Если родители не дали повзрослеть Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье - человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения. Начинается, обычно с таких тем: — После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю. — Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня? — Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные. — Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов. — У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас. Так говорят люди, не отделившиеся от родителей. Что значит "не отделился"? 1. Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается). 2. Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус). 3. Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно). Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи. Отделение от родителей - это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни. Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились. Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре: - Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило! Затем добавила: -"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?" "С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле. Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте. Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить. Стать автономным, значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет". Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться. Согласиться с тем, что родители чего-то не умели. Может быть- готовить. Может быть - петь. Может - любить. Может - заботиться. Может - себя контролировать. Может - общаться. Может -поддерживать порядок. Может - радоваться. Может - справляться с трудностями. Они могли не уметь чего-то или много чего. Отделиться, значит признать это и перестать требовать и желать получить. Если ваша мама не умеет готовить - будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу. Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить - признаки того, что вы ещё не отделились. Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном. Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать. Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся. Если вы говорите себе "да я уважаю их способ жить!", а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и "отдать долг", или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете - вы не уважаете и вы не отделились. Уважение - это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять. Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут - у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу. Забота - это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека - это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам. В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь - вам комфортно. Если некомфортно - значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились. "Если ребенок думает: "Я нужен/а маме, без меня мама не сможет" - это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть" (с) Марианна Франке-Грикш, март 2016. Ещё немного о чувстве вины: Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают "долг" своим детям. В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь? Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым. Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина - нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей. Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами - как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут. Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление. Ксения Виттенберг

Конец хорошей девочке! Когда-нибудь это время наступает... Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще – противно и тошно. Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь. Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу. Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили. Но рано или поздно наступает время, когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, что хочется выть. Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы? Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой? Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами? Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи? Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого? Это закон. Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится. Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой. Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей! Быть хорошей девочкой очень трудно....Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется. И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно. Хорошие девочки еще и очень ответственные. Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения. «Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви... Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой... Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли». «Мой папа умел воспитывать взглядом... Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось». «Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку...Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня... Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой». Так появляется образ хорошей девочки. Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения. Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию. Но рано или поздно протест все-таки возникает. В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым. Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями. И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки... Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано. Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями!Тебя отвергнут и ты умрешь!» Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!». Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева. И это еще одна «неудобная» часть процесса. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением и запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах. Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации: — она даже не захотела меня слушать... — он даже не поинтересовался, а что чувствую я? — они за меня все решили... Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми. Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку. Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки. В общем, это состояние и можно выразить так: — как они могут так со мной поступать? — когда я стольким пожертвовала и столько сделала? — почему они со мной не считаются и не уважают? ...Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения... Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим» - приносит освобождение. Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо. Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью. Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии. Но они не смогли... Ожидание "разрешения" сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение. И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самому. Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно. Я даю себе право на самые разные чувства и действия! Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется! Ура! Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте». Новый опыт принесет новые ощущения: я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне. Вероника Хлебова

