Потерявшие радость жизни Почему-то их можно определить не сразу. Иногда они выглядят подавленными и грустными и сразу говорят об этом. Иногда производят впечатление вполне довольных и жизнерадостных людей. Бывает, что внезапно я остро чувствую, что мы говорим не о том, чего-то старательно избегаем, но это нечто неуловимое, непонятное, как хищная тень, которую краем глаза замечаешь на долю секунды – но на такую короткую, что потом сомневаешься – может, показалось? И все же тень возвращается вновь и вновь. Я становлюсь более внимательной. Чувствую. Замечаю. Ловлю собственные сложные оттенки переживаний и телесных ощущений. И в какой-то момент это случается. Случается очень по-разному, но в какой-то момент вдруг будто бы приоткрывается дверь в темный подвал, откуда тянет могильной сыростью, холодом и пустотой. Мой клиент, человек напротив, произносит эти слова. Они звучат-по-разному, но смысл всегда один. В его жизни нет радости. Он ни от чего не получает удовольствия – ни от близких отношений, ни от еды, ни от музыки, чтения, секса, общения… У него пусто внутри – будто бы кто-то волшебным образом забрал всё хорошее, доброе, теплое, приятное, надежное, возбуждающее, живое… Но за каждой такой историей стоит человек – или люди, которые «высосали» радость. …Бабушка, которая рассказывала вместо сказок на ночь страшные, кровавые истории о коллективизации, Голодоморе и войне. …Родители, произведшие на свет пятерых детей, но переложившие все заботы о них на старшего ребенка. …Муж, не разрешающий жене пользоваться косметикой, модно одеваться, встречаться с подругами и родственниками – «ты жена и мать!». …Начальница, издевающаяся над молодым сотрудником, унижающая, оскорбляющая и лишающая премии. И много, много, очень много других историй, где за каждой пустотой, болью, печалью, оцепенением, окаменением, омертвением стоит Другой. Поэтому в последнее время в терапевтической работе я ищу их – дементоров, высасывающих или уже высосавших радость. Метафора дементоров из «Гарри Поттера» позволяет лучше понять состояние наших клиентов. Римус Люпин характеризует их следующим образом: «Дементоры — самые отвратительные существа на свете. Они живут там, где тьма и гниль, приносят уныние и гибель. Они отовсюду высасывают счастье, надежду, мир...». Дементоры слепы – им все равно, из кого «сосать» позитивные эмоции. Но они им нужны для выживания – они ими питаются. Самая страшная казнь – это так называемый «поцелуй дементора», в результате которого человек перестает существовать как разумное существо, потому что дементор забирает его душу. Дементоры повсюду. Они ждут нас на работе, в семье, в магазине, общественном транспорте. От них моментально портится настроение. От них хочется бежать. Но если дементор живет рядом с тобой, а ты маленький, беспомощный ребенок – сбежать от него невозможно. Самая тяжелая ситуация существует у тех клиентов, кто долгое время жил с дементором, не имея возможности уйти в силу возраста, отсутствия денег, профессии... И самое страшное – в отсутствии защиты. Но в «Гарри Поттере» описана не только «проблема» - там есть и «решение». Решение – это Патронус. Патронус – это защитник. Его можно вызвать при помощи заклинания и хороших воспоминаний. Независимо от его формы – огромный олень или маленькая мышка – он способен прогнать стаю дементоров. И это – прямое описание технологии работы с людьми, чья энергия и радость постоянно «подсасывается» дементорами. Были ли у человека эпизоды «встреч с дементорами» в прошлом, в результате которого возникли травмы, живет ли он с дементором в настоящем – для возвращения к нормальному уровню витальности ему нужен Патронус. В современной психотерапии «Патронус» - это ресурсы и резервы клиента. Прежде чем опускаться в «воронку травмы» и начинать разбираться с тяжелыми воспоминаниями, болезненными событиями, непройденными кризисами, непережитыми потрясениями, особенно если они носили хронический характер, важно найти «точки опоры». Я иногда предлагаю клиентам следующую технику – «Вызов Патронуса»: «Представьте самое радостное, самое счастливое воспоминание своей жизни. Сколько лет тогда Вам было? Где это произошло? Какие люди были рядом? Что с Вами произошло? Что вы делали? Что Вы чувствовали? Каким Вы были в этот момент? А теперь представьте образ, который воплощает всё: ситуацию, Вас, чувства… Возьмите бумагу, карандаш и нарисуйте этот образ… А теперь, когда Вы его представили и нарисовали, постарайтесь зафиксировать свои переживания – радость, удовольствие, восторг, ощущение силы, нужности, включенности, принадлежности… Подумайте о короткой фразе, которая позволит вернуться к этому воспоминанию… Это – Ваши волшебные слова для «вызова Патронуса». Запомните их». Теперь каждый раз, когда к Вам приближается внешний или внутренний дементор в виде воспоминаний – сосредоточьтесь на воспоминании, образе и произнесите слова. Представьте, что рядом с Вами возникает светлое облако, и из него выходит Ваш Патронус, который прогоняет дементора. Представьте, как он это делает, раз за разом, ослабляя дементора и придавая Вам сил. Потому что жить без радости невозможно. Наталья Олифирович

