Так повторяла Шапокляк. В молодости она помогала людям, но разочаровалась, не получая благодарности. Наши поступки влияют на других людей двумя способами: либо позитивно, либо разрушительно. Позитивно влияем, если делаем для человека то, в чём он нуждается. Иногда только кажется, что мы делаем доброе дело. Мы причиняем вред, не понимая истинных потребностей другого. Шапокляк хотела казаться доброй, в том числе самой себе. Она помогала другим, исходя из своего понимания. Например, отдавала то, что самой не нужно было. Её не благодарили не потому, что люди злые, а потому, что не ощущали потребности в такой «помощи». Может, судьба этой вредной старушки сложилась бы иначе, обладай она знаниями тренинга «Системно-векторная психология». Тут-то она постигла бы искусство видеть нужды других. Молчать, когда нужна тишина. Говорить, когда важно не остаться в стороне. Дать хлеб или научить рыбачить, чтобы человек самостоятельно себя прокормил, – зависит от ситуации. Подавать ли милостыню, зная, что человек потратит на дурман. Есть выбор. Созидаем мы или разрушаем, когда делаем «добрые» дела?

Звонок по скайпу и на экране появляется серьёзное лицо ученика. Максимально сосредоточенный, аккуратный. Старательный, вежливый. Рассказывает Наталья Свиридова, преподаватель по английскому языку. Самый-самый из всех моих учеников. Ему 12 лет. И он отличник всегда и везде. Он единственный, у которого всегда есть парочка вопросов по материалу. Думаю, все учителя любят вопросы. И я не исключение. Ведь если ученик задаёт их, это означает, что у него происходит процесс мышления. И значит, на выходе будет отличный результат. Только вот я купила себе чётки. Правда, не смейтесь. Они мне помогают ждать его ответ. Ответ всегда правильный. Но ждать приходится долго. С другими учениками мы проходим материал в два раза быстрее. В случае с моим золотым учеником всё намного медленнее, обстоятельнее. Он вникает в детали. Формирует ответ, глядя в потолок и шевеля губами. Затем выдаёт его полным предложением. Даже там, где этого не требуется. «Только не торопи», – говорю я себе и тереблю чётки в руках. Пусть мы не успеем. Пусть отстанем от намеченного плана. Главное – чтобы ребенок чувствовал комфорт. И мог проявить свои качества максимально. Чуть только он понимает, что его торопят, даже в самой аккуратной форме, происходит сбой. В глазах растерянность. Он теряет нить. Не понимает, как продолжить. И приходится начинать сначала. Два года назад, после летних каникул, когда мы встретились на уроке, обнаружилось, что мальчик заикается. Он начинал говорить. А потом ступор. И он не мог произнести ни звука. Это не было для меня открытием. Знаете почему? Потому что я знакома с его мамой. А мама разговаривает так, будто работает швейная машинка. Без пауз совсем. Перебить её можно, только если начать говорить одновременно с ней. Тогда она делает остановку. Я была свидетелем разговора сына и мамы. Он поднимал глаза к потолку, формулировал предложение и уже готов был произнести… Но тут она не выдерживала и начинала говорить вместо него. Родители у него замечательные. Сами говорят, что их сын вот такой вдумчивый, медлительный. Всё качественно делает. Пытаются быть на его волне. Им бы знаний Системно-векторной психологии, чтобы глубже осознавали. Ведь одно дело, когда только догадываешься. И совсем другое, когда чётко понимаешь, как у твоего ребёнка происходят процессы в психике. Когда сын начал заикаться, я осторожно поговорила с мамой. Она согласилась, что её быстрая речь его сбивает. Обмолвилась про логопеда. Не знаю, какие действия были предприняты, но мальчик в этом году заикается меньше. Ученик с анальной психикой – это отрада для учителя. Потому что есть максимальная отдача. Потому что знаешь, что он всё усвоит. Главное – не торопить.

