Почему люди не ценят друг друга, кoгда они рядом, у меня нет ответа на этот вопрос. Вот сегодня человек есть. Он рядом. Он доступен. Он хочет тебя видеть, быть с тобой, говорить с тобой. Сегодня у него есть для тебя время. У него есть для тебя настроение. У него есть для тебя тепло. А завтра его может и не быть. Люди смертны. Инoгда люди просто уходят. Уходят от… Или уходят к… Иногда люди просто устают ждать. Иногда обстоятельства вынуждают уехать. Иногда случается забoлеть. А иногда, как говорится, от тюрьмы и от чумы не зарекайся. Иногда наваливается завал на работе. А иногда еще кто-то важный в срочном порядке требует времени и внимания. Да мало ли что… Сегодня есть, завтра нет… Так почему, если ты можешь написать: «Привет», — ты молчишь? Почему, если ты можешь взять трубку и позвонить, ты не делаешь этого? Почему, если ты можешь быть рядом, ты предпочитаешь быть один? Еще сoвсем недавно, каких-то 50−100 лет назад, чтобы получить письмо, требовалось долго ждать. Письмо передвигалось неделями, если не месяцами. Стoлько же времени требовалось, чтобы дошел ответ. Сегодня, чтобы получить письмо, требуется секунда. И еще секунда, чтобы отправить ответ. Но люди молчат. Не пишут. И не отвечают. Час, день, неделю, иногда никогда. Еще совсем недавно, чтoбы услышать родной голос, требовалось приехать. И ехать было тоже долго, утомительно и тяжело. Сейчас, чтобы услышать голос, точно также требуется всего лишь секунда. Но телефон лежит. А драгоценные секунды проходят в молчании и одиночестве. Еще недавно, чтобы увидеть человека, живущего на расстоянии противоположных районов современного мегаполиса, нужно было день идти пешком. Сейчас это 30 минут на авто. Но человек остается дома. Одна из многих нелепостей современных сайтов знакомств: в требованиях к избраннику/избраннице указывается прoживание в том же районе, а проживание в соседнем рассматривается как непреодолимое препятствие для встреч. Еще недавно, если двое оказывались на большом расстоянии друг от друга, чтобы увидеть человека, требовались годы пути. Или же это означало — никогда… Сейчас — это несколько часов на самолете. Но человек «не может» выкроить неделю времени из своего «такого плотного» графика. Или не может «вырвать» из своего бюджета несколько тысяч на билет. И остается там, где был. Остается в oдиночестве. Лишает себя встречи с тем, кто пока еще есть. Пока еще ждет. Пока еще доступен. В жизни каждого человека может настать момент, когда ты будешь все готов отдать, только бы иметь возможность сказать хоть слово, просто услышать голос, просто увидеть, просто протянуть руку, просто побыть рядом и помолчать, но это разобьется о невозможность. Челoвечество расплодилось. У живущих в городах практически неограниченный выбор женихов и невест. Но все большее количество людей просыпается по утрам в одиночку, в одиночку варит и пьет свой кофе, а по вечерам придумывает дела, чтобы подольше не идти домой. Закидывают вещи в стиральную машинку и поддерживают порядок, который, в oбщем-то, никто не нарушает. Поскольку — некому. В пользу чего делает свой выбор человек, когда выбирает не писать, не звонить, не видеть, не приходить? В пользу своей гордыни? В пользу самодостаточности? В пользу своего удобства и комфорта? В пользу очередной кучки денег? В пользу своей безопасности? В пользу своей самозащиты? Так почему люди не ценят друг друга, когда они рядом? У меня нет ответа на этот вoпрос. У Вас есть? Ольга Глушаева

Приятно, когда мужчина помнит день вашего знакомства. Когда дарит цветы без повода. Когда целует проходя мимо. Когда присылает смс-ку с признанием любви. Когда встречает с работы со словами "очень скучал". Из всех этих мелочей и складывается женское счастье... Хотя, всё вышеперечисленное, для нас, для женщин, совсем не мелочи.) © Тай Ночка

