Настоящее счастье не должно зависеть от кого-то.. Оно должно быть только твоим. Жить внутри. Внутри тебя самого.  Луис Ривера

Не бойтесь в жизни перемен, Тем более неотвратимых. Они приходят в тот момент, Когда они — необходимы.

Как избавиться от вредных привычек Множество гениев так и остались «подающими надежду» лишь потому, что не смогли определиться с приоритетами в достижении целей. С этой книгой такая угроза вас обойдет стороной. Как я могу сработать на результат уже сегодня? Какой измеримый итог мне нужен? Какие навыки и инструменты требуются для продуктивной деятельности? ОООт какой вредной привычки я избавился? Об этой теме нужно говорить, начиная с формулировки понятия «вредная привычка». В нашем обществе устоялось мнение, что речь обычно идет про курение и употребление спиртного (неумеренное возлияние). Но сейчас я предлагаю взглянуть шире. Давайте считать вредной привычкой все занятия, которые отдаляют человека от реализации его миссии. Вот примеры «вредоносных» увлечений, которые нередко отнимают жизненные силы, но при этом не считаются вредными привычками: видеоигры, социальные сети, развлекательные телепередачи, азартные игры, успокоительные препараты. Требуется пояснение. Если юноша иногда запускает приставку, чтобы поубивать виртуальных монстров, это еще не повод тревожиться. Проблемы начинаются, когда его ничто больше не интересует, когда единственное, от чего загораются глаза, — игровые миры, наполненные аватарами и другими персонажами. Или, к примеру, когда девушка периодически общается со знакомыми в соцсетях, нет ничего страшного. Но если она, едва проснувшись, тянется за гаджетом, чтобы сонными глазами просматривать обновления, это повод задуматься о вредной привычке. Так что сейчас нужно быть перед самим собой предельно честным. Избавиться от вредных привычек — это не так просто, как может показаться. Очень часто мы откровенны с кем-то, кто рядом. Себе при этом всей правды до конца говорить упорно не будем. «Ой, я такой забывчивый — всегда все из головы вылетает». Вы понимаете, что это не особенность определенного человека, а просто отговорка. Память — это то, что можно (и нужно) развивать. Но вместо этого мы будем упорно считать, что «вот такой уж я уродился», мол, вины моей здесь нет — обстоятельства сыграли злую шутку, теперь вот до конца жизни придется маяться. Запрещайте себе говорить в таком тоне. Вы и только вы ответственны за то, что происходит в вашей жизни. Это одна из ключевых мыслей моих книг. Более того, по сути все, о чем пишет ваш покорный слуга, — это инструменты для увеличения степени контроля за происходящим в настоящее время и тем, что будет в будущем. В данном случае отказ от вредной привычки даст импульс к увеличению вашей жизненной энергии. Логика здесь следующая. Если вы избавитесь от того, что тянет из вас силы и/или сбивает с магистрального направления (достижения высоких целей), то процесс выполнения поставленных задач заметно ускорится. Проще говоря, если вы едете по дороге с гвоздем в колесе, то, когда вы это колесо поменяете, в пункт назначения доберетесь быстрее. Да, можно двигаться и на ободах (и говорить, что вы все равно решаете свои задачи), но так вы расходуете силы нецелесообразно. То есть вредные привычки не соотносятся с целью. АААлгоритм избавления от вредных привычек Выполнить нужно несколько действий. Первое — определить свои вредные привычки. Вы наверняка уже поняли, что речь идет не только о тех, которые напрямую влияют на здоровье. Ищите замаскированных врагов, которые могут казаться «отдыхом», «сменой деятельности» или просто «маленькой слабостью». Можете не отвечать сразу — понаблюдайте за собой. Теперь вы будете следить с зоркостью шпиона за всем, на что тратите свое время и силы. И если станет ясно, что вечерний отдых перед телевизором обязательно должен включать в себя коробку конфет, вы поймете: «Ага, вот оно». Второй момент — осознанный отказ. Замок открывается легко, если есть ключ. А он у вас есть: вы знаете, что вредная привычка тормозит вас, не дает полностью реализовать потенциал. Это не «небольшая слабость», а враг, и нужно иметь смелость взглянуть ему в глаза. Отказавшись, будьте готовы к контратаке. Если бы все было легко, никто не испытывал бы никаких проблем. Недаром говорят, что самая важная победа — это победа над самим собой. Так что не нервничайте, если наступит момент, когда захочется дать слабину. Это нормально. В голову начнут лезть мысли о том, что лучше отложить избавление от вредной привычки. Ненадолго — хоть на несколько дней. Главное — не делать ничего прямо сейчас. Если почувствуете в себе желание не браться за решение вопроса, а перенести час Х на потом, значит, нужное время наступило. Именно в эту секунду и следует принимать решение избавляться от того, что мешает. Но есть еще одна уловка, которую может подкинуть разум. О ней тоже необходимо упомянуть. ЛЛЛовушка награды Человек так устроен, что для продуктивной деятельности ему нужна мотивация. И я сейчас говорю не о тренингах и специализированной литературе (хотя для многих это также представляет ценность). Речь о тех принципах, в силу которых мы соглашаемся делать те или иные вещи. Если не брать в расчет идейные соображения, то остается принцип «кнута и пряника», то есть наказания и вознаграждения. Каждый из них эффективен, но для всех по-разному. Проще говоря, на работе один сотрудник покажет свой