Отношений, которые могли бы закончиться свадьбой, у меня было несколько. Но закончились они не браком, а расставанием. И я считала себя недостойной любви. Думала, никогда мне не стать чьей-то женой, никто меня не выберет, ведь я такая-сякая, косая, хромая… Первые отношения были в 18 лет – я тогда приехала к своему суженому на другой конец страны. Было много разговоров о свадьбе, планы... Но как только я уехала в гости к маме, эти планы сразу развеялись. Мой парень встретил бывшую девушку и решил восстановить отношения, ведь она – любовь всей его жизни. Во вторых отношениях я провела два года, после которых услышала: «Извини, я не могу на тебе жениться, я не готов». Следующий мужчина очень много говорил о том, что видит меня своей женой. Но в итоге заявил: «Ты самая замечательная девушка, которую я встречал. Но я не могу на тебе жениться, я думаю о судьбе своих детей...» Было ясно, что он не хотел брать в жёны человека с инвалидностью, ведь я могу родить детей-инвалидов. Боялся, не удосужившись разобраться и понять, что моя болезнь – следствие травмы мозга, а не генетики. И она не передаётся по наследству. В следующих отношениях мне прямым текстом сказали, что жениться на мне можно только из жалости. Это был удар под дых. Как после этого поверить, что ты кому-то нужна и кто-то тебя полюбит?.. Тема замужества и любви стала очень болезненной. Но я уже начала проходить тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Решила: пока не разберусь в себе – никаких отношений. Но сразу после того, как последние отношения были окончательно завершены, мне написал парень. Я познакомилась с ним на сайте знакомств одновременно с бывшим, и он просто «висел» в друзьях, мы не общались. Еще через несколько дней я, как назло, разлила чай на клавиатуру ноутбука. А этот парень – будто случайно – был мастером по ремонту! Я обратилась за помощью, приехала к нему в соседний город. Он встретил меня на вокзале, взял из рук сумку со сломанным ноутбуком, а потом и саму руку, чтобы перевести меня через дорогу. Для меня хождение за ручку было исключительно атрибутом влюблённых парочек, поэтому я расценила этот жест как нарушение личных границ. Потом в сообщении написала ему: «Зачем ты меня за руку взял, мы же с тобой не пара?» При следующей встрече он уже намеренно не брал меня за руку, а мне вдруг стало обидно. Приятно вспомнить, как всё начиналось. Это было почти четыре года назад. После этого мы больше года встречались на расстоянии, и все наши отношения были в мессенджере. Сейчас понимаю, что это был очень важный этап – этап выстраивания эмоциональной связи. А нахождение в разных городах исключало возможность сразу прыгнуть в постель. Все обстоятельства играли на руку. Мы сутками общались в мессенджере и часами разговаривали по телефону. А виделись вживую лишь раз в неделю – это продолжалось довольно долгое время. Приезжали друг к другу по очереди всего на несколько часов. Гуляли по паркам в своих городах, ели мороженое, пили кофе, сидели в кафешках… А вечером прощались, хотя очень не хотелось. Потом мы оба сдались, и я переехала к любимому. Этим импульсивным решением я обрекла себя на психологический дискомфорт и постоянную фоновую тревогу. Я всегда бессознательно помнила о том, что я ему не жена. Мы играем, имитируем семью, но мы не семья на самом деле. Разобраться я смогла только с помощью тренинга «Системно-векторная психология». Я отбросила все свои страхи и смело заявила о своем желании быть женой, а не сожительницей. Нашла волшебным образом слова, чтобы объяснить, как для меня это важно. Будущий муж выслушал меня. И вместо того, чтобы упираться и говорить, что не готов и всё такое, он просто взял и сделал мне предложение. Я уже неделю как жена, но до сих пор не могу до конца в это поверить! Сбылось то, что казалось мне невозможным. Результат ли это тренинга? Безусловно. Уверена на 100%. На лекциях Юрий говорит, что сейчас у многих женщин ложный стыд – им стыдно хотеть замуж. А я, видимо, его проработала. Что же всё-таки поменялось после замужества? Я успокоилась. Появилась уверенность в завтрашнем дне, а это условие хорошего психологического самочувствия. Появилось чувство защищённости, чувство, что я ЗА мужем. Я вдруг поверила в себя, и нет этих привычных мыслей, что ничего не получится. Это и странно, и очень приятно. Откуда-то начали появляться возможности, я уже строю новые планы. Ставлю цели, от которых сама в тихом шоке – куда это я замахнулась? Но внутри есть уверенность, что я всё смогу! И пусть этот отзыв будет точкой перехода на новый этап. Поделилась участница тренинга Татьяна З., группа ПУ № 68.

