Мама орала, папа пил, унижал, издевался морально и доводил. Я была одиноким ребёнком и хотела побыстрее вырасти. А когда выросла, не хотела думать и вспоминать о детстве. Для меня оно не было счастливым. На лекциях Юрий Бурлан говорил, что всегда ставит свечки и вспоминает с благодарностью ушедших родных. Я слушала и думала, что благодарна могу быть только Юрию, — он меня вылечил от тяжёлых состояний. А не тем, кто был их причиной. Юрий Ильич говорил, что детство человек воспринимает как самое долгое и счастливое время жизни. А я каждый раз думала, что сама так не воспринимаю. Но когда системно проанализировала детство и выписала психологические травмы, то получила совершенно неожиданный результат. У меня изменилось восприятие прошлого! Я осознала, что думала о прошлом одно, а реальность была абсолютно другой. Вспомнила и поняла, что было большое количество людей, которым я могу быть благодарна. С которыми, оказывается, у меня была эмоциональная связь, которые в меня вкладывались. Объективно поняла, что каждый максимально старался для меня по своим возможностям. Каждый из родных! А я субъективно смотрела на это через страхи и обиды. Помнила только, что не пустили, не купили, не позволили. Лишили меня счастья. Обвиняла их мысленно, что меня не развивали, не отдали в какие-то кружки. Это тоже оказалось субъективным и ложным — у меня тогда не было соответствующих талантов. А после тренинга они открылись там, где в детстве не проявлялись. На самом деле я была любимым ребёнком для каждого из родных! Оказывается, было много школьных учителей, которым я благодарна. И у меня было много друзей. А я раньше думала, что была одна, что многие меня бросили, предали и т. д. Открыла, что всё в прошлом было другое. А я зацикливалась только на плохом. Детство было нормальным со множеством радостных, счастливых моментов. И юность тоже. А я считала и ощущала детство как время, когда ни одной радости не было. Притом искренне так чувствовала… Сейчас память о детстве наполнена радостными событиями, и это круто всё меняет. Их тысячи, и я их легко вспоминаю. А до тренинга не могла вспомнить ни одного и обвиняла абсолютно всех. Было очень тяжёлое состояние. Раньше я была холодная, равнодушная, отстранённая. Говорила поверхностно какие-то слова, но не поддерживала людей эмоционально, чувственно. А сейчас хочется сопереживать и поддерживать других. Я ощущаю хороший отклик от людей. Мне не передаётся чужое плохое настроение. Ушёл страх и стресс от общения с родственниками. Я даже внешне стала красивее в сравнении с прошлой собой. Эмоциональней, душевней, более чувственной и гармоничной. До тренинга я постоянно влюблялась в кого-то недосягаемого, по разным причинам. Или сама создавала события, чтобы не быть вместе. Плакала о жалости к себе и «несчастной любви», эмоционально раскачивалась. Сейчас не хочется. После тренинга мир светлый, добрый, открытый. Я чувствую комфорт, защищённость и безопасность. Миллион возможностей повсюду. Поделилась Илона Ц., участница групп ПУ № 67, 73 и 77.

Галя хлопнула дверью, прокричав напоследок. После этих слов они с мамой больше не виделись долгие годы. Галя уехала подальше, в другой город. Звонила матери формально: здорова, жива — и ладно. На лице залегли складки, поджатый обидой подбородок, морщина между бровями. Суматоха дней скрывала потребность общаться. Но в груди щемило, когда с подругой приходили к её маме. Та кормила, расспрашивала о делах. Здорово щебетать с мамой как с подружкой. В чужой семье душевное тепло согревало. Своя же мать — чёрствый и жёсткий человек — не такая. Мы связаны незримыми нитями: словами, мыслями, сетью. Однажды ночью слова Юрия Бурлана коснулись души Гали. Слова о том, что каждая мама старается как может, ведёт тяжёлую борьбу за счастье — своё и ребёнка. Да, лезет с советами и упрёками, но не со зла, просто по-другому не умеет. Слушатели тренинга «Системно-векторная психология» в каждой группе получают результаты по восстановлению отношений с мамой. «Мама даже сказала по телефону “Спасибо, что так нас любишь!”» — пишет Инна, которая много лет прожила в состоянии «вроде общаемся, а в душе пусто, мы как чужие». «Меня переполняло чувство бездонной нежности к ней, а чувства были так пронзительны, что слёзы наворачивались на глаза! Я так ждала, что когда-нибудь смогу испытывать к маме хотя бы сотую долю того, что со мной происходит сейчас!» — почувствовала Вера после изматывающих отношений с мамой. «…я снова, как в детстве, искренне могу сказать маме: “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМУЛЕЧКА!!!” Сказать от чистого сердца, не потому, что должен так сказать или так принято, а потому что хочется, потому что так чувствую, потому что нет сил держать эту любовь и эти слова…» — пишет Фёдор. Вот и в Гале разлилась такая жалость к бедной, несчастной мамочке. Впервые за годы захотелось позвонить ей, просто так. Спросить, как живёт. Девушка проплакала всю ночь. Утром её разбудил телефон. Звонила мама, хотела услышать голос дочери.

