10 признаков здоровой семьи Что такое здоровая и крепкая семья? Психологи выделяют очень много факторов, по которым можно сделать вывод о гармоничности семьи. Конечно, каждая семья - это отдельное царство, государство и система, и оценить её непросто. Предлагаем такой вариант признаков, чтобы подумать о своей семье и атмосфере в ней:​ 1. Возможность открыто и честно выражать свои чувства. Есть ли в семье пространство для чувств и эмоций каждого члена семьи? Или, например, нельзя показывать мужу слёзы - он расстроится? Или хорошие дети в нашей семье не злятся, приходи, когда успокоишься? и т.д. 2. Каждый человек в семье важен, ценен просто потому, что он есть, несмотря ни на что. Ценность члена семьи не зависит от достижений, он - важен просто потому, что он тут родился. 3. В семье есть возможность выбора. 4. В семье есть свои обычаи и традиции 5. Между членами семьи есть открытая привязанность и её можно выражать свободно. 6. Есть ясные и понятные ожидания друг от друга. Например, супруг знает, что супруга ждёт от него цветов на праздник, потому что она спокойно может озвучит своё желание, а не ждать, что он должен угадать, и т.д. 7. В семье есть общие ценности И это не про материальные ценности ) 8. Никого в семье не пытаются переделать, всех принимают такими, какие они есть в данный момент. 9. Семья даёт человеку крылья - то есть вовремя отпускают из семьи во внешний мир. Будь то ребенок, которому понемногу нужно социализироваться и становиться самостоятельным, супруга, которая хочет выйти на работу или супруг, которому нужно пространство, чтобы провести досуг вне семьи и т.д. 10. Семья даёт человеку корни - то есть в семью всегда можно вернуться. В случае чего, её двери всегда для Вас открыты, сколько бы лет Вам не было. Т.В. Дорофеева

Немного о природе депрессии В основе любой депрессии лежит подавление энергии. Энергия в данном контексте - это способность реагировать на то, что происходит с человеком в контакте с окружающей средой. Подавлению этому человека учат с детства. Например, когда ребенку больно или обидно, его как бы учат "так правильно", и в угоду этому правилу ребенок учится не злиться, не обижаться, не испытывать боль, или даже не испытывать радость, там, где они как раз являются естественной реакцией. Будучи уже взрослым, человек так привыкает объяснять себе, почему он не должен чего-то чувствовать и как-то реагировать, что его главной задачей становится все правильно себе объяснить, чтобы не чувствовать того, что он на самом деле чувствует. Задачей воспитания является регулирование поведения, а не чувств. Это две разные вещи, например, чувствовать ярость и из этой ярости совершать насилие. Чувствовать ярость - нормально, совершать насилие - жестоко. (Кроме случаев защиты жизни и здоровья.) Поскольку ребенок об этой разнице не знает, вместе с поведением он пытается регулировать и свои чувства. Чувства подавляются и человек превращается из живого реагирующего существа в пластиковую думающую куклу. И окружающей среде предлагает себя как куклу, тем самым вызывая эту самую среду обращаться с собой так же, как он обращается с собой сам. Не воспринимая себя как живого, человек и в других видит кукол, и к ним так же жесток как и к себе, требуя от них такого же подавления чувств, какого он требует от себя. В результате такой человек снова и снова создает в своей жизни ситуации, в которых он снова и снова вынужден подавлять свои реакции. То есть изначально депрессия случается в детстве, все последующее - это рецедив депрессии, заученное повторение подавления своих реакций. Бесконечно подавлять свои реакции невозможно, где-нибудь да стрельнет, психически или соматически, просто потому, что инстинкт самосохранения сильнее, чем любые наши "идеи во благо". Организм хочет жить даже тогда, когда личность уже жить не