Я жила с установкой, что если сделала что-то доброе, нужное, правильное — значит не зря прожила день. Сидеть на месте было невыносимо. «Если тебе хорошо — пойди и помоги другому. Если тебе плохо — пойди и помоги другому». Делала столько, что приползала домой полностью выжатой и просто отрубалась спать. В хроническом длительном переутомлении, на грани физических возможностей. Каждый день проживала усилем воли. Часто понимала, что сил на что-то не хватит, но надо сделать. И говорила себе: «Сейчас перенапрягусь, а потом отлежусь, отдохну». Боролась с собой. Это стало системой. А потом однажды я не смогла встать. Меня выключил СХУ — синдром хронической усталости. Бессознательно организм отказался выполнять действия, которые не приносили удовольствия. «Ты уже переделала всё что можно, но наслаждения от этого нет. С меня хватит." Любое действие вызывало напряжение. Раздражение, что его надо делать. Опять умываться. Опять одеваться. Кто придумал есть 3 раза в день? Вот бы поел разок — и на неделю! Надо лекарство выпить... Надо крем нанести… От любых — эмоциональных, умственных или физических — действий происходило ухудшение состояния до невозможности встать вообще. На самом пике слабости я не могла даже поесть — пила молоко или кефир, они спасали мне жизнь. Замирала на диване от отсутствия сил, как больной после тяжелой операции. Не могла общаться с теми, кто хотел меня навестить. Не могла читать, смотреть телевизор, слушать музыку — ничего... Посидишь чуть-чуть с друзьями у костра — и выключаешься на трое суток в полную беспомощность. От синтезатора, написания стихов, прослушивания лекций происходит то же самое. Проснувшись в прекрасном настроении, с чувством полного здоровья, включаешь музыку, танцуешь — и через пять минут энергия на нуле. Заползаешь обратно на диван и не можешь встать от слабости и дурноты до вечера… Никакая деятельность не приносила мне удовольствия. И диван не приносил удовольствия тоже. Я не хотела лежать, я хотела в жизнь! А тут — полное отсутствие реализации. Диванный плен, тупик, парадокс. Хочешь встать, что-то делать, встанешь — и тут же выключает обратно... В этом состоянии хронической усталости я познакомилась с «Системно-векторной психологией» Юрия Бурлана. И на тренинге поняла удивительную вещь: люди что-то ДЕЛАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРИНОСИТ ИМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Я не знала, что это такое, и даже не догадывалась, что люди так живут! Что жизнь задумана не как список дел, которые нужно делать, а как разнообразные удовольствия от их выполнения. И вот тренинг пройден. Море осознаний. Километры дневника. Я последовательно прорабатывала все векторы, но СХУ никуда не уходил. Перечитывая свой конспект, наткнулась на фразу: «Самое долгое удовольствие — от приёма пищи, так как в желудке самое большое количество эндорфиновых рецепторов». Стоп! А где оно у меня это долгое удовольствие? Это УДОВОЛЬСТВИЕ от СЫТОСТИ? Почему я ничего о нём не знаю? Я бывала либо голодная, либо неголодная. Суть в том, что я не хотела есть. И когда сводило живот от голода, я хотела не поесть, а избавиться от этого ощущения. Забить чувство голода, чтобы не мешало. Потому что вынуждена, иначе тело не выживет… Это меня потрясло. Я поняла, что тема пищи в моем случае — ключевая. Нет эндорфинов от еды — нет эндорфинов от жизни! Базовых эндорфинов. Взялась за проработку темы пищи. Читала системные статьи, смотрела видеоролики. И вспоминала… У бабушки в деревне, куда меня привозили каждое лето, были домашние козы. Когда мне было лет десять, я уже ходила их доить. Переодевалась в бабушкину одежду, и козы, чувствуя знакомый запах, спокойно давали мне молоко. К одной козе я очень привязалась. Гладила ее, смотрела в умные добрые глаза, мыла тёплое тёмное вымя водой. Доила, слушая, как звенит о миску тонкая струйка молока. А коза нюхала мой затылок, прикрытый бабушкиным платком, недоуменно фыркала, вздыхала и принималась жевать душистую траву. Очень я полюбила эту замечательную козу Мильку. Однажды я приехала, а Мильки нигде не было. На обед сварили суп с домашним консервированным мясом. А когда все принялись за еду, я узнала, что мы едим суп из Мильки... ИЗ МИЛЬКИ!!! Ком встал в горле. В этом было что-то абсолютно противоестественное — есть того, с кем раньше была эмоциональная связь. Это был практически каннибализм! Все вокруг