Человек никогда не сможет иметь истинных и длительных отношений с другими и никогда не сможет полюбить, если он не может выразить всех четырех чувств, обязательных для этого (гнев, страх, обида, доверие). Только тогда, когда мы способны показать, что гневаемся, боимся, обижаемся или верим, — только тогда мы сможем полюбить. Только тогда, когда мы можем открыто показать друг другу свои чувства и сказать открыто о них, — только тогда мы сможем почувствовать душевную близость — что, кстати, ничуть не менее приятно, чем близость физическая. Эверетт Шостром

«Теории воспитания - спекуляция» Психолог Людмила Петрановская рассказала, как избавиться от чувства вины перед ребенком, объяснила, можно ли давать школьникам полную свободу, и зачем на самом деле нужны книги по воспитанию. Сейчас родители с одной стороны стали уделять больше внимания своим отношениям с ребенком, стараются перестать орать и раздражаться, стать внимательнее, а с другой - постоянно чувствуют вину за каждый срыв, неодобрение и прошлые ошибки. Вот что с этим делать? Как от этой вины избавиться? Да, это бич современного времени, я для этого использую термин "родительский невроз". Родители все время очень беспокойно и эмоционально переживают из-за всего, связанного с детьми. Есть ситуации понятные - ребенок болен или что-то серьезное случилось, но переживают-то в основном из-за вещей, не несущих угрозы - поведение в школе, много или мало времени я провожу с ребенком и так далее. Как будто у нас у всех базовая неуверенность в своем праве быть родителями. Мне кажется, у этого много факторов: есть поколенческие факторы, потому что сейчас становятся молодыми родителями люди, чьи родители, в свою очередь, часто были обделены в детстве вниманием. Эти нынешние бабушки и дедушки когда-то, став родителями, действовали агрессией, шантажом, унижением, потому что сами не были вполне взрослыми. Сегодня молодые мамы так не хотят, а как по-другому - не знают. У них часто много претензий к своим родителям и ровно столько же претензий к себе, потому что как только ты задираешь планку слишком высоко, она начинает бить тебя по голове. И если родитель сильно страдает из-за обиды на своих родителей или чувства вины по отношению к своим детям, то ему неплохо бы личную терапию пройти. А в целом, мне кажется, тут нужно просто понимать, что все наши представления о том, как надо растить детей, они относительны. 20 лет назад считали по-другому, и через 20 лет будут считать по-другому. И есть куча стран и культур, где детей воспитывают каким-то совсем иначе, чем мы, и дети там вырастают, и все неплохо. А мы на них смотрим и думаем - о боже, у этих дети никогда суп не едят, у тех - туалет на улице, а вот у этих дети с 3 лет уже работают. Кто-то на нас бы посмотрел и подумал – сумасшедшие, до 12 лет ребенка на улицу не пускают, кормят непонятно чем, дерзить родителям разрешают. Все это довольно относительно. Суп это понятно, но ведь цель любого родителя - воспитать счастливого человека. А когда ты счастлив, неважно, на улице у тебя туалет или ты живешь в трехэтажном доме, тебе комфортно с самим собой. О, ну это тоже ловушка современного родителя: надо сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым. Да как на это можно вообще закладываться? Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтоб вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь. И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас – вы еще и сволочь получаетесь, подвели близких людей. Как вообще можно закладываться на то, чтоб ребенок был счастлив? У него может быть подростковая депрессия, расставание с любимым, друг умер, личный кризис, да мало ли что! А как же понятие контейнирования? Оно же именно для того, чтоб научить ребенка как можно менее травматично переживать, условно, несчастную любовь и прочие напасти. Нет, контейнирование не для того, чтобы меньше переживать. Оно не для того, чтоб ребенок получился таким позитивным придурком - хаха, все умерли, а мне пофигу, потому что меня мамочка в детстве любила. Суть контейнирования не в том, чтоб не расстраиваться, а в том, чтобы человек в момент трагедии, осознавая, что он не в состоянии справится со своими