20 способов развить в себе здоровый эгоизм и перестать под всех подстраиваться Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя, и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность? Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде». 1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже. 2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны. 3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять. 4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите. 5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили. 6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это. 7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут. 8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях. 9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь. 10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку. 11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты. 12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций. 13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите. 14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите. 15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы. 16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма. 17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение. 18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа. 19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь. 20. Это касается любого вашего решения. Полина Гавердовская

Нелюбовь к себе Как распознать и как избавиться от этой деструктивной программы? Так часто бывает, что живет человек своей жизнью, крутится в череде невероятного количества дел и задач, но в какой-то момент происходит щелчек, он останавливается на секунду и понимает, что не получает удовольствие от жизни. Осознаёт, что по факту то и не живет, а существует, выполняя определённые функции, как винтик, а самого себя в этом всем не ощущает. Он даже не знает толком, кто он такой, не может себя идентифицировать, свою самость. Есть какой-то набор сухих, безжизненных штампов: паспорт, диплом, профессия, работа, социальные связи. Но понимания, где среди всего этого он, настоящий, живой - нет. Очень неприятное, тревожное осознание. Оно выбивает почву из-под ног, ставит под сомнение важность и значимость всего опыта, который человек в себе несёт. Если в этом всем нет меня, нет радости, тогда зачем мне все это? Причиной такой ситуации зачастую является нелюбовь к себе. Складывается такое отношение из пренебрежения к своим истинным, внутренним потребностям, отрицания собственной идентичности в пользу навязанных «ярлыков». Когда мы живем и действуем через парадигму «надо», вместо «хочу». Когда заставляем себя, когда думаем о чем угодно, но не о себе. Если идём на компромиссы, с которыми в действительности не согласны, говорим «ну ладно», вместо «нет». Когда не уделяем внимание чувствам и эмоциям, которые переживаем в моменте. Нелюбовь к себе, это жить в пользу каких угодно интересов и идей, но только не своих. Откладывать все в «долгий ящик». Примером нелюбви к себе является синдром «отложенной жизни», когда человек считает, что «хорошо» и для себя он будет жить потом, а сейчас, нужно пострадать, протерпеть. Но живем мы именно сейчас и только сейчас. И отвергая свои желания и потребности в этом моменте, мы отвергаем себя и свою жизнь. Так как полюбить себя? 1. В первую очередь узнать себя настоящего. Долгое время другие нам говорили, какие мы: плохой, хороший, любимый, вредный, непослушный, глупый, дерзкий и т.д. Но это все субъективная точка зрения. Возьмите лист бумаги и опишите свои качества, те, за которые вы себя уважаете, достижения, за которые вы себя цените и сформируйте позитивный, идеальный образ Вашего «Я». 2. Признать свою индивидуальность и уникальность. Во всех проявлениях. Заведите привычку любоваться собой, своим телом, внешностью, своим голосом. Если нелюбовь к себе и своему телу особенно сильна, первое время может быть трудно. Старайтесь проговаривать вслух комплименты себе и своему телу. Главное формировать эту привычку день ото дня, уделяя этой практике хотя бы пару минут в день. 3. Фиксируйте свои успехи. Это позволит вам закреплять уверенность в себе и сформировать образ значимой личности в собственных глазах. Ежедневно перед сном записывайте то, что у вас получилось. Это могут быть самые простые вещи: вовремя пришли на работу, приготовили вкусный завтрак, помогли кому-то советом и т.д. 4. Заведите дневник эмоций и чувств. Они - наше прямое продолжение, в них мы проявляемся и реагируем на мир. Чувства и эмоции - ключ к пониманию себя. Ими ни в коем случае нельзя пренебрегать. Их нужно распознавать, с ними нужно взаимодействовать. И ведя такой дневник, вы сможете быть с собой в большем контакте и лучше понимать себя. 5. Создайте список своих желаний и мечт. Минимум 100 пунктов. От самых банальных до самых невероятных. Не сдерживайте и не ограничивайте себя. Формируя этот список вы расширяете свой горизонт возможностей, позволяете смотреть на мир шире и наполняете смыслом свою жизнь. Без целей и желаний существование будет пресным, серым и даже бессмысленным. 6. Радуйте себя. Составьте список того, что приносит вам удовольствие: будь то порция капучино в кофейне воскресным утром, массаж, любые косметические процедуры, поход к кино. Важно набрать как можно больше таких инструментов и как можно чаще применять их в жизни. Создайте для себя график удовольствий. Распишите в ежедневнике что и когда вы будете делать, чтобы хотя бы раз в день доставить себе истинное удовольствие и радость. 7. Заботьтесь о себе и своём теле. Не забывайте про физические удовольствия и потребности своего тела. Оно неотделимо от психики и они постоянно влияют друг на друга. Озадачьте себя организацией качественного сна, высыпайтесь. Позволяйте себе походы в салон красоты, на массаж, если чувствуете в этом потребность, в баню или спа, в спортзал или на танцы, устраивайте прогулки на свежем воздухе, как можно чаще. Благоприятное воздействие на тело непременно отражается на нашем физическом и психологическом здоровье. 8. Радуйте себя покупками тех вещей, которые вы действительно хотите иметь. Не отвергайте свои желания и потребности в качественных вещах. Сформируйте в себе ощущение того, что вы достойны иметь то, что хотите. Качественное, удобное, красивое. Составьте этот список, создайте график покупок и сопоставьте его с бюджетом. Главное, придерживайтесь его и не откладывайте приобретение того, что наметили. 9. Пересмотрите свой гардероб. Избавьтесь от того, что не вызывает у вас положительных эмоций и явного желания надеть. Одежда - это вторая кожа. Вам должно быть в ней удобно, комфортно и присутствовать желание выйти в ней на улицу, заявить о себе, показать себя. 10. Научитесь принимать комплименты, а не отмахивайтесь от них. Перестаньте принижать свои достоинства, особенно когда их отмечают другие. Заведите блокнот, куда будете фиксировать комплименты. И принимайте их, искренне, с благодарностью, пропуская их через собственный образ. 11. Найдите выход Вашей творческой энергии. (Рисуйте, лепите, пойте, пишите стихи). Вам наверняка нравится что-то делать для себя, у вас наверняка есть таланты. Рассмотрите их и уделяйте этому время. Для себя, в удовольствие. 12. Освободите своё окруженте от «токсичных» людей. Прекратите общаться с теми, кто вам не нравится. С кем не получается полностью прервать - сведите до минимума и определите этим людям границы дозволенного. Общение, которое доставляет вам дискомфорт должно быть прекращено и не важно кто перед вами: друг, брат, мама, папа, сосед. Ваш комфорт превыше всего. 13. Наполняйте свою жизнь впечатлениями: путешествуйте, ходите на вечеринки, в музеи, прыгните с тарханной. Чувствуйте вкус жизни! Живите! И лучше всего так, как именно вы хотите. Дмитрий Соловьев