ели за обе щеки и насмешливо смотрели на меня. Какие там ещё ЧУВСТВА? «Надо есть», «это нормально», «козу для этого и держали». Мне, маленькой, нечем было ответить взрослым. А самое страшное — суп был действительно очень вкусный. Доедать под давлением можно было только отключив все чувства: вкус, запах, эмоции… Нужно было заставить себя сделать это против своей природы, против принципа наслаждения, ломая всё внутри. Это и стало потом моим жизненным сценарием. Смысл любого моего действия был в скорейшем его завершении, а не в получении удовольствия от процесса. Есть я не умела и не хотела. Просто запихивала в себя даже самую вкусную еду, потому что НАДО её съесть. На пике СХУ не было сил на это действие, не приносящее никакого наслаждения. Предпочитала безвкусную еду. Чем безвкуснее, тем спокойнее, проще. Жуёшь машинально какую-то неопределенную массу и думаешь не о пище, а о чём угодно другом. Запихиваешь в себя побыстрее съедобную органику. Просто потому, что так надо… Травма по пище оказалась многоуровневой. Я продолжала вспоминать и выписывать подробности. Если в детстве я не кушала, то меня ругали, винили. «Я же готовила, старалась, а ты есть не хочешь», «это полезно, это надо есть». Наказание едой — «чтобы всё съела!» — наказание жизнью, которую надо вынести и вытерпеть. Ведь хотеть есть — равно хотеть жить. Я воспринимала это так: делай то, что не хочешь, — тогда ты правильно живёшь. Угождаешь другим, а они не ругают. Ну и что, что через заставление себя, через отрицательные чувства? Это и есть жизнь: что-то трудное, тяжелое, через силу… Если хотела кушать, был хороший аппетит — получала насмешки. «Легче убить, чем прокормить», «сколько можно есть!», «хорошо, что ночью спишь, хоть ночью не ешь», «не в коня корм». Получалось: желание есть, но надо от него отказываться. Хочу и не могу получить! И еще: «Кто последний доест, тот всё убирает со стола». Значит, надо поскорее запихать в себя еду, только бы не остаться последней. Не чувствуя никакого вкуса, удовольствия от процесса и благодарности. Вспомнилось многое, но я чувствовала, что это ещё не всё. Есть что-то, чего я не помню. Самое важное. Тогда я спросила у мамы: «А как я кушала совсем маленькая?» И она рассказала такой эпизод. В три года я сильно заболела, меня тошнило и рвало. Непонятно, с чего. Папа — врач, он сам меня лечил, но мне становилось всё хуже. Я отказывалась есть, худела и таяла на глазах. Родители боялись, что я просто умру. Тогда папа сделал мне укол — анаболический гормон, запускающий обмен веществ. И я стала есть! Проснулся аппетит, стал прибавляться вес. После маминого рассказа я вспомнила, что за какое-то время до этого была сильная ссора родителей. Я сижу на полу. Мама плачет, поджав ноги, на диване. А папа саркастическим голосом что-то ей высказывает. Берет кастрюлю с бульоном и вопрошает: «Что это? Вот ЭТО что?!» Я удивлённо смотрю на него снизу вверх и хочу сказать: «Это же бульон. Мама сварила бульон. Разве ты не понимаешь? Это она хорошо сделала!» Я хочу защитить маму, но почему-то не могу говорить… Потом провал в памяти. И снова воспоминание. Тот же вечер, мы в комнате, отец выпивший. Они продолжают ссориться, и папа разбивает торшер. Мама вскрикивает… и опять провал… Я полностью забыла тот ужас, вытеснила травму в подсознание. И так же заставляла себя жить, как меня заставили есть через укол. Пока организм не отказал, провалившись в СХУ… Вспомнив и выписав последний эпизод, я вдруг почувствовала, как легко стало и в душе, и в теле! Теперь понемножку открываю в себе позитивные чувства от жизни. Оказывается, они есть, просто были заблокированы! И я способна их ощущать и получать наслаждение. Мне захотелось красивую посуду, ура! Хочу научиться есть с удовольствием и благодарностью. Научиться КАЖДОЕ движение делать с удовольствием в теле. Открывая холодильник, поправляя сбившееся одеяло, умываясь, натягивая одежду, нажимая кнопочки на компе. Делая каждый шаг, каждый выдох и вдох. Прожить это не через привычный негатив или бесчувствие, а ВПУСТИТЬ восприятие всех рецепторов тела в психику. Ощутить их через удовольствие движения, чувствования — как НАГРАДУ за все эти усилия. Хочу перестать отдавать телу приказы: сделай то, выполни сё. Стараюсь не проваливаться в холостой ход, привычное механическое выполнение необходимого на автопилоте. Стараюсь прочувствовать наслаждение от живой себя!