хочет. По скольку чаще всего человек не знает, что является причиной его плохого настроения, он пользуется привычным способом - объяснением себе причин. И тут человеческое племя не очень креативно, причины обычно две: или я не нормальный, или люди и жизнь ко мне несправедливы. Жизнь со всеми ее ситуациями на самом деле совершенно беспристрастна. Ей плевать, холодно мне или жарко. Другие люди в некотором смысле тоже беспристрастны, все их действия по отношению к нам исходят из тех потребностей, которые у них актуализированы. И мой собственный организм безжалостен к среде, когда речь идет о моем личном выживании. Нет никакой справедливости или несправедливости. Есть стимул и реакция. Реакции организма призваны помогать человеку обеспечивать себе наиболее комфортную жизнь в каждый отдельный момент времени. Злость - чтобы оттолкнуть плохое для меня или иным образом себя от него защитить, радость - чтобы питаться тем, что мне полезно. Когда человек подавляет свои реакции, он становится беззащитным и голодным. И истощается. Пока у человека есть идея о справедливости, некотором "правильном обращении со мной", о том, что окружающие люди и среда вообще могут быть другими, чем они есть (это такой способ подавлять свои чувства, перекладывая на окружающую среду ответственность за свою сохранность и удовлетворенность), человек остается бессильным как-то о себе позаботиться. В какой-то момент бесплодные попытки изменить мир истощают человека, и вот тогда и наступает депрессия. "Я бессилен изменить этот мир, а как мне в нем жить, чтобы не страдать, я не знаю." Я хочу сказать, что осознание своего бессилия изменить этот мир - это как раз есть хорошо, как раз в этом месте и появляется возможность изменить свое отношение к себе, свои способы взаимодействия с окружающей средой. А для этого сначала придется признать свое право быть живым, право чувствовать то, что я чувствую, незаисимо от того, "правильно" это или "неправильно". Чувства и реакции есть, хотим мы того или нет. И дело остается за малым, научиться тому, чему не научили родители - заботиться о себе так, чтобы не навредить другому и окружающей среде. То есть регулировать свое поведение, а не чувства. Другая важная деталь взаимодействия индивидума с окружающей средой состоит в том, что не разрешая себе какие-то чувства, человек проецирует их во вне, приписывая свою собственную жестокость к себе другим людям или миру в целом. И у этого есть своя причина. Изначально учителем и отражателем чувств для ребенка является его мать (или лицо, ее заменяющего), через нее ребенок узнает, что он чувствует, то есть самой перввой проекцией ребенка естественным образом является его мать. Если сепарации с матерью не происходит, и ребенок не узнает в конце концов, что мать - другой человек, а не часть него, если мать не научает ребенка распознавать свои потребности самостоятельно, отличные от ее потребностей, то ребенок вырастает проецирующим. В идеале мать должна уметь распознать чувства и потребности ребенка и сообщить ему о них в какой-то вербальной форме, и в то же время мочь сообщить ему и о своих чувствах и потребностях. В таком случае человеков два, а не один. Но таких идеальных матерей нет, в большинстве случаев каждая мать тоже ребенок своих родителей, не обладая достаточной чуткостью к себе, она и к ребенку не может быть достаточно чутка, чтобы верно интерпретировать его чувства и потребности, не говоря уже о своих. И в этом смысле задача сепарации во взрослом возрасте - уже не задача родителей, а задача самого взрослого человека. К депрессии эта деталь имеет прямое отношение, проекция своих чувств и потребностей "в другого человека" блокирует возможность рассмотрения своих собственных реакций. И в этом случае, вместо того, чтобы выяснять отношения с собой внутри себя, человек выясняет их со своей проекцией в другом человеке, а снаружи это выглядит как выяснение отношений между людьми. Каждый выясняет по сути свои отношения с собой в такой паре. Когда с собой отношения ясны, исчезает повод для большинства конфликтов между людьми. Анна Паулсен