Зависимость от другого человека начинается в родительской семье По сути, склонный к зависимости человек – это обиженный, недолюбленный, недоласканный ребёнок. Став взрослым, он ищет в мире того, кто мог бы стать ему Идеальным Родителем, тем родителем, которого у него не было. Учитывая, в каких условиях росли и воспитывались наши родители, не удивительно, что многие из них понятия не имеют о том, что такое “любить”. Как выживать, они хорошо усвоили, а вот как любить… О чем это вообще? Чувства – это у классиков, а в жизни работают совсем другие механизмы. Супруга надо выбирать, чтоб человек был хороший и к быту приспособлен, дети – чтоб сыты, одеты, выучены, и чтоб всё – не хуже, чем у людей. Не важно, как картинка семьи выглядит снаружи, для личности ребёнка определяющим является то, что происходит внутри семьи. Проявляют ли родители достаточно уважения к малышу, несут ли ответственность за жизнь, здоровье, обеспечение, развитие ребёнка, понимают ли его внутренний мир, считаются ли с его проблемами и вопросами, удовлетворяют ли его потребности, начиная от материальных и заканчивая нежностью и тактильными ощущениями. Кроме этого, то, как родители относятся друг к другу, закладывает в ребёнке определённый семейный сценарий. Если ему не показали родители, где живёт любовь и в чем выражается, то и он вырастает с таким же непониманием и некоторой душевной незрелостью. Но при этом продолжает хотеть то, чего не получил, чем не насытился. Эта жажда уходит в бессознательное и оттуда руководит жизнью человека. Неосознанно человек ищет того, к кому можно “приклеиться”, того, кто хорошо о нём позаботится. Так и возникают материальная, физическая, эмоциональная зависимости. Даже если человек играет для кого-то роль спасителя, то это он пытается быть другому таким родителем, которого хотел бы иметь сам. Склонность к зависимому поведению будет у человека до тех пор, пока он сам не станет себе Идеальным Родителем. Можно продолжать жалеть себя, вспоминая несчастливое детство и последующие травмирующие ситуации. Можно изменить настоящее, чтобы травмирующих ситуаций не было в будущем. Один из способов – встреча со своим Внутренним Ребёнком, исцеление его и формирование привычки быть самому себе родителем, которого хотелось бы иметь. Невозможно изменить своих родителей, но можно их простить, потому что они делали то, что могли и умели. Если бы они могли по-другому, они делали бы по-другому. Невозможно переписать детство, но можно обиженного ребёнка внутри сделать счастливым и творческим. Нельзя ничего сделать со своим прошлым, но точно можно многое сделать со своим настоящим. Лилия Ахремчик

Притча о важности осознанного выбора Одна женщина впала в кому, и встретила своего ангела. - Я умерла? – спросила она. - Нет. – ответил ангел, мы погуляем немного здесь, и, если ты захочешь, то сможешь вернуться на землю. - Если захочу? – воскликнула женщина. – У Вас здесь, наверное, давно уже расписаны заранее все наши жизни, когда мы родимся, как проживем жизнь, и как умрем?! - Нет, очень многое зависит от вас самих.. – ответил ангел и замолчал. - Но.. расскажи, у меня в жизни еще будет что-то хорошее? - Если ты захочешь этого. Ангел присел на что-то невидимое, и женщина, убедившись, что ангелу комфортно, присела рядом. - В моей жизни от меня вообще ничего не зависело. Я рано вышла замуж, потому что родители нашли мне достойную, по их мнению, пару. Я его не любила, но старалась быть хорошей, заботливой женой. Мне всегда казалось, что он дает мне намного больше, чем я ему. Он каждый год искал подработки, чтобы свезти меня на море… Я ведь так люблю море..Я всегда чувствовала себя виноватой, что не могу полюбить его… Я даже ребенка не смогла ему родить, а он так хотел детей! Потом он умер.. внезапно..инсульт..Скажи, разве это не судьба меня наказала? Ангел молчал, и женщина решила продолжить: - Через несколько лет я познакомилась с мужчиной... Он не мог найти работу.. долги, проблемы с алкоголем.. Я поняла, что он нуждается в моей помощи и решила, что так я смогу искупить свою вину перед мужем.. Я давала ему все: деньги, квартиру, пристроила к себе на работу, нашла самых лучших наркологов… но ничего не получала взамен.. он только требовал, ругался и пил.. И я прекрасно понимала, что мне эти испытания даны в наказание, что неся этот крест я искупаю свою вину, ведь так, да? – голос женщины дрожал, она очень хотела услышать утвердительный ответ, не могла же она напрасно столько мучится, терпеть ругань и побои просто так. - Нет никаких испытаний, нет расплаты за прошлые поступки – начал объяснения ангел – все зависит от нашего выбора. Смотри. Женщина как на кинопленке в быстрой перемотке увидела свое детство, окончание школы, свадьбу.. Тут кадр остановился, и ангел продолжил. - Ты могла отказаться выходить замуж, поступить в институт.. – женщина увидела себя в белом халате, с красным дипломом в руках, рядом – улыбающегося молодого человека. - Я же хотела стать врачом – прошептала женщина. - Да, в институте ты бы познакомилась с ним – ангел махнул в сторону молодого человека, влюбилась бы, вышла замуж… Но ты сделала другой выбор.. - Я не хотела спорить с родителями.. - Ты всегда старалась стать для них самой хорошей дочерью.. не перечила им не в чем – заметил ангел. - Они были такие строгие, а мне хотелось немного тепла и любви.. - Твой муж разве не старался тебе это дать? - Да, он был очень хороший, он готов был на все для меня.. – женщина горько заплакала.. – но мне тогда хотелось чего-то большего, я была молода… мечтала о красивой жизни, а муж.. простой рабочий, ему деньги не легко давались.. - Почему же ты не нашла такого мужчину потом? Богатого, умного.. как мечтала. - Я.. не знаю.. наверное не судьба была.. – женщина озадачено посмотрела на ангела, ему явно не нравилось слово «судьба». - Помнишь, как на улице к тебе подошел молодой человек, приглашал попить кофе? - Нет.. Снова перед глазами женщины побежали кадры из ее жизни, и вот тот пасмурный день, дождь, она без зонтика бредет по городу в ожидании окончания пьянки сожителя в ее собственной квартире. Вот и он, тот мужчина, она даже не помнит его лица, что он говорил, тогда все мысли были заняты жалостью к себе и злостью на судьбу. - Да, звал куда-то, говорил что-то.. мне не до того было.. да и что, это бы что-то изменило? Ангел промотал пленку дальше –загородный домик, дети играют в тени фруктового сада, она с улыбкой наливает чай тому самому мужчине. - Как-то так – ответил ангел. Но ты сделала свой выбор. Мы не можем дать вам той жизни, которую вы хотите иметь, но мы можем создавать условия, в которых вы ее получите.. все зависит от вашего выбора. - Я поняла.. я выбрала спасать.. спасать того, кто не хочет быть спасен.. значит все напрасно? - Тебе нравилось спасать? - Наверное.. мне казалось, что так я становлюсь лучше, я перестала чувствовать себя такой виноватой перед мужем.. - Но ведь чувствовать себя виноватой – тоже твой выбор – сочувственно улыбнулся ангел. Женщина долго молчала, а потом тихо задала вопрос, который мучил ее последние годы: « если нет судьбы, скажи, почему умер муж, почему так произошло?» - Хм – ангел снова улыбнулся – это был его выбор. Он видел, что ты не счастлива с ним, несмотря на все его усилия, но он искренне любил тебя.. и решил отпустить. Он думал, что став свободной , ты сможешь добиться желаемого, встретить человека, которого полюбишь, жить счастливо. А он тебе в этом всячески старался помочь, став твоим ангелом. -Он крепко обнял женщину, поцеловав в лоб. - А теперь тебе стоит решить, хочешь ли ты остаться здесь, или вернуться в мир живых? По лицу женщины тонкими струйками текли слезы – Я могу остаться здесь, с тобой? - Ты можешь остаться здесь, но ангел тебе уже будет не нужен, я буду помогать другим. - Тогда я хочу вернуться – женщина посмотрела вниз, где-то далеко под ее ногами била ключем городская жизнь. - Тогда тебе нужно шагнуть вниз. - Но.. мне страшно.. - Выбор за тобой – и ангел поднялся высоко над головой женщины и исчез. Женщина вытерла слезы, и, глубоко вдохнув, сделала шаг. Это был первый в ее жизни осознанный выбор. Алина Медведева

Новогоднее настроение! ???