Контроль панических атак Опыт преодоления атак – залог успеха, ведь с каждым разом, неделя за неделей Вы научитесь не бояться наступающих очередных волн, перестанете считать их опасными для жизни и начнете контролировать свое состояние во время этих приступов. В конечном итоге панические атаки будут становиться все слабее, пока не исчезнут полностью. ​ Есть определенные упражнения «cкорой самопомощи», которые могут отчасти помочь контролировать симптомы атак и снизить их интенсивность. Их следует делать, как только начинают проявляться первые симптомы ПА. Симптомами приближающейся атаки могут стать: гипервентиляция (поверхностное частое дыхание, при котором как бы «не хватает воздуха» и становится трудно дышать), вегетативная дисфункция (учащенное сердцебиение, когда сердце буквально «выпрыгивает из груди»), резкий подъем давления, тревога, дискомфорт в груди и другие. «Успокойтесь и сделайте глубокий вдох» - этот совет наверняка слышали многие, но как правильно сделать глубокий вдох и что следует делать после него знают единицы. Для того, чтобы снизить уровень стресса, наполнить кровь недостающим кислородом и тем самым взять под контроль тревогу нужно вдыхать и выдыхать «правильно». Совет: потренируйтесь делать упражнения заранее, когда Вы спокойны и Вас ничего не отвлекает. Это нужно для того, чтобы потом в нужную минуту Вы не растерялись, справились со страхом, сделали эти дыхательные упражнения и тем самым преодолели приступ. Упражнение «Дыхание по квадрату» Дыхание по квадрату - это эффективный и простой метод оказания помощи самому себе при приступах ПА. Эта техника дыхания пришла из восточных практик и доказала на практике свою результативность. Эффект упражнения заключается в следующем: при панике дыхание учащается и становится поверхностным, тем самым значительно увеличивая концентрацию углекислого газа в крови. Когда человек начинает дышать по квадрату у него уходит накопленный газ, блокируется выброс норадреналина и в итоге происходит мышечная релаксация (полное расслабление). Внимание: Вдох желательно производить носом, а выдох ртом. Вдыхать нужно плавно и достаточно глубоко. Желательно удобно сесть. Отыщите глазами находящийся рядом квадрат или прямоугольник (монитор телевизора, окно, дверь, книга, висящая на стене картина, в конце концов лежащий на столе мобильный телефон) и зафиксируйте его взглядом. 1. Вдох – задержите взгляд на верхнем левом углу, плавно и глубоко вдохните (считаем про себя: раз… два… три… четыре…). 2. Пауза – перейдите глазами на верхний правый угол и задержите дыхание (раз… два… три… четыре…). 3. Выдох – зафиксируйте взгляд на нижнем правом углу и плавно выдохните (раз… два… три… четыре…). 4. Пауза – переведите взгляд на нижний левый угол и улыбнитесь (если не получается улыбнуться, попытайтесь представить себе, что вы улыбаетесь и Вам хорошо, Вы расслаблены). Такое упражнение можно проводить и для того чтобы расслабиться и для того чтобы взбодриться, стоит только на 4 шаге улыбнуться и сказать: «Я взбодрился». Осознание того, как Вы себя чувствуете и в какое состояние хотите перейти – главное в этой так сказать «сознательной игре» с собственным мозгом. Другими словами, концентрируя свое внимание на внешнем объекте, Вы переводите свое текущее состояние в желаемое. Такая техника помогает не только расслабиться или наоборот сосредоточиться, но и довести дело до конца, когда уже нет ни сил, ни желания. Упражнение «Контроль дыхания» Контроль дыхания – упражнение для регулирования дыхания во время приступов. Оно схоже по своему принципу с методом «Дыхание по квадрату» и это упражнение также направлено на восстановление баланса кислорода и углекислого газа в крови. Принцип метода: при наступлении панической атаки нужно замедлить дыхание. Итак, по определенным симптомам Вы поняли, что сейчас Вас накроет волна и начнется ПА, делаем следующее: 1. Медленно и очень плавно делаем вдох (в течение 5 секунд). 2. Задерживаем дыхание на 2 секунды. 3. Начинаем медленно постепенно выдыхать (в течение 10 секунд). Руками можно взяться за верхнюю часть живота, чтобы ладонями чувствовать амплитуду вдоха/выдоха. Закрыв глаза представьте себе свое дыхание – Вы воздушный шарик и сначала Вы надуваете себя медленно (раз… два… три… четыре… пять…), потом также медленно спускаете (считаем до 10) и на последних секундах (восемь… девять… десять…) обмякаем всем телом настолько, насколько будет это возможно. Повторяем все с самого начала. Через нескольких упражнений Вы почувствуете, как начинаете расслабляться, а паническая атака ослабевает и стихает. Главное, чтобы в конце выдохов Вы старались расслабиться как можно сильнее и ослаблять, например, напряженные плечи, ком в горле или зажатые челюсти. Это действительно эффективно. Ослабевание приступов ПА – задача дыхательных упражнений. Полное излечение произойдет после терапии с психологом. Атаки отступят и полностью прекратятся, а Ваше качество жизни поднимется на новую ступень. Знайте, что панические атаки изучены и их лечение дает отличные результаты, нужно лишь поставить цель – пережить трудный этап своей жизни. Павел Зайковский

Современный подход к выздоровлению от созависимости Согласно устоявшейся медицинской модели лечения аддиктивного поведения (12-шаговые программы), созависимость - это болезнь, которая полностью не лечится, но поддается коррекции у тех, кто настроен на работу над собой и прилежно следует всем предписаниям. Однако такая модель, по мнению Берри и Дженей Уайнхолд (1989), имеет тенденцию чрезмерно фокусироваться на заболевании. Участникам 12-шаговой программы транслируют, что они слабы перед своей зависимостью, безвольны в непреодолимом влечении к аддиктивному агенту. Несомненно, такая позиция помогает уменьшить чувство вины перед причиненной болью своей семье, близким, но в то же время она препятствует рассмотрению психологической сути пристрастия. Современный эволюционный подход к выздоровлению от созависимости основан на мнении, что созависимость не является врожденной болезнью. Ее возникновение связано непосредственно с развитием и воспитанием в той среде, в которой находился ребенок. Подход Б., Дж. Уайнхолд основан на том, что нарушение можно исправить при помощи информирования клиента о причинах возникновения созависимости, психологической поддержки и определенных упражнений. "Наш подход акцентирует внимание на том, что полное выздоровление возможно, а также на максимальном развитии личностного потенциала" (Б., Дж. Уайнхолд). Процесс выздоровления от созависимости состоит из отдельных предопределенных шагов. Каждый клиент может проходить эти шаги в индивидуальном порядке, но освобождение от аддикции наиболее вероятно при проработке всех этапов: 1. Осознать созависимые модели. Препятствий к осознанию собственной созависимости огромное множество. Многие действия в нашей жизни совершаются без обдумывания причин того, что нас побудило реагировать определенным образом. Опыт прошлого накладывает свой отпечаток и мы можем просто не не знать, что может быть по-другому. Для многих созависимых характерно отрицание собственных чувств и потребностей, так как раньше такая стратегия помогала существовать в той агрессивной среде, в которой они были вынуждены находиться. Если бы в тот момент ребенок осознавал все свои чувства и поступки других, то он мог бы не выжить. 