Мужчина не Бог - в него не нужно верить Уже в который раз, пролистывая ленту новостей в социальных сетях, или, просматривая публикации на популярных сайтах, натыкаюсь на советы девушкам и женщинам – непоколебимо верить в своего мужчину. Нужно ли верить в своего любимого Верить в то, что несмотря ни на какие трудности или неудачи, они рано или поздно добьются успеха. Сотворят нечто грандиозное. Или увековечат свое имя. И тогда (если милые дамы подобному совету последуют) мужчины будут чувствовать их поддержку. И смогут сосредоточиться на деле, достигнув в нем просто запредельно максимальных результатов. В доказательство обычно приводят биографии бизнесменов или политиков, военачальников или творческих людей. Мол, никто в них не верил, а жены верили. И те смогли. Раньше мне эта идея казалась вполне разумной. И я тоже ожидал от своей супруги чего-то подобного. Пока, наконец, не понял, что такая вера не делает меня сильнее. А, скорее, наоборот – подавляет. Лишает сил и энергии. Мужчина ведь не Бог. В него не нужно верить. Вера – это всего лишь знание о том, чего Вы знать по определению не можете. Знание без доказательств. Без фактов. Без каких-либо очевидных подтверждений. И если это так, то в то, что, например, есть Бог, можно верить или не верить (то есть, верить в то, что Бога нет). И то, и другое - недоказуемо на данный момент времени. В то, что есть инопланетяне – тоже можно либо верить, либо нет. А в мужчину верить не нужно. Доказательство его существования – у Вас налицо. Впрочем, да, конечно, речь идет не о самом мужчине. А о его будущих успехах. О результатах, которых он непременно достигнет, если не опустит руки. Но знаете что? Попробуйте прямо сейчас провести мысленный эксперимент: Представьте, что Ваш супруг (или парень) говорит Вам: «Я искренне верю, что рано или поздно ты научишься заниматься сексом». Или «Продолжай стараться, милая, и ты однажды станешь сексуально привлекательной». Вас греет подобная поддержка? Делает сильнее? Наполняет решимостью идти по выбранному пути? Очень сомневаюсь. Так вот, Ваша вера в то, что он когда-нибудь добьется успеха, сознательно или бессознательно воспринимается им примерно подобным же образом. Несмотря на то, что на словах Ваш мужчина может этой веры просить, и в ней, по собственному признанию, нуждаться. Одновременно с позитивными оттенками такая вера несет с собой еще и фоновое, возможно неосознаваемое Вами, послание: «… а сейчас, прости, но ты – неудачник». Или: «Сейчас ты НЕ успешен». «Сейчас я тобой НЕ довольна» и так далее, и тому подобное. А чем послание менее осознаваемо (для Вас и для него), тем, по моему глубокому убеждению, оно воздействует сильнее, чем его очевидная, фасадная часть. Отсюда и пассивные протесты мужчин. Их саботаж. И тотальная неблагодарность в ответ на Вашу «преданность». Да, конечно же, иногда подобная вера приносит плоды и приводит избранников к социальному успеху. Как порой приводят к победе в скачках шпоры, воткнутые наездником в бока лошади. Но вряд ли это то, чего мужчина от своей женщины ждет. Еще раз повторю: Мужчина не Бог. В него не надо верить. И более того, подобная вера унизительна и манипулятивна. Она несет с собой огромное количество фоновой агрессии. Способной разрушить любые отношения. Но тогда что надо? Как себя вести со своим избранником? Неужто совсем отказаться от его поддержки? Ну, конечно же, нет. Мужчина – это реальный человек (если он не является Вашей выдумкой или продуктом творческой визуализации). А это значит, у него есть реальные, человеческие потребности. Например, в