Здоровые отношения - это свобода. ⠀ Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга. ⠀ Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания «сказал - делаю». ⠀ Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая. ⠀ Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными. ⠀ Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной. ⠀ В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком. Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон. ⠀ Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились. ⠀ Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так. ⠀ В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) «правила» и договоренности о том, как люди в них функционируют. ⠀ Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми. ⠀ Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются. ⠀ Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал. ⠀ Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика. Ника Набокова

Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой. Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками. ⠀ А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача?⠀ ⠀ Это ни дня не прожить так, как вы хотите.⠀ Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её.⠀ Это выйти замуж за самого умного, перспективного и красивого, но ни капли его не любить.⠀ Это каждый день считать калории, чтобы «носить» чужое тело.⠀ Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу.⠀ Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга.⠀ Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе.⠀ Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал.⠀ Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль.⠀ Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать.⠀ ⠀ Вот что я называю неудачей.⠀ Все те вещи, которые, как вам кажется, поставили вашу жизнь на паузу, – лечатся.⠀ Я как психолог говорю.⠀ М. Лабковский

Анкета одной хорошенькой женщины… Отношение к курению: отрицательное, но курю. Отношение к алкоголю: безалкогольное, но пью. Отношение к сексу: хочу. Отношение ко снам: положительное, но в два часа ночи еще не сплю. Отношение к себе: не сдаюсь. Отношение к любви: как к алкоголю — покрепче. Не хотела бы напиваться, но пью. Не хотела бы опохмеляться — жду. Жду звонка от того, что был вчера вечером рядом. Что-то я отвлеклась… Отношение к боли: отрицательное, но терплю. Отношение к счастью: положительное, но не жду. Отношение к памяти: злопамятна, мстительна. Отношение к тишине: предпочитаю музыку. Отношение к отражению: критичное, но люблю. Отношение к любимому: капризничаю. Отношение к шоколаду: неустойчивое. Отношение к верности: это мой крест. Отношение к ревности: это мой второй крест. Отношение к зависти: «Что я, не женщина?» Отношение к дружбе: дружу без интима. Отношение к случайным связям: не случайное. Отношение к риску: рискую, позже оправдываюсь и сужу. Отношение ко времени: опаздываю. Отношение к свиданиям: положительное, но ночевать в гостях не люблю. Отношение к женщинам: как к боли, терплю. Отношение к диетам: положительное, но не держу. Отношение к животным: положительное, но не держу. Отношение к деньгам: положительное, но не держусь. Отношение к мужчинам: положительное, но не держу. Отношение к жизни: люблю. © Ринат Валиуллин