Люди - жертвы Позиция жертвы - это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств. Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них. Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств. Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить. Но что на самом деле стоит за такой историей? На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления: 1. Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак. 2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев. Пассивно - это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего "хочу" или "не хочу", а манипулирование (провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия. То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору. Любимое проявление агрессии из позиции жертвы - обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек чувствует чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве. 3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все "как правильно". Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то (как правило с родительскими фигурами в детстве). Сделка эта выглядит как "Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения". История, где прослеживается жертвенность, настолько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало (я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву). Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться. Мама разговаривает с сыном. Сын: - Я решил поступать в кулинарный техникум- мне не нравится идея поступления на юрфак. Мама, хватаясь за сердце: - Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! ...Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо. Женщина жалуется подруге: - Мой муж - самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди - у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я... А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад! В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном - значит, будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье. В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына (собственно, очень мощное проявление агрессии), чтобы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы. Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила. И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене (при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала), а взамен ты должен быть мне хорошим мужем. При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он "как бы" в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкджек и шлюх, как говорится. В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа (например,"Козел какой, а! Вы посмотрите на него!") и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги. И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва - жена, спасатель - подруга, муж становится преследователем. * * * Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек. Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства - сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости. И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду. Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность. Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм - отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания. Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика. Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил. И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему "Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!". Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда? Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности - я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими "как бы" преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю. Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него. Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, чтобы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности. И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо - время, ресурсы, усилия. Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала, кто меня только не спасал! Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота! Или вот до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться. Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем (улавливаете сделку?) Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада. В этом месте я снимаю треуголку с надписью "жертва жертв" и надеваю "спасатель жертв" Да, жертвы пассивно (не прямо), но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы - очень, просто очень, властная позиция. И, как известно, за все нужно платить. И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему? А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя (например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр), то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир. Если упростить эту мысль, то она звучит как "если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других". Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юрфак., переживает это как "это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын - мое достижение!" (теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение). Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. "Это все потому что я хорошая жена", может думать она. Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня. Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью - если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне. Узнаете сделку? Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками (собственно, и научить этой игре), а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем. Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций (вложенных сил -в надежде получить в ответ желаемое). Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной. Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника? Ну, как у меня на словах все просто: 1. Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д. 2. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ (которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.). А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше. Распознавать и чувствовать злость - не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса - это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмет "о чем я себе сообщаю этим чувством?". 3. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания - большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора. Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого (включая его ресурсы) проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению (не за чужой счет, это важно). В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк (это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они ... ...), но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами (включая материальные). Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом - это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора. А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор - опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души. Такие дела. Ксения Аляева

Дед Мороз: я в себя не верю Снеговик: кажется, у меня биполярка Олень: другие олени смеются надо мной и дают клички Эльф: я застрял в бесконечной работе

80 мыслей, несущих силу Мысли, которые мы держим в голове, и слова, которые мы произносим, постоянно формируют наш мир и опыт. У многих из нас укоренилась привычка негативного мышления, и мы не осознаем ущерба, который наносим самим себе. Читая какие-либо из этих аффирмаций каждый день, все, что в них описано, притянется в жизнь обязательно! Главное верить в то, что мы произносим и задумываться над тем, что мы говорим. МОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ УЖЕ ПРОИСХОДИТ Моя готовность прощать начинает процесс моего исцеления. Я позволяю любви моего сердца омывать, очищать и исцелять каждую частицу моего тела. Я знаю, что достойна (достоин) исцеления. Я ДОВЕРЯЮ СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ МУДРОСТИ Когда я занимаюсь повседневными делами, я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу. Моя интуиция всегда на моей стороне. Я доверяю ей, она всегда внутри меня. Я спокойна (спокоен). Я ГОТОВА (ГОТОВ) ПРОЩАТЬ Прощение себя и других людей освобождает меня от прошлого. Прощение – решение почти всех проблем. Прощение – мой дар себе. Я прощаю и освобождаюсь. Я ГЛУБОКО УДОВЛЕТВОРЕНА ВСЕМ, ЧТО Я ДЕЛАЮ Каждый момент дня для меня особенный, так как я следую своим высшим инстинктам и прислушиваюсь к своему сердцу. Я спокойна (спокоен) в своем мире и своих делах. Я ДОВЕРЯЮ ТЕЧЕНИЮ ЖИЗНИ Жизнь течет плавно и ритмично, и я, ее часть. Жизнь поддерживает меня и приносит мне только хороший и положительный опыт. Я верю в то, что течение жизни принесет мне высшее благо. CИЛА ВСЕГДА СОСРЕДОТОЧЕНА В НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ Прошлое предано забвению и не имеет надо мной никакой власти. Я могу стать свободной (свободным) прямо в это мгновение. Сегодняшние мысли создают мое будущее. Я все контролирую и возвращаю себе свою силу. Я спокойна (спокоен) и свободна (свободен). Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬСЯ Я хочу освободиться от старых негативных убеждений. То, что преграждает мне путь – всего лишь мысли. Мои новые мысли позитивны и созидательны. КАЖДАЯ МОЯ МЫСЛЬ СОЗДАЕТ МОЕ БУДУЩЕЕ Вселенная полностью поддерживает каждую мысль, которую я выбираю и в которую верю. Я обладаю неограниченным выбором своих мыслей. Я выбираю равновесие, гармонию и покой, и я выражаю их в своей жизни. НИКАКИХ УПРЕКОВ Я освобождаюсь от стремления обвинять кого бы то ни было, включая себя. Мы все стараемся как можно лучше пользоваться своим знанием, пониманием и осведомленностью. Я ОТПУСКАЮ ВСЕ ОЖИДАНИЯ Я плыву по жизни легко и с любовью. Я люблю себя. Я знаю, что на каждом повороте жизни меня ждет