2. Понять причины проблемы. В научной среде по-разному смотрят на причины возникновения созависимости. Одни специалисты утверждают, что аддикция является результатом генетической предрасположенности. Другие говорят о том, что созависимость рождается в процессе взаимодействия с лицами, страдающими от алкогольной и наркотической зависимости. Современный подход заключается в том, что созависимое поведение эволюционно обусловлено и является приобретенной дисфункциональной моделью поведения. При этом аддикцию следует рассматривать как системную проблему, связанную с воспитанием ребенка в дисфункциональной среде. 3. Распутать созависимые взаимоотношения. Незавершенность ранних этапов развития порождает постоянное повторение модели ранних взаимоотношений, но уже во взрослом возрасте. Завершить "психологическое рождение" (переход от слияния с матерью к сепарации) - значит осознать свое нахождение в созависимости и понять, какие этапы развития были не пройдены. 4. Отказаться от своих проекций. Дистанцируясь с людьми, считая их поведение неправильным, глупым, человек развивает стиль жизни, основанный на проекциях. Созависимый стремится искажать действительность, чтобы внешняя картина мира совпала с внутренними убеждениями, делая его всегда правым в своих поступках. Отказаться от такой модели достаточно трудно, но, заручившись поддержкой родных, друзей, психотерапевта, группы - происходит постепенное ослабление позиций отрицания и человек начинает все больше видеть себя и других истинными. 5. Устранить ненависть к себе. Если человек убежден, что он рос в дисфункциональной среде и его попытка сепарации от матери или семьи оказалась неудачной, то вероятнее всего он придет к выводу о собственной несостоятельности, слабости. Подавление или отрицание негативных чувств наиболее вероятно приведет к тому, что они будут ощутимо сказываться на условиях и качестве жизни. На данном этапе происходит раскрытие, осознание и трансформация этих искаженных представлений о себе, основанных на иллюзиях, неправильном восприятии и продукте слабого постоянства объекта. 6. Устранить силовые игры и манипуляции. При слабости природной силы, приходящей после завершения психологического рождения, созависимый будет предпочитать получать желаемое через манипуляции, силовые игры. Треугольник Карпмана (спасатель, жертва, преследователь) - типичная модель взаимодействия с внешним миром. На данном этапе происходит нахождение других, более эффективных способов вступления в сотрудничество с людьми, при этом потребность манипулировать другими постепенно будет угасать. 7. Научиться просить о том, чего хочется. Прямо попросить о том, чего Вы желаете - наиболее быстрый и верный способ удовлетворения потребности. В обычной жизни человек пользуется другими формами сообщения о своих желаниях - через намеки, молчание, крики, угрозы и т.п., что не приводит к нужному результату, так как другие, к сожалению, не умеют читать Ваши мысли. 8. Заново научиться чувствовать. Для дисфункциональных семей характерно воспитание, диктующее как норму сокрытие собственных чувств и мыслей и том, что происходит в доме. Чаще всего скрывается такая эмоция как гнев, при этом созависимые находятся большую часть времени во власти именно этой эмоции. Перед тем, как выразить гнев человек стремится найти ему оправдание во внешней среде, которая его "спровоцировала". Виноватыми в такой семье обычно оказываются дети, которых ставят ответственными за все происходящие несчастья. Вырастая, человеку придется заново учиться выражать свои чувства, узнавать их в себе и восстанавливать. 9. Исцелить "внутреннего ребенка". Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, привыкают к постоянному беспокойству о чувствах и действиях других, игнорируя свои собственные. Истинное "Я" подменяется ложным "Я", задачей которого ставится угождение другим. "Внутренний ребенок" переживал постоянную травматизацию в виде ложной "заботы" о нем через насмешки, постоянную критику, неуважительное отношение, игнорирование потребностей или наказания. В таких условиях ребенок научается скрывать свое истинное "Я" от внешнего мира и от себя самого. Процесс выздоровления от созависимости включает восстановление и воссоединение диссоциированных частей своего "Я", позволяя исцелиться "внутреннему ребенку". 10. Определить собственные психологические границы. В дисфункциональных семьях очень слабое и искаженное представление о личных границах каждого, которые включают мысли, чувства, поведение и тело. Вырастая, такие дети не имеют четкого представления о границах, поэтому не способны их отстоять и даже определить. Созависимым важно научиться осознавать и отстаивать личные границы, так как это является обязательным этапом отказа от созависимых моделей поведения. 11. Научиться близости. Созависимые желают близости, но так же сильно ее боятся. Они находятся во власти прошлого опыта и опасаются, что другие будут манипулировать, подавлять их и причинять зло. Разрушая созависимые установки человек начинает осознавать потребность в установлении взаимоотношений. 12. Изучить новые формы взаимоотношений. Люди, находящиеся долгое время под влиянием созависимых моделей, очень мало осведомлены или вообще не знают о многогранности и насыщенности жизни, которой им так не хватает. Чаще всего их знание ограничивается мыслью, что "реальная жизнь - это что-то более насыщенное, чем моя собственная". Вера в это помогает созависимым смело двинуться в сторону изменений и отношений взаимозависимости - стремления поддерживать друг друга при достаточной автономности каждого, что позволяет не только построить здоровые взаимоотношения, но и проявит лучшие качества каждого. Деревяга Юлия

Уверенность: 10 упражнений против застенчивости Застенчивость — широко распространенное в современном мире явление. Известный американский психолог Филип Зимбардо поставил себе задачу не просто изучить природу этого психического состояния, но и найти способы борьбы с ним. Важным шагом к тому, чтобы изменить себя является отказ от самоуничижения. Для этого отметьте все негативные моменты вашей жизни на протяжении последних двух недель, заставившие вас думать о себе плохо. Используйте самоанализ, чтобы разобраться в негативном мнении о самом себе. Каждый раз, стоит вам начать бичевать себя, говорите "стоп". Делайте это до тех пор, пока не расстанетесь с привычкой оценивать каждый свой шаг на "неудовлетворительно". Отметьте, сколько раз в течение дня вам удалось удержаться от подобных оценок. Вознаградите себя за это (комплиментом, походом в кино, сладостями — тем, что вам нужно в этот момент и за это достижение). Ниже предлагаю 10 упражнений, которые помогут выработать уверенность в себе. 1. Контраргументы Составьте список собственных слабых сторон. Впишите его в левую половину листа бумаги. На правой, напротив каждого пункта, укажите те позитивные моменты, которые можно противопоставить негативным. Например: Слабости Ни одному из тех, кто меня знает, я не нравлюсь.Во мне почти нет привлекательных черт. Контраргументы Те, кто действительно меня знает, относятся ко мне хорошо.Во мне масса привлекательных черт. Расширьте и обоснуйте контраргументы, найдите подходящие примеры. Начните думать о себе в положительном ключе. 2. Иные слова для обозначения застенчивости Бывает, что мы испытываем застенчивость в какой-то одной или двух ситуациях, но, тем не менее, полагаем себя застенчивыми. Вместо того чтобы считать и говорить: "Я застенчивый человек", старайтесь думать и высказываться о себе, имея в виду более конкретные понятия — определенные обстоятельства и реакции. Например: "Я волнуюсь, когда выступаю публично", или "В компании я чувствую себя не на своем месте", или "Я нервничаю, встречаясь с президентом нашей фирмы", или еще более конкретно: "У меня учащается сердцебиение, если я чувствую, что парень (девушка) обратил на меня внимание". Составьте максимально полный список своих реакций, относящихся к определенным ситуациям. Затем решите, каким образом эти реакции можно контролировать. Например, если при разговоре у вас дрожат руки, сцепите пальцы, положите руки на колени, в крайнем случае, засуньте их в карманы. 