Варе 12 лет. Каждый раз, приходя в мой кабинет, она говорила обо всём и ни о чём. Много она говорила всегда. А когда нервничала, прям захлёбывалась от слов. Рассказывает системный специалист, школьный психолог, педагог Оксана Агаджанова. Это нормально, что ребёнок приходит просто рассказать, как дела. Это дело психолога – понимать, что с ребёнком, и улучшать его состояние. Не каждый ребёнок может сформулировать запрос, да и не каждый взрослый. В Варином случае имела место обращающая на себя внимание если не слепота, то ограниченность в определении своих состояний. С интеллектом у девочки всё прекрасно. Учится на четыре и пять, посещает творческий кружок. Проблема явно чувственная. Системно было нетрудно определить фоновое состояние страха. Это многоговорение, расширенные глаза, в которых словно застыл ужас. Ещё ситуации, где она оказывалась жертвой – либо несправедливых обвинений со стороны учителей, либо насмешек со стороны сверстников. Из осознаваемых был только один страх – оставаться ночью одной. Девочке частично удалось компенсировать страхи. У неё много друзей, каждого готова выслушать и поддержать. Она не сосредоточена на себе, лишена демонстративности, истерик не устраивает. Интуитивно пришла к реализации через помощь другим – играет с подружками и знакомыми роль психолога. Пока глубина сочувствия вызывает вопросы, однако это правильное направление. Откуда же состояние страха? Однажды девочка рассказала, как пьяный папа перед ней, четырех- или пятилетней, предстал в возбуждённом состоянии без штанов, чем очень её напугал. Взрослые мужчину увели, но потрясение осталось. Для ребёнка проявления взрослой сексуальности (картины, звуки и слова) и тем более домогательства травматичны. У ребёнка ещё нет сексуальной нехватки, а значит, всё по-взрослому сексуальное для него – насилие. Мы по-разному реагируем на сверхстресс. Эпизод с домогательствами пьяного папы, безусловно, травматичен, но недостаточен для объяснения Вариного состояния. Кроме того, девочка этот момент хорошо помнит – а значит, истинную причину надо искать глубже. После долгой беседы об искусстве и литературе девочка попросилась на приём, чтобы сообщить нечто важное. Она вдруг вспомнила, что, когда ей было шесть, её похитили. Тот факт, что психика выдала скрытое, означает готовность осознать пережитое и не сойти с ума. Такое воспоминание дорогого стоит. Оно психотерапевтично само по себе, так как высвобождает ком запертых чувств. Детальное рассмотрение эпизода, осознание пережитых ощущений, понимание причин и следствий произошедшего – всё это приведёт к исцелению. Варя записала все подробности, какие смогла вспомнить, и начала расследование для выяснения забытых деталей. Работа продолжается, но уже сейчас есть заметные изменения – глаза раскрыты широко, но не слишком, девочка перестала бояться оставаться ночью одна, ушла виктимность.