максимум, если ему пообещать премию, а второй выложится на 100 %, если пригрозить увольнением. Применительно к нашей теме можно описать следующее наблюдение. Сами себя мы уволить не можем и бить тоже, скорее всего, не станем. Поэтому чаще по отношению к собственной персоне человек применяет позитивный фактор мотивации. Так называемым пряником здесь может выступать ваша вредная привычка. «Сделаю отчет и выпью пива», «Если успею с курсовой работой, на следующий день буду валяться дома и плевать в потолок», «Это была трудная неделя, могу позволить себе купить новые туфли». И все в таком духе. То есть мы оправдываем свою «маленькую слабость», выставляя вредную привычку бонусом при достижении определенной цели либо отдушиной (как что-то приятное в этом неприятном мире). Именно поэтому нередки случаи, когда человек понимает, что занимается самовредительством, но при этом считает, что «ничего не может поделать» и «если и от этого отказаться, то тогда вообще жить незачем». Однажды я был свидетелем сцены, когда женщина, которая хотела похудеть, вечером первого дня диеты (!) набросилась на колбасу. На резонный вопрос о том, что происходит, она, активно нарезая ломтики докторской, ответила, что «без колбасы хочется в петлю лезть». И смех и грех. Ясно же, что отказ от колбасы не приведет ни к смерти, ни даже к ухудшению самочувствия. Вполне вероятно, что это самое самочувствие может улучшиться. Но это понятно всем, кроме того, кто эту фразу произнес. Для той женщины все было вполне серьезно — настолько глубоко ее привычка засела в голове, что силы воли не хватило даже на сутки. Все дело в психологии. Запретный плод сладок. И он вдвое слаще, если раньше мы имели к нему неограниченный доступ, а тут его у нас отняли. Это упущенное благо, и человеку хочется за него зацепиться. Частный случай этой особенности нашего мышления используют маркетологи при продаже товаров и услуг. Когда вы видите в рекламе что-то вроде «Осталось только 10 штук» или «Акция заканчивается в это воскресенье», знайте, что коммерсанты давят именно на эту кнопку. Скоро шанс улетучится, так почему бы не воспользоваться им, пускай и сам товар не особо-то и нужен. Я не говорю, что все, кто передает такого рода послания, торгуют чем-то ненужным. Вполне может быть, что товары и услуги высшего качества, просто этот прием повышает прибыль (и вы теперь об этом знаете). Завершая тему наград и поощрений, отмечу, что при умелом подходе это может хорошо стимулировать работоспособность. Просто для мотивации нужно выбирать что-то не входящее в разряд вредных привычек, от которых мы хотим избавиться. Либо если вы действительно считаете, что без этого прожить не сможете, то устанавливайте награду не за минимальное действие, а за решение серьезной задачи. К примеру, полчаса видеоигры вы можете себе позволить не после четверти часа работы, а после написания раздела курсовой работы. И шопинг устроить можно не из-за трудной недели, а по факту приближения (измеримого) к вашей цели. Например, впервые проплыли самостоятельно 30 метров. Это можно немного отметить. Хочу предостеречь вас от другой крайности, когда человек работает без остановки. Считает, что он постоянно должен быть занят и выпитая чашка чая отнимает драгоценные минуты, которые можно потратить на дело. Мы не роботы, и отдых требуется для более плодотворной работы в дальнейшем. Это обязательное условие, если вы хотите оставаться продуктивными. Поэтому трудоголизм — опасное для здоровья занятие. В какой-то момент организм сам решит взять паузу — и вы сляжете с болезнью. Так что не загоняйте себя, словно лошадь на скачках. Берите паузы. Небольшие, но регулярные. ЧЧЧто будет дальше? Когда вы высвободите энергию, избавившись от вредной привычки, начнется прилив сил. Но его вы будете ощущать только первые несколько дней, потому что дальше пойдет привыкание. Так устроен человек: мы привыкаем ко всему (ну или почти ко всему). Поэтому не сравнивайте себя с другими людьми, которые успевают намного меньше, чем вы. Это опасно — оглядываться на окружающих и говорить: «У одного моего знакомого жена не дает продохнуть, пилит каждый день» (в том смысле, что раз у меня не так, то моя позиция более выигрышная) или: «У друга детства кредиты, а я никому ничего не должен». Подобные мысли порождают гордыню. Ориентируйтесь на тех, кем восхищаетесь. Сравнивайте себя с ними, и пусть это сравнение будет не в вашу пользу. Да, может быть обидно, потому что кто-то распорядился своим временем более продуктивно. Но думая в этом ключе, вы получите мотивацию — захотите добиться лучших результатов, чем есть сейчас. С точки зрения достижения целей это единственно верная стратегия. Особенно с учетом того, что на каких высотах вы бы ни летали, все равно найдутся те, кто еще выше. Смотрите вперед. Играйте картами, которые у вас на руках Мы все разные. Кто-то высокий, другой хорошо запоминает цифры, третий прекрасно умеет сочетать цвета. Это я пишу к тому, что первые два вопроса этой книги идут рядом неслучайно. Избавляясь от вредных привычек, вы освобождаете пространство для освоения полезного навыка. Потратьте пару минут и поразмыслите, каким образом вы используете время и энергию. Не давайте себе поблажек: чем больше вы тренируетесь, тем лучше результат. И наоборот, если, образно говоря, все время лежать на диване, то вы утратите способность на должном уровне делать даже то, что уже умеете.