переживаниями, шел бы за помощью не к бутылке водки, а к другим людям и получал бы от них поддержку. Ясно, что у взрослого человека большой запас самоконтейнирования, но если ситуация действительно серьезна, здоровый человек идет к живым людям, которые могут ему посочувствовать, а не к суррогатам типа шопинга, денег, водки. Контейнирование нужно как раз для того, чтобы переживать более глубоко и полно, а не прятаться от чувств, не заглушать их, боясь, что не сможешь справиться. Хорошо, вот если вернуться к современным советам «правильного» родительства: сейчас почти все популярные психологи советуют давать ребенку как можно больше выбора, не заставлять учиться, дать возможность почувствовать интерес. Можно как-то с этой свободой переборщить? Я не думаю, что есть общий для всех рецепт. И заставлять и не заставлять - все имеет свою цену. Если вы заставляете, то, во-первых, это утомительно, требует времени и сил, а во-вторых, вы лишаете ребенка возможности делать самостоятельный выбор, и, вдобавок, портите ваши с ним отношения. Если вы не заставляете, выбор может оказаться непосильным для ребенка, вызывать у него тревогу. Есть риск, что накопятся проблемы, а ребенок вам потом предъявит претензии, почему , мол, его не заставили доучиться и он не получил лучшее образование. Ребенок - это формирующаяся субъектность, он еще не вполне субъектен и уже не вполне не субъектен. С грудными младенцами мы вопросами выбора не задаемся - понятно, что такой малыш пока не субъектен, и максимальная свобода, которую мы можем ему предоставить, это кормить не по часам, а по требованию. Но нам хочется, чтобы к 18 годам ребенок стал полностью субъектным - мог бы принимать решения, выбрать себе профессию, супруга, способ жить. То есть, все время между младенчеством и 18 годами должно быть потрачено на формирование субъектности. Но у ребенка нет на лбу датчика, который бы указывал на состояние его готовности принимать решения - сегодня он готов на 37 процентов, а вот уже на 62. Поэтому задача родителей всегда состоит в том, чтоб понять, насколько ребенок может принимать решения уже сейчас. Это сложно. Критерии тут неясны и мы постоянно ошибаемся. Одним кажется, что ребенок меньше, чем он есть на самом деле, они контролируют и опекают, где не надо. Другие дают ему слишком много свободы и ответственности - и ошибаются в другую сторону, ребенок при этом чувствует себя тревожным и брошенным. Нет никакого способа просчитать эту готовность к решениям на конкретном ребенке. Тут нужна постоянная включенность и возможность гибкого маневра - если ты видишь, что забросил ребенка и он как-то уж очень сильно просел, отстал в школе, запутался, то нужно немножко добавить присутствия, и на время ограничить свободу выбора. Если видишь, что твой контроль его уже достал и он может справляться сам – отступить, дать больше свободы. Все время ошибаться и по возможности исправлять ошибки – иначе никак. Вот как тут жить без вины, когда на родителе лежит такая гигантская ответственность? Дал свободу - ребенок стал тревожным, раздражался - взрослая дочь страдает неуверенностью, заставлял учиться - испортил отношения. Тут куда ни повернись - везде сплошной вред от родителей! Мир через это давно прошел и уже расслабился. На Западе это была фишка 70-х годов - там все на свете объясняли воспитанием, от аутизма до гиперактивности и астмы. Восторг неофитов в психологии развития. Такие объяснительные схемы очень мощны, потому что таким образом можно объяснить широким массам вообще все, что угодно. Объяснить материнским воспитанием точно можно любое проявление человека. В любых отношениях всегда кто-то передавливает, не всегда чутко реагирует или еще что-то. Поскольку каждому родителю всегда есть, за что себя упрекнуть, то любые косяки ребенка можно объяснить тем, что ты недобдел или перебдел. И эти схемы обладают невероятной магией, в них всегда легко поверить. Но как это работает наверняка - никто не знает. Чтобы подобные утверждения были достоверными, нужны исследования, которые провести просто невозможно. Мы же не можем взять одного и того же ребенка и сделать так, чтоб он сначала прожил всю жизнь с мамой, которая раздражалась и орала, а потом вернуть его в младенчество и дать ему другую маму. Сравнить его с другим ребенком, у которого в жизни все было ровно так же, только мама не орала, тоже невозможно. Это должны быть выборки на сотни тысяч. А еще поди отдели: на этого мама орала и потому он, например, гиперактивный, или он был гиперактивный, и потому мама истощалась и орала. Важно помнить, что большая часть того, что говорится о влиянии родителей на детей, в том числе и то, что я говорю, это домыслы