В детстве я была спокойным ребёнком. Любила познавать мир, схватывала всё на лету. У меня было много друзей, пропадала на улице, но с учёбой проблем не было. Могла часами сидеть в библиотеке. Занималась танцами, актёрским мастерством. Сама находила всякие кружки, пробовала разные интересные направления. Только интереса хватало ненадолго. В тринадцать заиграли гормоны, и меня словно подменили. Жизнь стала окрашиваться в иные оттенки: чёрные, серые. Тёмные. В этом возрасте я пробовала сигареты, алкоголь, наркотические вещества, даже токсикоманила. Перестала нормально учиться, забросила все кружки и перестала читать. Стала употреблять матерные слова. Этот возраст — точка отсчёта плохих состояний. Мир перевернулся, меня захлестнула волна взросления. Уже тогда я считала всё бессмысленным. Понимала, что не хочу семью, никогда не выйду замуж и не заведу детей. Я считала себя ошибкой природы: думала, такой человек просто не может дать потомство. После окончания школы я не понимала, в какой профессии могу себя применить. Диктовало общество, а я просто плыла по течению. Ожидала, что, возможно, придёт ответ, для чего я тут. Пошла учиться на технолога машиностроения, но у меня совершенно не было к этому интереса. Я решила уйти из колледжа и попробовать себя в другой профессии. Подготовилась к ЕГЭ по проходным баллам, пошла по совету матери на менеджмент. Начала работать в ресторанах, появилась мечта о своём креативном баре… Я не понимала, что это мечта не моя, а мамы. Мама взяла с меня обещание обязательно окончить этот институт. Она знала, на какие рычаги нажимать, чтобы мной манипулировать. Я сдержала данное маме слово, только смысла это моей жизни не придало. Профессия меня не устраивала. Но знания были — и я занялась организацией банкетов. Это немного наполняло, коррелировало с моими свойствами. Со временем я решила поехать в Европу, попробовать себя в другой стране с другой культурой и языком. Меня тянуло в разные стороны. Я не искала себя, я убегала… Думала, поменяв местность, уйдя от общества, которое всем сердцем уже ненавидела, стану счастливее. Только это оказалось не так просто. В Европе суицидологизмы проявились в большей степени. Я сидела у моря и представляла свою смерть. В самолёте мечтала о его падении. Идя по опасным переулкам, надеялась, что меня застрелят. Выходила на улицу ночью и искала приключений, вооружившись штопором: это единственное, что было всегда при мне. Не было чувств, связи с внешним миром. Постоянная головная боль и ненависть ко всему. Бессмысленность пожирала меня, порождая опасного монстра. Внутри разрасталась дыра. Я мечтала о красивой безболезненной смерти. Хотела, наконец, обрести покой. Напивалась до беспамятства, пока не переставала чувствовать боль. Потом закрылась дома и засела в игры, где могла сливать свои фрустрации, которые росли и росли. Казалось, ещё чуть-чуть — и произойдёт большой взрыв. Я чувствовала себя квинтэссенцией зла, катастрофой для этого никчёмного мира. Фильмы с глобальными бедствиями смотрела с удовольствием. Мечтала об этом. С упоением проговаривала, что когда-нибудь придёт вирус и скосит половину населения Земли. Бредовые мысли, бред преследования, голоса в голове, социопатия вели меня к разрушению. Я думала, что давно мертва и просто нахожусь в аду. Этот мир я уже не воспринимала реальным. Казалось, что я гуляю по своей же душе: тёмной, холодной и безжизненной. Попытки положить конец всему этому были, но страх всё ещё удерживал меня здесь. Я не могла понять, какая от меня польза, и в чём мой талант. Как-то познакомилась с одним человеком, и он рассказал мне о своих подобных состояниях. И о своём спасителе — Юрии Бурлане. Первое время мне было интересно изучать Системно-векторную психологию, потом резко пошёл спад. Я подумала, что это маркетинговый ход и мне навязывают какую-то мысль. Всю жизнь я жила не так, как хотела, а как мне укажут. И, исходя из своего плохого опыта, решила, что лучшее решение — это страдать дальше. Но со временем новому знакомому, уже ставшему мне другом, удалось вовлечь меня в системное мышление. На карантине во время ковида опять встал вопрос: чем я могу заниматься? Должны же быть у меня какие-нибудь таланты. Я стала перебирать: кодирование, веб-сайты, рекрутинг, графика, видеомонтаж… В общем, любое направление, где нужен интеллект и можно работать из дома. В интернете я увидела множество профессий и образовательных учреждений, где можно обучаться удалённо. Так я нащупала у себя интерес к 3D-графике. Оплатила курсы, начала учиться, а следом записалась и на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Я полностью посвятила себя обучению и быстро ощутила огромный потенциал, о котором даже не подозревала. Бери и делай — всё есть. Жизнь стала обретать краски, яркие и красивые. Мир стал потихоньку мне нравиться. Я нашла сферу деятельности по своим свойствам. Появилось желание развиваться, я уже не просиживаю попусту в телефоне по 9 часов в сутки. Люди притягиваются и раскрываются передо мной. Неприязнь уменьшается. Задашь всего пару точных вопросов — и человек перед тобой как на ладони. Со всеми травмами, установками, ложными убеждениями, эмоциональными расстройствами. Такой же, как ты сам. Ему можно помочь и понять его, нет никаких проблем и преград. Да, плохие состояния иногда возвращаются. Но это просто побочное явление, от которого можно быстро избавиться: стоит лишь сделать выбор и совершить действие. Всё в моих руках. После тренинга я поняла, как у меня много результатов. Нашла сферу деятельности по своим свойствам. Не болею, радуюсь мелочам, избавилась от обид, чувства вины, избавляюсь от страхов. Отпустили зависимости: игромания, алкоголизм, эмоциональная, наркотическая. Больше нет внутренней боли. Нет чувства одиночества и ощущения, что меня никто не понимает. Ушла бессмысленность и навязчивые суицидологизмы. Методика Юрия Ильича дала мне прекрасный инструмент, с которым я могу строить жизнь на крепком фундаменте. Никакая катастрофа его не разрушит, а крыша больше не потечёт. Поделилась участница тренинга Алина Ф., группы ПУ № 83, 86.