3. Откровенный диалог Составьте список всех людей, которые повергают вас в состояние застенчивости или отвергают вас. Поставьте друг напротив друга два стула. Сядьте на один стул и вообразите, что на другом сидит номер первый из вашего списка. Обращаясь к нему, выскажите все, что связано с проблемой вашей застенчивости. Потом пересядьте на его стул и попытайтесь ответить с его точки зрения. Вернитесь на "свое" место и проделайте то же самое относительно другого человека. И так далее. 4. Если бы я не был застенчив... Устройтесь поудобнее и закройте глаза. Вообразите себе человека или ситуацию, постоянно заставляющую вас испытывать застенчивость. Не упустите никаких подробностей — ни одного слова и жеста. А теперь представьте, как бы вы себя в этой ситуации повели, не будь вы застенчивы. Что бы вы сделали? Что бы сказали? Чем бы все закончилось? Пробуждайте в себе этот положительный образ ежедневно в течение недели. Когда в следующий раз вам придется реально столкнуться с подобной ситуацией, восстановите в сознании свой положительный образ. И ведите себя соответственно. 5. Знаешь, что мне в тебе нравится? Выберите среди своих друзей того, кому вы более всего доверяете, и проделайте это упражнение вместе с ним. Напишите, какие черты этого человека для вас наиболее симпатичны, и пусть он сделает то же самое относительно вас. (Постарайтесь, чтобы каждый список состоял из десяти пунктов). По очереди объясните друг другу, почему вы включили в список каждый пункт. Начните словами: "Что мне в тебе действительно нравится, так это..." Как вы себя чувствуете, когда ваш друг вас хвалит? Научитесь принимать похвалу (по крайней мере, говорить спасибо) и наслаждаться той радостью, которую приносят комплименты. Научитесь одаривать комплиментами своих друзей. Используйте этот навык в повседневной жизни, не жалея похвал даже в самых заурядных ситуациях. 6. Коллаж из достоинств Каждый из нас, по крайней мере, что-то одно умеет делать лучше других — хотя бы жарить омлет, чистить ботинки или рассказывать анекдоты. А вы? Что вы умеете делать лучше всех? Вырежьте из старых газет и журналов подходящие картинки и заголовки, иллюстрирующие ваши достоинства, и сделайте из них коллаж. Получившуюся "картину" повесьте на видное место. 7. Образец для подражания и самооценка Представьте себе того, кем вы восхищаетесь. Это может быть друг или родственник, а может быть герой кинофильма или книги. Вообразите обстоятельства, в которых этот человек испытал бы застенчивость. Что бы он сделал? Что бы сказал? Чем бы вы могли ему помочь? В чем заключаются сильные стороны этого человека? Перечислите их:___________________________________ Если бы вы обладали этими достоинствами, то каким бы человеком вы были? Как наличие этих черт повлияло бы на вашу застенчивость? Закройте глаза и вообразите те ситуации, в которых вы не испытываете застенчивости. Что вы ощущаете в этой связи? 8. Список хороших событий Заведите блокнот и в течение двух недель записывайте в него все хорошее, что с вами происходит. Список приятных событий составляйте ежедневно, потом проанализируйте его.Сколько из этих событий были обусловлены инициативой других людей?Сколько их произошло по вашей инициативе?Сколько всего было хороших событий?Что нужно для того, чтобы их стало больше? С сегодняшнего дня каждый раз, когда происходит что-то хорошее, не упускайте это событие из виду и не отказывайте себе в удовольствии им насладиться. 9. Станьте интересным Вам необходимо развить в себе навык, который, по вашему мнению, поможет включиться в социальное взаимодействие. Следует поработать хотя бы над одной чертой, которая может быть положительно оценена окружающими, приносить им радость и пользу. Человек, умеющий играть на гитаре или пианино, — желанный гость в любой компании. Научитесь рассказывать смешные истории или показывать фокусы. Очень полезно (да и совсем не трудно) научиться танцевать, особенно мужчинам, которые чувствуют себя неуверенно, стоит только заиграть музыке. Будьте в курсе международных событий и модных тем (проблемы перенаселения, экологии и т. п.). Читайте хорошие книги, как серьезную литературу, так и бестселлеры, — и будьте готовы к их обсуждению. 10. Умейте расслабляться Трудно сосредоточиться на новых ценностях, если вас постоянно терзают тревожные мысли, напряжение и нервозность. Полная релаксация — верное средство раскрыть свои потенциальные возможности и избежать неприятных переживаний. Выделите на это упражнение 15-20 минут вашего времени.Найдите укромное место, где вас никто не побеспокоит.Расположитесь в удобном кресле или прилягте на диван или на пол. Под голову положите подушку.Ослабьте или вообще снимите все, что стесняет движения, — одежду, украшения. Если вы носите очки или контактные линзы, снимите их.Прежде чем расслабить мышцы, их надо напрячь. Поочередно проделайте все указанные ниже действия. А. Сожмите кулаки... сильнее... еще сильнее... разожмите. Б. Втяните живот насколько возможно. Замрите в этом положении. Расслабьтесь. В. Стисните зубы... сильнее... еще сильнее... расслабьтесь. Г. Сожмите веки так сильно, как только можете. Расслабьте веки. Д. Втяните голову в плечи. Глубже. Расслабьтесь. Е. Вдохните. Задержите дыхание. Выдохните. Ж. Вытяните руки и ноги. Сильнее. Расслабьтесь. Теперь попытайтесь все эти действия выполнить одновременно. Представьте, что по вашему телу распространяется мягкая теплая волна. Расслабляйтесь постепенно, по мере того, как волна от головы катится все ниже, захватывая каждый мускул. Особенно важно расслабить напряжение вокруг глаз, в области лба, шеи и спины. Напряжение спадает, наступает расслабление. Пусть волна релаксации смоет напряжение мышц.Откройте глаза. Держа палец на расстоянии нескольких сантиметров от лица, сосредоточьте на нем все внимание. Медленно опуская руку, вы чувствуете, как веки наливаются тяжестью, дыхание становится более глубоким, все тело вступает в фазу глубокого расслабления. Глаза закрыты. Руки свободно висят вдоль тела.Сделайте глубокий вдох и выдох, продолжайте, считая про себя: один... глубже, два... глубже, три... глубже, и так до десяти (самый глубокий выдох).Теперь представьте себе ситуацию, максимально способствующую расслаблению. Прочувствуйте ее до мельчайших деталей, ощутите ее звуки, запахи, прикосновения. Может быть, это путешествие на плоту теплым летним днем, или горячая ванна, или прогулка по лесу после освежающего утреннего дождя. Каким бы ни был этот образ, окунитесь в него.Теперь ваш дух и тело готовы принять "Программу Сегодняшнего Дня". Спланируйте предстоящие события, представьте возможные обстоятельства и себя в качестве их хозяина. Вы не будете встревожены. Вы не будете застенчивы. И вы получите от этого удовольствие. Вы со всем справитесь. Такова инструкция, которую вы дадите самому себе. Со временем вы обнаружите, что можете давать себе и более конкретные указания по поводу того, как подготовиться к волнующим событиям.Ощутите радость от своего хорошего настроения и расслабленного состояния тела.Прежде чем (считая от десяти до одного) выйти из состояния релаксации, вы осознаете, как приятно быть самим собой и владеть своими мыслями, чувствами и действиями. Поверьте, что это ощущение станет постоянным. Его можно направить на то, чтобы добиться ночью глубокого и спокойного сна или чтобы почувствовать прилив сил для выполнения упражнений по развитию социальных навыков. Итак, вы вступили на путь к тому, чтобы почувствовать себя сильной и уравновешенной личностью. Чем дольше вы будете упражняться, тем лучше овладеете навыками самоконтроля и расслабления. Из книги Филипа Зимбардо "Как побороть застенчивость"