только хорошее. МОЯ ЖИЗНЬ – ЗЕРКАЛО Люди в моей жизни на самом деле являются моим отражением. Это дает мне возможность расти и меняться. Я ЧУТКИЙ ДРУГ Я настроена (настроен) на мысли и чувства других людей. Я даю совет и поддержку моим друзьям, когда они в этом нуждаются, и просто слушаю с любовью, когда это уместно. СВОБОДА – МОЕ БОЖЕСТВЕННОЕ ПРАВО Я свободна (свободен) в своем мышлении и могу выбирать только хорошие мысли. Я поднимаюсь над ограничениями прошлого и обретаю свободу. Теперь я становлюсь всем тем, для чего была (был) создана (создан). Я ОТБРАСЫВАЮ ВСЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ Теперь мой выбор: освободить себя от всех разрушительных страхов и сомнений. Я принимаю себя и создаю мир в своей душе и сердце. Я любима (любим) и защищена (защищен). БОЖЕСТВЕННЫЙ РАЗУМ РУКОВОДИТ МНОЙ Весь этот день мне помогают делать выбор. Божественный разум постоянно руководит мной в достижении моих целей. Я спокойна (спокоен). Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ Мое неотъемлемое право с рождения – жить полно и свободно. Я даю жизни именно то, что хочу получить от жизни. Я счастлива (счастлив), что я живу. Я люблю жизнь! Я ЛЮБЛЮ МОЕ ТЕЛО Я создаю мир в моей душе, и мое тело отражает мой душевный покой в виде безупречного здоровья. КАЖДУЮ ЧАСТИЦУ СВОЕГО ОПЫТА Я ПРЕВРАЩАЮ В ВОЗМОЖНОСТЬ Каждая проблема имеет решение. Весь мой опыт предоставляет мне возможности учиться и расти. Я спокойна (спокоен). Я СПОКОЙНА (СПОКОЕН) Божественный покой и гармония окружают меня и обитают во мне. Я чувствую терпимость, сочувствие и любовь ко всем людям, включая себя. Я ДОСТОЙНА (ДОСТОИН) ЛЮБВИ Мне не надо стараться заслужить любовь. Я достойна (достоин) любви потому, что существую. Окружающие отражают мою собственную любовь к себе. МОИ МЫСЛИ СОЗИДАТЕЛЬНЫ Я говорю «Вон!» любой негативной мысли, которая приходит в мой мозг. Ни один человек, ни одно место, ни одна вещь не имеют власти надо мной, так как я – единственный творец моих мыслей. Я создаю свою реальность и все, что есть в ней. Я ЖИВУ В МИРЕ С МОИМ ВОЗРАСТОМ Каждый возраст обладает собственными особыми радостями и переживаниями. Мой возраст всегда совершенен для данного места в моей жизни. ПРОШЛОЕ УШЛО НАВСЕГДА Это новый день. День, в котором я никогда не жила (жил) раньше. Я остаюсь в настоящем и наслаждаюсь каждым его мгновением. Я НИКОГО НЕ УДЕРЖИВАЮ ВОЗЛЕ СЕБЯ Я позволяю другим испытывать то, что имеет значение для них, и я свободна (свободен) создавать то, что имеет значение для меня. Я ВИЖУ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ, НУЖДАЮЩИМИСЯ В ЛЮБВИ Я сочувствую детству моих родителей. Теперь я знаю: я выбрала (выбрал) их, так как они были совершенны для того, чему я должна (должен) была (был) научиться. Я прощаю и освобождаю их, и освобождаюсь сама (сам). МОЙ ДОМ – СПОКОЙНОЕ УБЕЖИЩЕ Я с любовью благословляю свой дом. Я вношу любовь в каждый уголок, и мой дом любовно отзывается теплом и удобством. Мне хорошо и спокойно здесь жить. КОГДА Я ГОВОРЮ ЖИЗНИ «ДА», ЖИЗНЬ ТОЖЕ ГОВОРИТ МНЕ «ДА» Жизнь отражает каждую мою мысль. Пока я сохраняю позитивное мышление, Жизнь дарит мне только хороший опыт. ВСЕГО ХВАТИТ ВСЕМ, ВКЛЮЧАЯ МЕНЯ Океан Жизни изобилен и щедр. Все мои потребности и желания удовлетворяются прежде, чем я успеваю попросить. Добро приходит ко мне отовсюду, и ото всех, и от всего. МОЯ РАБОТА ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЯЕТ МЕНЯ Сегодня я отдаю все свои способности тому, что делаю, так как понимаю: когда один опыт завершен, меня ведут к еще большей реализации своих возможностей и новому полезному опыту. МОЕ БУДУЩЕЕ ПРЕКРАСНО Теперь я живу в безграничной любви, свете и радости. Все хорошо в моем мире. ОТКРЫВАЮ НОВЫЕ ДВЕРИ В ЖИЗНЬ Я радуюсь тому, что имею, и знаю, что меня всегда ждет впереди новый опыт. Я встречаю новое с распростертыми объятиями. Я верю, что жизнь замечательна. Я ЗАЯВЛЯЮ О СВОЕЙ СИЛЕ И С ЛЮБОВЬЮ СОЗДАЮ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ Я прошу дать мне больше понимания, чтобы осознанно и с любовью строить мой мир и мой опыт. ТЕПЕРЬ Я СОЗДАЮ СЕБЕ НОВУЮ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ Я полностью открыта (открыт) и восприимчива (восприимчив) к замечательной новой должности. Я смогу использовать свои таланты и творческие способности, работая в чудесном месте, с людьми и для людей, которых люблю. Я буду зарабатывать хорошие деньги. ВСЕ, ЧЕГО Я КАСАЮСЬ, ИМЕЕТ УСПЕХ Теперь я устанавливаю для себя новое понимание успеха. Я знаю, что могу достичь успеха и мой успех будет таким, каким я его себе представляю. Я вхожу в Круг Победителей. Блестящие возможности открываются мне повсюду. Я притягиваю к себе процветание во всех сферах жизни. Я ОТКРЫТА (ОТКРЫТ) И ВОСПРИИМЧИВА (ВОСПРИИМЧИВ) К НОВЫМ ПУТЯМ ДОХОДОВ Теперь я получаю мои блага из ожидаемых и неожиданных источников. Я безграничное существо, принимающее из безграничного источника неограниченными