и обобщения. У нас нет достоверных исследований. Они наверное когда-нибудь появятся, потому что, например, сейчас все больше исследований связаны с прямым наблюдением за активностью мозга. Возможно, как только появится возможность отслеживать реакции человека напрямую, мы будем больше знать и понимать о причинно-следственных связях в деле воспитания. Но пока что большая часть теорий воспитания и развития это спекуляции. Это не значит, что оно бесполезно и не работает – это значит, что отношение родителей к книгам по воспитанию должно быть строго потребительским. Если я читаю эту книгу и мне хочется пойти обнять и поцеловать своего ребенка, хочется меняться - значит она мне подходит. Если я после этой книги чувствую себя виноватым и ужасным и хочу повеситься, она мне не подходит. Потому что, по моему убеждению, все, что делает родителя виноватым и несчастным, вредно и ребенку. А все, что делает родителя более спокойным и уверенным, для ребенка хорошо. Важно после прочтения книги по воспитанию испытывать тепло и нежность к ребенку, а не тревогу в жанре «как бы не допустить, чтоб он распоясался» или «как бы не сделать его невротиком». Кстати, и правда - бывает же, что в одной и той же семье вырастают совершенно разные дети. Например, один учится, а другой сидит в компьютере целыми днями. Выходит, не все обусловлено поведением родителей. Например, да, дети выросли в одной семье, но, когда родился первый, родители были спокойные и счастливые, а когда появился второй, были проблемы с деньгами. Всегда есть разный контекст. Да и одно и то же событие всегда влияет на разных детей по-разному. Плюс дети в одной семье часто могут бессознательно распределять между собою функции: я буду мамина радость, а я - гордость, а я буду делать так, чтоб родители не расслаблялись. Даже близнецы могут очень по-разному себя вести - не все от родителей зависит. Мы же живые люди, у нас есть свобода воли, личные особенности, мы же не роботы, в которых можно заложить один и тот же определенный алгоритм. Хорошо, но есть же какая-то программа-минимум, которую должен выполнять, условно, «хороший родитель»? Понятно, что бить ребенка - недопустимо. А что-то не настолько очевидное? Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым. Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты. Представьте, что было бы, если б мы удовлетворяли абсолютно все потребности своего ребенка, делая так, чтоб он никогда не страдал? Помните, в мультфильме «Валл-И»: космический корабль-санаторий, на котором поселили людей, это такая идеальная мама, оберегающая их от малейших неприятностей. В результате люди там превратились в жировые пузыри, неспособные самостоятельно даже ходить и жевать пищу. Вряд ли это то, чего бы мы хотели. Вообще, главное, всегда нужно помнить о том, что дети нам даны не в каторгу, а для радости - в этом весь смысл. Ольга Уткина

Три уровня запроса к психологу -"Здравствуйте! У меня что-то очень сильно болит где-то внизу и я не могу ходить. - У вас капкан на правой ноге, поэтому болит и невозможно ходить. - При чем тут капкан. Я и до вас знала, что у меня капкан. Я не о нем пришла говорить. Вы меня не понимаете, у меня что-то болит и неудобно ходить." --------------------------------------------------— "Здравствуйте! У меня нога в капкане. Мне больно и невозможно ходить. Сделайте так, чтобы не было так больно. - Нужно вынуть ногу из капкана. - Нет, вы меня не понимаете. Я не хочу вынимать ногу из капкана, я хочу чтобы не было так больно, больше ничего. ----------------------------------------------------— "Здравствуйте! У меня нога в капкане, мне очень больно и невозможно ходить. Помогите мне вынуть ногу из капкана. -Будет больно. - Да, я понимаю. - Проходите." Юлия Решетникова

Границы Я думаю, очень много проблем в отношениях из-за нарушения границ. Мне кажется, это наше наследие - вламываться на чужую территорию без стука. В основной своей массе мы привыкли жить вдвоем, втроем, вчетвером в одной комнате с братьями, сестрами или родителями, где не спрятаться, не переодеться, чтоб никто не видел, не почитать, чтоб никто не влез в твою книгу, не остаться наедине со своими мыслями. Мы с детства привыкли к тому , что своей территории нет. Все доступно для всех: для обозрения, для обсуждения, для выставления напоказ, для критики, включая постель и нижнее белье. Ни одного потаенного личного уголка, куда не было бы доступа другому человеку. Многие из нас, взрослея, так же, как и в детстве, не чувствуют свои границы. Где мое, а где общее? В чём мои интересы, в чём мои потребности? Что неприкосновенно? Что для меня ценно, важно? Не понимая этого о себе, мы не видим, где начинается