Всё, что Вы видите во мне - это не моё, это Ваше. Моё - это то, что я вижу в Вас...

Одна любовь на всю жизнь - миф, который вам навязали  У вас, несомненно, была самая красивая love story, достойная оскароносной экранизации. Повторить это невозможно. Вы правда так считаете?  Представление о том, что любить можно только раз, — отчасти следствие патриархальной культуры, в которой жена воспринимается как частная собственность мужа и должна принадлежать только ему. А отчасти — побочный эффект чрезмерного увлечения теми художественными произведениями, которые рассказывают о романтической любви, длящейся вечно. Или «пока смерть не разлучит нас».  Однако, если взглянуть объективно, выяснится, что единственная любовь — не более чем миф.  Это подтверждают и психологи: «У каждого есть потребность любить, быть рядом с кем-то, участвовать в чьей-то жизни, разделять общие интересы, — говорит семейный психотерапевт. — Но мы также биологические существа, которым необходима не только эмоциональная, но и сексуальная близость. Кроме того, нам могут быть интересны разные люди, поэтому мы способны отдавать свою душу и тело много раз в течение всей жизни».  Для разнообразия  На протяжении 30 лет американский антрополог из Ruthers University в Нью-Джерси исследовала природу любви и пришла к занимательным выводам. В частности, выяснила, что когда мы переживаем острую влюбленность, в нашу кровь поступает целый"гормональный коктейль": допамин, вызывающий приступ счастья; фенилэтиламин, отвечающий за возбуждение; серотонин, удерживающий эмоции на подъеме; и норадреналин, создающий ощущение всемогущества.  Соответственно, за любовь или псевдолюбовные расстройства в организме отвечают другие гормоны. При этом оказалось, что мы можем переживать все эти состояния как по отдельности, так и одновременно.  Иначе говоря, способны испытывать нежность и глубокую привязанность к постоянному партнеру или супругу, но в то же время ощущать сексуальное влечение к кому-то одному или сразу нескольким другим людям. «Это значит, что сама человеческая природа полигамна, — полагает Хелен Фишер. — Таким образом она предоставляет нам возможность разнообразить генофонд, спасти его от вымирания».  Более того, некоторые ученые утверждают, что любовь длится от года до трех. Мы, правда, уже опровергли этот вредный миф, доказав, что он справедлив только для допаминозависимых людей, живущих по схеме «страсть — охлаждение — разрыв».  Конец легенды  До определенного момента мы действительно можем пребывать в уверенности, что настоящая любовь случается лишь однажды. Это заблуждение свойственно прежде всего юности, поскольку именно в этом возрастном периоде человек меняется как внешне, так и внутренне.  Мы взрослеем, меняются наши представления о самих себе и о тех, кто нас окружает. И мы начинаем особенно остро осознавать конечность своей жизни. Влюбленность, пришедшаяся на кризисные моменты, глубоко отпечатывается в душе, и о ней потом вспоминают, как о единственной настоящей любви. Так происходит, но только до нового кризиса и новой встречи.  С другой стороны, представление о невозможности полюбить другого человека трансформируется ближе к 30 годам, когда мы начинаем осознавать свою способность любить. Для нас это означает, что можно управлять своим чувством, как бы регулировать, перераспределять ее.  Что ведет к способности любить не одного человека, а нескольких. «Поэтому принимающий и понимающий собственную способность любить человек не станет говорить о единственной любви своей жизни. Эта легенда перестанет ею быть. Хотя, конечно, останется как жизненная история, но потеряет статус уникальности».  Раба единственной любви  И все-таки некоторые из нас упорно не могут смириться с заложенной природой способностью влюбляться. В этом случае речь может идти о болезненных психологических травмах, полученных в раннем детстве, в моменты расставания младенца с матерью. По этой причине мы цепляемся за миф о единственной любви, как за спасательный круг — просто боимся столкнуться с сильнейшими переживаниями потери, утраты.  Допустим, у вашего любимого мужчины другие отношения, и он уже год как вполне счастлив с другой, а вы никак не можете признать этот факт.  При этом пребываете в иллюзии, что это временно и он обязательно вернется. Подогреваете себя воспоминаниями, связанными с этим человеком. То есть внутренне не готовы столкнуться с фактом, что человек для вас потерян, отношения с ним утрачены и его нет в вашей жизни, а вас — в его. Ведь это значило бы, что женщина должна признать печальную правду: скажем, что нелюбима, что ее предпочли другой. А для тех из нас, у кого в анамнезе (истории болезни) в раннем детстве была травматическая сепарация с матерью (или с отцом — прим. ред.) эти переживания просто непереносимы».