7 способов воспитать ребенка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать Это называется адекватной самооценкой Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже. ​ Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей. Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали. Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет. Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку. А что же помогает и что нужно действительно делать? 1.Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка: - «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик». - «Мы развелись, потому что так было лучше детям». - «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит». - «Я не могу его уложить спать, он не даётся». - «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами». Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои: - Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили. - Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить. - Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение. - Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся. - Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими. И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись. Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать. 2. Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим. Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»). Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает. 3. Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться. Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки. 4. Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них) Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт. 5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то» Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей. Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше. 6. Верить детям, даже когда они врут Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основательно школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать. Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду у и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи: «За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать». 7. Оставаться на стороне своих детей до конца Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно. Вита Малыгина

Заметки психотерапевта: утерянная близость Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина". - Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости? Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены. - А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять... Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что "этожесемья", "унасжедети", "онабезменяпропадет", "мытолькоквратируобставили"... Как ни грустно, но мужчина обращается, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все "работает". Часто речь идет о парах поженившихся рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. "А что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?" И потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. И никто-никто не объяснял, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, уделять этому время. Ну, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. Даже под одеялом. Вот и не говорим. А потом, ко мне приходят мужчины, уже отчаявшиеся найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. И женщины... Вы думаете, женщины не приходят? Или они не хотят тепла? Еще как хотят. Только тоже приходят почему-то, когда уже катастрофа. И тогда она сидит напротив меня и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: "Почему он не бросил меня 10 лет назад?!" Вы знаете, кто такие "кастрирующие жены"? Довольно модный нынче термин в определенных кругах. Впрочем, политкорректные американцы предпочитают называть это "emasculation" – демаскулинизацией. Это такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. Иногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себя власть – замечательный образ медсестра Рэтчед из "Пролетая над гнездом кукушки", или наоборот становятся донельзя беспомощными и несчастными, так что мужчине не остается ничего, как принять на себя роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. Или, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. И опять-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать? Впрочем, если вы думаете, что я сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. Все-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал меня мужчиной. Ни одна "зубастая вагина" не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса. Каким образом женщина отказывается от секса? Вообще или в союзе с этим конкретным мужчиной. Как случилось, что женская сексуальность стала... Необязательной. Нет, как предмет, пользующийся спросом, и объект торговли она вполне процветает. Но это не про Эрос, это про натуральный обмен или товарно-денежные отношения. А куда же девается естественная сила и жажда прикосновений в союзе любящих людей? "Ни один историк не смог убедительно объяснить, как случилось так, что при переходе от ранних цивилизаций к периоду античности женщины утратили свой привилегированный статус. Во времена Платона (427–347 гг. до н. э.) совершенный сексуальный союз рассматривался как союз между мужчиной и мальчиком. Жены нужны были древним грекам только для продления рода. Удовольствие стало уделом узкого круга женщин — гетер, или куртизанок, жены же жили в достатке за стенами частных домов, скованные с юридической точки зрения узами брака. Исключением была поэтесса Сапфо с острова Лесбос, воспевавшая женский эротизм и подарившая нам первые яркие метафоры женского возбуждения и оргазма в западной поэтической традиции. (Полагаю, она была не одна такая, но след оставила самый заметный). Писания апостола Павла кодифицировали и закрепили на следующие два тысячелетия представление о том, что сексуальность — это стыдно и неправильно, а необузданная женская сексуальность, пусть даже в браке, особенно постыдна и греховна. По ходу становления церкви в Европе и подъема Священной Римской империи учение Павла стало синонимом христианства, а христианство — синонимом западной культуры в целом". Так что, "секса нет" это не про покойный Советский Союз, это про весь Запад, к которому мы себя относим. Где женственность и женское начало в лучшем случае проецируется на образ Девы Марии с ее непонятно как зачатым младенцем Иисусом. Совешенно асексуальная история. Да, конечно, 60е годы, сексуальные революции, дети цветов, перестройка, повсеместное распространение противозачаточных средств. Но иногда такое ощущение, что это только "для молодежи". А не для пар, проживших вместе какой-то немаленький срок. Причем, там уже "секса нет" не только для женщины, но и для мужчины, если он остается в рамках заповеди "не прелюбодействуй". Это на уровне общества, а что происходит в конкретной паре? Почему все-таки двое остаются вместе, когда женщина отказывается от близости, а мужчина соглашается с этой ситуацией? Кстати, бывает и наоборот. Любовь – это всегда пространство между двумя полюсами – свободным творчеством, бурлением страсти и надежностью. И именно это напряжение полюсов дает силу живому чувству. Когда