другой. А другой есть. Так же, как и я. Со всем своим, куда мне нет доступа. Меня могут впустить в это пространство, но по доброй воле. Я могу попробовать войти самостоятельно, но перед этим надо ПОСТУЧАТЬСЯ. Прежде чем ступить на чужую территорию, надо спрашивать разрешения. Это элементарные правила здоровой коммуникации. "Разрешите поинтересоваться...", "ты не против, если я дам совет?", "я могу высказать свое мнение?", "вам интересно, что я думаю по этому поводу?", "могу я узнать?" и так далее. И мне могут ОТКАЗАТЬ. Карманы, телефоны, дневники, записные книжки, планшеты, ноутбуки, если принадлежат одному человеку, - это ЛИЧНЫЕ вещи. Есть еще другие личные вещи, личные места, личные темы, личное время человека. Это не мое, это принадлежит другому. Что бы там ни было и не происходило, это не мое. Я могу только спросить. И мне имеют право ОТКАЗАТЬ в объяснениях. Даже если этот другой - муж или жена, мать или сын, это личная жизнь другого человека. Такая же неприкосновенная, как и моя. Что мне делать с объяснениями или их отсутствием, мне решать. Но если я хочу любви и уважения в отношениях, заходить на чужую территорию для меня должно быть табу, каких бы отношений это ни касалось - супругов, детей-родителей, друзей и т.д. Границы держат людей в рамках адекватности и взаимного уважения. Если жизнь идет наперекосяк, смотри, что происходит с границами, не ошибешься. Лилия Ахремчик

Не обидели, а обиделась Сегодня - про высший пилотаж психологической зрелости: ответственность за собственные чувства. Когда же мы уже научимся ее брать? Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты… Не ты причиняешь мне боль, а я испытываю боль, когда ты… Не ты придаешь моей жизни смысл, а я ищу смысл только в тебе Не ты меня унижаешь, а …ну вы поняли. Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений: Что боль и обида - это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт. Что, вероятно, человек занят не причинением нам обиды и боли, а просто что-то делает или не делает из своих соображений, живет короче, может и не догадывается, что нам от этого неприятно. САМОЕ ВАЖНОЕ! Что нам не нужно ждать или добиваться, когда другой перестанет нам причинять боль или обиду, что именно в нашей власти прекратить это: отойти на нужное расстояние, сходить на психотерапию (если это из первого пункта). Засада вся в том, что такое понимание прекращает нашу игру в тирана и жертву, и нам приходится шевелиться и принимать решения, а обвинять было гораздо проще. Вот забавно, что и в ответственности за чувства работает закон: если мне хорошо — это я молодец, а если нет — это вы виноваты. Мы часто говорим: меня обидели, мне причинили боль, меня обвинили, меня оскорбили, но вот меня полюбили, меня осчастливили, меня облагодарили (заставили чувствовать любовь, счастье, благодарность) мы говорим редко и/или иронично, а под некоторые такие явления вообще слов нет. Потому что как чувствовать любовь, благодарность, счастье, интерес - так это мы сами, а вот как обижаться, испытывать боль, чувствовать себя никчемными — так это все «они» виноваты. Когда я стала сама нести ответственность за мои чувства, меня подбешивали те, кто этого не делал, а перекладывал ответственность на других, в том числе на меня. А потом я поняла, что мы сами несем ответственность за то, за что берем ответственность. То есть, не на меня сваливают ответственность за их чувства («ты меня обижаешь»), а я беру ответственность за их чувства («ой, я тебя обижаю, я плохая, прости!») А это уже мания величия — думать, что я управляю чувствами других взрослых умных людей. С тех пор с меня в основном как с гуся вода, но теперь перетирать, кто кого и как обидел, играть в жертву-тирана или ходить виноватой/осчастливившей/всемогущей/ущемляющей мне неинтересно. Это как в другую комнату выйти, а там совсем немноголюдно и спокойно. А я в ней еще не очень умею и не привыкла. Выскакиваю из нее иногда поскандалить и пожалеть себя, но опыт выхода из нее бесценен и давит мне на мозг. Приходится стравливать напряжение, писать для тех, кому разбираться не лень, а вот обвинять и быть обиженными/оскорбленными/виноватыми уже надоело. Хотя кому-то это дело и за 80 лет не может наскучить. Ценю их увлеченность процессом, меня ни на одно дело надолго не хватает. Анна Негреева