путями. Я счастлива (счастлив) сверх своих самых смелых мечтаний. Я ЗАСЛУЖИВАЮ САМОГО ЛУЧШЕГО И ПРИНИМАЮ ЭТО ЛУЧШЕЕ СЕЙЧАС Мои мысли и чувства дают мне все необходимое для наслаждения жизнью, полной любви и успеха. Я заслуживаю всех благ потому, что родилась (родился) на свет. Я предъявляю права на мои блага. ЖИЗНЬ ПРОСТА И ЛЕГКА Все, что мне необходимо знать в любой момент, открыто мне. Я верю себе и верю Жизни. Все уже хорошо. Я ПОЛНОСТЬЮ СООТВЕТСТВУЮ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ Я составляю единое целое с энергией и мудростью Вселенной. Я черпаю эту энергию, и мне легко защищать себя. Я С ЛЮБОВЬЮ СЛУШАЮ ПОСЛАНИЯ МОЕГО ТЕЛА Мое тело всегда работает на достижение оптимального здоровья. Мое тело хочет быть невредимым и здоровым. Я сотрудничаю с ним и становлюсь здоровой (здоровым), сильной (сильным) и совершенной (совершенным). Я ВЫРАЖАЮ СВОИ ТВОРЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ Мои уникальные таланты и творческие способности пронизывают меня и выражаются самым удивительным образом. Мои творческие способности всегда находят применение. Я НАХОЖУСЬ В ПРОЦЕССЕ ПОЗИТИВНЫХ ПЕРЕМЕН Я раскрываюсь самыми удивительными способами. Только хорошее может прийти ко мне. Теперь я излучаю здоровье, счастье, процветание и душевный покой. Я ПРИНИМАЮ МОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ Нет соревнования и нет сравнения, ибо все мы разные и созданы, чтобы быть разными. Я особенная (особенный) и изумительная (изумительный). Я люблю себя. ВСЕ МОИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ ГАРМОНИЧНЫ Всегда вокруг себя я вижу только гармонию. Я с готовностью вношу вклад в желаемую мной гармонию Моя жизнь – радость. Я НЕ БОЮСЬ ЗАГЛЯНУТЬ В СЕБЯ Пробираясь сквозь пелену мнений и убеждений других людей, я вижу внутри себя великолепное существо – мудрое и прекрасное. Я люблю то, что вижу в себе. Я ЧУВСТВУЮ ЛЮБОВЬ ПОВСЮДУ Любовь повсюду, и я люблю и любима (любим). Любящие люди наполняют мою жизнь, и я обнаруживаю, как легко выражать свою любовь к другим. ЛЮБИТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ЛЕГКО, КОГДА Я ЛЮБЛЮ И ПРИНИМАЮ СЕБЯ Мое сердце открыто. Я позволяю своей любви течь свободно. Я люблю себя. Я люблю других людей, и другие люди любят меня. Я ПРЕКРАСНА (ПРЕКРАСЕН), И ВСЕ ЛЮБЯТ МЕНЯ Я излучаю одобрение, и я любима (любим) другими людьми. Любовь окружает и защищает меня. Я ЛЮБЛЮ И ОДОБРЯЮ СЕБЯ Я одобряю все, что делаю. Я достаточно хороша (хорош) такой (таким), какая (какой) я есть. Я высказываю свое мнении. Я прошу для себя то, что хочу. Я заявляю о своей силе. Я УМЕЮ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ Я доверяю своей внутренней мудрости и легко принимаю решения. ВСЕГДА В БЕЗОПАСНОСТИ ВО ВРЕМЯ ПУТЕШЕСТВИЙ Какой бы вид транспорта я ни выбрала (выбрал), я в полной безопасности. УРОВЕНЬ МОЕГО ПОНИМАНИЯ ПОСТОЯННО ПОВЫШАЕТСЯ Каждый день я прошу свое Высшее «Я» подарить мне способность более глубоко понимать жизнь и подниматься над мнениями и предрассудками. ТЕПЕРЬ Я ПРИНИМАЮ СОВЕРШЕННОГО СУПРУГА (СУПРУГУ) Божественная Любовь теперь ведет меня к полным любви взаимоотношениям с моим (моей) совершенным супругом (супругой) и помогает сохранить их. БЕЗОПАСНОСТЬ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ ТЕПЕРЬ И НАВСЕГДА Все, что я имею, и все, кем я являюсь, защищено и находится в полной безопасности. Я живу в безопасном мире. СЕЙЧАС ИДЕТ ПРОЦЕСС ИСЦЕЛЕНИЯ МИРА Каждый день я представляю себе наш мир как спокойный, целостный и исцеленный. Я вижу каждого человека хорошо накормленным, одетым и обеспеченным жильем. Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СЕМЬЮ У меня любящая, гармоничная, счастливая, здоровая семья, и мы все прекрасно понимаем друг друга. МОИ ДЕТИ НАХОДЯТСЯ ПОД БОЖЕСТВЕННОЙ ЗАЩИТОЙ Божественная Мудрость пребывает в каждом их моих детей, и они счастливы и защищены везде, куда бы они ни шли. Я ЛЮБЛЮ ВСЕ БОЖЬИ ТВОРЕНИЯ – ЖИВОТНЫХ, БОЛЬШИХ И МАЛЕНЬКИХ Я легко и с любовью обращаюсь со всеми живыми существами, и я знаю, что они достойны нашей любви и защиты. Я С ЛЮБОВЬЮ ИСПЫТЫВАЮ РОЖДЕНИЕ МОЕГО РЕБЕНКА Чудо деторождения – нормальный, естественный процесс, и я прохожу его легко, без напряжения с любовью. Я ЛЮБЛЮ СВОЕ ДИТЯ Мое дитя и я связаны друг с другом узами любви, счастья и покоя. Мы – счастливая семья. МОЕ ТЕЛО ГИБКО Целительная энергия постоянно течет через каждый орган, сустав и клетку моего тела. Я двигаюсь свободно и без усилий. Я ЗНАЮ Я постоянно увеличиваю свои знания о себе, о своем теле и своей жизни. Осведомленность дает мне силу брать ответственность на себя. Я ЛЮБЛЮ ФИЗИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ Физические упражнения помогают мне сохранить молодость и здоровье. Мои мускулы любят двигаться. Я живой человек. ПРОЦВЕТАНИЕ – МОЕ БОЖЕСТВЕННОЕ ПРАВО Я достойна (достоин) успеха и с готовностью принимаю процветание, изобильно текущее сквозь мою жизнь Я отдаю