Я не помогаю своей жене. Ко мне на чашку чая пришёл приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь». Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнёс: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности». Я вернулся на своё место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнёр. Я её партнёр по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь». Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нём убираться. Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить. Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой. Я не помогаю своей жене с её детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом. Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей. Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное бельё, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил её? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!». Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище? Возможно, ты слишком увлёкся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это её работа. Возможно, тебя когда-то научили, что всё это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали её так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством. Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома. Настоящие перемены в обществе начинаются с наших домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье! Тед Эдвардс

Каждый из нас здесь с кем-то попутчик.

А куда рекомендуете съездить вы?

И нечего тут стесняться ?

Жена заболела внезапно. Сильные боли в животе. Приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему сказали пока ехать домой. А потом позвонить… Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он всё время, всё последнее время ссорился с женой. Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры. Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался. На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да. Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чём, но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трёшку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора… И не только это. Она слишком надолго занимала ванную комнату. Он сердился. Они ссорились. А сейчас – ванная свободна. И в кровати можно хоть поперёк лечь. Никто не помешает и одеяло стаскивать не будет. И можно курить в квартире. Никто не закричит: «Ты с ума сошёл! Прекрати!». Можно пиво пить. Сколько влезет. И смотреть футбол или политические дебаты. А на диване лежит её халатик с вышитым медвежонком. Скомканный второпях – она переоделась через силу. Он халатик расправил, сложил и заплакал, как трёхлетний малыш. Потому что одному ничего не надо. Одному плохо. Невыносимо одному в доме, где жили вместе, вдвоём. Зачем он ругался? Зачем экономил на мелочах? Впился в эту клубнику, как тарантул какой-то. Может, это последняя радость была у человека? Вот так он плакал один, вытирая слёзы халатиком. От халата пахло женой. А потом позвонил и узнал, что всё прошло нормально. Хорошо. И побежал к машине как сумасшедший. За клубникой поехал и купил пять килограммов сразу. Много прозрачных коробочек с дорогими и не очень-то вкусными ягодками. Но у них всё равно был немножечко клубничный вкус. Привкус. Вся палата ела клубнику и все хвалили. Жене пока было нельзя. Он раздал ягоды и сидел у кровати жены. Счастливый. Счастливый, как все, кто смог удержать то, что почти потерял. Анна Кирьянова

Это и тепло, и ум изнутри… Это свечение… Это проступает сквозь одежду…

Хорошо, когда все дома.

Не сейчас, не с этим человеком… Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах. Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от ещё больших страданий. Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например, что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидание, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живёт с девушкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовёт замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья всё равно не будет. Возможно, это известная истина – не ломиться в закрытую дверь. Но её каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели – не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность. Придёт время – все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо. Или не откроются – если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда.

Круговорот добра

Вежливость - это молчаливое соглашение игнорировать и не подчёркивать друг в друге моральные и умственные изъяны. Артур Шопенгауэр