Когда я только выходила замуж, мама мне сказала: «Родительский дом — твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть — серьезно и сильно. Но вернуться «к маме» ты сможешь один раз — насовсем. Бегать туда-сюда — не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить «Я от тебя ухожу» — помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этому не готова — ты не готова к браку. Тогда это звучало жестко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Нельзя поддаваться соблазну сбежать. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем. Второй момент: проблему надо РЕШАТЬ. То есть говорить, обсуждать, аргументировать. Но ни в коем случае не додумывать за партнера. «Ты так на меня посмотрел, что я сразу все поняла» — нет, так нельзя. Только разговорами, иногда долгими и тяжелыми, но все проговаривать, не надеясь, что партнер «сам должен понимать» или «ну это же очевидно». Говорить, что именно не понравилось, что вызвало раздражение, как можно было поступить иначе, чем недоволен партнер — конкретно, по пунктам, и по каждому пункту — как это можно улучшить или исправить. Не пытаться угадать, не применять к себе опыт подружки, сценарии из фильмов или еще какую лабуду. Только говорить и слушать. Второе важнее. Третий момент: мы равны во всем, и в каждой ситуации мы обсуждаем свои действия как равнозначные партнеры. Четвертое: нет мужских и женских сфер ответственности. Нет мужских и женских обязанностей. Кто в силах, кому важно — тот и делает. В приоритете — качество. То есть кто лучше моет посуду — тот и моет кто лучше гладит — тот гладит, кто лучше зарабатывает деньги — то зарабатывает деньги. Пятое: не выносить сор из избы. Звучит старорежимно, но работает. До тех пор, пока не принято решение «мы расстаемся, разводимся, разъезжаемся» — все проблемы остаются дома. Ни маме. ни подруге, ни, боже упаси, соцсеточкам (благо, 17 лет назад их не было). Никогда и никому не говорить «мой муж мудак», даже если в текущий момент ты так думаешь. Потому что ты остынешь, вы помиритесь, а окружение будет думать, что он мудак (если оно на твоей стороне) или что ты живешь с мудаком (если они типа объективные), или что ты оболгала святого человека (если они на его стороне). Никогда никому нигде на мужа не жаловаться. Ну, кроме доктора, если до того дошло. Шестое. Деньги в семье общие. Все. Совсем все. Неважно, кто их заработал. Они семейные. Крупные траты согласовываются, мелкие — по усмотрению сторон. Но никто и никогда не может сказать «денег не дам» или спросить «куда деньги дел». Я не беру здесь ситуацию, когда у одного из партнеров зависимость, на которую он готов потратить все, это патология, она вне дискурса. Во всех остальных ситуациях деньги всегда общие. Седьмое. Все конфликтные, спорные ситуации выясняются на месте. Сразу. Без пережевывания, обдумывания неделями, накапливания. Как стало некомфортно, обидно, ревниво, одиноко, недооцененно — открой рот и скажи. Восьмое. Не манипулировать. Никогда не делать ничего в расчете на. Не выступать напоказ. Не плести интриг. «догадайся, что я хочу на ДР» — нет, никогда. Прямота, искренность, «Подари мне букет из 13 гвоздик завтра». «Я хочу в подарок новый пиджак и кошелек». Чем проще — тем лучше. «Я поеду бухать к подруге, вернусь под утро». «У меня корпоратив, буду петь в караоке, возможно, заночую у Васи». Без хитростей, без уловок, без загадки. Девятое, вытекающее из восьмого. Доверять. Если я болею, я знаю, что могу попросить тазик, в который буду блевать. И буду обтирать потеющее тело больного мужа, если это нужно. Я не скрою, если мне, не дай бог, придется удалить матку. Или со мной случится рак, боже сохрани. И если с ним что-то такое не дай боже случится. Мы вместе и в радости. и в горе. Он знает, что я брею ноги, а я знаю, где у него прыщи. Ну и десятое, для ровного счета. Всегда знать и помнить, что завтра все может измениться. Никогда не полагаться на человека полностью, не поручать ему свою жизнь. Всегда думать, что ты будешь делать, если завтра его не станет. Всегда помнить, что тебя завтра может не стать. Неважно, по каким причинам: кирпич на голову, болезнь, другой человек, внезапная эмиграция, не имеет значения. Ты в любую секунду можешь остаться одна, и ты должна строить жизнь так, чтобы кроме партнера в ней что-то было. Не терять друзей, не замыкаться на супруга, не зависеть финансово, не делегировать ничего полностью. Всегда помнить, что ты — сама по себе человек, который по доброй воле живет с этим человеком в браке. А он сам по себе человек, который живет в браке с тобой не менее добровольно. © Дарья Королькова

Мужчина, не способный определиться с отношениями, гадая на ромашке "люблю-не люблю, к сердцу прижму-к чёрту пошлю" - даже не мужик, а трассовая куртизанка. Либо ты есть в жизни женщины, либо нет. А бегать туда-сюда по автобану в ожидании авиалайнера - мелочно, пакостно и подло. © Ирен-Мари Шиммер

Чтобы ты была моим наслаждением и отрадой, а я твоим укрытием ото всех осколков и бед. Вячеслав Прах, «ЛюбовьбесPorno»

