Мудрый человек предпочитает недеяние и пребывает в тишине. Всё происходит вокруг него как бы само собой. Он ни к чему на Земле не испытывает привязанности. Он не присваивает сделанное им. Создав нечто — он не гордится созданным. © Лао-Цзы

В плену психологического треугольника  Многие люди постоянно находятся в магическом треугольнике патологических отношений или непрерывного конфликта. Каждый попеременно играет роль Жертвы, Агрессора и Спасителя и постоянно меняется местами с другими участниками треугольника, иногда даже не осознавая этого. Как понять, какую роль ты играешь в магическом треугольнике и безболезненно выйти из него?  Магический треугольник Карпмана  Это явление вслед за Эриком Берном с его «Играми, в которые играют люди» описал в 1968 году классик трансактного анализа Стивен Карпман. Он утверждал, что одной из самых распространенных человеческих игр, в которые человечество играет с начала своего существования, является игра в Жертву, Агрессора и Спасителя.  Фишка этой игры заключается в том, что до поры до времени все ее участники как бы довольны положением вещей. То есть  • Агрессор считает себя вершителем судеб, судьей, главным проводником истины и борцом за справедливость. Ему доставляет удовольствие настаивать на своем, властвовать и командовать, применяя при этом порой довольно агрессивные способы воздействия на Жертву;  • Жертва, постоянно находясь под гнетом авторитета Агрессора, чувствует себя униженно и подавлено. Она несправедливо критикуема и не понята, но при этом имеет преимущества перед Агрессором, как человек, претендующий на сочувствие и помощь. Некоторые Жертвы с гордостью и величием несут венец своего страдания и не устают плакать на всех углах, страстно разыскивая своего Спасителя;  • Спасителю лестно видеть себя в роли человека, способного понять Жертву и помочь ей. Он искренне убежден, что она несправедливо обвиняется и действительно страдает. И сломя голову бросается в бой с Агрессором, чтоб приструнить его и поставить на место.  Если смотреть на этот треугольник поверхностно, то все может показаться закономерным и нормальным. Все довольны своей ролью, всем нашлось дело, все названо своими именами и нет причины для беспокойства. НО со временем всех перестает это устраивать, и они меняются ролями. Жертвы становятся Агрессорами, Спасатели – Жертвами, Агрессоры – Спасателями. И так продолжается до бесконечности…  Как меняются Роли в треугольнике  Этот психологический треугольник недаром называется магическим, потому что каждый из его участников, однажды включившись в игру, попадает в магический круг, в котором ему придется попробовать все три варианта поведения. Причем это может происходить даже без осознанного понимания своей роли каждым из участников марлезонского треугольника. Как это происходит?  Жертва, найдя Спасителя, безжалостно грузит его своими проблемами, при этом сама и палец о палец не ударяет, чтоб изменить ситуацию. Спасатель старается, а воз и ныне там и проблемы все увеличиваются и, кажется, нарастают, как снежный ком. Для их разгребания Спаситель тратит все больше и больше своих сил, времени, нервов. А Жертва, недовольная им, все критичнее реагирует на его усилия. И он постепенно превращается из Спасителя в Жертву. А его Агрессором становится Жертва, которой сколько не помогай, все мало.  При этом сам Спаситель по отношению к бывшему Агрессору тоже становится Агрессором, так как диктует свои условия, выводит на чистую воду, критикует, наставляет на путь истинный и ведет агрессивную политику подавления его активности. Все для того, чтобы помочь бывшей Жертве, которая постепенно стала для него Агрессором.  Агрессор, которого атакует Спаситель, активированный жалобами Жертвы, тоже превращается в Жертву и одновременно – в Спасителя для бывшего Спасителя, который стал Жертвой. И так до бесконечности.  Конечно, этот треугольник не изолирован от человеческого общества и в него непрерывно вовлекаются новые Спасители, Жертвы и Агрессоры. Игра продолжается и может тянуться долгие-долгие годы.  При этом участники ее могут даже не догадываться об этом.  