Вот и навалилась беспричинная грусть. Всё не то и не так. Будто весь мир подменили, люди вокруг стали колкими, и ты чувствуешь себя крайне уязвимым в этой жестокой реальности. За что бы ни взялся – ничего не выходит. Хочется взять тайм-аут в жизни и поплакать… желательно в кота, такого мягкого и молчаливого. Подбадривания окружающих, сочувствующие взгляды, позитивные примеры жизни других только раздражают. Что мне до ваших успехов, когда мне плохо. И в этом «плохо», как бы ни хотелось это отрицать, есть некое удовольствие. Вязкое болотце жалости к себе обволакивает теплом, дурманит. Ты перебираешь в душе самые жалостливые моменты жизни, драгоценные обидки, бриллиантовые неудачки, – добра этого хватит на несколько жизней в эмоциональных раскачиваниях. Только жизни в этом нет – так же мошка, которая прельстилась нектаром ядовитого цветка, попадает в смертельную ловушку. Жалость к себе незаметно разъедает душу. Так мы устроены. Человек ощущает наполненность жизни в сострадании к другим людям, а не к себе. Мы социальный вид. Да, нужно направить на это душевные силы – проникнуться болью другого человека, ощутить, какой он, а не ты, уязвимый и хрупкий, отнестись к нему со всей теплотой. На глазах наверняка выступят слёзы, но слёзы эти чувственные, природные, после них, как после дождя, выходит солнце. Сочувствие другим перезаряжает нас. Сердце смягчается, и появляются силы жить. Коту насыпьте вкусный корм – это его главное желание, а человеку – нужен человек.

Нам написала Елена: она беспокоится, что в моменты усталости, разочарований, радости, сочувствия или даже боли очень хотела бы проявить эмоции, заплакать, но, увы, не удается. От этого ощущает напряжение в теле и постепенно ожесточается. Просит совета, потому что боится утратить способность сопереживать, плакать, чувствовать. Такое бывает у людей, которым в детстве запрещали плакать. Например, мама не хочет, чтобы дочка плакала, ведь слезы ассоциируются со страданиями. Да и сама мама, может быть, так была воспитана, что должна была держать чувства в кулаке, быть стойкой и не показывать слабости. Вот и дочери своей того же желает – чтоб шла по жизни с гордо поднятой головой и слез своих никому не показывала. А слово мамы для послушной и хорошей дочери – закон. И вот живет девочка, переполненная эмоциями. Она не может и дня прожить без переживаний, без чувств. Даже держать эти чувства в себе уже не может. Но и выразить их не смеет, потому что помнит, что мама строго-настрого наказала: нельзя! Запрет на выражение эмоций не приводит к черствости и ожесточению. Он приводит к тому, что человек не может в полной мере реализовать свой чувственный потенциал – и эмоции рвут его изнутри. После тренинга многие люди стали естественно плакать. Слёзы приносят колоссальное облегчение, позволяют отпустить копившуюся годами боль и почувствовать долгожданную радость. А вы часто плачете?

