Раньше просто смотрел вокруг — а теперь подсчитываешь всё, на что падает глаз. Это включается само собой. Количество луковиц на прилавке, полосок на переходе, тарелок в стопке в столовой, сумма номеров встречных машин, номеров квартир во всём доме, цифр на странице… Голову грузит совершенно ненужная информация. Почему ты ведёшь этот счёт, как его выключить? Слушатели тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана знают ответ. Вот что рассказывает Ануш В. из групп ПУ № 73, 65. «До тренинга у меня был навязчивый счёт до ста и обратно. В машине по дороге на работу я считала все номера едущих впереди машин, все надписи на них. “Раз, два, три, четыре, пять… Лишь бы не сойти с ума, лишь бы не сойти с ума…” — постоянно пульсировало в голове. Радио раздражало, я ненавидела всех и вся. Работа была спасением от этой бессмыслицы. Я молча погружалась в массу проблем, которые разрешала в течение дня. А по дороге домой была опять эта бессмысленная каша в голове… После прохождения тренинга с утра настроение хорошее, скомканным, обрывистым мыслям больше нет места». Вера А. тоже делится своей победой: «Полтора года назад я начала усиленно считать. Пройти мимо автомобиля и не сложить цифры на его номере — невозможно. Сначала было забавно, потом безостановочный счёт начал порядком надоедать. На стрессе я не только цифры складывала, но и буквы в словах. И тут лекция про кожный вектор, на которой Юрий Ильич объясняет, отчего это происходит. Я наконец-то нашла ответ и перестала считать. Как здорово просто видеть номера на машинах — и всё! Буквально за месяц вернула к жизни бизнес, появляются новые идеи для его развития. Системное мышление позволило создать обновлённую, продуктивную команду. Открываются новые горизонты и сферы реализации себя». У Анастасии Е. из группы ПУ № 65 была похожая ситуация до тренинга: «Шла по городу и не могла спокойно пройти мимо машин — постоянно складывала и вычитала номера. Цифры не выходили ни на минуту из моей головы. Если не успела посчитать по какой-то причине, то испытывала чувство испуга, которое не отпускало долгое время. Навязчивый счёт мучил меня больше семи лет. После нескольких лекций я осознала причину своего состояния, и оно прошло — будто и не было». Мария В. из групп ПУ № 87, 90 непроизвольно переводила в цифры даже простое человеческое внимание: «Раньше, когда я приходила в гости к знакомым или на занятия к учителям, то непроизвольно подсчитывала, сколько времени мне посвятили и хорошо ли угостили. Дали мне только чай или чай с пирожными. Было приятно, что уделяют внимание моей персоне. Я чувствовала гордость. При этом не хотелось быть мелочной. Ведь я прихожу пообщаться с друзьями или поучиться у хорошего преподавателя — не столь важно, сколько это занимает по времени. Но подсчёт происходил внутри, без моего желания. Я понимала, что не получается его остановить. Прошли ознакомительные занятия тренинга — и я неожиданно заметила, что перестала считать, сколько минут или угощений мне досталось. Отпустило. Нет не только самого желания, но и внутренний счётчик выключился. Это очень порадовало и удивило». Навязчивый счёт досаждает, если причина его не осознана, — когда мы открываем для себя описание кожного вектора и того, как он должен функционировать в норме, осознание приходит само собой. На тренинге привычка к навязчивому счёту сходит на нет, а освободившийся ресурс можно тратить по своему усмотрению. А вам знакомо состояние, когда подсчитываешь что-то помимо собственной воли? Поделитесь, пожалуйста, от чего бы хотелось избавиться.