и принимаю с радостью и любовью. Я СВЯЗАНА (СВЯЗАН) С БОЖЕСТВЕННЫМ РАЗУМОМ Ежедневно я обращаюсь внутрь себя, соединяясь со всем разумом вселенной. Меня постоянно ведут и направляют, всесторонне заботясь о моем высшем благе и счастье. СЕГОДНЯ Я СМОТРЮ НА ЖИЗНЬ СВЕЖИМ ВЗГЛЯДОМ Я готова (готов) видеть жизнь в новом, ином свете, замечать то, что не видела (не видел) раньше. Новый мир ждет моего нового взгляда. Я ШАГАЮ В НОГУ С СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ Я открыта (открыт) и восприимчива (восприимчив) к новому в жизни. Я готова (готов) понять видеомагнитофоны, компьютеры и другие чудесные электронные устройства. Я СОХРАНЯЮ ИДЕАЛЬНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ВЕС Мой разум и тело находятся в равновесии и гармонии друг с другом. Я достигаю и сохраняю идеальный для себя вес легко, без усилий. Я В ОТЛИЧНОЙ ФОРМЕ Я с любовью забочусь о своем теле. Я ем здоровую пищу. Я пью целебные напитки. Мое тело отвечает мне на заботу, постоянно сохраняя отличную форму. МОИ ЖИВОТНЫЕ ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ Я с любовью общаюсь с моими животными, и они дают мне понять, как я могу обеспечить их духовное и физическое здоровье. Мы живем счастливо вместе. Я нахожусь в гармонии со всей Жизнью. ВСЕ ЧТО ПОСАЖУ, У МЕНЯ ВСЕ РАСТЕТ Каждое растение, которого я с любовью касаюсь, расцветает во всем своем великолепии. Домашние растения счастливы. Цветы трепетно прекрасны. Вкусные фрукты и овощи созревают в изобилии. Я нахожусь в гармонии с природой. СЕГОДНЯ ДЕНЬ ВЕЛИКОГО ИСЦЕЛЕНИЯ Я устанавливаю связь с целительной энергией Вселенной, чтобы исцелить себя и всех вокруг меня, кто готов к исцелению. Я знаю, что мой разум – мощное целительное средство. Я ЛЮБЛЮ И УВАЖАЮ ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ Я отношусь к пожилым людям в моей жизни с большой любовью и уважением, так как знаю, что они мудрый и чудесный источник знаний, опыта и правды. МОЙ АВТОМОБИЛЬ – БЕЗОПАСНОЕ УБЕЖИЩЕ ДЛЯ МЕНЯ Когда я веду свой автомобиль, я полностью защищена (защищен), расслаблена (расслаблен), и мне удобно. Я с любовью благословляю всех других водителей на дороге. МУЗЫКА ОБОГАЩАЕТ МОЮ ЖИЗНЬ Я наполняю свою жизнь гармоничной и поднимающей настроение музыкой, которая обогащает мое тело и душу. Творческие влияния окружают и вдохновляют меня. Я ЗНАЮ, КАК УСПОКОИТЬ СВОИ МЫСЛИ Я достойна (достоин) отдыха и тишины, когда они мне необходимы, и я создаю пространство в своей жизни, где могу получить то, что мне нужно. Я нахожусь в мире со своим одиночеством. МОЯ ВНЕШНОСТЬ ОТРАЖАЕТ МОЮ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ Я хорошо ухаживаю за собой каждое утро и ношу одежду, отражающую то, как я люблю и ценю жизнь. Я прекрасна (прекрасен) внутри и снаружи. МНЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ВСЕ ВРЕМЯ В МИРЕ У меня очень много времени для каждого дела, которое необходимо сделать сегодня. Я сильная личность, потому что я выбираю жизнь в Настоящем Моменте. Здесь и сейчас все хорошо. Я ПРЕДОСТАВЛЯЮ СЕБЕ ОТДЫХ ОТ РАБОТЫ Я планирую отпуск, чтобы дать возможность отдохнуть моей душе и телу. Я не выхожу за рамки своего бюджета и всегда чудесно провожу время. Я возвращаюсь на работу освеженной (освеженным) и спокойной (спокойным). Я ПРОШУ ПОМОЩИ, КОГДА НУЖДАЮСЬ В НЕЙ Мне легко просить помощи, когда я в ней нуждаюсь. Я чувствую себя защищенной (защищенным) в центре перемен, поскольку знаю, что перемены – естественный закон Жизни. Я отк

Стадии расставания «Черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука - Отпускать навсегда уходящего прочь человека?!» Мне захотелось описать стадии переживаний, через которые я прохожу, когда расстаюсь с важными для себя людьми. И неожиданно то, что я написала, мне напомнило стадии переживания утраты. Пожалуй, это не случайно. Речь идет про утрату отношений, а вместе с ними утрату надежд, хочулей, фантазий, связанных с этими отношениями. Стадия торгов Конечно, сначала хочется сделать все возможное, чтобы этот прекрасный человек, которого не хочется отпускать, таки остался в моей жизни. Так хочется просто договориться относиться ко мне по-другому. Ведь и опыт есть: говорить о чувствах от первого лица без обид и упреков, просить прямо о том, что хочется и т.п. и т.д. Но результат один: бесполезно просить у человека то, чего у него нет. В последнее время я все чаще думаю, что нельзя достигнуть высокого уровня комплиментарности (когда два человека просто подходят, друг другу изначально) с помощью самых откровенных, самых «правильных» разговоров и просьб. Стадия гнева Эта стадия бессильного гнева на человека, которого не хочется отпускать, а приходится. Или злости на «ситуацию», что нельзя сохранить отношения. Стадия обид, ревности и плохого настроения. Хочется злиться, материться, плакать от бессилия и т.