К чему лишняя одежда, если тело и женские чары приведены в полную боевую готовность. Отель выбран, билеты куплены, купальники выглажены. Трепещи, берег морской, королева пляжного сезона в пути! В качестве сопровождающей едет подруга, которая за годы нашей дружбы освоила профессию фотографа. Конечно, нужны отпадные фоточки со всех выигрышных ракурсов. Не пропадать же такой красоте почём зря. Это не единственное достоинство подруги. Она, безнадежно замужняя женщина, весьма толерантно относится к моим пляжным интрижкам, заигрываниям и переглядываниям. Тело покрывается бронзой, в сети попадают маленькие рыбки, а иногда бывает и крупный улов. Без яркого романа я точно не уеду. В конце отпуска пересчитаем покорённые бастионы. А потом?.. Вспыхнувшие чувства отживут свой короткий век, осколки разбитых сердец смоет волной. Останется только пара-тройка победоносных историй, которыми можно щегольнуть при случае. Жизнь такой «летней бабочки» может показаться приятной и радужной, а у некоторых женщин даже вызвать лёгкую зависть. Красивая, парящая, по щелчку пальцев влюбляющая в себя. Ну просто сказка. А что внутри? В неосознанной гонке за новыми трофеями она ищет подтверждения собственной привлекательности. Вы, наверное, замечали, что такие женщины часто бывают капризны, эмоционально переменчивы и даже истеричны. В чём же дело? Наша героиня, обладательница кожно-зрительной связки, испытывает огромную амплитуду эмоций. Именно переживания и эмоции дают ей ощущение жизни. Начальная точка амплитуды – это страх за свою жизнь, попросту боязнь умереть. При должном развитии он трансформируется в сопереживание другим людям и построение крепких эмоциональных связей. На высшей точке амплитуды это сопереживание достигает градуса настоящей любви. Любви и жаждет в глубине души наша героиня. Но страх за себя – боязнь оказаться непривлекательной, нежеланной, незамеченной – замыкают её внимание на самой себе. Дальше лёгкой влюблённости отношения не идут. Можно сказать, что это устойчивый сценарий отношений. Однако если очень хочется, с помощью психоанализа можно это осознать, а значит не только избежать повторения сценария, но и написать новый. Со счастливым концом и множеством солнечных дней вместе с любимым.

«Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия. Я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их нежность, их радости и страданья – и никогда не мог насытиться. Так, томимый голодом в изнеможении засыпает и видит перед собою роскошные кушанья и шипучие вина; он пожирает с восторгом воздушные дары воображения, и ему кажется легче; но только проснулся – мечта исчезает… остается удвоенный голод и отчаяние!» (М. Ю. Лермонтов, «Герой нашего времени»). Монолог Печорина, героя романа, предельно честен и психоаналитичен. Человек со звуковым вектором в поиске ответов на вопросы: «Кто я?», «Для чего живу?» – не находя их, естественным образом сосредоточивается на себе, всё меньше ощущает других людей. Всё важнее для него становится своё Я и свои желания. Наличие у звуковика зрительного вектора вносит свои коррективы в жизнь такого человека. Зрительный вектор ощущает диапазон чувств: от любви к себе до любви к другим вплоть до полного самопожертвования. Желания звукового вектора направлены на поиск смысла жизни и доминируют над желаниями остальных векторов. Именно этим он отличается от других. Даже если зрительный вектор в человеке развит, то есть человек способен к сочувствию, – эгоцентризм депрессивного звукового вектора распространяется на все другие векторы психики. Существует предел, за которым все прочие желания почти не проявляют себя. Но перед этим пределом желания направляются на самого человека. Как метко описал классик: любить для себя, ради получения новых впечатлений – это бессознательная попытка героя романа найти хотя бы какое-то удовольствие на фоне бессмысленной жизни. Однако такой человек никогда не может насытиться. «Ему кажется легче», но по пробуждении «остаётся удвоенный голод…». Это ключевой момент: когда мы получаем удовольствие для себя, например, покупая новый смартфон или автомобиль, мы испытываем быстро угасающее удовольствие, а после – удвоенное желание. Знания тренинга «Системно-векторная психология» помогают разобраться в векторах, составляющих психику, – и в другом человеке, и в себе.