Как сделать, чтобы ребенок слушался Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем. – Слезь со шкафа! – Нет! Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной. – Я сказала слезай! – Нет! И ты меня не заставишь! Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку, и она чувствовала это. – Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема. – Ну и ладно, мне все равно! – Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме. – Ну и ладно, рассказывай! Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать. Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал. После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами. Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась. – Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор. Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня. В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать. Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%! Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания. Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается? Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени! После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь. НО КАК ЖЕ НАЙТИ НУЖНЫЕ СЛОВА? Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах: ✔эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться ✔ эти слова должны быть утверждением – не командой ✔ в этих словах не должно содержаться угроз наказания «Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу» вместо «Быстро убери весь этот бардак!» «Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой» вместо «Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!» «Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее» вместо «Быстро иди в свою комнату!» Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением. Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе. Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог. Например: Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты. Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики. Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор. Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком. - вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение - вы будете тратить меньше нервов - вы будете меньше ссориться с ребенком Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно». Аманда Ройтер

Психологические садисты Сделал гадость – получил радость. Это был прекрасный августовский день, молодая невеста в красивом модном свадебном платье улыбалась, но было видно невооруженным взглядом, что девушка слегка волнуется. Я стояла недалеко от группы подружек невесты и потому услышала, как одна из них сказала довольно громко (чтобы услышала невеста): - Ох, и наплачется она еще от своего Артурчика, я бы за такого замуж не пошла. У него свадьба, а он меня за попу лапает. Сразу видно, гулящий будет. Зачем она это сказала? Она хотела помочь подруге или сделать больно? Психологический садизм – это склонность доставлять страдания другому человеку без применения физической силы и от этого получать удовольствие. Психологический садист находит слабое или уязвимое место человека и «тычет» туда острым словом или своим поведением. Это выражения из области «ой, как ты поправилась», «ты так постарела, болеешь?» - в общем, что-то, что обязательно оставит горький осадок у человека либо просто испортит ему праздник, как в примере про свадьбу. Понять, что вы пообщались с психологическим садистом, можно по тому, что вы начинаете отмечать у себя негативные чувства: досаду, раздражение, недовольство, сомнение, фрустрацию – собственно, к чему садист и стремится, а потому на лице его будет заметно удовлетворение. Хотя если садист еще и хороший артист, то может сыграть, что сочувствует вам. Благодаря Интернету мы можем видеть, что таких психологических садистов довольно много, они пишут различные гадости, и если их «агрессивный плевок» достигает цели, то они получают удовольствие. Когда человека оскорбляют, у него активируются те же участки головного мозга, что и при физической боли. Выделяются те же самые гормоны, что и при физическом избиении. Основная линия защиты пси-садистов - это то, что они за правду. Ведь как вы узнаете, что вы старый, толстый, лысый дядька, если он вам об этом не скажет? Ко мне обратилась девушка в состоянии серьезного нервного истощения. За полгода работы под руководством начальницы пси-садистки она чуть было не заработала серьезное психическое расстройство. Благо у нее хватило силы воли и ума уволиться. Маленький толстенький злобный тролль с неустроенной личной жизнью полгода измывалась над молодой девушкой, не только говоря ей гадости, но и позволяя себе кинуть ей в лицо бумаги под видом неправильно составленного текста или лишить денежного вознаграждения, положенного всем сотрудникам, под видом штрафных санкций. В семейной жизни психологический садизм чаще всего подается под видом воспитания. Это вечно критикующий супруг, это очень строгий отец, это всем недовольная теща или свекровь. Психотерапевт А.