Моя бабушка прожила жизнь, наполненную до краев. Когда ей было 89, она стала самым старым человеком в Британии, сдавшим практический экзамен повышенной сложности по латиноамериканским танцам. Ей было 90, когда она стала самым старым игроком в гольф, загнавшим мячик в лунку с одного удара. Бабушка не переставала учиться. В 95 она прочитала «Краткую историю времени» Стивена Хокинга, став одной из немногих, кто осилил эту книгу от начала и до конца. Незадолго до смерти (она умерла в 99 лет), бабушка отправилась в кругосветный круиз. Она смеялась от души, когда ее случайно оставили на Ямайке в одном купальнике. Ее позиция была четкой: жизнь дается один раз, и этим шансом надо воспользоваться по максимуму. Ричард Брэнсон

Чем дольше ты держишь всё в себе, копишь и прогибаешься, тем сильнее будет "взрыв", когда ты дойдешь до своей точки кипения.

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём — через худшее.

Семь способов изменить себя  Многие ли из нас могут похвастаться тем, что они полностью довольны своей жизнью? Если вы вызовете человека на откровенный разговор, то, скорее всего, услышите массу претензий: зарплата маловата, здоровье подводит, личной жизни либо нет совсем, либо рядом совсем не тот партнер, о котором мечталось… Между тем, качество жизни может зависеть от очень простых вещей. Не обвиняйте других людей и мир вокруг, а просто попытайтесь изменить себя!  Не жалуйтесь  К сожалению, большинство из нас, столкнувшись с проблемами, начинают сетовать на судьбу и обстоятельства, и не видят возможностей, которые могли бы улучшить их жизнь.  Например, многие приходят в отчаяние, лишившись работы или любимого человека. Но, возможно, потеря работы – это путь к реализации в другой сфере. А отношения с бывшим возлюбленным просто исчерпали себя. Конец чего-то – это почти всегда шанс начать новую жизнь. Просто посмотрите вокруг.  Перестаньте жалеть себя  Мысли о том, какой вы несчастный – это по сути дела отказ от ответственности за свою жизнь. Сильный человек осознает, что если в его жизни что-то не так – это либо следствие его собственных ошибок, либо, кроме него, никто не сможет изменить ситуацию. Слабый человек винит во всем окружающих или обстоятельства.  Жалеть себя допускается не более пяти минут. Длительная жалость к себе обычно не приводит ни к каким позитивным результатам. Чтобы изменить ситуацию к лучшему, надо действовать, а не заниматься самосожалением.  Не отказывайте себе в удовольствиях  Понятно, что нам не всегда приходится делать только то, что нравится. Но не стоит лишать себя хотя бы маленьких удовольствий ради того, что «надо». Это могут быть чашечка кофе, ароматическая ванна, интересный фильм или книга… Всегда можно выкроить на такие вещи хотя бы 10-15 минут в день.  Не откладывайте желания «на потом»  Конечно, есть «долгосрочные» желания, которые ни при каких обстоятельствах не могут осуществиться немедленно, «по щучьему веленью». Например, касающиеся получения образования или карьерного роста. Но не помешает время от времени задавать себе вопрос: «Что я хочу сделать прямо сейчас?» Пусть даже это какая-нибудь мелочь вроде похода в кафе на соседней улице или прослушивания любимой музыкальной композиции. Или звонка другу, которого вы давно не видели. Если вы отложите это на потом, потому что сейчас нет времени, или это в данный момент как-то неуместно, то, может, ничего страшного и не случится, но вы лишите себя кусочка радости.  Не идите на поводу у чужих желаний  В детстве нам порой приходится делать то, чего хотят от нас родители. Например, пошли бы вы по доброй воле в детский сад или школу? Стали бы есть надоевшую кашу или котлеты вместо мороженого?  Однако тогда вы были ребенком, а теперь? Скажем, вы стали бухгалтером, потому что это верный кусок хлеба и потому что родители или друзья вам так советовали. Но карьеры так и не сделали, и радости от работы что-то нет… Или вы вышли замуж за парня, который очень нравился вашей маме, а теперь у вас постоянные ссоры и скандалы, потому что партнер оказался «не вашим»… А «вашим» был другой, которого ваша мама, к сожалению, недолюбливала и не советовала вам связывать с ним свою жизнь.  Психологи советуют составить список из 50 желаний и проанализировать их. Желание должно, во-первых, относиться лично к вам, во-вторых, его исполнение должно приносить вам радость, в-третьих, вы должны представлять себе, как его реализовать… Тогда это действительно «ваше» желание!  Поменьше слушайте чужие советы  Разумеется, иногда совет другого человека может реально нам помочь. Но это не значит, что нужно слушать всех подряд. Люди часто любят давать советы, совершенно не разбираясь в ситуации.  Скажем, какой смысл следовать советам незамужней подруги, как строить отношения с мужчинами? Или советоваться по поводу продажи недвижимости с приятелем, который никогда не покупал и не продавал никакого жилья?  Если вам требуется совет, найдите человека, который побывал в сходной ситуации и приобрел какой-то опыт, пусть и не слишком удачный. Вот его мнение может оказаться конструктивным.  Наведите в своей жизни порядок  Если в вашей жизни отсутствует хоть какой-то порядок, вам будет сложно справляться с различными ситуациями. Например, без умения планировать свои дела вы попросту ничего не будете успевать и вам придется жить в постоянном стрессе.  Некоторым людям кажется, что жить всегда по плану – скучно, неинтересно и слишком предсказуемо. Но именно планирование помогает нам трудиться и решать различные задачи более эффективно. Кроме того, благодаря планированию мы можем четко выделять границы своего свободного времени и с большей пользой им распоряжаться.  Совсем не обязательно расписывать свой день буквально по минутам. Планируйте только самое важное или составляйте подробный план тогда, когда вам предстоит решать сразу множество проблем. 

