Игры в догонялки в отношениях Про созависимость написано и рассказано много. Девиз таких людей - "Я не могу без тебя жить". Это - одна из крайностей зависимого состояния. Что же является противоположностью созависимости? Независимость? Нет. Контрзависимость, или бессознательный страх близких отношений. Можно подумать, что контрзависимые счастливы в своем одиночестве. Однако, это не так. Контрзависимые хотят оказаться в близких отношениях, хотят любить и быть любимыми, но боятся этого. Даже будучи в отношениях, в браке они устраивают партнёру игры в догонялки: то убегая, то прилипая - партнёру будет надоедать такое отношение и он будет сам уходить в контру, а контрзависимый, боясь этой потери, будет липнуть, и так до бесконечности. Причем, идеальным партнёром для них будет как раз созависимый, с бессознательным удовольствием принимая участие в этом идиотическом танце. В чем же причина? А причина в недоверии - себе, партнёру, окружающим. Человек испытывает страх, он боится, что ему сделают больно, что его предадут, поэтому старается играть на опережение. Контрзависимым свойственно прятать свои чувства, причем, иногда настолько глубоко, что распознавание того или иного превращается в пытку. Именно такие люди предпочитают простой секс близким отношениям - там не нужно проявлять чувства, там просто механика, и партнёры могут меняться очень часто. Если копнуть ещё глубже, то причина недоверия партнёру исходит из раннего детства, из некой травмирующей ситуации. До 3-х лет ребенок, проходя очередной этап сепарции, находится в симбиозе с родителями. В это период он получает достаточно любви, внимания, заботы от них. И если этот этап проходит гармонично, в 3 года происходит психологическое рождение - когда ребенок может почувствовать себя самостоятельным (для своего возраста). Однако, если в этот период случается потеря одного из родителей (смерть или развод), если малыш не получает в достаточном количестве эмоциональной поддержки от матери, если его базовые потребности остаются неудовлетворенными, тогда и появляются установки - я не нужен, мама меня не любит, мама может сделать мне больно, я один. Это называется базовое недоверие миру. Во взрослой жизни это становится настоящей проблемой: человек, полагаясь на самого себя в любой ситуации, никогда не просит о помощи. Сложность в том, что даже идя в неверном направлении, он не спросит дорогу и будет, как слепой, без конца плутать. В гендерных отношениях контрзависимый будет пытаться проиграть сценарий своих отношений с матерью. И, конечно же, безрезультатно. Желание все делать самостоятельно может привести к чувству превосходства над другими и переродиться в нарциссическое расстройство личности. Поэтому помощь специалиста просто необходима. Помимо страха близости, у контрзависимых, как было сказано выше, существуют трудности с выражением собственных чувств и эмоций, как позитивных, так и негативных. И снова - это отсылка к отношениям с матерью. И все же основой является бессознательный гнев, но и он сундучируется (противоположность контейнированию), проявляясь в аутоагрессии - алкоголь, наркотики, селфхарм, опасные виды спорта и развлечений. Очень часто, "спасаясь" от близости, человек сбегает в работу, становясь трудоголиком, в сон, увеличивая его продолжительность, в компьютерные игры или просто старается как можно больше времени проводить вне дома. Самостоятельно с этим человек не справится - у него нет для этого ресурсов. Только обращение к психологу или психотерапевту, только долговременная терапия поможет справиться с этим когнитивным диссонансом и возродить доверие миру. Элла Маркевич