Мы прожили в браке семь с половиной лет. Однажды были в гостях у меня на родине, и жена начала собираться накануне отъезда. Я сказал ей о своём желании уехать из Московской области поближе к родителям. О том, что, пока мы были в гостях, я нашёл работу. О том, что я решил здесь остаться. На что она сказала НЕТ! Собрала детей, вещи и сказала, что уезжает обратно в Московскую область. Я проводил её до вокзала. Видя, что жена не готова к разговору, я наивно думал тогда, что ей нужно время. Верил, что она будет со мной. Рассчитывал перезвонить ей и обсудить всё по телефону. Считая, что это её эмоциональный поступок, я решил упрямо настоять на своём. Я же мужчина, муж! Наивно с моей стороны было так рассуждать. Я абсолютно не видел ЕЁ психику и ЕЁ приоритеты. Пытался звонить, разговаривать с ней. Понять причину её поступка, обсудить моё предложение. Чувствовал себя преданным… Но в итоге она просто молчала в трубку. Я ревновал. Подозревал, что она изменяет — поэтому так легко уехала. Спрашивал на эмоциях: «Хочешь развода?!» А в ответ только тишина и фраза: «Мне нечего тебе сказать...» Это убивало, просто убивало. Я чувствовал, как разрывается психика от этих фраз. Семь лет совместной жизни, дети, а сказать НЕЧЕГО?!! От меня что-то скрывают, не доверяют, это предательство! В голове роились миллионы вопросов, а ответов от жены НЕ БЫЛО. И моё «доброе» подсознание подкидывало эти ответы. «Не любит», «я какой-то не такой», «недостойный», «мерзкий», «я плох во всём»... Ведь если нет любовника и нет рациональной причины, то дело во мне! Это было унизительно. Признавать, что женщина готова уйти от тебя с двумя детьми без рациональных причин. Быть «ниже плинтуса» в обществе, в собственных глазах, в глазах родителей... Никому не желаю это пережить! Прошло две недели. Я всё так же пытался выйти с женой на связь. Она брала трубку и молчала... Отвечала односложно. Наконец я сдался и поехал к ней в Московскую область. Мириться и признавать поражение. С порога я увидел в глазах жены и страх, и удовлетворение. Прошёл в комнату, дети бегали рядом. Мне кинули в лицо: «Я подала на развод. Ночевать здесь ты не будешь». Это был удар! Было так унизительно приехать за тысячу километров и такое услышать… Она подала на развод без обсуждения, просто поставив меня перед фактом. Это было как удар под дых. Больно было так, хотелось кричать, ударить её. Я замахнулся даже, ударил стенку… ЗА ЧТО?!! Я чувствовал такую неблагодарность к себе, такую несправедливость! Увидел глаза старшей дочки, пришедшей на наш громкий разговор. Её испуганные глаза от моих резких движений, эмоций, интонаций. Это сдержало мои крики и ругань. Я приседал, вставал, закусив губу, ходил по комнате… Хотелось выпрыгнуть из тела, причинить себе физическую боль… Думал, я взорвусь. Как это описать? Представьте, что вам в руки НЕОЖИДАННО дали раскалённую сковороду. Вам нельзя кричать, и вы должны держать её САМИ. Нельзя отбросить, нельзя разжимать пальцы. Потому что рядом ваш ребёнок и он пострадает. Вы просто стоите и держите до тех пор, пока сковорода не остынет. Шок от боли не наступает, боль не утихает, она ПОСТОЯННО С ВАМИ. И может только усиливаться от ваших мыслей… Чувство ГЛОБАЛЬНОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ по отношению к себе. Неблагодарности. За что?! Мне причинили боль, предали. И не дают возможности крикнуть, расспросить, высказать свою точку зрения! Работал, все деньги в семью, не изменял. Детей и жену люблю... Я уехал, жить мне там негде было. Квартира принадлежала тестю. Понял, что я чужой для жены, для её родителей. Доводить до разборок и криков перед детьми не стал. Через два месяца нас развели. Суд оставил обеих девочек с мамой. В состоянии самоедства я пребывал два года. Думал, сойду с ума от переполняющих меня переживаний. От эмоций, стыда, ощущения никчёмности, гнева, злости, раздражения. От бессмысленности жизни, пустоты, депрессии, разрушающих эмоций и мыслей. Она развелась со мной! Моя жена! Мама моих детей! Двух очаровательных девочек… Тяжело было принять, что дети остаются у жены. Руки опускались. Было просто