Если боишься — не делай, а если делаешь, то уже ничего не бойся. Чингисхан

Не позволяйте себе плохое настроение — это вредно для здоровья. Улыбайтесь!

Жизнь всегда происходит сейчас.

Мудрый человек предпочитает недеяние и пребывает в тишине. Всё происходит вокруг него как бы само собой. Он ни к чему на Земле не испытывает привязанности. Он не присваивает сделанное им. Создав нечто — он не гордится созданным. © Лао-Цзы

В плену психологического треугольника  Многие люди постоянно находятся в магическом треугольнике патологических отношений или непрерывного конфликта. Каждый попеременно играет роль Жертвы, Агрессора и Спасителя и постоянно меняется местами с другими участниками треугольника, иногда даже не осознавая этого. Как понять, какую роль ты играешь в магическом треугольнике и безболезненно выйти из него?  Магический треугольник Карпмана  Это явление вслед за Эриком Берном с его «Играми, в которые играют люди» описал в 1968 году классик трансактного анализа Стивен Карпман. Он утверждал, что одной из самых распространенных человеческих игр, в которые человечество играет с начала своего существования, является игра в Жертву, Агрессора и Спасителя.  Фишка этой игры заключается в том, что до поры до времени все ее участники как бы довольны положением вещей. То есть  • Агрессор считает себя вершителем судеб, судьей, главным проводником истины и борцом за справедливость. Ему доставляет удовольствие настаивать на своем, властвовать и командовать, применяя при этом порой довольно агрессивные способы воздействия на Жертву;  • Жертва, постоянно находясь под гнетом авторитета Агрессора, чувствует себя униженно и подавлено. Она несправедливо критикуема и не понята, но при этом имеет преимущества перед Агрессором, как человек, претендующий на сочувствие и помощь. Некоторые Жертвы с гордостью и величием несут венец своего страдания и не устают плакать на всех углах, страстно разыскивая своего Спасителя;  • Спасителю лестно видеть себя в роли человека, способного понять Жертву и помочь ей. Он искренне убежден, что она несправедливо обвиняется и действительно страдает. И сломя голову бросается в бой с Агрессором, чтоб приструнить его и поставить на место.  Если смотреть на этот треугольник поверхностно, то все может показаться закономерным и нормальным. Все довольны своей ролью, всем нашлось дело, все названо своими именами и нет причины для беспокойства. НО со временем всех перестает это устраивать, и они меняются ролями. Жертвы становятся Агрессорами, Спасатели – Жертвами, Агрессоры – Спасателями. И так продолжается до бесконечности…  Как меняются Роли в треугольнике  Этот психологический треугольник недаром называется магическим, потому что каждый из его участников, однажды включившись в игру, попадает в магический круг, в котором ему придется попробовать все три варианта поведения. Причем это может происходить даже без осознанного понимания своей роли каждым из участников марлезонского треугольника. Как это происходит?  Жертва, найдя Спасителя, безжалостно грузит его своими проблемами, при этом сама и палец о палец не ударяет, чтоб изменить ситуацию. Спасатель старается, а воз и ныне там и проблемы все увеличиваются и, кажется, нарастают, как снежный ком. Для их разгребания Спаситель тратит все больше и больше своих сил, времени, нервов. А Жертва, недовольная им, все критичнее реагирует на его усилия. И он постепенно превращается из Спасителя в Жертву. А его Агрессором становится Жертва, которой сколько не помогай, все мало.  При этом сам Спаситель по отношению к бывшему Агрессору тоже становится Агрессором, так как диктует свои условия, выводит на чистую воду, критикует, наставляет на путь истинный и ведет агрессивную политику подавления его активности. Все для того, чтобы помочь бывшей Жертве, которая постепенно стала для него Агрессором.  Агрессор, которого атакует Спаситель, активированный жалобами Жертвы, тоже превращается в Жертву и одновременно – в Спасителя для бывшего Спасителя, который стал Жертвой. И так до бесконечности.  Конечно, этот треугольник не изолирован от человеческого общества и в него непрерывно вовлекаются новые Спасители, Жертвы и Агрессоры. Игра продолжается и может тянуться долгие-долгие годы.  