отношения питаются одной лишь надежностью, из них уходит Эрос. И мужчина, и женщина продолжают держаться за мнимую безопасность и отрезают от себя все больше и больше. "Необязательного". Не жизненно важного. Того, без чего можно выжить. - Ведь никто не счастлив на 100%. Вы же специалист, вы должны это знать. - Наверное, никто. А вы на сколько процентов счастливы? – ответа я не получила. При этом, чем дальше, тем труднее. Ведь уже столько вложено, столько терпели. Столько дней, месяцев, лет без секса, без тепла, без близости. И теперь от этого отказаться? Это про очередной договор с дьяволом, молчаливое соглашение: "Я отказываюсь от радости, а мне за это..." Штука в том, что "за это" чаще всего никем не проясняется. Безопасность? Какая? Финансовая? Эмоциональная? Присутствие кого-то нелюбимого до зубовного скрежета рядом на старости лет? На фоне Пушкина снимается семейство? Важно не побояться и задать себе эти вопросы. Так, на всякий случай. Вдруг окажется, что вы не так уж любите воду в стаканах. Разрушить договор с дьяволом может только конфликт. Нет, не эти мелкие уколы раздражения, которыми пронизаны отношения, когда из них уходит Эрос и желание. Настоящий разговор о том, что происходит. Разговор, который снимает покров тайны с того "о чем и так все знают". Открыто пойти на конфликт часто означает снять дьявольские чары. Но в этот конфликт приходится идти, как самурай, заранее приняв смерть еще перед боем. Ты понимаешь, что это столкновение может стоить тебе жизни, за которую ты так долго держался мертвой хваткой. Той жизни больше не будет, тебе придется пожертвовать ей, ради возможности стать счастливым самому и дать шанс на счастье тем, кто рядом с тобой. Вместе с тобой или без тебя. И неважно, что ты давно уже отказался от той яркой, манящей, обещающей все жизни, как в юности. Сейчас ты живешь в очень понятной коробочке, где тебе известен каждый угол и каждая дырка, через которую иногда можно подышать. Это ничего, что тесно и давит, зато хоронить, наверное, будет удобно. Тебе придется пожертвовать таким обжитым, таким знакомым комплексом Жертвы. И не только тебе. Вы ведь так давно живете "не для радости, а для совести". Ради "беспомощного" партнера, ради детей, ради сохранения лица перед кем-нибудь, ради финансовой стабильности. Вы так привыкли к роли жертв, что переход к агрессии происходит совсем незаметно. "Отстань, дура!", "Вечно ты!", "Возьми сам!", "Не дергай меня!", "Почему дети опять?!..", "Не ори!", "Не трогай меня, ничтожество!", "Я устал и хочу спать!". Слова, которые прежде были невозможны, становятся обыденными. Стычки заменяют контакт, ваше "мы", возможно, еще живо, его энергия еще мечется между вами словно молнии. Потом и это уходит. Вы... "приспосабливаетесь". Вы тотально одиноки, но все равно остаетесь на том же месте. Упорно, зубами держитесь за статус кво, не решаясь признать ни одну из возможных реальностей. На самом деле, разговор намного шире сексуальности, хотя мало что может дать нам более полное ощущение жизни, близости, доверия. Разговор о том, чтобы разрешить себе наконце разговаривать о том, что происходит между вами, пока не поздно. Разорвать договор с дьяволом и заключить с друг другом контракт, если это еще возможно. Когда мы вступаем в отношения, хорошо бы понимать, что мы заключаем друг с другом контракт на разных уровнях нашей личности. На уровне родителя мы договариваемся заботиться о потребностях и защите, на уровне взрослого мы договариваемся разговаривать словами о том, что с нами происходит, на уровне свободного ребенка мы договариваемся радоваться вместе. Обычно мы ничего такого не проговариваем. А жаль. Хотя бы потому, что особенно быстро мы забываем о том, что собирались не только вместе "тянуть лямку", но и радоваться. В общем, если в вашей паре нет секса, вам, скорее всего, не к сексопатологу. Перво-наперво имеет смысл признать, что вы уже много лет живете в ситуации "не кормят и не хоронят". Но при этом никак не решаетесь открыть шкатулку Пандоры. Ваше дело. Только не забывайте, что на дне там лежала Надежда )) Анна Зарембо

Как работает психика Психика работает по определенным законам, законы эти описываются и проверяются в психологии. Особенно преуспела в этом системная психология. В рамках системной психологии можно выделить три правила, которым следует в своей работе психика. Правило 1. В психике нет ничего лишнего. Любая особенность, любой симптом, любой элемент в психике всегда выполняет какую-либо полезную функцию. Полезную не с точки зрения индивидуального сознания, а с точки зрения существования психики, с точки зрения поддержания ее целостности и жизненного функционирования. Если что-то в вашей психике или в вашей личности кажется вам бесполезным или лишним, это значит только одно: вы не видите в данный момент той функции, которую это нечто выполняет. Любая вредная привычка выполняет важную задачу в нашей психологической жизни. Необходимо работать над расширением зоны своего сознания, чтобы обнаружить эту задачу. Правило 2. Большинство событий происходит с человеком неслучайно. Есть причина, по которой с человеком происходят те или иные события. Эта причина заключена в самом человеке – в его психике, в его личности, в его психологических особенностях. В любом событии, которое с человеком происходит, психика активную роль. Даже если сам человек отказывается это признавать. Наша жизнь – это результат наших выборов. Правило 3. Психика не пассивно отражает действительность, а активно ее конструирует. В экспериментах по работе восприятия, которые проводили гештальт-психологи, было доказано, что психика не просто отражает действительность, как зеркало. Психика активно конструирует её. Например, если вам покажут контур круга, нарисованный пунктиром, вы все равно будете воспринимать фигуру как круг, а не как отдельные черточки. В этом и состоит активная роль психики в восприятии реальности. Если нам не хватает информации, мы додумываем её в соответствии с нашим предыдущим опытом. Правила 2 и 3 взаимосвязаны друг с другом. Второе правило касается действий и событий, которые происходят с человеком. В третьем правиле делается акцент на особенности восприятия происходящих событий. Восприятие и действие взаимосвязаны, они подкрепляют друг друга. Приведу простой пример. Предположим, вы вышли на улицу, и внезапно начался дождь. В одном случае вы расстроитесь (восприятие), настроение ваше испортится, вы вернетесь домой (действие) и будете переживать, что ваши планы не воплотились (восприятие). Мир будет казаться вам унылым и не оправдавшим ваших надежд (восприятие). В другом случае вы можете обрадоваться дождю (восприятие), раскрыть зонт или даже промокнуть в свое удовольствие (действия), ваше настроение будет хорошим и воодушевленным (восприятие). Мир будет казаться вам полным сюрпризов, ваше чувство единения с природой обострится (восприятие). Обе цепочки можно бесконечно продолжать. Так мы сами себе создаём настроение, регулируем действия что, в конечном итоге, влияет на образ мира, в котором живем. «То, во что мы верим, становится реальностью». Светлана Гурская