бессмысленное существование. Спасала работа — я ремонтировал садовую технику. Медитативная, спокойная работа. Я отдавался ей и отвлекался от боли. События подтолкнули меня к поиску ответов о произошедшем. Я купил курс «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана и по мере прохождения тренинга понял и психику своей жены, и свою. Уже во время лекций ушли эти навязчивые состояния, эта боль от «горячей сковороды» в руках и несправедливости. Ушло самоощущение «ниже плинтуса». Я начал понимать ценности жены. Понял её зависимость от сильных эмоций и путешествий. Мне это раньше казалось неважным, я думал об экономии. Зарплата небольшая, да и сам я немного чурбан на эмоции. Неуклюж в ухаживаниях и проявлении своих чувств. А это было очень важно для неё… Увидел, что не смог обеспечить финансовую безопасность. Зарплата — средняя по рынку. Частые смены работ, командировки до двух недель. Дома только ночевал, на дорогу до работы и обратно уходило в день по 4,5 часа. Помощи от меня не было. Увы, я не смог компенсировать всё это вниманием и положительными эмоциями. К тому же у подруг жены жизнь была богаче и насыщеннее. У супруги была неуверенность в завтрашнем дне. В её глазах наши отношения были бесперспективны… Тренинг помог мне выгнать тараканов из головы, приобрести уверенность, скорректировать способ общения с матерью моих детей. Сохранить доверительность и возможность к ним приезжать. Сейчас между нами 880 км. Я могу общаться с детьми и забирать их к себе. Без судебных решений. А с бывшей женой сохранилась некая дружба. Диалог. Мы смогли не перечеркнуть наши 7,5 лет совместной жизни. Всё то хорошее, что у нас было, все хорошие воспоминания. Пишу уже после трёх лет после произошедших событий. Развод больше не имеет сверхзначимого негативного влияния на меня. Сейчас эмоциональное состояние комфортное, уравновешенное. Как у человека в отпуске после работы в бешеном ритме мегаполиса. Балдёжное! Поделился Александр Д., группа ПУ 70.

Природа доверила женщине тоньше чувствовать и заплетать кружево любви – не многие об этом знают и умеют применять. Какова психологическая роль женщины в создании прочных отношений? ? 1. Создавать душевную близость Женщина формирует доверительную, тёплую и комфортную атмосферу, в которой мужчине хочется быть. Душевно обнажаясь перед ним, она вовлекает его делать то же самое. Полезно делиться сокровенными мыслями и переживаниями. Это сокращает дистанцию между вашими душами, укрепляет чувства. Важно: инициатор сближения – женщина. Мужчина умеет только откликаться на её запрос. Не вкладываясь в создание эмоциональной связи, женщина лишает себя исключительности в глазах мужчины. Зачем ему тогда быть именно с ней? ? 2. Сохранять интимность Нельзя сливать свои эмоции кому-то на стороне. Когда женщина делится подробностями отношений с подругой, мамой или психологом, то растрачивает на это свои ресурсы. Мужчине ничего не достаётся, это опустошает. Невероятные эмоции от отношений с мужчиной даны для того, чтобы выплёскивать их в паре и тем самым поддерживать должный уровень чувств. Нужно сохранять интимность любви и сложных периодов – не допускать посторонних лиц. ? 3. Придавать уверенность Не стоит совершать поступки, которые заставят мужчину сомневаться в том, что он у неё единственный. Ревность разъедает чувства. Мужчина хочет быть уверенным в своей женщине. Это придаёт ему сил и вдохновения. Это подстёгивает его по полной выкладываться в отношениях, и только с ней. Лишая мужчину уверенности, женщина подрывает основу парного союза. Можно стать его музой и спокойствием. А можно – источником беспокойства и неуверенности в себе. Выбор за женщиной. ? 4. Позволять заботиться Мужчине нравится чувствовать себя опорой, добытчиком. Забота о своей женщине доставляет ему удовольствие. Поэтому женская искренняя радость и принятие его поступков вдохновляют. Мужчине приятно знать, что именно он причастен к блеску её счастливых глаз. Лишать своего мужчину этого – идти против природы. Подсознательно он будет чувствовать себя несостоявшимся, а значит вряд ли захочет строить длительные отношения.

