Летний отдых, шум моря, беззаботные разговоры с друзьями. Воздух напитан пряными ароматами, яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звёзд тонут в сладком роме, окутанные дымом сигарет... В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх, и чёрная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах поднялись слёзы дурацкой досады и безысходности. Не было тех, с кем я могла бы разделить свои думы. Рассказать о том, что чувствовала, и ощутить родство. Почему мне ТАК ПЛОХО ВЕЗДЕ? Чем я отравлена? Почему этот мир не для меня? Зачем я вообще родилась?.. С детства мне нравилось быть одной, даже если вокруг были люди. Зачем они, если одному интересно и хорошо? Я искала неуловимый ответ на важный вопрос. Он прятался в звёздах, в небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В потоке сознания и городских звуков я была занята поиском скрытой истины. Не понимала, что именно ищу, но этот поиск вёл дальше и дальше. Чем старше я становилась, тем глубже ощущала отличие от других. Обрастала корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, пыталась всё это носить... Мир потерял магию, и наступила реальность. В которой видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают. Не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звёздах. Не ждут ответов от Бога. Вообще ничего не ждут. Просто живут. Куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы… Так и говорят: «Живи как все, просто расслабься!» Ну ведь для чего-то всё это было создано! Зачем это небо? А люди? Что будет после смерти? Что было до жизни? В чём смысл? Ну не может быть настолько всё примитивно: родился, страдал, умер. Для чего этот бесконечный цикл рождений и смертей?.. Ты выучил наизусть человеческие правила. Умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. Но в какой-то момент ощущаешь, как подкрадывается гаденькое страдание. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется. Ты решаешь, что в жизни нужна цель и упорство, несмотря ни на что, — рано или поздно это придаст осмысленности. Ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь быстро теряют вкус. С возрастом становится понятно, что и в них нету смысла. Ты уже не понимаешь, что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь... К тридцати годам я пришла к осознанию полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди, которые счастливы, которые понимают, зачем они живут. А я вот не понимаю. Я — ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи один на другой. Чёрно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит: сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман. Придя с работы домой, хотела выть. Стали появляться мысли о суициде, но тогда я боялась боли и разочарования. Что там за гранью? Вдруг там ничего нет? А может, там тоже скучно — науке ведь неизвестна жизнь после смерти. И я продолжала плыть по течению: работа, отношения, заботы, увлечения, досуг… А внутри всё та же растущая пустота. Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. Были жуткие страхи и однотипные желания. Закрыться в комнате, лечь и смотреть в одну точку. Или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться, смотреть кино. Мир за дверями пугал и вгонял в тоску. Когда выходила из дома, меня напрягали все. Маленькая девочка, проходящая мимо, бабушка с авоськой, кассир в магазине. Случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой — несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные эмоциональные связи. Люди были в целом неинтересны. Чтобы общаться, нужно было собрать всю энергию и притвориться, что ты в норме. Изображать интерес, ощущая собственную фальшь. За тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Некое раздвоение личности… Ты — невидимка для остальных, и по-настоящему тебя никто не знает. Особая роль отводилась музыке. Она была защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом. Шапкой-невидимкой, которая отключала от внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Я включала звук на всю громкость и уходила в себя «до востребования». Музыка — одно из немногих явлений на Земле, которое имело для меня какую-то ценность. Отношения с мужчинами были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирал меня. А меня выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Хорошее и созидательное я убивала на корню. Мне будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась. Любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной получалось, но ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась, что меня не понимают, и на этой земле не найти близкую душу мужского пола. Меня выталкивал из отношений этот голодный поиск, поглощающий светлые эмоции словно чёрная дыра. В сложный период жизни я встретила мужчину намного старше себя и увлеклась. Чувство было мимолётно, но последующие события оказались масштабными. Я забеременела, и сразу двойней. Беременность проходила как во сне, без понимания, чему все радуются. Какие пелёнки, распашонки и полотенца? Радовалась только, что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно. После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была «овощем». Природная программа на время выключила ощущения давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление… А я вдруг чётко осознала, что ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ. Что я наделала? Зачем я их родила?! Добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух одиночества и покоя. Мне говорили: «Всем тяжело, все рожают — и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное, что дети здоровы». Это был конец. Режим бессмысленности был поставлен на ускорение. Боже! И ради этого живут женщины? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего, кроме мучений, материнство не приносило. Это был сумасшедший парадокс: желание защитить сыновей от страданий этого мира и одновременно лютая ненависть к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять! Я садилась и рыдала над своей «двойной ошибкой». Покрывала маленькие щёчки и ножки поцелуями с мыслями, что дети не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение... Осознание, что и в детях для меня не нашлось смысла, включило гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни, СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день — казалось, я нахожусь в предсмертной агонии. Я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей, ни близких. Было всё равно. Оправдывала себя тем, что лучше уйти и никому не мешать. Чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? Решила, что рано или поздно найду способ уйти, и на время это приглушило невыносимую боль души. Стало спокойно... На таком страшном этапе жизнь бросила мне спасательный