Когда я только выходила замуж, мама мне сказала: «Родительский дом — твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть — серьезно и сильно. Но вернуться «к маме» ты сможешь один раз — насовсем. Бегать туда-сюда — не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить «Я от тебя ухожу» — помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этому не готова — ты не готова к браку. Тогда это звучало жестко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Нельзя поддаваться соблазну сбежать. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем. Второй момент: проблему надо РЕШАТЬ. То есть говорить, обсуждать, аргументировать. Но ни в коем случае не додумывать за партнера. «Ты так на меня посмотрел, что я сразу все поняла» — нет, так нельзя. Только разговорами, иногда долгими и тяжелыми, но все проговаривать, не надеясь, что партнер «сам должен понимать» или «ну это же очевидно». Говорить, что именно не понравилось, что вызвало раздражение, как можно было поступить иначе, чем недоволен партнер — конкретно, по пунктам, и по каждому пункту — как это можно улучшить или исправить. Не пытаться угадать, не применять к себе опыт подружки, сценарии из фильмов или еще какую лабуду. Только говорить и слушать. Второе важнее. Третий момент: мы равны во всем, и в каждой ситуации мы обсуждаем свои действия как равнозначные партнеры. Четвертое: нет мужских и женских сфер ответственности. Нет мужских и женских обязанностей. Кто в силах, кому важно — тот и делает. В приоритете — качество. То есть кто лучше моет посуду — тот и моет кто лучше гладит — тот гладит, кто лучше зарабатывает деньги — то зарабатывает деньги. Пятое: не выносить сор из избы. Звучит старорежимно, но работает. До тех пор, пока не принято решение «мы расстаемся, разводимся, разъезжаемся» — все проблемы остаются дома. Ни маме. ни подруге, ни, боже упаси, соцсеточкам (благо, 17 лет назад их не было). Никогда и никому не говорить «мой муж мудак», даже если в текущий момент ты так думаешь. Потому что ты остынешь, вы помиритесь, а окружение будет думать, что он мудак (если оно на твоей стороне) или что ты живешь с мудаком (если они типа объективные), или что ты оболгала святого человека (если они на его стороне). Никогда никому нигде на мужа не жаловаться. Ну, кроме доктора, если до того дошло. Шестое. Деньги в семье общие. Все. Совсем все. Неважно, кто их заработал. Они семейные. Крупные траты согласовываются, мелкие — по усмотрению сторон. Но никто и никогда не может сказать «денег не дам» или спросить «куда деньги дел». Я не беру здесь ситуацию, когда у одного из партнеров зависимость, на которую он готов потратить все, это патология, она вне дискурса. Во всех остальных ситуациях деньги всегда общие. Седьмое. Все конфликтные, спорные ситуации выясняются на месте. Сразу. Без пережевывания, обдумывания неделями, накапливания. Как стало некомфортно, обидно, ревниво, одиноко, недооцененно — открой рот и скажи. Восьмое. Не манипулировать. Никогда не делать ничего в расчете на. Не выступать напоказ. Не плести интриг. «догадайся, что я хочу на ДР» — нет, никогда. Прямота, искренность, «Подари мне букет из 13 гвоздик завтра». «Я хочу в подарок новый пиджак и кошелек». Чем проще — тем лучше. «Я поеду бухать к подруге, вернусь под утро». «У меня корпоратив, буду петь в караоке, возможно, заночую у Васи». Без хитростей, без уловок, без загадки. Девятое, вытекающее из восьмого. Доверять. Если я болею, я знаю, что могу попросить тазик, в который буду блевать. И буду обтирать потеющее тело больного мужа, если это нужно. Я не скрою, если мне, не дай бог, придется удалить матку. Или со мной случится рак, боже сохрани. И если с ним что-то такое не дай боже случится. Мы вместе и в радости. и в горе. Он знает, что я брею ноги, а я знаю, где у него прыщи. Ну и десятое, для ровного счета. Всегда знать и помнить, что завтра все может измениться. Никогда не полагаться на человека полностью, не поручать ему свою жизнь. Всегда думать, что ты будешь делать, если завтра его не станет. Всегда помнить, что тебя завтра может не стать. Неважно, по каким причинам: кирпич на голову, болезнь, другой человек, внезапная эмиграция, не имеет значения. Ты в любую секунду можешь остаться одна, и ты должна строить жизнь так, чтобы кроме партнера в ней что-то было. Не терять друзей, не замыкаться на супруга, не зависеть финансово, не делегировать ничего полностью. Всегда помнить, что ты — сама по себе человек, который по доброй воле живет с этим человеком в браке. А он сам по себе человек, который живет в браке с тобой не менее добровольно. © Дарья Королькова