Если у вас возникают мысли о разводе, проанализируйте ситуацию. Это рациональное решение или временное намерение, продиктованное эмоциями? ? Оправданное решение. Развод иногда необходим, когда отношения настолько деструктивны, что лучше порознь, чем вместе. Если в семье присутствует вербальное насилие, если один из партнёров бьёт или унижает других членов семьи и не хочет меняться — в этом случае желание развестись оправданно. Подвергать себя и детей постоянной угрозе нельзя. Рано или поздно это может закончиться плачевно. Рубикон будет пройден, и остановить садиста будет невозможно. К сожалению, это подтверждает статистика преступлений на бытовой почве. ? Сиюминутное (необдуманное) решение. Усталость, «надоело», «хочу чего-нибудь другого» и другие причины желания развестись — в этом случае своё решение нужно тщательно обдумать. Стоит ли рушить то, что есть? Если вы ловите себя на мысли, что хотите расстаться с избранником, задайте себе вопросы: — Что именно меня не устраивает? — Каковы мои претензии ко второй половине? — Чего я хочу на самом деле и чего не хватает в браке? Проблема — внутри. Чаще всего претензии и основания для расставания — это душевные терзания человека, который до конца не разобрался в своих желаниях. Людям свойственно привыкать ко всему. То, что есть на данный момент, кажется не тем, чего хочется, а чем-то уже надоевшим, опостылевшим. Иногда желание развестись возникает из-за дефицита переживаний. Жизнь спокойная, налаженная, без особых изменений и эмоциональных всплесков. А расставание — это буря эмоций, самых разных: от страданий из-за «несвободы» до тоски от одиночества. Также непонимание себя и своих желаний приводит к тому, что люди начинают смотреть на других и примерять их счастье на себя. Женщины советуются с подругами, спрашивают их мнение, сравнивают мужей с другими мужчинами, а иногда и с героями фильмов. Конечно, такое сравнение чаще всего не в пользу мужа. Будьте честны и откровенны сами с собой — так ли сильно́ желание развестись на самом деле? Возможно, есть сложности в общении, мешают трудности на работе или в быту. Но стоит ли рушить брак из-за этого? Будет ли после расставания легче, проще, лучше? Точно ли развод решит ту проблему, от которой действительно хочется освободиться? Ведь с этим человеком многое пройдено вместе — общие переживания соединяют вас. Получится ли воссоздать то, что когда-то привлекло вас друг к другу? Если вернётесь к вопросу о разводе, это уже не будет сиюминутным решением. Если считаете, что шанс есть, — дайте себе его, воспользуйтесь рекомендациями тренинга «Системно-векторная психология».

Очень многие вещи нам хотелось бы, а значит, мы ни на что не готовы ради них. Если не получилось, ничего не изменилось — то не очень-то и хотелось. Как будто безопасная позиция, да? Есть большая ценность в том, чтобы захотеть по-настоящему. Если чего-то хочешь, то готов и к усилиям, и к компромиссам. Горы готов свернуть. Потому что хочу! Люди боятся хотеть. Хотеть — это ответственность. Если «хочу» и не сделал — то виноват в своих страданиях. Это больно: хотел, но не получил, чего хочу. А если только «хотелось бы» — это обстоятельства помешали, другие не дали, работа не позволяет, близкие не поддержали, — мало ли найдётся причин? Однако закон психики таков: если мы чего-то по-настоящему хотим — значит, обладаем нужными свойствами, чтобы этого достичь. Если человек чувствует: «я хочу» — он начинает действовать и, как правило, своего добивается. Но есть одно но… Никто не хочет, всем хотелось бы. Причина в том, что мы не знаем себя, то есть не чувствуем истинных «хочу». Часть желаний навязаны нам общественным мнением, подсказаны близкими или родителями в детстве. Это не наши желания — они не «зажигают», не дают энергии. На самом деле мы этого не хотим, потому и не действуем. Когда благодаря тренингу мы учимся отличать социально одобряемые желания, которые «положено» иметь, от своих внутренних желаний — всё вокруг начинает меняться. Не просто «захотели», но и интуитивно почувствовали в психике, как этого добиться. Сами собой находятся слова, чтобы поговорить с начальником или убедить в чём-то вторую половинку. Мы иначе выходим из сложных ситуаций, обстоятельства меняются удачно для нас. Наконец мы чего-то хотим и видим, как это получить. Больше не нужно прятаться за пресными «да, хотелось бы» и «когда-нибудь потом». Мы ощущаем внутреннюю правоту в том, чтобы получать желаемое. Это огромный прилив энергии, чтобы действовать. Многие участники тренинга пишут, как изменилась их жизнь во время прохождения курса. Как они получили результаты в работе и увеличении дохода, в парных отношениях и общении с близкими, результаты по здоровью и многое другое. Результаты многообразны, потому что каждый участник в процессе занятий осознал собственные «хочу».