Встретить человека и влюбиться, тогда придёт счастье. Это миф. Как раз наоборот. Сначала чувства переполняют и выплёскиваются. Однажды находят того, кому их подарить. Любви этой столько, что хочется кружиться, кричать, радостно смеяться. Почему же я ничего не чувствую? ? Недостаток чтения Классическая литература учит чувствовать. В книгах мы живём с героями реальную жизнь. Их и наши чувства едины. Даже если они не любят, а страдают и борются, то всё равно пробуждают в нас счастье ощущать красоту жизни. Воспитывают чувства, учат любить. ? Ежедневный быт, рутина, суета Как белка в колесе, нет сил и времени на чувства. Если мы ими не пользуемся, то полжизни теряем — отключается чувственная часть. С каждым днём всё плотнее задёргиваем шторы, закрываем окна и двери, укрываемся с головой одеялом, чтобы ни один луч солнца чувств не проник. ? Боль расставаний Жизнь подарила любовь и потом забрала. Боль — это сигнал спасать жизнь, поэтому обещаем себе больше не чувствовать, чтобы не страдать. Зато не болит. Если переориентировать восприятие на благодарность за минуты, часы или годы, когда были счастливы вместе, то боль схлынет. Придёт светлая радость, что удостоился в жизни такой любви. ? Запрет родом из детства Мы не помним, когда значимый взрослый поставил нас часовыми охранять наши чувства, дал деревянное ружьё и сказал: «Не реви. Хватит страдать!» Пора отпустить с поста маленького охранника, разрешить себе снова чувствовать. Снять запрет на чувства поможет психоанализ. Когда для чувств не будет никаких преград, когда душа будет переполнена любовью… Её можно обрушить на кого-нибудь — влюбиться! Как никогда в жизни! Выбрать этого «кого-нибудь» уже получится системно, а значит — счастливо.

Человеку с любыми физическими симптомами необходимо обращаться к врачу. Но что делать, если обследование пройдено, диагноз поставлен, медикаментозная терапия проведена, а симптом не уходит? В таком случае врачи рекомендуют обратиться к психологу или психотерапевту, предполагая, что причина заболевания психосоматическая. Возьмём такой симптом, как ледяные ноги или руки. Многие вообще не обращают внимания на такую симптоматику. Хотя под этим симптомом может скрываться серьёзное заболевание, возникающее в связи со спазмом сосудов. Дело может быть не в сосудах, а в самой крови: например, при железодефицитной анемии органы недополучают кислород. Организм экономит ресурсы, и обменные процессы терморегуляции нарушаются. Также существуют заболевания, замедляющие метаболические процессы в организме, в том числе нарушение гормонального баланса в щитовидной железе. Человек постоянно мёрзнет, набирает вес и чувствует усталость. Благодаря знаниям тренинга «Системно-векторная психология» мы понимаем, что разным векторам присущи те или иные психосоматические заболевания. Ледяные ноги – показатель непорядка со здоровьем у людей с анальным вектором. У них от природы замедленный метаболизм. Они легко набирают вес и сложно сбрасывают лишние килограммы. Такие люди склонны к заболеваниям сердечно-сосудистой системы. Именно у них постоянно мерзнут ноги. И тенденциозно у людей с таким психическим компонентом возникают проблемы с ногами, сердцем, ЖКТ. Наше тело умеет распределять объём крови, усиливая его приток к нуждающимся важным органам, – например, к сердцу. Если в одном месте прибыло, значит, в другом убыло – и к конечностям поступает меньше крови. Проблемы в теле начинаются с непорядка, возникающего в психике. Вначале возникает апатия или человек не справился со стрессом, а как следствие, начинается аритмия, тахикардия и т. д. Если устранить причину на уровне психики, то и физические симптомы уйдут. Можно бесконечно принимать препараты, улучшающие кровообращение, лопать горстями медикаменты и витамины, пока выдерживает ЖКТ. Или привести себя в психологическое равновесие, и организм восстановится сам. Василий, студент университета, Санкт-Петербург, пишет о своих результатах после тренинга: «Прошли: ВСД, чрезмерная потливость, головокружения, аритмия, слабость, тики, тремор рук, изжога. Решена проблема с Гастро Рефлюкс Эзофагит (ГЭРБ)). Нет больше боли в животе, мигрени, нормализовался метаболизм, улучшилось зрение и состояние кожи – прошли все воспаления, прыщи, акне, кожа стала мягче, эластичнее. Исчезли аллергия на цитрусовые, хронический насморк».