При этом участники ее могут даже не догадываться об этом.  Но они попеременно испытывают в таких отношениях то, что положено испытывать Жертве, Спасителю и Агрессору.  Как понять, кто ты в этой игре?  Чтобы избавиться от этой игры и выйти из порочного круга, человеку нужно прежде всего понять, какую он играет роль сейчас и каким образом вошел в магический треугольник. Это можно понять по ощущениям.  Жертва чувствует себя  • отвергнутым;  • непонятым;  • оскорбленным;  • угнетенным;  • подавленным;  • униженным;  • испуганным;  • растерянным;  • обиженным;  • бессильным;  • зависимым;  • требующим внимания и поддержки.  Спаситель, соответственно, испытывает  • сочувствие;  • жалость;  • желание помочь;  • превосходство над Жертвой;  • обостренное чувство справедливости;  • способность трезво оценить ситуацию;  • свои потенциальные возможности изменить положение дел;  • веру в свои силы;  • собственную правоту;  • правоту Жертвы и ассоциирует себя с ней;  • гордость за свою способность помогать другим.  Агрессор же уверен, что он  • истина в последней инстанции;  • справедлив;  • прав;  • умен;  • опытен;  • имеет право судить и критиковать;  • служит истине и порядку;  • раздражен на Жертву справедливо;  • испытывает праведный гнев;  • знает, как жить;  • обязан наказать нарушителя.  Как выйти?  Если вы не хотите всю жизнь выяснять с кем-то отношения, путаясь между тремя своими собственными ролями, вам нужно просто осознать, что вы играете в магическом треугольнике, определить свою роль и выйти из игры. Просто выйти из игры.  • Жертве поможет это сделать изменение отношения к Агрессору и к самому себе. Своего бывшего врага можно попробовать увидеть в качестве Учителя, человека, которым он, действительно, себя видит. И отчасти поверить его замечаниям, словам. То есть найти в них рациональное и полезное для ебя зерно. Наш враг, на самом деле, наш тренер и учитель. А может быть и Мотиватор.  Соответственно, сама Жертва должна воспринимать себя как Ученика, который постоянно учиться брать на себя ответственность за свои проблемы. Жертва винит в своих бедах Агрессора, Хозяин, Герой своей жизни способен винить себя и учиться на своих ошибках. Он может трансформироваться также в Философа и Стратега, который знает, как выйти из уныния с помощью собственного ума.  • Если вы определили себя в роли Спасителя, перестаньте думать, что способны брать на себя чужую ответственность и что-то за кого-то решать. Вы можете только помочь, причем помочь тому, кто сам что-то делает для своего спасения. Нельзя помочь кому-то избавиться от алкоголизма, если человек сам этого не хочет. Невозможно помочь подняться человеку, который не собирается подниматься и кому нравиться лежать. Станьте Наблюдателем, Свидетелем, который констатирует самостоятельные шаги того, кому раньше хотелось помочь.  Спаситель должен дать возможность другому человеку делать что-то самому. Пусть ошибается, не доводит до конца, идет не в ту сторону, в которую он должен идти, по вашему мнению. Это чужая жизнь и чужая дорога. У вас есть своя!  • Как выйти из роли Агрессора? Надо понять, что ты сам неидеален и можешь ошибаться. И позволить другим людям поступать так, как они хотят. Пусть совершают те ошибки, которые научат их жить. НЕ вы, а сама жизнь должна корректировать их поведение. Умные Агрессоры трансформируются в Стратегов, которые могут помочь себе и другим найти правильные пути развития.  Очень помогает не делить людей на Агрессоров, Жертв и Спасителей хорошая привычка никого ни с кем не сравнивать, а принимать людей такими, какие они есть. Нет «плохих», которых надо наказать, нет «хороших», которых обижают и которые требуют вашей защиты, нет «идеальных», которые лучше всех знают, как надо поступать.  Каждый из людей в разные моменты жизни пробовал себя и в роли благородного Спасителя, которого не просили о помощи, и в роли справедливого и агрессивного борца за справедливость, который думал, что лучше знает, как надо жить. А уж Жертвами быть нас учить не надо, это у нас в крови.  Все люди похожи друг на друг, ничто человеческое нам не чуждо. Когда мы это поймем, то перестанем играть друг с другом в игру магического треугольника.

Как жаль, что мы встречаем «не тех» задолго до того, как встречаем «тех».