В интернете можно найти различные техники, как привлечь и удержать нужного мужчину. Зачастую эти советы являются банальной манипуляцией или вовсе оказываются невыполнимыми. Потому что с помощью внешних изменений не получится на самом деле изменить содержание. 1. Всюду демонстрируй, что счастлива и без него. Нельзя стать счастливой по приказу, можно только сделать вид. Настоящее состояние считывается людьми бессознательно, на уровне феромонов. Сознательно воздействовать на это нельзя. Феромоны выдают человека с головой, «счастливая» девушка в тревожных состояниях счастлива только в своей голове. Окружающие воспринимают её по-другому — так, как есть. 2. Стань богиней секса, освой специальные техники. Сексуальные техники работают на уровне физического влечения. Интим на базе вожделения воспринимается мужчиной не более чем разрядкой. Если близости предшествовало чувственное сближение, это оставляет в голове мужчины незабываемые впечатления, к которым он захочет возвращаться снова и снова. К чувствам! Не к гимнастическим упражнениям. Близость превращается в высшее наслаждение тогда, когда между мужчиной и женщиной есть эмоциональная связь. 3. Держи его на расстоянии, будь загадкой. Под загадочностью обычно скрывается недосказанность и беспричинная смена настроения, а под интригой — исчезновения и неотвеченные звонки. Такое поведение имеет мало общего с загадкой, скорее выглядит странным и нелогичным. Настоящая загадка — это глубина женской души, которую мужчина захочет раскрыть при наличии в паре чувственной связи. 4. Вызови у него ревность. Работает, но на разрушение. Эта манипуляция порождает недоверие в паре. Когда-то давно природа закрепила на подкорке мужчины, что если женщина принимает знаки внимания от других, то у него нет гарантий, что она родит детей именно от него. Противоположное поведение, когда женщина манит лишь его одного, вселяет в мужчину уверенность, что он продолжит во времени именно свой генофонд. Это однозначно: так на женское поведение бессознательно реагирует любой мужчина, независимо от возраста. Вывод Мужчина тянется к той женщине, с которой ему хорошо. Ведь с другой он этих чувственных переживаний не получает. Отношения, построенные на обмане, чувстве вины или «голом» влечении долго не протянут, даже если с их помощью и удастся заполучить понравившегося мужчину. Если между двумя в паре есть глубокая эмоциональная связь, уловки не нужны. Только она способна соединить людей в паре по-настоящему. А какие ещё советы для женщин вы бы назвали вредными?