Жизнь — это бесконечное повторение. То, что мы недопоняли в первый раз, происходит с нами снова. Чуть-чуть по-другому. Если мы по-прежнему не понимаем, событие возвращается до тех пор, пока мы не усвоим урок окончательно.   Бернар Вербер

Когда вы свободны, вам не требуется одобрение, вам даже не требуется, чтобы вас любили.   Муджи

Пары, которые мало разговаривают, расстаются: психолог о том, что с этим делать  Кому-то может показаться странным, что люди, которые живут вместе, не разговаривают. Но таких пар становится все больше и больше. Они просыпаются утром, завтракают, уткнувшись в телефоны, разъезжаются по работам. А вечером встречаются опять же для того, чтобы поужинать вместе молча и уснуть в одной постели. И это — прямой путь к расставанию. Что с этим делать?  Недавно одна девушка мне сказала, что не торопится с работы домой, потому что там скучно. И спросила: «Это нормально, что мы вообще не разговариваем?» Нет. Это не нормально. Общение нужно всем, даже самым интровертным интровертам. Причины, по которым мы не разговариваем, встречаются примерно такие:  «А о чем нам разговаривать?»  Этот вопрос чаще всего задают пары в начале отношений. В этом случае говорите о том, что вы знаете лучше всего, и о том, что хотите узнать. О себе. И о нем. Избежать неловких пауз поможет чтение классической литературы и изданий по психологии. Вот уж где огромное количество тем для разговора.  «Не хочу выслушивать его реакцию и поэтому ничего не рассказываю…»  Мужчины часто бросаются решать наши проблемы, даже если мы их об этом не просим.  Она: «Я так устала сегодня на работе». Он: «Так, завтра же пиши заявление». Она: «Да не хочу я увольняться, просто сегодня такой день». Он: «Тогда не жалуйся. Или терпи, или увольняйся».  Знакомо? Они так устроены. Мужчине вообще сложно понять, что нам чаще всего не нужно решение проблемы. Нам просто нужно, чтобы нас выслушали.  Помню, как впервые сказала своему тогда еще будущему мужу о том, что обязательно нужно слушать женщин, сопереживать и не предлагать решений до тех пор, пока они не попросят.  Он попробовал и отметил, что отношения стали более дружественными. Женщины действительно склонны доверять мужчинам, способным слушать. Если реакция вашего мужчины на ваши жалобы абсолютно мужская (то есть он пытается решить вашу проблему, помочь вам), то перед тем, как рассказать ему о том, что волнует, попросите его просто выслушать: «Милый, мне сейчас нужно, чтобы ты просто меня выслушал. Пожалуйста, послушай то, что я расскажу».  «Говорим только о детях, боюсь того времени, когда дети вырастут…»  Кроме детей в вашей жизни наверняка есть работа. Пусть это даже работа мужа. Отдых. Хобби. Шопинг. Вы радуетесь чему-то и из-за чего-то грустите. Вы что-то узнаете. От чего-то расстраиваетесь. Делитесь этим с мужчиной. Рассказывайте о своих мыслях и чувствах. О своих страхах. О своих мечтах и планах.  «А зачем нам разговаривать?»  Если вы не скажете, что происходит в вашей душе, то мужчина этого не узнает. И он не догадается никогда, как бы нам этого не хотелось. Иногда мы и сами не знаем, что случилось. Просто сейчас некомфортно. Непонятно. Неприятно. Нет ничего страшного, если вы скажете: «Я сейчас не совсем понимаю свои эмоции, но они явно негативные. Я разберусь в них и скажу вам, что случилось».  