Младшая дочь легла на диван и не просыпалась весь день. Перед этим она две недели капризничала, ревела, горстями ела конфеты и мочилась липкой мочой. По стечению обстоятельств у мужа оказался глюкометр. Он измерил уровень сахара в крови у дочери и заплакал. Я не могла осознать, что происходит. Сахара были выше 30, ещё чуть-чуть — и дочь впала бы в коматозное состояние! Мы повезли её в больницу, где пролежали 10 дней. Десять нескончаемых дней врачи и медсёстры учили меня измерять сахара, по сто раз в день прокалывая маленькие детские пальчики. Учили питаться без углеводов — только белок и овощи. Постойте, а это как — без углеводов? До диабета мы были вегетарианцами уже много лет. Не ели животный белок, только растительный. Муж увлекался нутрициологией, много лет соблюдал ПП и вёл ЗОЖ. Значит, нам нужно есть мясо? Привычный мир рухнул! Ребёнок был постоянно голоден. На малейший перекус приходилось колоть пальцы до и после приёма пищи. Снова и снова. И каждый раз она плакала. Чтобы поесть, нужно было испытать БОЛЬ и СЛЁЗЫ. Дочь не могла ходить от слабости, я таскала её на себе. И сама была истощена психически и физически. Ежедневные уколы в попу, капельницы, опухшие вены. Невыносимо делать больно иглами ребёнку по сто раз за день. Помню хмурый, серый день, когда нас выписали. Муж за рулём, младшая спала на заднем сидении. Я поняла, что НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДУ СНОВА СЧАСТЛИВОЙ. И заплакала… Я не могла ни с кем говорить о чувствах. Ни с мужем, ни с родителями, ни с родственниками, ни с подругами. Испытывала сильнейшую несправедливость: почему наш ребёнок, почему именно мы? Сильнейшее чувство вины и обиды на Бога и мир. Застревала в прошлом: как всё было ДО диабета. Какие мы были счастливые и здоровые. И как всё рухнуло. Весь мир поблёк. «Мама, почему я?» — спрашивала дочь. Врачи, знакомые, незнакомые задавали один и тот же вопрос: «У вас в роду что, диабетики есть? Почему диабет?» Диабетиков у нас в роду не было, как у многих. Помню, одна мамочка в садике даже спросила: «А диабет заразный?» В поисках лечения мы пробовали иглотерапию, гомеопатию, БАДы. Потом поняли и приняли, что, кроме инсулинотерапии, способов лечения сахарного диабета 1-го типа пока не существует. Знаю родителей, которые обращались к знахарям, сажали детей на сыроедение, покупали дорогие лжелекарства у мошенников в интернете, платили лжеспециалистам огромные деньги… В чате диабетиков Казахстана, который постоянно пополнялся, родители делились своими историями ужаса. Я не могла читать это больше. Перестала заходить туда, общаться и интересоваться всем, что происходило в мире диабета. Перестала ходить на встречи-праздники диабетиков, где всех объединяло одно — болезнь. Других схожих интересов у нас не было. Было больно общаться на эту тему, ведь я так и не научилась принимать диабет и жить с ним. Понимала, что надо что-то менять. Эта огромная боль дана не просто так. Но для чего? Благодаря любимому супругу я узнала о тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И потихоньку после тренинга начала оживать. По образованию я учитель английского. Раньше не хотела работать по специальности и просидела много лет в декрете в плохих состояниях. А теперь решила организовать группу диабетиков в садике и устроиться туда воспитателем. Диабет меня принудил. Заставил выйти из скорлупы к людям, в мир. После того как дочь выпустилась из садика, я устроилась ради неё в частную школу учителем английского. Как же это было тяжело! Тогда я ещё мониторила её сахара на переменах. До тренинга был страх отдавать детей в государственную школу из-за низкого качества образования и атмосферы. Но после второго класса я перевела дочку именно туда — отпустила и перестала тревожиться по любому поводу. Позволила ей самой следить за сахарами. Измерять сахар, считать хлебные единицы, ставить инсулин — осваивать углеводную математику, одним словом. За этот период — с 2016 по 2024 год — произошло очень много улучшений в нашей жизни благодаря тренингу. Первым делом мы начали есть мясо. Поначалу подташнивало, потом быстро прошло, и сейчас я не могу без мяса. Дети и муж тоже. Позже выяснилось, что у меня был сильнейший железодефицит на вегетарианстве. Потом мы продали любимый дом, который строили для себя, по своему проекту. И переехали в город, где была нужная инфраструктура: аптека, садик, школа, больница, магазин. И всё рядом, в отличие от глуши, где мы жили. Детей стала развивать по врождённым психическим свойствам, которые у них отличались. Благодаря тренингу, старшую вовлекла в чтение классиков — до этого она вообще не читала. Записала её на курсы по шахматам, за полгода она доросла до 2-го разряда. Понимая её свойства, записала и на курсы математики и физики. После чего дочь сделала ещё один прорыв — поступила в физмат лицей. Сейчас готовится стать физиком-ядерщиком. Младшая дочь интересуется психологией и окружающим миром. У неё есть глубинный запрос на спасение животных и людей. Направляю в сторону медицины. Скоро ей будет 12, и из-за гормональных изменений, естественно, скачут сахара. Где-то забудет подколоть инсулин, где-то съест «запрещёнку» в больших дозах. Кушать она очень любит, и сейчас ей не больно колоть себя. У нас много современных гаджетов, которые облегчают жизнь. Если сравнить, как диабетики жили 30 лет назад без всех этих технологичных девайсов, сразу становится лучше на душе. СЛАВА НАУКЕ и ПРОГРЕССУ! А если в мире что-то произойдёт и в страну перестанут доставлять инсулин? Эта мысль не даёт покоя многим родителям диабетиков. Когда на тренинге сформировался новый взгляд на происходящее, ушли мысли, что мой ребёнок не сможет выжить. Чувство вины и обиды, связанное с болезнью, тоже ушло. Главное сейчас — это психическое состояние дочери. Она весёлая, задорная, дружелюбная и счастливая. После тренинга мы с мужем стали больше зарабатывать. Находим время для спорта, творчества, чтения, готовки. Для посещения театров, выставок, галерей, поездок. Для всего. Оглядываясь назад, понимаю, что диабет был кнутом, который изменил нашу жизнь. С помощью тренинга «Системно-векторная психология» я смогла найти ответы на многие вопросы. Благодарю Юрия Бурлана за новый взгляд на этот прекрасный мир! Поделилась Айнур М., участница групп ПУ № 72, 92.

