в её мире всё хорошо. 5 этап. Когда маме всё доказано и показано, то приходит благодарность. На этом этапе дочь начинает испытывать глубокую искреннюю благодарность к матери – той женщине, которая привела её в мир, дала всё, что могла дать, любила так, как умела. Приходит осознание роли матери и собственной самодостаточности и самоценности. Женщина начинает воспринимать мать как отдельную, в некотором смысле «чужую» женщину, которая сыграла очень важную роль в её судьбе и теперь продолжает жить своей жизнью. Это время мудрого взгляда на маму и её жизнь, на её решённые и нерешённые задачи. Дальнейшее развитие отношений матери и дочери уже является развитием не детско-родительских, а женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы. Когда женщина не прошла ту или иную стадию развития отношений с матерью, происходит как бы «остановка» на каком-то из этапов, и это негативно отражается на жизни женщины. Во-первых, женщина начинает отыгрывать непройденный этап в отношениях с мужчиной. Так появляются вечно бунтующие или вечно отделяющиеся или вечно доказывающие мужчинам свою самодостаточность женщины. Во-вторых, женщина, не прошедшая все этапы не способна дать своим детям выйти за рамки того, куда она сама не продвинулась. Её дети также не могут пройти остальные этапы, оставаясь либо вечными детьми, либо вечно бунтующими подростками. В-третьих, женщина, не прошедшая все этапы, и своего мужчину держит в соответствующем состоянии ребёнка или подростка, требуя при этом от него взрослости, осознанности, проявления мужских качеств. Что же делать? Для начала нужно честно ответить себе, какие этапы в отношениях с матерью были пройдены, а какие – нет. Взгляни на свою маму – на каком этапе отношений с твоей бабушкой «застряла» она? Скорее всего, ты находишься там же. Проанализируй свои отношения с мужчинами. Кто находится рядом с тобой – ребёнок, подросток или зрелый мужчина? Как ты проявляешь себя в этих отношениях? Далее необходимо осознанно пройти «пропущенные» этапы, наконец-то взбунтоваться или отделиться, создать свой мир и нахвастаться им вдоволь, осознанно прийти к благодарности. Если мамы нет в живых, то можно это сделать мысленно, проиграв в воображении все стадии. Екатерина Полищук

Нас окружают «советчики», люди, у которых всегда есть своё мнение о нашей жизни. Они могут рассказать нам, в чём именно мы неправы на рабочем месте, в отношениях, воспитании детей или дружбе. «Советчики» не спрашивают разрешения, чтобы высказаться, они просто говорят то, что приходит им в голову, а на закономерную просьбу промолчать — удивляются, ведь они же хотят как лучше! Да, не спорю, что бывают такие ситуации, когда действительно со стороны виднее, но намного чаще посторонний человек просто не способен оценить всю глубину наших проблем или причины, по которым мы совершили тот или иной поступок. Да и предлагаемые ими варианты действий, как правило, совершенно неприменимы для нас. Никто в целом мире не способен рассказать, как «правильно» жить или любить. Хотя бы потому, что не создано такое универсальное руководство и вряд ли будет. Потому слушать чужое мнение в отношение собственной жизни и пытаться ему следовать — это не просто бессмысленно, а и вовсе вредно. Автор: Олег Рой

Сплошные поздравляшки сегодня.

Думаю, что любая женщина хочет, чтобы рядом был мужчина, с кем не страшно стареть.

⠀ Тут можно было бы и закончить. С теми, кто безразличен, не ругаются. Ничего не выясняют, не кричат, не бегут следом. Просто уходят и всё. Ругаются только с любимыми, ибо злость – это чувство с выделением большого количества энергии. Энергии для приближения, выяснения, достижения целей и защиты границ. А границы устанавливают с теми, кого хотят видеть рядом. Иначе можно просто отойти подальше и забыть. От безразличных ничего не надо. Аглая Датешидзе