Говорят, из депрессии есть три выхода – Домодедово, Шереметьево, Внуково. Неужели так просто? Почему же вместе с ростом количества турпоездок не уменьшается число страдающих депрессией? Если вы верите, что депрессию можно вылечить путешествием, значит, у вас не было настоящей депрессии. Сменой мест «лечится» тоска. Такое чувствуют люди, чья душа наполняется от встреч, новой информации, эмоций и впечатлений. Эти люди чуткие и добрые – они заряжаются от тёплых взглядов, участия и присутствия рядом других людей. У тех, кому свойственно испытывать депрессию, другие «радости». Ночь, тишина, одиночество. Может быть, ещё компьютер с играми. Телефон – уже лишний. Как и любой человек, нарушающий тишину и личные границы. Страдающему глубокой депрессией вряд ли придёт в голову куда-то ехать ради улучшения состояния: - нет сил – даже на то, чтобы выйти из дома; - очевидно, что мучительное ощущение бессмысленности никак не связано с обстановкой. Человек везде берёт с собой себя. И пустота в душе будет ныть даже в самом удивительном из мест. Из депрессии есть три выхода... Это ответы на вопросы: «Кто я?», «Что я здесь делаю?», «Зачем это всё?». Некоторых людей с детства занимают подобные вопросы. Со временем, так и не находя на них ответа, человек начинает мучиться, не всегда отдавая себе отчёт в причине своих страданий. Снаружи кажется, что всё хорошо. Внутри – чёрная дыра. Когда мы не знаем скрытых в нашей психике законов, то порой ощущаем необъяснимую неудовлетворённость жизнью. Не чувствуем смысла бытия. А зачем тогда что-то делать, жить? Отсюда и возникает тяжёлая депрессия. Чтобы заменить её радостью и умением жить гармонично, достаточно понять законы, по которым действует Бессознательное. Совершить путешествие в Бессознательное можно с помощью системного психоанализа. Он позволяет глубже понять себя и устройство мира людей. Даёт ответы на сакральные вопросы – это те самые чувственные ответы, освобождающие от депрессии.

Муж потерял ко мне интерес. Живём как соседи. Хотя нет – соседи общаются больше. Мы не ругались, не собираемся разводиться – просто живём в двух параллельных мирах, которые не пересекаются. Мой мир ему неинтересен. Я ему неинтересна даже в плане «супружеского долга». И непонятно, можно ли ещё спасти наши отношения. Почему пропал интерес? Первая причина – отсутствие эмоциональной связи между супругами. До трёх лет длится природное физическое влечение мужчины и женщины друг к другу. Ровно столько времени даётся человеку природой на рождение потомства, а человеческой психике – на создание отношений, наполненных теплом, чувственностью и взаимным интересом. Когда эмоциональной связи в семье нет или она ослабевает, супруги больше не хотят совместно решать проблемы, они чувственно не заинтересованы друг в друге. Муж и жена живут рядом, но как чужие люди, общаются минимально – по бытовым вопросам. А эмоции отдаются подружкам, родственникам или сливаются в соцсети. Вторая причина – зацикленность на себе и своих желаниях. То есть я хочу жить в семье так, как мне удобно и приятно. Хочу, чтобы супруг подчинялся моим пожеланиям, и не хочу учитывать его. Это распространённое явление. Женщины хотят получать от мужа внимание, заботу, понимание, ласку. Однако отдавать от себя эти чувства не хотят или не могут. Озвучивают требования к мужу в категоричной или обидной форме, это обесценивает его добрые намерения и планы. Фокус отношений сводится к взаимным возмущениям и претензиям, а затем к игнорированию даже самых банальных просьб. Раньше было иначе. Супругов объединяло желание доставить друг другу радость. Была искренняя заинтересованность, чтобы мужу было хорошо, вы готовы были многое сделать для его счастья. Эти воспоминания помогают понять, в какой момент и что именно пошло не так. Уделяете ли внимание мужу сейчас? Поддерживаете ли его, одобряете ли его поступки? Интересуетесь ли тем, что у него происходит, когда вас нет рядом? Как вернуть интерес мужа? Понять, что за мужчина живет рядом. Его характер, темперамент и желания. Чтобы вернуть интерес супруга, надо разобраться, что для него важно и ценно. Рассмотрим на примерах людей с разными особенностями психики. Муж не слишком эмоционален изначально, медлителен, обидчив. Или в его семье было заведено, что отец считал себя «настоящим мужиком» и не нежничал с мамой, был суров и немногословен. Если муж такой – скорее всего, он не потерял к вам