Если между двумя людьми есть влечение, значит, они подходят друг другу. Проблема парных отношений одна-единственная — наш эгоизм. Отношения подразумевают альтруистическое начало, а не только заботу о себе. Сегодня мир победившего индивидуализма, он эгоистичный — и люди не достигают счастья. Большинство современных людей готовы жертвовать интересами брака ради собственных, личных интересов. Мы готовы терпеть партнёра, только если он наполняет нас до предела. Что-то не устраивает — подаём на развод и ищем другого. А находим то же самое, потому что дело не в другом человеке — дело в нас. Хорошая новость в том, что прежняя форма парных отношений приходит к распаду. Мы изживём свой эгоизм, и на смену придут браки иного качества.

Всё свободное время мистер Элвуд строит у себя на дворе лодку. Он не знает, зачем он её строит и куда на ней поплывёт. Желание непреодолимое. Чувствует, что надо торопиться. Берёт отгул, бросает дела. Жена злится. Рассказ оканчивается, когда пошёл нескончаемый ливень. Становится понятно, что строил ковчег. → По следам «Строителя» Филипа Дика. Каждый технарь, как и художник, интуитивно чувствует, кто он. Желание творить изнутри побуждает к действию. В творческом порыве время останавливается. Не во всём мире, а только для него. Погружает в пространственно-временной карман. Там только бумага, карандаш и краски. Или ноутбук, графики, формулы. Нет мира вокруг, только процесс. Если мы счастливы в каком-то деле, значит, оно соответствует нашей природе. На душе станет легче, если знать наверняка, что внутреннее побуждение выросло на свойствах психики. Тогда отпадут опасения остаться нищим в профессии. Вопросы «Зачем это?», «Кому это нужно?» быстро найдут ответы. В мире ценится искренняя увлечённость. Ведь то, что делается с вдохновением, получается лучше, чем у других.