Каждый из твоих «несостоявшихся мужчин» вёл тебя к «Твоему единственному». Сначала ты думаешь: «Сволочь, как же ты мог?! Зачем ты вообще появился в моей жизни? Кто тебя звал? Кто просил разрушить всё, к чему я привыкла, в том числе и меня саму?». Ты ненавидишь его всем сердцем и проклинаешь всеми доступными рассудку словами. Ты выбрасываешь его вещи и моешь после его ухода полы. «Не возвращайся! Никогда не вздумай возвращаться!» – думаешь ты и каждую минуту смотришь на телефон. Ты ненавидишь его за то, что любишь, а ещё больше – за то, что он не любит тебя. Ты ненавидишь себя, потому что всегда это знала, но не хотела в это верить. Ты знала, что через боль и через «не могу» отношения надо строить. И ты строила… С одним, с другим, с третьим… И каждый раз он говорил: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь…» Или не говорил, а тихо сваливал… К другой женщине или в другую жизнь. И только сейчас наконец в твоём сердце нет ненависти. Ты больше не злишься. Ты благодарна. Ты искренне и глубоко благодарна каждому из них за то, что он не занял место, которое изначально принадлежало не ему. В то время, когда ты была слепа к миру и глуха к себе, каждый из твоих «несостоявшихся мужчин» вёл тебя к «Твоему единственному». Они показывали своей нелюбовью, что ты сама не любишь себя. Придирками и претензиями они учили тебя принимать себя безусловно. Тем, что они сомневались в тебе, они заставляли тебя верить в себя. Не давая поддержки и опоры, они учили тебя быть самостоятельной. Убивая твою самооценку, они учили тебя искать центр в себе. Обесценивая твои дела и достижения, они учили тебя ни при каких обстоятельствах не терять важное для себя. Не планируя с тобой совместного будущего, они вынуждали тебя заниматься своим собственным будущим. И сегодня ты благодарна им. От всей души. За то, что их нет рядом. Что они были мудрее и чувствительнее тебя и не взяли то, что им не было предназначено. Сами ли или помогли обстоятельства, но не случилось. И, о, Боже, хорошо, что не случилось. Игрушки после игры следует возвращать на свои места, особенно, если они чужие. … А где-то ближе к концу стеллажей с игрушками ждёт настоящее, живое и трепетное. Надо только иметь силы и смелость дойти. Лилия Ахремчик

Я мама. У меня двое детей. Я пошла к врачу, потому что у меня есть потери памяти и трудность, чтобы сосредоточиться. Врач говорит мне, что я должна спать 8 часов в день. У меня боль в спине. Невролог говорит, что я должна заниматься в бассейне и пилатесом 2-3 раза в неделю. Учитель моего старшего сына говорит, что ребёнок должен быть под контролем, когда он делает уроки. Мой младший сын «говорит», что ребёнку нужно готовить каждый день свежую еду без какого-либо ингредиента из 30, на которые у него аллергия. Для этого я должна купить всё свежее. Мой муж и мой старший сын говорят, что еда для маленьких – это кашка и пюрешка, и они не могут её есть, так что я должна приготовить что-то другое. Эксперты в области родителей и образования и психологи говорят, что с ребёнком нужно заниматься минимум 30 минут в день для гармоничного развития. Педиатр говорит, чтобы я гуляла с детьми ежедневно по часу в парке на свежем воздухе, чтобы получить достаточно кислорода для головного мозга. Ежемесячные счета говорят, что я должна работать полный день. Эксперт в образовании и развитии говорит, что лучшее – это позволить детям изучать, когда они играют. И что они должны исследовать, даже если для меня это означает стирать одежду ежедневно. Специалист по терапии в паре говорит, что супруги должны ходить на романтическое свидание или проводить время в одиночестве 1-2 раз в неделю. Успешные женщины говорят, что женщина должна сэкономить некоторое время, чтобы позаботиться о собственной внешности – о себе необходимо заботиться. Психолог говорит, что я нуждаюсь во времени «только для меня». Так что теперь я ищу эксперта по колдовству, чтобы научить меня, как делать так, чтобы всё это у меня получилось в течение 24 часов. Ольга Мамаева

Сочиняйте всякие добрости, Создавайте всякие радости,

Когда ее попросили раскрыть свои секреты красоты, Одри Хепберн написала этот прекрасный текст (5 иллюстраций)