Личная жизнь разбивается о недомолвки, которые мы не озвучиваем под гнётом страха или стыда. Что мешает обсуждать с партнёром то, что происходит между вами в пределах спальни? ? 1. Ложный стыд Для женщины стыдливость естественна, это психологическое табу на поведение. В норме неприятное чувство появляется, когда она соблазняет чужих мужчин и фривольно себя ведёт. У мужчины иначе — табуировано влечение: например, с женщиной можно, а, например, с ребёнком, мужчиной, животными — нет. Многие психические законы люди переписали в угоду удовольствию. Можно раскрепоститься на людях — и ничего за это не будет. Стыд всё равно включается фоном, но переносится в супружескую спальню. Хотя изначально его там быть не должно. В наслаждении друг другом нет табу. ? 2. Третий лишний Часто женщины обсуждают интимные проблемы с подругами или мамой. А мужчине бывает приятнее сходить с друзьями в сауну и открыть душу понимающим товарищам. Когда адресованные друг другу чувства «сливаются» на сторону, то со временем становится сложно говорить по душам. Недоверие вызывает подспудное ощущение, что сказанное станет известно посторонним людям. ? 3. Навязанные стереотипы Информационное поле заполнено «экспертными мнениями», далёкими от реальности. Многие люди не раскрываются в паре, так как находятся в заложниках у порноиндустрии. Во многих мужских и женских головах из-за этого рождается комплекс неполноценности. Невольно сравнивают себя с актёрами, не учитывая тот факт, что длительные сцены публичного полового акта склеиваются из множества дублей. ? 4. Грязные фантазии Все сексуальные особенности, в зависимости от врождённых психологических свойств, давно известны и изучаются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Нет такого уникального желания, которое бы не раскрывалось в причинно-следственных связях. Когда человек понимает свои особенности и то, что это нормально, ему легче открыть себя партнёру. Часто необычное желание или особенность можно подкорректировать, научиться с ним жить и даже получать удовольствие. Любящий человек в этом тоже заинтересован. ? 5. Негативный опыт Пережитые страдания, связанные с сексуальной сферой, навсегда остаются под толщей бессознательного и отравляют дальнейшую жизнь. Любящие люди — лучшие психотерапевты друг для друга, но не обо всём удаётся сказать даже близкому человеку. Иногда прошлый опыт требует самостоятельного переосмысления и глубокого психоанализа. И в заключение: ❤ Сближаться лучше аккуратно. Начинать рассказывать о себе, о нейтральных воспоминаниях из детства. Постепенно переходить на то, что нравится и вызывает положительные эмоции. Когда появится теплота в отношениях, можно переходить к более доверительным и интимным беседам. ❤ Важно сместить фокус со своих переживаний и сосредоточиться на партнёре. Постараться понять его состояние и быть готовым к любой реакции. Ведь у него так же могут быть травмы из детства, плохой опыт и ложные установки, из-за которых он болезненно реагирует на определённые вещи. Приходите на тренинг и раскрывайтесь для счастья и удовольствия!

Максим стоял перед Настей, протягивая дорогущий букет цветов и коробку бельгийского шоколада. Его глаза горели, он был полон решимости покорить девичье сердце. Широко улыбаясь, Максим произнёс: «На вот, держи! Я специально для тебя купил. Даже не представляешь, как долго выбирал!» Анастасия осторожно приняла подарок и, натянуто улыбнувшись, отстранилась назад. Максим нахмурился, не понимая реакции избранницы. Он надеялся, что широкий красивый жест произведёт на девушку впечатление. Вопреки ожиданиям она не обрадовалась. Что пошло не так? Дело не в цветах или конфетах. Объективно букет шикарен, а шоколад очень вкусный, но что-то кольнуло сердце Анастасии в момент презентации подарка. Действия Максима вызвали отторжение. «Держи. Я_тебе_купил. Цени_же». Разбираем. Намерение правильное: если мужчина заинтересован в женщине, ему естественным образом хочется дарить ей подарки. Хвастаться и впечатлять. Но есть одно но: когда мужчина нарочито подчёркивает свои действия, то невольно ставит себя выше женщины: «Держи, король сегодня щедрый». Это отталкивает. Здесь очень тонкий момент, его важно прочувствовать, чтобы понять. Можно вспомнить примеры, которые Юрий Бурлан приводит на тренинге. Ведь в патриархальном мире действительно было так: если жена сыта и одета, значит, муж её «любит», заботится. Она была в зависимом положении и, как вещь, принадлежала мужу наравне с домашним скотом и прочим имуществом. Сегодня женщина сама может купить и подарить себе, что хочет. Завоевать девушку получится не подарком, хотя он тоже решает, а способом вручения. Нужно нивелировать разницу между дарителем и одариваемым: Убрать «Я», добавить «мы». Исключить слово «купить». Например, вместо «Ладно, я куплю тебе» говорить: «Хочешь, давай возьмём?» Чем деликатнее мужчина себя ведёт, тем больше он располагает к себе женщину. Поделитесь в комментариях, знаете ли вы примеры подарков, от которых было неприятно и брать которые не хотелось?