Но они попеременно испытывают в таких отношениях то, что положено испытывать Жертве, Спасителю и Агрессору.  Как понять, кто ты в этой игре?  Чтобы избавиться от этой игры и выйти из порочного круга, человеку нужно прежде всего понять, какую он играет роль сейчас и каким образом вошел в магический треугольник. Это можно понять по ощущениям.  Жертва чувствует себя  • отвергнутым;  • непонятым;  • оскорбленным;  • угнетенным;  • подавленным;  • униженным;  • испуганным;  • растерянным;  • обиженным;  • бессильным;  • зависимым;  • требующим внимания и поддержки.  Спаситель, соответственно, испытывает  • сочувствие;  • жалость;  • желание помочь;  • превосходство над Жертвой;  • обостренное чувство справедливости;  • способность трезво оценить ситуацию;  • свои потенциальные возможности изменить положение дел;  • веру в свои силы;  • собственную правоту;  • правоту Жертвы и ассоциирует себя с ней;  • гордость за свою способность помогать другим.  Агрессор же уверен, что он  • истина в последней инстанции;  • справедлив;  • прав;  • умен;  • опытен;  • имеет право судить и критиковать;  • служит истине и порядку;  • раздражен на Жертву справедливо;  • испытывает праведный гнев;  • знает, как жить;  • обязан наказать нарушителя.  Как выйти?  Если вы не хотите всю жизнь выяснять с кем-то отношения, путаясь между тремя своими собственными ролями, вам нужно просто осознать, что вы играете в магическом треугольнике, определить свою роль и выйти из игры. Просто выйти из игры.  • Жертве поможет это сделать изменение отношения к Агрессору и к самому себе. Своего бывшего врага можно попробовать увидеть в качестве Учителя, человека, которым он, действительно, себя видит. И отчасти поверить его замечаниям, словам. То есть найти в них рациональное и полезное для ебя зерно. Наш враг, на самом деле, наш тренер и учитель. А может быть и Мотиватор.  Соответственно, сама Жертва должна воспринимать себя как Ученика, который постоянно учиться брать на себя ответственность за свои проблемы. Жертва винит в своих бедах Агрессора, Хозяин, Герой своей жизни способен винить себя и учиться на своих ошибках. Он может трансформироваться также в Философа и Стратега, который знает, как выйти из уныния с помощью собственного ума.  • Если вы определили себя в роли Спасителя, перестаньте думать, что способны брать на себя чужую ответственность и что-то за кого-то решать. Вы можете только помочь, причем помочь тому, кто сам что-то делает для своего спасения. Нельзя помочь кому-то избавиться от алкоголизма, если человек сам этого не хочет. Невозможно помочь подняться человеку, который не собирается подниматься и кому нравиться лежать. Станьте Наблюдателем, Свидетелем, который констатирует самостоятельные шаги того, кому раньше хотелось помочь.  Спаситель должен дать возможность другому человеку делать что-то самому. Пусть ошибается, не доводит до конца, идет не в ту сторону, в которую он должен идти, по вашему мнению. Это чужая жизнь и чужая дорога. У вас есть своя!  • Как выйти из роли Агрессора? Надо понять, что ты сам неидеален и можешь ошибаться. И позволить другим людям поступать так, как они хотят. Пусть совершают те ошибки, которые научат их жить. НЕ вы, а сама жизнь должна корректировать их поведение. Умные Агрессоры трансформируются в Стратегов, которые могут помочь себе и другим найти правильные пути развития.  Очень помогает не делить людей на Агрессоров, Жертв и Спасителей хорошая привычка никого ни с кем не сравнивать, а принимать людей такими, какие они есть. Нет «плохих», которых надо наказать, нет «хороших», которых обижают и которые требуют вашей защиты, нет «идеальных», которые лучше всех знают, как надо поступать.  Каждый из людей в разные моменты жизни пробовал себя и в роли благородного Спасителя, которого не просили о помощи, и в роли справедливого и агрессивного борца за справедливость, который думал, что лучше знает, как надо жить. А уж Жертвами быть нас учить не надо, это у нас в крови.  Все люди похожи друг на друг, ничто человеческое нам не чуждо. Когда мы это поймем, то перестанем играть друг с другом в игру магического треугольника.