А. Щеголев считает: …(Садизм) проявляется в причинении страданий душевных, моральных, в упоительном глумлении над человеческим достоинством. Сладострастие жестокости полностью заполоняет собою психику возбуждённого садиста, в моменты своего торжества он полностью забывает о всём своём душевном уродстве, предаваясь головокружительному ощущению всевластного повелителя, который может безнаказанно вытворять над своей жертвой всё, что пожелает. Что можно отнести к пси-садизму? Регулярные оскорбления и упреки, угрозы физической расправы (наказания), отвержение или принуждение, шантаж, обесценивание самого человека или его вклада. По каким признакам вы можете понять, что общаетесь с пси-садистом? В отношениях вам часто страшно, вы боитесь самостоятельно принять какое-то решение, боясь вызвать гнев партнера. Вы непонятно почему тревожитесь перед встречей с партнером. Вы часто плачете. Вы находитесь в подавленном состоянии или ощущаете себя униженными после общения. В чем отличие пси-садизма от обычных сор? В том, что пси-садизм - это регулярно повторяющееся поведение, это некий нездоровый климат отношений. Если партнер в гневе наговорил вам кучу гадостей – это еще не является проявлением пси-садизма, это может быть психологической защитой человека. Основной признак пси-садизма - удовольствие от того, что другому больно. А теперь задумайтесь, как часто вы сами выступаете в роли пси-садиста? Вы это зачем делаете? Что вы получаете в результате? Конструктивно ли вы выражаете критику? Понятно, что мы все бываем недовольны. Но как мы это выражаем? По поводу непорядка в доме можно сказать: «Вечно у тебя бардак дома! Зас**ка» или «Ты не успеваешь по дому, да?». Если у вас есть недовольство человеком, то это еще не повод для того, чтобы ранить его. Найдите приемлемую форму изложения претензии, чтобы у близкого вам человека не включились участки головного мозга, отвечающие за боль. В этом вам помогут такие принципы: Высказывать претензию нужно с глазу на глаз, конфиденциально. Критикуйте не человека, а поступок. Критика должна быть конкретной: «В этом месяце ты опоздал второй раз». А не «Ты вечно опаздываешь!». Критика должна быть своевременной, а не спустя пять лет «А помнишь…?». Критика должна содержать конструктив, то есть нужно показать, какое поведение вы хотите видеть. Приведем такой пример, работник опаздывает не первый раз. Правильно будет вызвать сотрудника к себе в кабинет и, желательно, начать с позитива. «Вы хороший специалист, и мне нравится с вами работать. Но у меня есть к вам замечание. В этом месяце вы два раза опоздали на работу без уважительной на то причины. Первый раз на 10 минут, второй раз на 25 минут. За это время мы пропустили несколько звонков. Хотелось бы, чтобы вы приходили за 10 минут до начала рабочего дня, если только не случатся какие-то форс мажорные обстоятельства. Хорошо?» Конечно, гораздо легче сказать гадость, обозвав человека, чем конструктивно излагать свои претензии. Но не стоит тогда потом удивляться, что многие избегают общения с вами. В общем, выбирать вам. Наталья Обердерфер

Все болезни - симптомы беспорядка в психике Давайте попробуем рассмотреть все болезни, как всего лишь симптомы одного серьёзного заболевания - это нарушения в нашей психике, в душе. Исходя из таких представлений, человеку нужно искать глубинные причины физических недомоганий, заболеваний. Наш организм, на доступном ему языке, старается донести до нас важную информацию, что важно кое-что в себе изменить, свои мысли и своё поведение. Тело кричит нам о том, что нужно избавиться от негативных установок, внутренних убеждений, так как они являются разрушительными. Давно замечено, что физическое тело и психика человека неразрывно связаны друг с другом и оказывают взаимное влияние, как и сознание и с бессознательным. Все болезни это лишь симптомы беспорядка в нашей психике К сожалению, в традиционной медицине ещё недостаточно внимания уделяется влиянию психоэмоционального состояния человека на здоровье организма в целом. А ведь это одна система. В медицине врачи в основном лечат симптомы, они борются с заболеваниями при помощи лекарственных средств и хирургии. Это всё равно что удалить в кабине самолёта мигающую красную лампочку, которая сигнализирует о неполадках. При этом сигнал тревоги исчезнет, но в результате последствия будут намного серьёзней. Естественным состоянием для любого физического тела является здоровье, поэтому оно всегда будет стараться восстановить равновесие, которое возможно лишь, когда душа находится в гармонии. Все успели заметить, что у человека во время ощущения им чувства страха или другой сильной эмоции, учащается