Как остановить внутри головы бесконечный диалог со своими обидчиками? Человек с особенными свойствами памяти может годами носить в сердце бремя — обиду. Память дана для накопления знаний и навыков, чтобы передавать их дальше, следующему поколению. Но в плохом состоянии психики человек копит не знания, а воспоминания о негативных событиях из жизни. Первая обида возникает в детстве, когда у ребёнка ещё нет обязанностей, но уже есть потребности — их удовлетворяют другие люди. Инфантильность для ребёнка норма. Когда малыш желает что-то получить, а мама вдруг ему не даёт — у него возникает чувство обиды, то есть ощущение, что он не получил должного внимания, заботы и любви. Отложив первый комочек обиды и запомнив её, ребёнок растёт и приобретает опыт общения с другими людьми, которые в его субъективном восприятии вновь чего-то не дают: справедливости, уважения, похвалы, признания заслуг. Человек словно достаёт тот первый комочек и начинает добавлять к нему всё новые и новые обиды, подтверждая собственное мироощущение. Для такого уже взрослого человека не только мама становится плохой, но и люди вокруг. В критическом состоянии это может дойти до обиды на Господа Бога, когда человек проклинает своё существование и каждого вокруг ненавидит. Это тяжело и для самого обиженного, и для людей вокруг. Его сторонятся, пытаются как можно меньше контактировать с ним. Такой человек непродуктивен для общества, ведь совершенно неспособен делать что-то для других. А как? Ведь он остался «в детстве», в ожидании, когда ему «всё сами дадут» — как когда-то мама давала то, чего требовал ребёнок. Так работает механизм, по которому формируется обида, — это подробно и с нюансами разбирается в Системно-векторной психологии. Осознание этого процесса в психике даёт шанс вздохнуть лёгкой грудью, избавиться от обидчивости, бесконечных мыслей о прошедших ситуациях, от тяжёлых чувств. Системно-векторный психоанализ даёт возможность людям, которым свойственны обиды, начать по-настоящему жить, а не прозябать в навязчивых и несбыточных мечтах о мести обидчикам. Как говорят, лучший способ отомстить обидчикам — простить их. То есть перестать тратить на них энергию и силы, а жить своей полной жизнью. Начните с сегодняшней бесплатной лекции.