Вступая в отношения, женщины часто не хотят делить ни с кем своего мужчину, а тем более его доход. Природная алчность шепчет: «Он даёт деньги бывшей, а та их в салонах тратит». Своя рубашка ближе к телу, а до чужих детей и дела нет. В народе говорят: хочешь узнать мужчину — напои. В сегодняшних реалиях можно перефразировать: хочешь узнать мужчину — спроси, платит ли он алименты. Если платит, значит он: — надёжный; — ответственный; — зрелый; — добросовестный; — развитый. → За такого мужчину можно и замуж выйти. Если не платит, могут быть варианты: — обижен на женщин и будет вымещать на вас; — маргинал, не способный заработать; — безответственный инфант; — вор и обманщик, ворующий здоровье и будущее у собственного ребёнка. → С таким мужчиной стыдно даже на свидание сходить. Женщины, будьте бдительны! Чужой ребёнок может оказаться намного ближе собственной рубашки. «Но как же не ошибиться, ведь он может наврать, что платит алименты?» — справедливо спросите вы. Приходите на тренинг «Системно-векторная психология» и научитесь отличать первых от вторых без всяких алиментов.

В парных отношениях есть такая пробная минута испытания, когда гвоздь, на котором всё держится, как будто начал шататься и вот-вот выпадет. Пойдёт ли жизнь дальше расшатывать его или двумя-тремя крепкими ударами вколотит так глубоко, что и не вынешь потом? Судьба героев книги «Семья Ульяновых» Мариэтты Шагинян сложилась так, что они образовали крепкую и счастливую семью, но этот фрагмент хорошо показывает «внутренние брожения» в паре, актуальные и сегодня: «Машенька видела множество семейных ссор вокруг, где занятый муж мельком замечает жену, а она делает ему так называемые сцены за это. Видела она и другое: как расстроенная жена ищет сочувствия в детях, в няне, выхватывает из кроватки спящего ребёнка, прижимает его к себе, зацеловывает — всё это были нервы, женские нервы; какая страшная, разрушительная вещь, эти самые нервы! Она искала мысленно, за что ухватиться, чтоб у них никогда не было такого, не появлялось желания всплакнуть в подушку, скапризничать, раздражиться. И первое время, как все женщины в мире, она помогала себе тем безотчётным чувством блаженства, какое кажется вечным и неисходным. Оно волной шло от мужа к ней, вязало их мысли в работе. Он прибегал на большой перемене, между уроками, среди дня, находил её в кухне в фартуке за чисткой картофеля, встречал на улице, когда она шла с корзинкой купить что-нибудь. После коротенькой встречи оставалось сиянье внутри, делавшее такими спокойными, рассудительными, добрыми её деловые разговоры, отношения к людям. Ей долго казалось, что это только у них и что её сдержанность хранит это счастье, а у других нет и не может быть этого, но вот в счастье стали врываться какие-то диссонансы. Два-три раза она приревновала его совсем без смысла. Ей делалось тяжело в его отсутствие. Появилась и раздражительность — это жадным становилось то самое чувство, в котором она искала опоры от нервов. Чувство медленно пожирало все остальные интересы, музыку, даже порядок в доме, и, что вовсе было несвойственно ей, она стала залёживаться по утрам, растягивая свою лень, стала задумываться и, не делая ничего, вдруг мелко, часто позёвывать от утомления, накоплявшегося от этого всё растущего чувства. В тот день, когда она писала письмо Аннушке и в нём невольно нажаловалась на мужа, ей стало от этого неприятно и совестно, а всё-таки она вышла на Варварку и сама отдала письмо на почту». А вы жалуетесь кому-нибудь на своего мужчину?