Как жаль, что мы встречаем «не тех» задолго до того, как встречаем «тех».

Наше от нас не уйдет. То, что ушло — было не наше.

Всё придёт тогда, когда должно прийти. Не надо торопить события.

Не позволяйте себе падать духом, и, в конце концов, вы обязательно добьетесь успеха.   Авраам Линкольн

Нельзя быть удобным в отношениях  Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы.   Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают». Люди, когда их слышат, обычно впадают в ступор из-за противоречивости посланий. Ведь если создавать безопасную и питательную среду, то надо во всём угождать супругу (супруге), верно же? Быть для него опорой в любой ситуации.   А с другой стороны, если не соглашаться на отношения, которые не нравятся, то от такого потакания всем капризам надо отказаться. Как же тогда быть с безопасно-питательной средой? Получается, эти два тезиса совместить невозможно? Так, что ли? Можно, конечно. Если помнить, что брак построен на парадоксах. Начнём с того, что про безопасную и питательную среду я уже писал, ссылки есть внизу заметки. Про несоглашение я тоже писал. Здесь же подчеркну — многие создают безопасно-питательную среду, становясь максимально удобными партнёру.   Так вот, этого делать нельзя.   Докладываю предельно чётко — в отношениях нельзя быть удобным. Неведомым образом это всё портит. Как это работает, я и сам не до конца понимаю. Однако вижу точно — чем удобнее хочет стать человек, тем быстрее от него сбегают. Может быть (может быть!), дело в том, что удобный человек становится потакающим Родителем и как бы освобождает второго от супружеских обещаний. Может быть (может быть!), человек, который во всём удобен, становится неинтересен (или незаметен). И от него тем более хочется уйти. Может быть (может быть!), своим стремлением стать предельно удобным просто душит в заботе. Что опять же — отталкивает.   В общем, объяснений много, за их верность не поручусь. Но одно ясно точно — чем больше человек хочет угодить супругу, тем быстрее супруг от него отдаляется. В пределе — отдаляется до развода.   Как тут быть?   Для начала стоит принять как данность сказанное в начале заметки. Брак, друзья, построен на парадоксах. Однозначных решений здесь мало (вообще-то их и вовсе нет, но это я так специально написал, чтобы не совсем уж категорично звучало).   Да, вроде как надо создавать питательную и безопасную среду, как пишет Зыгмантович (то есть я). И — одновременно! — нельзя соглашаться на отношения, которые вас не устраивают, нельзя становиться удобным.   Я ж говорю — парадокс.   Нужно искать некоторое равновесие — между удобством для партнёра и удобством для себя. Между созданием безопасно-питательной среди и соблюдением тех отношений, которые вас устраивают. Увы, это дело не самое простое и не самое лёгкое. Приходится попотеть, приходится искать варианты. Это сложно и всё такое. Ну а как вы хотели — супружеская жизнь — не прогулка по парку. Тут нужен головной мозг.   В общем виде тут можно порекомендовать во всём искать варианты, которые одинаково подходят обоим супругам. Поиск таких вариантов по первости — жуткое мучение. Семь потов сойдёт, пока договоритесь. Но со временем появляется сноровка, нарабатываются действенные стратегии — и всё налаживается.   Так что — не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают и создавайте безопасно-питательную среду. Это непросто и нелегко, зато результат впечатляет — счастливый брак всё-таки.   

Каждый слышит только то, что он понимает. Иоган Вольфганг Гете

То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

Когда мы счастливы, мы так добры.