Кто-то выбрал музыку своей профессией, другие просто наслаждаются любимыми песнями и мелодиями. Мы воспринимаем музыку чувственной частью психики, уместно сказать, души. Связь эта может быть нарушена, если в тонких настройках нашей психики есть сбои. Слушатели тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана рассказывают о неожиданном улучшении музыкального слуха. Дальше поговорим об этом на примерах. «Я музыкант. Слышать и правильно распознавать звуки для меня очень важно. Но до тренинга музыкальная теория давалась с трудом. Были трудности с пониманием гармонии, использованием ладов. После тренинга я готовился к поступлению на факультет звукорежиссуры. И неожиданно обнаружил, что легко определяю на слух все ноты и интервалы. Проблемы с пониманием гармонии тоже решились. Обучение продолжается, и с каждым днём возможностей у моего слуха всё больше, — делится Егор из группы 86, — изменения со слухом сопутствовали результатам по звуковому вектору». Другая типичная ситуация: Оксане с детства говорили, что она не отличается слухом и голосом. «Всю жизнь посмеивались над тем, что не попадаю в ноты. А спустя полгода после прохождения тренинга в 65 группе я пошла на занятие йогой и во время мантры стала петь так красиво! Сначала подумала, что это мне только кажется. Но, когда практика закончилась, подошли девушки и стали спрашивать, не певица ли я. Говорили, что это было похоже на оперу». Так и Наталья до знакомства с Системно-векторной психологией стыдилась петь. «Я слышала, что в ноты не попадаю. А после тренинга в группе 69 улучшился музыкальный слух, легко пропеваю мелодии. Чисто интонировать пока не получается, но пою заметно правильнее». Проявлять себя полноценно мешают не только чужие неосторожные слова, травмы и стресс, полученные психикой в процессе развития. Иногда людям мешают ограничения, которые они сами себе неосознанно воздвигли. Осознать, что я могу не запрещать себе то, чего хочу, — это результат психоанализа. Артём из группы 74 после тренинга вдохновился на то, чтобы музицировать. «У меня улучшился музыкальный слух, хоть я и не развивал его специально. Стал подбирать мелодии на слух и играть на классической гитаре». А Вера из 41 группы смогла вернуться к занятиям музыкой, оставленным в детстве. «В шесть лет меня записали на отделение фортепиано. Был хороший музыкальный слух, петь я любила, но учиться в музыкальной школе не захотела. Выучила ноты первой октавы и бросила. О чём жалела долгих 36 лет… После тренинга отдала свою шестилетнюю дочь в музыкальную школу на отделение фортепиано. Она учится — и я учусь вместе с ней, отчего получаю несказанное удовольствие. Приобрела настоящий инструмент, не синтезатор. У меня получается!» Ещё один удивительный пример: Лариса сама преподаёт в музыкальной школе. Вот что она рассказывает: «Из-за сниженного слуха я не могла оценить и исправить свою игру в процессе. Ориентировалась на заученную выразительность, скопированную у других исполнителей. После неоднократного прохождения тренинга я стала играть чувственно, не делая постоянный расчёт. Музыка озвучивается пальцами из внутреннего состояния, совершенно естественно. Я с большей лёгкостью читаю с листа. Нет страха сцены, возник навык быстрой концентрации во время игры на инструменте. Слушатели не отвлекают от работы. Я хорошо слышу партнёра, играя в ансамбле. Сократилось и время, необходимое для подготовки к публичному выступлению». Лариса проходила тренинг в 28, 90, 92 группах. А вы наблюдали бессознательные блоки, которые мешают получать радость от музыки? Или, быть может, тоже смогли освободить музыкальный слух с помощью психоанализа? С трепетом ждём ваших историй в комментариях!