Почему бессмысленно наказывать детей Вита Малыгина, психодраматерапевт: Наказание как практика воспитания детей (да и взрослых) существует тысячи лет. Каких только наказаний человечество не придумало за эти годы: изысканные приспособления, призванные изобретательно воспитывать провинившихся, рассыпаны по всем историческим музеям Европы. Наказания эволюционировали в либеральную сторону — от рва со львами и отрубания рук до ссылок в Сибирь и арестов. Детские наказания тоже претерпели свой путь развития: от подзатыльника к порке, от стояния на горохе в углу до повинности целую неделю мыть полы в доме; от лишения сладкого за обедом до лишения компьютера или планшета. Мир наказаний разнообразен. Средств много, усилий в это вкладывается немыслимое количество, а толку — чуть. Войн не стало меньше. Уровень преступности считается самым высоким в странах, где больше всего тюрем, в частности, в России и США. Взрослые, не боясь наказания или привыкая к нему, продолжают нарушать законы. И не так много в мире родителей, которые бы могли похвастаться эффективностью наказаний своих детей. Только и слышно: «Уж я ему и телек запрещала смотреть, и компьютер отобрала, а он все равно уроки не делает». ОТСЮДА ВЫВОД: НАКАЗАНИЕ НЕ ВЫПОЛНЯЕТ ВОСПИТАТЕЛЬНУЮ ФУНКЦИЮ. С помощью наказания (например, тюрьмы) можно на некоторое время изолировать от общества того, кто уже нанес этому обществу вред. И в этом случае никто не обманывается: и судьи, и адвокаты, и правоохранители знают, что в девяти случаях из десяти, отсидев свое, преступник снова примется за старое. Но вот некоторые родители все еще верят, что с помощью наказания можно что-то исправить, привить, от чего-то уберечь или предостеречь, чему-то научить. Нельзя, даже не надейтесь. Обычно после этого заинтересованные родители ехидно спрашивают: «Ну хорошо, вы тут все психологи-гуманисты. А нам-то что делать? Ведь он (она) и правда отбились от рук, грубят, не делают уроков и гуляют допоздна. Как нам быть, если не наказывать?» И мне всегда в такие моменты хочется в ответ спросить, как им удается улаживать дела на работе и друг с другом, не прибегая к помощи винтовки и мордобою? Ведь большинству нормальных людей это как-то удается, правда? И даже если хочется иной раз набить кому-нибудь морду, мы воздерживаемся, потому что нас ограничивают социальные нормы и правила. Вот и с наказанием детей и подростков ровно такой случай: если вы принимаете решение, что для вас это неприемлемо и невозможно, то как-то сами собой включаются другие механизмы. Вернее, ваш мозг будет вынужден искать эти новые механизмы и способы. И найдет, будьте уверены. Прежде чем начать активно отговаривать вас наказывать детей, скажу два слова про «наказание естественными последствиями». И, пожалуй, это то, что в отношении подростков вполне работает. Не приехал вовремя к ужину — готовь себе сам. Нагрубил кому-то — будь добр принести извинения и выслушать, что человек, которого ты обидел, думает по этому поводу. Обещал что-то сделать по дому и не сделал — придумай, как возместить ущерб от невыполненного обещания. Но тут главное не перепутать. Лишение компьютера на неделю за то, что сын плохо написал контрольную, не является «наказанием естественными последствиями». Как и отказ в покупке телефона в наказание за то, что была застукана во дворе с сигаретой. Что еще следует сказать о наказаниях последствиями? Не ждите, что хватит одного раза. Опыт у подростков образуется не так быстро, как хотелось бы. Такова особенность детства и юности. Чаще всего подростку надо много раз напороться на результаты своих действий, чтобы извлечь полезный опыт. ТЕПЕРЬ ЖЕ НЕМНОГО О ТОМ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ВОСПИТЫВАЕМ, КОГДА ДУМАЕМ, ЧТО ВОСПИТЫВАЕМ НАКАЗАНИЯМИ: 1. Позиция человека, который наказывает с позиции власти, опасна и вредна для любых отношений, а тем более для отношений между близкими людьми. Такая позиция оказывает на любого человека разрушающее, развращающее действие. Если у меня в руках безраздельная власть над жизнью другого человека, я рискую потерять контроль над своими эмоциями, теряю способность отличать свои враждебные импульсы от чувства справедливости. Разве в детских садах, детских домах, в приютах для стариков работают сплошь садисты? Вовсе нет. Но ситуация полной власти над жизнями беспомощных, зависимых детей или стариков приводит к тому, что самые обычные люди проявляют себя как жестокие и черствые. Родители — обычные люди, они не застрахованы от того, чтобы упиваться своей властью и безнаказанностью. 2. Главное умение, отточенное ребенком, подростком и даже взрослым, которого воспитывают или исправляют с помощью наказания, — это умение обманывать, скрывать свои намерения и хитрить. Потому что любой из нас стремится избежать неприятного, обидного, болезненного. Хотим приучить подростка лгать, перестать ему доверять и потерять его доверие? Наказание — как раз хороший способ этого добиться. С возрастом чувствительность к наказанию снижается. 3. Редко кто из детей встречает наказание, так сказать, «с открытым забралом», безропотно принимает все, что господь ни пошлет. Это и к лучшему, потому что в такой покорности нет ничего хорошего. Человек заведомо готов терпеть действия, которые нарушают его психологическую (или даже физическую) целостность. Человек привыкает считать, что насилие — норма. И становится уязвим для любого, кто объявит себя «царем горы». Наказываете и ждете послушания от подростка? Не удивляйтесь тогда, если он попадет под дурное влияние. Его легко прогнуть, легко запугать. Также не удивляйтесь, если подросток вдруг обнаружит черты угнетателя и мучителя слабых. Злость и гнев, которые он копит, принимая ваше наказание, должны иметь выход. И вариантов для этого немного: мстить другим и мучить их или болеть и страдать самому. Агрессия, которая не имеет выхода, превращается в аутоагрессию. 4. Наказание развращает, потому что избавляет подростка от ответственности. Всегда есть высшая сила, которая знает, что со мной делать, если я нарушаю правила, если я делаю что-то недопустимое. Вот пусть эта высшая сила и заботится о том, чтобы контролировать меня. А если этой силы вдруг в какой-то момент не окажется рядом, тогда-то я уж развернусь во всю ширь — ведь наказывать меня некому. Если вы планируете вырастить безответственного манипулятора, то наказывать его надо как можно чаще и буквально за все. 5. Наказание вызывает привыкание. Чтобы оно хоть как-то действовало, ребенок, а потом и подросток, должен наказания бояться. Но привычное не страшит, привычное можно пережить. А это значит, что для достижения эффекта придется снова и снова увеличивать дозы и придумывать новые способы наказания. Даже не знаю, куда это может завести добросовестного родителя.

Мамины обиды Прочитала тут в блогах длинный и интересный тред. Общая идея: вот живёт семья, мама с папой в разводе, а ещё два выросших ребёнка, у всех разные судьбы, и оба ребёнка насмерть стоят – не желают общаться с мамой. Мотивируют по-разному; одинаково тверды лишь в намерении исключить маму из своей жизни. Мама при этом в огорчении и недоумении («да что я сделала-то?»), но, судя по исходной вводной, от идеи наладить отношения и сблизиться с выросшими детьми не отказывается. А, да, вишенка на торте: все участники истории ходят по психотерапевтам, все решают свои личные проблемы; клинч «мама рвётся в жизнь детей, дети упёрлись и не пускают» от этого не рассасывается. Самое интересное в этом всём, несомненно, комменты. Примерно 80%, нет, даже 85%, не меньше – в жанре «да моя мама тоже была и есть такая, невозможно с ней общаться, нафиг-нафиг, надо держать её на дальней дистанции, иначе никак не выжить». Малый процент комментов – от «мамозащитников»: ну вот вы не понимаете, ну зачем так вовлекаться, надо успокоиться, понять, простить. И где-то на второй странице возникает, как мне кажется, главный страх родительско-детских отношений: «Ну какие же вы жестокие, вы сейчас так с мамой – а вот потом вас ваши дети будут осуждать!». Или вот: «Мне мой сын 25 лет заявил, что НИКОГДА не простит того, что я его отправляла к бабушке на лето. А что я сделала-то? Ему было 5 лет, он