круг. Произошло самое невероятное знакомство в жизни — знакомство с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана! Поначалу был скепсис и недоверие к тренингу. Я не могла поверить, что люди избавились от самых сложных проблем, лишь послушав какие-то слова. Тем не менее появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти, будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги. Было страшно, что заплачу, а тренинг мне не поможет. И что вообще делать, если он не поможет? Я просто не пережила бы такого разочарования! На лекции информация буквально впиталась в меня — с первых минут. Было странно, волнительно, а внутри — чёткое ощущение: ЭТО ОНО! Безуспешные поиски, череда бессмысленных дней, одно и то же болото из года в год… И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Понимаю, что я не сумасшедшая и не чудовище, а нормальный человек с особым устройством психики. Заложник своих состояний. И оказывается, вокруг полно таких же несчастных, страдающих каждый день от подобных мыслей! Не было сил, была отчаянная надежда выбраться из этой ямы. Маленькими, слепыми, неуверенными шажками я пыталась. Следовала простым рекомендациям Юрия Ильича: стала определять вектора у других, смещая фокус с внутренней боли и самокопания. Сказать, что мне не хотелось, — это не сказать ничего. Других людей словно не было, я воспринимала их как сплошное, размытое пятно. Но именно определение векторов стало приносить нужные результаты — осознания, которые с каждым разом улучшали состояние. Суицидальные мысли, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий. Прохождение тренинга — это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит — и вдруг всплеск! Очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Ты словно становишься выше, сильнее, объёмнее. Возникает жадность к этим знаниям и желание идти дальше. Хочется узнать ещё! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. Впервые в жизни у меня появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Тренинг — не какая-то абракадабра, в которую нужно верить. И не то, что написано вроде понятно и логично, но как применять в своей жизни — непонятно. Информация настолько проста и одновременно глубока по смыслу, что я почти физически ощущала, как душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Состояния на тренинге были разные: от неземного восторга и воодушевления до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор поднимал на новую ступень осознания, менял восприятие. Продолжался процесс изменений. Уже через месяц после тренинга в 63 группе я выписала первые результаты. А спустя 3 года чувствую, будто прошла 100 степеней очистки души от всякого мусора. У меня была сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Дралась с отцом, радовалась каждой его неудаче. Ощущала острую несправедливость: почему, почему он так со мной поступил?! Когда мне было 13 лет, отец стал сексуально домогаться до меня. Мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. Дальше приставаний дело не зашло, но я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Чувствовала себя грязной — будто я сама виновата во всём. Спрятав переживания глубоко внутри, ни с кем не делилась этой проблемой. Казалось, если расскажу, то меня осудят. Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. А отношения с мужчинами были пронизаны ощущением внутренней неполноценности, из-за которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно была обида на маму. Она сделала всё, что могла, когда узнала, но я всё равно непроизвольно её винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Считала, что я — жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы кто-то сказал, что я буду искренне оправдывать родителей, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков, я бы плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела. Проработка обиды длилась около двух лет. Из всех моих результатов этот — самый сложный и долгий. Путь от абсолютного отрицания и ненависти до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от длительной тяжёлой болезни, перестав ощущать ложную вину за случившееся. Какое же это счастье, НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды. А лекции по женской сексуальности — мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы. Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце. С каждым осознанием я наблюдала, как передо мной раскрывается трагедия жизни отца, а вместе с этим — история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал. Но он не выбирал... Понимание стало откровением и очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после моего осознания отец умер. Я бесконечно счастлива, что сумела проститься с ним без ненависти в сердце. С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию и поступки. Ты сам себе и психолог, и психоаналитик, и пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, неуверенностью или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. Некоторые мощные результаты я получила спустя несколько лет. На пути могут быть ошеломительные взлёты и падения. Без падений не бывает подъёмов, нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть. Изменения лишь вопрос времени и скорости личных осознаний. Люди, знающие, что ты прошёл тренинг, порой ждут показного оптимизма. В трудные минуты могут даже спросить: «Ну, чего тебе твой СВП не помогает?» Поначалу это ранит, хочется оправдываться, защищаться. Особенно когда так говорит близкий. Но человек, прошедший тренинг, не должен прыгать до потолка, светиться радостью, как светодиодная лампа, и обожать всех людей. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Это стало важным моментом. Я стала более чётко видеть свои состояния и состояния окружающих. Понимать их. Тренинг меняет содержание, а не форму. Поэтому он даёт не показной оптимизм, а фактический. Оптимизм внутреннего действия. Это состояние, в котором ты способен решить любую трудную жизненную задачу. Задачу, при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. У меня такого инструмента не было НИКОГДА. Из-за страхов и нереализованности было упущено столько возможностей! Тренинг — это дверь в личную гармонию, а в масштабе — гармонию для всех. Без него я осталась бы тем жалким, забитым и ненавидящим существом в глубокой депрессии. Возможно, меня бы сейчас и не было… Говорят, что люди не меняются. Они просто не знают Системно-векторную психологию Юрия Бурлана! В сердце бесконечная преданность и любовь к этому знанию, благодарность команде распространения и Юрию Ильичу. Системно-векторная психология Юрия Бурлана — не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души. Рассказала участница тренинга Ольга С., группа ПУ № 63.