д. И мне кажется, что это нормально. Для меня важно сохранять адекватное представление о том, что ответственность за все эти неприятные переживания лежит скорее на мне, а не на другом. Никто не должен соответствовать моим ожиданиям. Стадия благодарности Благодарность просто за то, что он(она) есть. Ведь если этого человека не хочется отпускать, то наверняка он для меня очень ценен сам по себе. Иначе бы и переживаний особых не было: есть-есть, нет, так нет. Благодарность за красоту присутствия этого человека в моей жизни, за то, что он смог тронуть мои чувства, за то, что я рядом с ним была более живая, чем обычно… Стадия грусти Как будто вместе с важным человеком уходит какая-то часть меня такой, какая я могла быть только с ним. И это больше не повторится. Время беспощадно, а жизнь не такая длинная, как кажется. Встречу ли я еще кого-то похожего? Если мне даже повезёт, то будет все равно по-другому. А так как было, уже не повторится… От этого много грусти, печали и тоски. А сама «наука», как мне кажется, состоит в том, чтобы позволить всем чувствам Быть. Набраться мужества и позволить чувствам течь с той интенсивностью и длительностью, которая есть. Не копить их, не останавливать. Чтобы переживания не превращались в флакончик яда, озеро страданий, а текли как быстрая река сменяя друг друга. Ольга Фоминых

Как вырастить детей самостоятельными В сценарной матрице есть два персонажа: Родитель и Ребёнок. Транcактный анализ сценариев в основном занимается тем, что переживают дети, но у любого взрослого человека, который знаком с идеями транcактного анализа, неизбежно возникает вопрос: «А как мне, родителю, воспитывать своих детей?» Чему нужно учить детей? Как добиваться дисциплины? Что можно позволить ребенку делать самому? Что ему говорить, а чего не говорить?​ Как вырастить детей самостоятельными: 10 правил Клода Штайнера, изображение №1 В транcактном анализе запреты рассматриваются как вредное действие, но все ли запреты вредны? Как быть уверенным, что наши чувства, мысли и действия не создадут у ребенка разрушительную жизненную программу? Как дать им достаточное количество автономии, но не забросить их, лишив самодисциплины, целей, ценностей и идеалов? Как вырастить детей свободными, но не распущенными? Решение основывается на вере в человеческую природу — в то, что люди, включая детей, от рождения хороши и, если им дать возможность, будут вести себя хорошо. Следовательно, воспитывая детей, главное — дать им возможность открыть, чего хотят они сами, и не подавлять их спонтанность и способность к познанию и близости. 1.Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше. 2. Главная цель воспитания — дать ребенку возможность полностью проявить свои способности к близости, познанию и спонтанности. Никакая другая цель (дисциплина, хорошие манеры, самоконтроль и т.д.) не может быть поставлена впереди самостоятельности. К ней допустимо стремиться, но только в том случае, если она не противоречит главной цели — автономности. 3. Способность к близости подавляется экономией поглаживаний. Не мешайте ребенку выражать свою любовь или нехватку любви. Поощряйте его давать, просить, принимать и отвергать поглаживания и давать поглаживания самому себе. 4. Способность к познанию подавляется игнорированием. Не игнорируйте логику, интуицию или чувства вашего ребенка. Учите его требовать, чтобы его мнение принималось во внимание. Учите его принимать во внимание мнение других. Уважайте мнение своего ребенка. 5. Никогда не лгите детям. Ни прямо, ни путем умолчания. Если вы хотите скрыть от него правду, так и скажите и честно объясните почему. 6. Спонтанность подавляется «правилами пользования своим телом». Не регулируйте ни то, как ваш ребенок двигается, ни то, как он пользуется зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом, если, конечно, его действия не нарушают ваших прав или не создают риск для него самого, — но даже в этом случае вы должны вести себя в духе сотрудничества. Помните, что вы сильнее. Не давите. Не слушайте «экспертов» (учителей и врачей): они ошибались раньше и будут ошибаться всегда. Тело вашего ребенка — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Если так случилось, немедленно извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. Примите на себя ответственность за свои действия и не повторяйте своих ошибок. 7. Не спасайте своего ребенка и не преследуйте его. Не делайте для вашего отпрыска того, чего вам не хочется делать. Если это все-таки произошло, потом не преследуйте его за это. Дайте ребенку возможность позаботиться о себе самому, прежде чем «помогать». 8. Не учите ребенка конкурентному поведению. Этому достаточно учит телевидение. Лучше научите его сотрудничать. 9. Не позволяйте детям нарушать ваши права. Вы имеете право на ваше собственное время, пространство, личную жизнь. Требуйте, чтобы ребенок соблюдал эти права, и он сделает это из любви к вам. 10. Верьте в человеческую природу. Верьте в своих детей. Когда они вырастут, они вознаградят вас за это своей любовью. Клод Штайнер