— Художественная школа? Там очень сложно, ты не справишься. — Ты нечаянно? За нечаянно бьют отчаянно! — Ничего не добьёшься — у тебя не получится, если не будешь меня слушать и делать, как я говорю! — Гулять одной, с ума сошла? Сейчас я соберусь, и мы пойдём вместе. Не хочешь? Ах ты, дрянь такая, только посмотрите на неё, какая выросла… — В садик ходить не надо, там очень плохие и глупые дети, я тебя лучше воспитаю, мы будем смотреть правильные фильмы, ходить на выставки, в театры, окультуриваться. Я сделаю из тебя человека! А дети из садика ничему хорошему не научат! — Тебе нужна музыкалка. Потому что я всегда хотела ходить в музыкальную школу, но не могла. А ты можешь! Видишь, сколько у тебя возможностей, а у меня этого не было. Ты не благодаришь, я же всё для тебя делаю! Вырастешь и будешь играть на фортепиано, знаешь, как тобой все восхищаться будут! Вот в моей молодости именно так и было! Я так завидовала тем, кто умел… — Не хочешь?! А ну, ешь давай, иначе за шиворот вылью! Для кого я готовила, старалась?! — Ты же любишь меня? Значит, сделаешь то, что я прошу? Вот и умничка! — Как ты смеешь меня так позорить? Перед всеми родителями, на родительском собрании! Маленькая скотина, больше никуда не выйдешь одна, никаких теперь пирожных и мороженых, ничего больше от меня не получишь! Чтобы глаза мои тебя больше не видели! — Ба?! Ты назвала меня «Ба»? Вот если ты будешь меня так называть, то и получать ты от меня будешь ровно столько же. В разговоре со знакомой женщиной выяснилось: несмотря на то, что она много сделала для своих детей, они хорошо помнят вовсе не то, как она делала с ними уроки до поздней ночи, не красивую одежду, что она им покупала, не вкусные пирожки, которые она для них готовила. Дети помнят какие-то неприятные и обидные вещи, которые случились один раз, не больше. Женщина очень удивлялась и сокрушалась: «Почему же так?» А действительно, почему? Фразы, что написаны выше, не обязательно слушать всё детство, они могли быть сказаны от силы пару раз. Но именно эти смыслы колоссально влияют на всю последующую жизнь. Мы помним только эмоционально заряженные вещи. То, что говорится в сердцах, в момент эмоционального всплеска. Вся остальная, «рутинная» забота не запоминается. Выходит, что воспоминания из детства для некоторых — какой-то сплошной ужас и ад! Хотя оно ведь таким не было большую часть времени. Убрать влияние негативных установок и болезненных воспоминаний можно с помощью психоанализа. Как раз сегодня в 21:00 мск состоится бонусное занятие полного тренинга на тему: «Женская сексуальность. Любовь, секс и слёзы». Посетить его могут все, кто идёт в группу Первого уровня № 97. Это одно из самых эффективных занятий для всех, кто стал «жертвой слов». Оно освобождает наши чувства, заблокированные в детстве. А какие вы помните «фразы» из детства?

То ли рабочий день, то ли выходной — можно потеряться. Вроде работа нужная, и самому нравится. А бывает, что и она осточертела. Что заставляет взрослого человека чувствовать себя ничтожеством? В глубине души гложет тоска. Кажется, что занимаешься не тем. Столько вариантов испробовал, и ни один не принёс радости. Доводилось работать и копирайтером, и верстальщиком сайтов, и тестировщиком, и менеджером по закупкам. После двух-трёх лет на любой из должностей офис вызывал тошноту, усталость наступала от одной мысли о постылой работе. Бывает, есть работа, которая привлекает, но путь к ней закрыт из-за нехватки образования, связей, таланта. Переучиться не выйдет, несмотря на разнообразие онлайн-курсов. Нет на это ни денег, ни времени. Да и сомневаешься. Вдруг получишь новую работу, а через пару лет и она осточертеет… В чём на самом деле проблема? Такой человек считает бесполезной жизнь как таковую. Он может себе не признаваться в этом, но не видит смысла ни в чём. Это человек с особым складом психики — обладатель звукового вектора. Однако у звуковика, как у любого современного городского жителя, есть и другие векторы. По этой причине у каждого из нас бывают противоречивые желания. Сегодня стремишься быть в эпицентре событий, а завтра видеть никого не хочется. В декабре мечтал о путешествиях, а в январе — освоить столярное дело. Желания разных векторов бывает сложно примирить, если сам не понимаешь собственных устремлений. Поэтому сложно найти работу по душе. Например, мечтаешь работать врачом или медсестрой, помогать. Но бывают дни, когда даже от близких хочется держаться подальше. Не то что слушать жалобы пациентов. И сомневаешься, стоит ли этому учиться, может, есть более подходящая работа. При выборе, кем работать, важно учитывать, что желания звукового вектора самые сильные. Людям с такой психикой сложнее всего определиться, потому что они хотят видеть смысл во всём. А рутина — что косметолога, что аналитика данных — редко способствует тому, чтобы найти ответ на свой глобальный вопрос. Не находя ответа, человек чувствует себя неудовлетворённым и даже ничтожным. А есть ли этот ответ в принципе?