Если тебе очень плохо… Значит, жизнь требует от тебя большего, потому что ты на это способен. Любая душевная боль – это зазор между желаемым и возможным, между воображаемым и существующим в реальности. Пока неосознанное желание или причина невозможности его реализовать спрятаны от тебя, скрыты в тумане, – это будет теребить душу, требовать, кричать, болеть. В моменты душевного упадка трудно поверить, что в будущем можно быть счастливей, чем ты был когда-либо прежде. Но это лишь новый вызов, поступивший тебе от твоей природы, которая хочет реализоваться. Чего же ждёт от нас психика? Большего, ещё большего счастья. Для этого нам надо познакомиться с её проявлениями, свойствами, внутренним устройством. Тогда мы уже способны поставить знак равенства между «хочу» и «реализую». Этот принцип работает чётко и всегда. Если пока темно и болит, это говорит об одном: от жизни поступил новый вызов, на который мы пока не ответили.

«Я долго об этом думал и принял решение. Оно окончательное. Нам надо расстаться», – полоснул он ледяным голосом. Фраза выбила почву из-под ног. Как? Почему так резко? Не было ни ссор, ни измен, жили обычной, мирной жизнью семейной пары. Да, поцелуи стали всё больше формальными, пожелания хорошего дня дежурными, так ведь бывает. Привыкли, притёрлись, но были вместе. Несправедливость ранит! Решение жить вместе принимают вдвоём. Почему же решение о расставании принимает кто-то один? Тебя поставили перед фактом, что жизнь больше не будет прежней. Хочется кричать от боли и непонимания. Детские сказки о любви заканчиваются свадьбой и словами «и жили они долго и счастливо». Вот и мы соединяемся узами брака в надежде на светлое будущее. Вот только узы уже никого не держат, от отношений мы ждём вдохновения, а это уже работа двоих. Начинается она с душевных разговоров. В начале отношений наши чувства обострены влечением, нам легче создавать это интимное пространство для двоих. Постепенно открывать друг другу душу, делиться какими-то случаями из детства, переживаниями, чем-то сокровенным. Обычно эмоциональный тон задаёт женщина, для неё это естественней, она ощущает дыхание чувств и глубину откровений, ведёт за собой мужчину – и они оба обретают счастье. Когда искренние разговоры – неотъемлемая часть отношений, любовь крепнет, а страсть не угасает. Когда в паре не создано пространство, где можно безопасно делиться своими чувствами, каждый остаётся один на один со своими переживаниями. Два мира не соединяются в один, влечение уходит. В сердце растёт разочарование, и кто-то принимает судьбоносное решение за двоих в надежде, что в следующих отношениях получится иначе… Но разбитая любовь оставляет шрамы в сердцах обоих, застревает там несказанными словами и неслучившимся счастьем. Раз уж так получилось и вы прощаетесь, то соберите все душевные силы, чтобы объясниться друг перед другом. Это шанс, что в сердце вместо разочарования поселится благодарность за то время, что вы провели вместе. В отношениях должен быть хотя бы один откровенный, чувственный и взрослый разговор, даже если он будет последним.