интерес. Возможно, когда-то вы не то сказали, обидели его словом или делом. Вы об этом не знали, поэтому не извинились, не поблагодарили, не похвалили его. Такой мужчина носит обиду долго, ему сложно это пережить. И вот он молчит, игнорирует просьбы и вопросы. Другой пример. Муж скуп на слова, на поздравления и подарки. Конфетно-букетный период закончился, и он не считает рациональным тратить деньги «на всякие глупости», а даты и дни рождения попросту забывает. Много времени проводит на работе и не склонен делиться с вами планами и переживаниями. Это особенность психики такого человека – он неохотно делится информацией, «экономит» похвалу и разговоры. Не расточает комплименты, не замечает новой прически или наряда. Ну разве что о цене спросит. Потерял к вам интерес? Необязательно. Он такой, какой есть, это его черта характера, а не отношение к вам. Что делать женщине? Одного мужчину надо хвалить и благодарить за сделанные по дому дела, за помощь или выполненную просьбу. Если обидели чем-то – попросить прощения, извиниться за ошибку. Вам несложно, а для него ваши слова – бальзам на душу. И если вам чего-то не хватает в отношениях, то скажите мужу об этом спокойно, доброжелательно и аргументированно. Возможно, ссылаясь на традиции и семейные ценности. Другого хвалить практически бесполезно, но воодушевлять всё равно надо. Его особенность – рациональность и желание получить пользу от любых действий. Его скупость на комплименты – тоже свойство психики. Поэтому о датах и событиях надо напоминать, прямо говорить, что хочешь получить в подарок, спрашивать, идёт ли вам новое платье, рассказывать о новостях. Планируйте с ним совместные поездки в новые места, гуляйте или занимайтесь вместе спортом. Совместные позитивные впечатления расположат вас друг к другу, создадут предпосылки для душевного общения. Это – главная точка для укрепления эмоциональной связи и заинтересованности, возрождения чувств, которые когда-то сделали вас парой.

Муж не выносит тёщу и уже неприкрыто ей грубит. Все домашние – между двух огней. Наиболее частая причина вражды тёщи и зятя – дефицит эмоций. ? Уточните адресата для доставки чувств Одно чувство на двоих делает людей самыми дорогими друг для друга. А если любимый не выбросил мусор, не успел к ребёнку на концерт, забыл про вашу годовщину? Если считанные свободные минутки вечером предпочитает потратить на «танчики», а не на жену? Да мало ли поводов для негодования! В него летят упрёки, обиды, тарелки, катятся слёзы, а иногда в качестве осуждения применяется режим укоризненной тишины. Женщина не всегда умеет поговорить о наболевшем с мужем так, чтобы не разругаться окончательно, а услышать друг друга и понять. И как-то само собой получается, что идёшь туда, где тебя пожалеют, где сможешь по душам поговорить о своих бедах. Чаще всего к маме. Ночь напролёт мама и дочь обсуждают, как им не повезло с мужем и зятем. Плачут вместе, мечтают, как могла бы сложиться жизнь, если бы «была поумней тогда и выбрала перспективного однокурсника». И к утру на маминой кухне хоть и грустно и нестерпимо жалко себя, но на душе тепло: есть в мире хоть один человек, который тебя понимает. Мы строим связь с теми, с кем искренни и открыты. С кем делимся важными для себя чувствами, мыслями. В таких отношениях растёт доверие и близость. Загвоздка в том, что глубокую чувственную связь мы можем построить только с одним человеком. Мы эмоционально моногамны. А вместо мужа самым близким человеком у взрослой женщины остаётся мама. К мужу женщина приходит эмоционально опустошённой. Это можно сравнить с тем, как если бы мужчина приходил к жене после ночи с любовницей. Так и женщина, отдавшая чувства кому-то другому, приходит к мужу без желания строить с ним чувственную связь, откровенничать. Наоборот, она отдаляется от него. И супружеские отношения начинают трещать по швам. Ведь залогом их стабильности, взаимной любви и влечения в длительной перспективе является именно эмоциональная связь, которую инициирует женщина. Мужчина ощущает, что его обделяют в самом главном. Тёщу он не переносит с той же силой, с какой жена ненавидела бы свою соперницу. Тёща перестанет быть врагом только тогда, когда женщина будет беречь своё душевное тепло исключительно для мужа. ? Замените содержимое эмоциональной посылки Как инициировать душевное сближение с мужем, если в отношениях царит разлад? Узнать его получше. Психоанализ помогает раскрыть