«Секс за столом, или Я любуюсь умными мужчинами» Когда я впервые встречаюсь с мужчиной, то обращаю внимание на две вещи: костюм и его мозги. Потому что и то, и другое для меня фетиш. И если костюм это глубоко личное и отсутствие его прощается, то малейший признак легкой степени болезни «че?» – смертельно. Когда я встречаюсь с мужчинами, мы говорим о работе. Потому как ну что может быть интереснее, чем узнать, чем он живет и дышит, какие планки перед собой ставит, через что прошел, чтобы стать тем, кто он есть. И ответы на эти вопросы мне нужны гораздо больше, чем рассказы о том, как круто он оттянулся с друзьями в бане. Меня не надо развлекать – мне не скучно. И если я сейчас здесь, с тобой, значит, мне уже интересно. Расслабься и расскажи мне, кто ты. Каким был в детстве, каким надеешься стать в будущем. Куда ты идешь, мужчина? Кого ведешь за собой? Я понимаю, что сложно. Я понимаю, что непривычно. Ведь девочки обычно не задают таких вопросов на свиданиях. Безопаснее говорить о погоде, сладко молчать, обсуждать оттенки вкуса карамельного латте. Накручивать локон на пальчик, подрагивать плечиком, наклоняться за упавшей салфеткой, чтобы сразу стало ясно, какого размера твои глаза. Да, это работает, причем безотказно. Мозг выключается сразу. Но зачем? Что потом делать с этим телом в дорогой рубашке напротив и капелькой слюны в уголке губ?.. Говорят, женщины любят ушами. Так вот я со всей ответственностью заявляю: женщины любят мозгом. Это влюбиться они могут в вены на руках, улыбку и ямочки на щеках, а любят исключительно головой. Причем трезвой. А теперь обещанный рассказ про секс за столом. Если у вас когда-нибудь был разговор, где каждое слово отточено, реакции быстры, а глаза у обоих горят ярче елки на площади, то, думаю, вам знакомо и понятно чувство интеллектуального оргазма, который испытываешь от ума собеседника. Я любуюсь умными мужчинами – это мой любимый вид людей. Потому что пришло время новой сексуальности – той, которая в голове. © Ольга Примаченко

Сколько бы ни было женщине лет 20, 30, 40, 50…, глубоко внутри нее живет потребность чувствовать себя девочкой. И это ощущение способен подарить ей только мужчина. Именно своим покровительственным отношением к ней, своей заботой. И доверие женщины к мужчине возникает непосредственно от ощущения уверенности в том, что ее самую хрупкую часть души мужчина сможет защитить, не сломать и не разрушить. Если мужчина по каким-то причинам не сумел (не захотел) дать этого женщине, она не сможет полностью довериться ему. А из недоверия рождается страх, уязвимость, потребность в защите, которые выражаются в протестах женщины с решениями мужчины, его выборами. Она начинает спорить, критиковать, выражать явное или скрытое сопротивление. Женщина начинает бросать вызовы мужчине, провоцировать его на то, чтобы он показал свою внутреннюю мужскую силу. Делает она это не специально, чаще всего, а неосознанно. Потому что глубоко внутри остается незащищенной, уязвленной самая нежная ее часть души – ее девочка. И ей просто необходима уверенность в том, что ее не обидят, не ранят. Именно поэтому она снова и снова проверяет мужчину «на прочность». И такое поведение женщины мужчины чаще всего воспринимают как истеричность, капризность и т.п. Чем больше злится и раздражается мужчина на подобное женское поведение, тем более он расписывается в ее глазах в своей беспомощности и неспособности ее защитить. И тогда все закручивается и накаляется настолько, что вызывает скандалы, споры и недопонимание. И каждый остается при своем – обидой на непонимание со стороны партнера, ощущением, что тебя не ценят и не любят. А всего-то что хотела женщина – ощутить себя девочкой, которую любят и берегут. Если женщина не чувствует себя рядом с мужчиной защищенной девочкой, она не сможет принимать его решения без споров, не сможет поддержать его вдохновить. Как для мужчины важна поддержка женщины и ее вера в него, так и женщине архи важна защита ее внутренней девочки. Иначе она просто не сможет быть такой непосредственной, открытой и веселой, дарить радость мужчине и отдохновение для его души. Так что, мужчины, если хотите покорности женщины, полного принятия, то дайте женщине почувствовать себя девочкой. Не на словах, а через заботу о ней, через трепетное, нежное отношение к ее сути. И тогда она сможет довериться и пойти за вами хоть на край света. Светлана Татаринова