Мы не можем создать отношения из-за эгоизма. Хотим жить только для себя. Нам ещё психологи добавляют: «Нужно себя любить». Там, где нужен другой человек, например для интима, встречаемся эпизодически. А в остальное время живём в одиночестве: пьём, едим, отдыхаем. Нам именно от этого плохо, но мы не понимаем причину. Думаем, что недостаточно для себя делаем, надо ещё больше стараться. Но если каждый будет любить только себя, то откуда возьмутся парные отношения?..

Я часто оставалась дома и фантазировала. Придумывала обстоятельства, варианты развития событий, людей, с которыми у меня тёплая эмоциональная связь. Всё, чего хотелось в реальности. Целые часы из жизни просто выпадали. Только что было 2 часа, хлоп глазами — уже 4. И что я успела сделать? Ничего… Было очень мало энергии. Даже когда дела приносили радость, я думала: «Сейчас сделаю, зажмусь, перетерплю, а потом спокойно побуду в одиночестве». Только тишина бывает продуктивной — можно писать, например. Действия, где надо взаимодействовать с людьми, вызывали особые душевные усилия, иногда до надрыва и жалоб. Потом прокручивала в голове, что не так сказала, не так посмотрела. Волновалась, что обо мне подумали. Реальный мир был не так прекрасен, как мир фантазий. Я осознала, что причислила к списку обязанностей даже курсы, которые выбирала для отдыха, и походы в театр. Несостыковка. Это ведь для радости и удовольствия задумывалось. А почему нет лёгкости? Потому что сам выход из дома был стрессовым фактором. Люди, шум города, дороги. Выходишь, а внутри фоном звучит: «Лучше дома побыть, пойду-ка домой». На тренинге «Системно-векторная психология» я поняла: чтобы научиться воспринимать людей в реальном мире, надо самой становиться теплее, улыбаться. Давать людям то, в чём нуждаешься. Первым слоем был снят пласт обиды. Когда вокруг несправедливость, то мир иллюзий, в который помещены добропорядочные, честные люди, предпочтительнее. С осознаниями появилось больше энергии. Пришла уверенность, что смогу работать вне дома, и сейчас я преподаю шахматы в гимназии. Оказывается, за неделю можно столько успевать и при этом оставлять время на отдых! Сосредотачиваться на детях в группе ещё интереснее, чем заниматься с ними индивидуально. Это пробуждает в сто раз больше любви. В одной из групп я заметила, что одного мальчика недолюбливают и он уже огрызается в ответ. По рекомендации с тренинга принесла сладости и попросила его раздать всей группе. Кто-то из ребят вместе с благодарностью пожал ему руку. Из таких приятностей и складывается наша жизнь. Из маленьких проявлений дружественности, ласки, теплоты, заботы о другом. С мамой отношения стали ближе. Теперь прислушиваюсь к её советам, а не машу на них рукой. Мы начали делиться прочитанным, вместе ходить в театр. Даже диктант написали после рекомендации Юрия Ильича. Я благодарна маме за отклик, без него не получилось бы наладить эмоциональную связь. Я учусь получать удовольствие от действий, связей, взаимодействий в реальном мире. Проживаю свою жизнь, несу за неё ответственность. И ощущение свободы выбора придаёт мне сил. Поделилась Эльза Х., участница групп ПУ № 83, 87.

С осознанием причин психологической проблемы приходит необычайный душевный подъём. Но со временем эйфория улетучивается и кажется, что в жизни ничего кардинально не изменилось. Так бывает. Ведь когда находится причина, почему тошно жить, — это открытие даёт такое облегчение, что человек принимает его за решение проблемы. …И продолжает страдать, но уже как-то более осознанно. Осознание проблемы — важнейший этап, но не завершающий, а лишь начальный. Это как если бы вы почуяли запах гари, вышли на лестничную клетку и увидели, что соседняя квартира горит. Пожали плечами: мол, и точно — не показалось. Продолжу смотреть сериал. Обнаружив проблему, нужно предпринять действия. А не просто порадоваться чуткому обонянию и остаться в горящем доме. То же, если горит душа. Обнаружить, почему плохо, — это полдела. Теперь нужно что-то сделать, чтобы было хорошо. Основная работа здесь заключается в том, чтобы со знанием дела менять поведение и вырабатывать новые привычки. Это не всегда просто. Ведь если «моё плохо» очень привычно, выбираться из тёплого болота некомфортно. Но если не начнём что-то менять, то осознания обесценятся и станут частью самооправдания. Формирование новых привычек требует времени и усилий. В конечном итоге это улучшит качество жизни.