внутренний мир близкого человека. Узнавая его, мы осознаём нашу врождённую разность, перестаём обвинять близкого человека в том, что он не делает, не думает, не чувствует, как мы сами. Понимая любимого, женщина даёт ему посыл к реализации его настоящих желаний. Когда мужчина гармонично вписывается в социум и получает от любимой женщины одобрение и стимул к дальнейшему развитию, он больше не проецирует неприязнь на близких. Ни тёща, ни сосед, ни коллега, ни ребёнок не смогут вывести из состояния счастья человека, у которого есть прочный фундамент – женщина, которая его любит и верит в него. ? Каждому – своя конфиденциальность В реалиях нашего менталитета родители взрослых детей часто принимают активное участие в их семейной жизни, «помогают». Сама необходимость этой помощи сигнализирует тёще, что в браке дочери что-то не так. Виноват в этом, по её мнению, зять. В итоге мама ждёт от дочери благодарности за постоянное «спасение», муж ждёт искренности и поддержки от жены, а женщина мечется между двумя близкими людьми. И нет ни одного счастливого человека в этом треугольнике. Треугольник работает и в зеркальном варианте – муж, жена и свекровь. В этом случае муж обсуждает семейные проблемы с мамой и отдаляется от жены. Системные знания помогают точно разделить, чем нужно делиться с дорогими людьми, чтобы отношения крепчали, а не разваливались. Женщина приобретает навык сохранять эмоции для мужа, а маме дарит благодарность. Пусть мама радуется, наблюдая, как её выросшая дочка делает свою семью самостоятельной счастливой единицей.

– Помните, как меня зовут, Николай Петрович? – Чё я должен помнить? Мы на брудершафт не пили. Ему 60. Третий инсульт. Инвалидное кресло. Фиксационная амнезия. И другие диагнозы. На все реплики к нему со стороны родственников и медицинских сотрудников – ответ с неприкрытым раздражением, гневом и агрессией. Часто матом. Все враги, никому доверять нельзя, все делают только хуже, все плохие, все тупые. Жалуется сыну на то, что болит рука. А потом обвиняет в том, что это сын ее и ударил. В молодости Николай Петрович бил жену. Нежностью к детям тоже не отличался. Когда мы сами кому-то делаем плохо, мы все равно себя оправдываем. Так устроены. Происходит своеобразный перевертыш восприятия – терпеть не могу того, кому сам причинил вред. Гнев и агрессия на детей как оправдание своего же жестокого к ним отношения. Ненавидеть себя ведь невыносимо. Инсульт поставил человека в ситуацию полной зависимости от тех, кого он «ненавидит». Все они делают не так. Его трясет от необходимости принимать от них помощь. Если сам недодал – не могу принять. Раньше он мог жестко всех контролировать, теперь тяжесть состояния Николая Петровича не позволяет ему самому как-то влиять на исход ситуации. Сыновья держатся из последних сил. Приехали к отцу из других городов. Обеспечивают уход, возят по врачам. Но на агрессию отца сами зачастую отвечают раздражением. Неудивительно. При таком словесном обстреле редкий человек удержит себя в руках. Колоссальный стресс. Постоянно. Только глубинное понимание и оправдание папы может опустить взаимные штыки. Только системно можно ощутить, что сделало его таким еще до инсультов, как он рос, что чувствовал, о чем когда-то мечтал. Мир вокруг – лишь отражение того, что внутри. Либо спокойствия, либо тяжелых состояний, разочарований и боли. Сколько же всего не сумел реализовать этот человек, раз сейчас так клокочет ненавистью. Долг перед родителями не пропорционален степени их идеальности. Делится историей с нами Татьяна Кузьмина, логопед. Усилием воли невозможно себя заставить «относиться с пониманием» или «проявлять любовь и сострадание». Невозможно себя уговорить быть спокойным, сердце не подчиняется уму. Стать спокойным, стрессоустойчивым – не значит отрешиться от мира и абстрагироваться от проблем. Вся наша жизнь проходит во взаимодействии «Я и другие люди». Именно качество этих отношений во многом определяет нашу стрессоустойчивость. Когда меняется восприятие другого человека и ситуации в целом, меняется наше состояние. Вопросов о том, как близкий поведет себя, как реагировать на агрессию с его стороны, больше не будет возникать. Словарь человека, его обороты речи и ключевые слова выдают все о нем и о состоянии, в котором он находится. Можно даже предугадывать будущее поведение человека. Эти знания повышают стрессоустойчивость. Повышается качество общения с любым человеком.