два лета провёл там со свекровью – ну кто ж мог подумать? А ещё он упрекает меня в том, что я не заставила его заниматься рисованием и музыкой в детстве, и он не достиг в этом успехов». Комментаторы растеряны – нет, ну а что делать-то? Дети всё равно недовольны. Вот что ни делай, всё равно идеально не сделаешь, на психотерапию потребуется примерно пять лет. А знаете, чего я скажу? Во-первых, «простить маму» - не означает индульгенции на то, чтобы со своими детьми творить что угодно и тоже быть обязательно прощённым. Вовсе нет. А во-вторых, тут ведь упомянута важная штука, о которой мало кто сегодня задумывается. Воспитанием сегодня много кто заморочен: мамочки (папочки – существенно, намного меньше) сидят на форумах и в сообществах, читают книжки и таскают детей по школам раннего развития, чтобы дать им максимально лучшее. И, тем не менее, «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся». Минутное пренебрежение, дурацкий поступок, неверный выбор (который родители вполне могут совершить – они же живые люди!) – всё это оставит след на детской психике, и ребёнок пронесёт эту память и обиду через года. Пойдёт на психотерапию – там ему помогут сформулировать. Не пойдёт – ну, начитается статей в интернете и ещё больше обидится, и поймёт, как он был прав и как мама его травмировала. И, главное, с этим трудно спорить. Да, травмировала. Да, иногда специально (не понимая, насколько серьёзно), иногда сглупу, иногда просто не заметив. И да, это неприятно вспоминать и, возможно, на всю жизнь выросшего дитяти это повлияло.Но! Одну штуку почему-то не понимают и комментаторы-«дети» (идентифицирующие себя с детьми) и комментаторы-«мамы». Если отношения ещё живы, их вполне можно продолжать. И если ребёнок предъявляет свои обиды и претензии, иногда вполне инфантильные («ты не заставляла меня ходить в художку! А ведь я мог бы отлично рисовать, если бы кто-то меня принуждал ежедневно заниматься!!!») – то это не телепрограмма «К барьеру», в которой одну сторону признают победителем, а другую проигравшим, и выдадут седло большое, ковёр и телевизор приз зрительских симпатий. Это новый раунд отношений: «Мама, ты ошиблась, ты поступила неправильно и сделала мне плохо!» – «Прости, пожалуйста, мне очень жаль. Я что-то могу сделать, чтобы помочь тебе вот сегодня, тебе сегодняшнему – уже взрослому?». (И отмечу, что: «Мама, ты мне по гроб жизни должна и будешь содержать меня и ежедневно каяться, раз я из-за тебя не стал Пикассо» – неправильный ответ. Это не взрослый ответ, да и не поможет это никому из участников ситуации). Обычно претензии маме предъявляются только для одной цели: чтобы она сказала, что ей, как в рекламном слогане, НЕ ВСЁ РАВНО. И что она сожалеет о своей ошибке.А у нас, в нашей культуре, почему-то ошибка (особенно ошибка в воспитании) представляется ну настолько фатальной и настолько неисправимой, что признать её – расписаться в полном своём родительском фиаско. И ещё в том, что своими руками толкнул своё невинное дитя на путь погибели. Конечно, мамам от этого признания очень больно, настолько больно, что они готовы на что угодно, лишь бы никогда, никогда не возникло обсуждение на тему: «Возможно, я была не такой уж хорошей мамой!». У меня есть подруга, мама которой настолько не выносит любых, даже мимолётных намёков на свою неидеальность, что готова по дочке на танке ездить, лишь бы не услышать, что в детстве с дочерью она, возможно, хоть раз не слишком хорошо обошлась. У подруги непростая семейная ситуация, семейный кризис, и на деле мама ей помогает – она ведь и впрямь её любит, тут я даже не сомневаюсь. Но когда дочка даже случайно говорит что-то вроде: «А вот у нас с мужем вот то… Это потому, что я с детства привыкла к….», мама с пол-оборота начинает: «Да ты сама виновата, да это всё ты, да зачем ты ему позволила?...». Маму гложет собственная вина за то, что она что-то недодала и в чём-то провинилась, и это настолько больно, что она не замечает, как делает плохо собственному ребёнку. Дочке, которую, повторюсь, очень любит и на деле которой она очень помогает. Семейную ситуацию подруги мамина вина не сильно упрощает, и вместо поддержки дочь вынуждена крепиться и собирать нервы в кулак не только с мужем, но и с мамой. А теперь скажу о том, что думаю об этом как психолог: я считаю, что, конечно, очень-очень важно проговорить и выпустить все обиды. Нет, я не верю в то, что любую обиду на близких по определению нужно «понять, простить и отпустить». Ну, хотя бы потому, что не всё можно простить. И, кроме того, если прощение ОБЯЗАТЕЛЬНО, гарантировано – оно не является свободным выбором. Ну ведь у вас нет свободного выбора, дышать вам или не дышать? (По крайней мере, если хотите и дальше жить). Или там дышать кислородом или же на азот перейти (раз его в атмосфере больше). А вот прощение может быть настоящим только тогда, когда оно – результат свободного выбора. Поэтому я, несомненно, поддерживаю и буду поддерживать клиентов в выплёскивании обид на близких. Но для начала – в тиши кабинета и с запертыми дверями. Да, я все обиды обязательно выслушаю и мы обязательно с ними поработаем. Но я настаиваю, чтобы на родителей (или на любых близких) выплёскивать все непереработанные эмоции всё-таки погодить. Опять же, я запретить что-то делать свободным людям просто не в состоянии. Захотят – кому угодно в лицо всё скажут. Но я бы всё-таки настаивала, чтобы не сразу и не вдруг, не под горячую руку, а обдуманно и с пониманием последствий. Обычно я говорю клиенту: «Если у тебя есть запасная мама, то ты, конечно, можешь вот этой своей маме сегодня вечером прям всё и вывалить. А если мама у тебя одна, то давай сперва со мной обсудим, а потом ты решишь сам, что делать и что маме сказать». Всё-таки, к реальным отношениям нужно бережнее. Просто потому, что высказанные маме детские обиды – это не попытка уязвить насмерть, и не признание «ты была плохой матерью и теперь ты НИКТО» (мамский труд – это долгая и тяжелая работа, и, если она ничего не значит – то большой кусок жизни спущен в унитаз). И не попытка обесценить разом всё, всё, всё что сделано для ребёнка. Это жалоба ребёнка своему самому близкому человеку: мама, мне вот тогда, в такой вот ситуации, было плохо. Очень плохо. Да, причиной этих страданий была ты – но мне важно, чтобы ты меня поняла и пожалела. Пожалей меня, а? Да, все мы знаем, что мамам больно такие вещи слышать. Очень больно. Возможен пышный букет реакций: «Ты всё врешь, ничего плохого не было» (отрицание), «Ты хреновая дочь, у тебя говно характер, на всё жалуешься и тебе вообще не угодишь» (встречное обвинение), «Да ничего такого в этом страшного, вон у других и хуже было, а они из этого трагедию не делают» (обесценивание переживаний), или «Хватит прошлое ворошить, нужно жить настоящим и не помнить дурного» (отказ в поддержке). Это точно не то, ради чего ребёнок жалуется маме. И получив это вместо поддержки: «Мне очень жаль, я сожалею, что тебе было так плохо», ребёнок удивлён, подавлен, чувствует себя ненужным и непринятым. И добрым отношениям между родителями и детьми это не на пользу. Хочется повторить для родителей и детей: пока вы живы, пока вы общаетесь и у вас претензии друг к другу – ваши отношения живы и у них есть перспектива. И можно признавать вину, благодарить за добро и сожалеть об ошибках. Если вам важно, конечно, оставить эти отношения в живых. Потому как самый эффективный способ умертвить отношения – всё-таки «жить, как будто бы ничего не было». Проблемы, которые отрицаются, обязательно найдут способ заявить о себе. И могу уверить: это, скорее всего, будет в самый неподходящий момент вашей жизни. Елизавета Павлова