сердцебиение. Так и другие переживания, эмоции, убеждения влияют на организм, хотя не всегда мы это так явно ощущаем. Принимайте себя такими, какие Вы есть. Принятие и прощение себя являются первым этапом в обретении гармонии и здоровья. Вот несколько вопросов, которые помогут прояснить Ваше состояние: Какие ощущения сейчас в Вашем теле? Охарактеризуйте их. Это поможет разобраться с Вашим отношением к тому человеку или обстоятельству, что спровоцировали данную проблему. Что Вам мешает делать это заболевание и что заставляет не делать? Это поможет выявить, какие желания у Вас заблокированы. Какой стала бы Ваша жизнь, если разрешить себе реализацию этих заблокированных желаний? Это поможет выявить Ваши глубинные потребности, которые подавляются ложным убеждением. Если Вы разрешите себе быть... (здесь поставьте ответ из 3-го вопроса), то что плохого или недопустимого произошло бы в Вашей жизни? Это даст возможность выявить убеждение, создающее блокировку Ваших желаний и потребностей в самореализации. Так образуется физическая проблема. Лариса Федорова

Если родители не дали повзрослеть Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье - человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения. Начинается, обычно с таких тем: — После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю. — Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня? — Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные. — Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов. — У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас. Так говорят люди, не отделившиеся от родителей. Что значит "не отделился"? 1. Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается). 2. Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус). 3. Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно). Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи. Отделение от родителей - это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни. Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились. Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре: - Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило! Затем добавила: -"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?" "С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле. Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте. Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить. Стать автономным, значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет". Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться. Согласиться с тем, что родители чего-то не умели. Может быть- готовить. Может быть - петь. Может - любить. Может - заботиться. Может - себя контролировать. Может - общаться. Может -поддерживать порядок. Может - радоваться. Может - справляться с трудностями. Они могли не уметь чего-то или много чего. Отделиться, значит признать это и перестать требовать и желать получить. Если ваша мама не умеет готовить - будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу. Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить - признаки того, что вы ещё не отделились. Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном. Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать. Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся. Если вы говорите себе "да я уважаю их способ жить!", а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и "отдать долг", или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете - вы не уважаете и вы не отделились. Уважение - это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять. Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут - у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу. Забота - это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека - это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам. В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь - вам комфортно. Если некомфортно - значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились. "Если ребенок думает: "Я нужен/а маме, без меня мама не сможет" - это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть" (с) Марианна Франке-Грикш, март 2016. Ещё немного о чувстве вины: Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают "долг" своим детям. В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь? Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым. Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина - нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей. Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами - как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут. Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление. Ксения Виттенберг