Я налетаю на мужчину с кулаками и останавливаюсь, только когда он лежит на асфальте с разбитым в кровь лицом... Этот образ приходил в голову сам по себе. Двадцать пять лет, практически каждый день. Я люто ненавидела мужчин. Унижала их. Сильно. Больно. Всегда, абсолютно всегда искала в них только плохое, не замечая того хорошего, что они делали для меня. Испытывала тотальное недоверие к людям. Ни с того ни с сего хотелось двинуть кому-нибудь кулаком в лицо. Сдерживала себя, чтобы не драться. Любила маму и при этом иррационально её ненавидела... Не понимала, почему не вижу в людях опору. На одной из лекций Юрий Ильич сказал, что когда в семье растут двое детей, то одному из них, анальному, всегда кажется, что второго любят больше. Это был тот самый пазл, который я искала! Раньше я не придавала значения детским воспоминаниям. Они были болезненные, но терпимые. И вдруг всё это разом вспомнилось… Мне три. Я, мама и брат приехали в деревню к бабушке. Бегу в красивом платьице по дорожке. Так хорошо! «Юля, смотри не упади», – слышу за спиной мамин голос. Вдруг – бух! – упала… Содрала коленки и ладошки о колючий асфальт. Раны горят жаром. Рука попала прямо в коровьи экскременты – коровы ходили этой дорогой пастись на поле. Мерзко. Лежу и громко плачу. Брат умирает со смеху за моей спиной... вместе с мамой. Мне шесть. Родители говорят о том, что я завтра буду убирать в квартире. Я взрослая и уже должна помогать родителям. Сопротивляюсь по-детски, говорю, что не буду. Папа и брат умирают со смеху... вместе с мамой. Мне семь. Мою посуду в тазике. Мама готовит кушать. «Мам, я так люблю мыть посуду! – говорю я. «Юля, я так рад, что ты любишь мыть посуду», – саркастично говорит брат, подразумевая, как он её мыть не любит. И смеётся... вместе с мамой. Когда мама разговаривала с братом, я пыталась влезть между ними, отвлечь её внимание на себя. Но она обычно игнорировала мои попытки. Я так хотела, чтобы меня заметили! Мечтала общаться с ними, взрослыми, наравне. А меня всегда считали маленькой. В три, в шесть, в десять. В двадцать лет... Мне так хотелось, чтобы они меня к себе «приняли». С братом мама всегда говорила спокойно, с улыбкой, по-взрослому. А меня только ругала. Но я настойчивая – перебивала и перебивала разговоры мамы и брата. Пока мама не гаркнет. Было обидно. А брат с мамой продолжали разговаривать… Однажды ехали к бабушке в поезде, и я вклинилась в их беседу. Брат отреагировал грубо, унижал, обзывал меня: «Ты чё, дебил?», «Дебил тупой!». При этом брат больно тыкал мне в голову указательным пальцем, сжав скулы. «Баран», «овца тупорылая», «баклан»... Мама не защищала. Молчала. Позволяла меня унижать... Вот оно – субъективное «не поровну». Обида ведь существует относительно кого-то. А кого? В моей жизни это старший брат… Как же всё было глубоко вытеснено! На той лекции произошло стопроцентное попадание смысла в самую вонючую, тухлую, болотистую, статичную гниль моей душевной пустоты – обиду на мать. Именно обида вылилась во взрослом возрасте в ненависть к мужчинам и желание превосходства над ними. Не с мужчинами я боролась, а пыталась компенсировать нехватку, что брата любили больше! Угробленная личная жизнь из-за незнания своего психического… 21 сентября, 7:40. Идём с дочкой в школу. Божественное утро. Шорты, сандалии. На улице +16, но я не чувствую холода. В теле – лёгкость пушинки. Легко дышать. Свободно. Так хорошо! Впервые ощущаю тихое чувство душевного облегчения. Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и тренингу «Системно-векторная психология» за результат! Поделилась участница тренинга Юлия Ш., группы ПУ № 50, 80.