Такая простая фраза поможет вам избежать неловкости в будущем. По меньшей мере странно возвращаться к ситуации, которая была условно неделю назад, и вы никак не проявили свои чувства в моменте. Зато очень легко сказать: «Помнишь, я сказала тебе, что не понимаю свои эмоции. Я разобралась и готова с тобой поделиться».  Общение обогащает личность. Через общение мы учимся, развиваемся и узнаем других людей. А кого, как не собственного партнера, мы должны знать лучше всех?  Когда пары переписываются в мессенджерах вместо того, чтобы поговорить, и поздравляют друг друга с годовщинами в соцсетях вместо личного поздравления, теряется важная составляющая совместной жизни. Интимность.  Общайтесь со своим мужчиной. Рассказывайте о том, что произошло за день. О том, как забавно пошутила ваша коллега. О том, как непросто вам было на совещании сегодня. О том, как вам было весело, когда ваш сын играл с собакой. О том, каким вкусным тортом вас угостила соседка. Об ужасной пробке. О чудесном фильме. Обо всем. Ваши эмоции и переживания — это не ерунда!

Любите, но злитесь: 11 его поступков, которые вас раздражают  Вам хорошо вместе, но порой он вас злит? Вот некоторые их поступки, которые так раздражают нас. 1. Смотрит на других женщин  Дело не в том, что он не понимает, как сильно это вас злит. Он порой сам не замечает, что пялится! Как будто мозг хлопает его мысленно по плечу и говорит: «Ой, смотри, какая девушка!» И, прежде чем он отдает себе в этом отчет, он смотрит.  2. Глупо шутит  У некоторых это будто вшито в характер — отпускать нелепые шуточки по любому поводу. Например, что у вас гигантская голова, ха-ха-ха. Хотя голова у вас обычная.  3. Не принимает вашу сторону по мелочам  По‑хорошему, ссориться из-за мелочей вообще нет смысла, но бывает так, что для одного это — ерунда, а для другого — важное дело. Кто-то да уступит.  4. Не слушает вас  Он просто отвлекается на птичек или происходящее в собственной голове, а не потому, что хочет обидеть.  5. Не отвечает на ваше сообщение сразу  Да, он очень занят — играет в видеоигру. Это тоже засчитывается за занятость!  6. Не дарит вам подарков к празднику  Вы сказали: «Давай не будем обмениваться подарками», — но в глубине души ждете, что он нарушит обещание. А он делает ровно то, о чем вы договорились.  7. Не ставит совместное фото в соцсетях  Возможно, просто потому, что ему не нравится фото, где вы целуетесь, а строить шуточные рожи вы не хотите.  8. Сбрасывает одеяло среди ночи  У него другая терморегуляция, становится жарко, и он во сне ничего другого сделать не может.  9. Не понимает сразу, что вы злитесь  Не так уж хорошо они считывают настроение, что поделать.  10. Смеется, когда вы обсуждаете дамские штучки  Не знает, что такое пилатес или кто такая Ким Кардашьян. Ну и не надо.  11. Обсуждает с друзьями, как долго вы собираетесь  Этого у них не отнять, им-то брови рисовать не надо! Подумаешь, опоздали немного в кино — зато рекламу пропустили.

Прежде чем выпрямлять горбатого, сделай нечто более трудное — расправь свои плечи. Гаутама Будда