любви и принятии. Или в уважении и признании. Находясь с Вами в отношениях, он, наверняка, ожидает того, что и Вы, в том числе, будете участвовать в их удовлетворении. Как (я надеюсь на это) участвует он в удовлетворении потребностей Ваших. Но жаждет он не любви того, каким он может когда-то стать. Признания не того, что он когда-то для Вас сделает. Будущее ни Вы, ни он (ни даже, какой ужас – я) предвидеть и контролировать не в состоянии. Каким оно будет – никому из нас не известно. А того, какой он есть сейчас. Того, что он сделал или делает для Вас в данный момент времени. Для Вас или для мира вообще. Направляя же свою любовь и признание в воображаемое будущее, Вы лишаете этой любви своего мужчину в данный, единственно существующий момент жизни. И как мужчина могу сказать Вам – это обескураживает. Если сейчас Вы им не восхищаетесь, если сейчас не любите его таким, какой он есть, не благодарите за то, что он УЖЕ сделал, а лишь поддерживаете его стремления идти вперед, то, как будто, лишь держите его за ноздри. В таком положении можно бесконечно долго стараться что-то сделать и добиться в жизни. Но жить так очень неудобно и... неприятно. P.S. Кстати, когда я дописал эту статью, то понял, что верить подобным образом столь же бессмысленно и в своих друзей, партнеров по бизнесу или родных. Дмитрий Трефилов

Игры с супругом, ведущие к разводу Ура, Вы "замужем"! Почему это слово в кавычках, спросите Вы? Отвечу: возможно, это юридический брак - официально заверенный синенькими штампами в паспорте, при свидетелях работников ЗАГСа и близких людей, а может быть - это уже и просто долгие, проверенные отношения, которые не нуждаются ни в каких подтверждениях, в которых вы растите детей, тихо и спокойно счастливы (как в юридическом браке) и не желаете оправдываться перед окружающими почему так. В любом случае, статья не об этом. "ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?" А о том, что происходит в отношениях, что рано или поздно хоть брак (такой крепкий, надежный и даже многолетний - каким Вы его видели 3,5,15 лет назад) или многолетние отношения (с детьми, с имуществом и тоже с убеждением что все было хо-ро-шо) - ЧТО НА ВЫХОДЕ ВЫ ИМЕЕТЕ РАЗВОД, РАСХОД (и фактический и эмоциональный), ССОРУ (скандал)? Работая с семейными парами я много слушаю. Слушаю их обоих, если они приходят вместе, или кого-то одного (одну). Слушаю того, кто дошел, кто готов предъявить проблему третьему лицу (психологу, священнику, врачу... юристу и т. д.) Как получается, что двое людей, когда то любящих друг друга - "вдруг" (специально беру это слово в кавычки) становятся глубоко одинокими, но продолжающими делить пространство? Как долго мы не способны признаться себе, что отношения закончились? Как мучительно нам ощущать в теле пустоту? - вопросы глубоки и сразу ответа на них не найти. Но ещё больнее вопрос: "ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?" (да-да, Вы не ослышались именно состоялся). Потому как спроси Вас о том, что Вы делаете, чтобы его НЕ было - Вы найдете много объяснений, а вот СВОЙ ВКЛАД В ССОРЫ, РАЗЛАДЫ, КОНФЛИКТЫ - мало кто ищет. Ниже я опишу основные игры, которые проигрываются партнёрами, чтобы в итоге их отношения ВКОНЕЦ БЫЛИ РАЗРУШЕННЫ: Пояснение Что такое игра с точки зрения психологии? Термин "игра" ввел Э. Берн (американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа) Игра - это фиксированный и неосознаваемый стереотип поведения, включающий продолжительный ряд действий. Для чего люди играют в игры? Игры занимают наше время и позволяют избегать искренности; поддерживают наш сценарий (рок, карму, судьбу - назовите как хотите. Я буду придерживаться профессиональных терминов); позволяют искажать реальность и получать другие негативные расплаты. Расшифровка игр, их осознавание - есть качество ваших взаимоотношений с миром, собой, мужем, партнёром. Итак, разберу частовстречающиеся игры между партнёрами в отношениях. Игра №1: "Не дам..." Не дам супа, секса, близости, спокойствия... Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго. Иногда назло! Чаще, чтобы погладить свою обиду, мягко свернувшуюся клубком на груди... А то как же сложно с ней расставаться то? Как страшно быть в близости то? Конечно! Поэтому проще играть в ограничения, чем прояснять. Итог игры: один партнёр искренне полагает, что тем самым "перевоспитал" (или показал силузначимостьпервенство) другого с целью что тот одумается и попросит прощение. А второй - идет получает все на стороне. Например, получает секс (так рождается основа измены). Игра №2 "Молчун" или заткнуть ситуацию... Вместо того, чтобы обсуждать ссору, искать компромисс, выход, проговаривать конфликт один начинает молчать, игнорировать, делать вид что обращается не к нему, выходить из комнаты и т. д. Отмолчаться и ВНОВЬ ведут себя так, буд-то ничего и не происходит... Отлично, ничего не скажешь. Конфликт опять забетонирован. Итог игры: так супруга или супруг могут молчать НЕДЕЛЯМИ (а есть клинические случаи, где молчат и месяцами), создавая вокруг себя ещё бОльшую пропасть. Игра №3 "Догадайся сам..." Догадайся как я обижена... Догадайся как не плохо... Догадайся как я зла на тебя... Ух... И главное молчать... молчать... молчать... Вместо того, чтобы говорить о себе, своих чувствах один из партнёров надувает губки и на все говорит "А ты как думаешь?", "Что сам не видишь?"..."Мог бы подумать, предвидеть, увидеть. догадаться и так до бесконечности... Ага, вы живете, видимо, с телепатом, не иначе! Все вокруг просто обязаны знать, что ВЫ чувствуете! Итог игры: так в семье не говорят о чувствах ни своих, ни других. Так растет эмоциональное отторжение. Игра №4 "Пинг-понг" или "-Ты козёл, -сама дура" Обмен любезностями, вспоминание старых обид... Название "Пинг-Понг" мне пришло в голову, во время одной семейной консультации. Муж и жена зайдя в кабинет удивительным образом сели... не вместе! А друг напротив друга, будто подготовившись к чему-то. Через некоторое время я понялак чему они готовились. Они вытащили ракетки-слова и метко начали атаковать друг друга.Профи! Что тут скажешь! Быть в роли судьи, мне что-то не грезилось быть и я показала им эту игру. Прямо в кабинете. Ух! Итог игры: слить помои, гнев, раздражение на другого и у кого это получится лучше, тот и "победитель". Хотя о каком победителе тут можно говорить? Ангелина Литвинова

Невротическая депрессия из-за подавления эмоций Подавление эмоций и чувств посредством вины и стыда подводит человека к депрессивной реакции. Вина и стыд вынуждают его заместить ценности тела ценностями эго, реальность — образами, а любовь — одобрением. Он вкладывает все свои силы в реализацию мечты, которой не суждено сбыться, ибо она основана на иллюзии. Иллюзорность заключается в том, что состояние человека, степень его удовлетворенности зависят исключительно от реакции окружающих. Признание, принятие и одобрение становятся его главными целями при полном игнорировании того факта, что их достижение невозможно до тех пор, пока человек не признает, не примет и не одобрит сам себя. Эта иллюзия не учитывает того, что удовольствие является, главным образом внутренним состоянием, спонтанно вызывающим благоприятную реакцию окружающих. * К подавляемым эмоциям относятся те, происхождение которых связано с предчувствием боли, а именно — враждебность, гнев и страх. Эти эмоции подавляются, если их нельзя ни выразить, ни вытерпеть. У индивида не остается иного выбора, как отрицать их. Такая ситуация возникает в момент столкновения воли родителей и воли ребенка. Когда это происходит, исходная причина конфликта превращается в выяснение вопроса «кто прав, а кто — нет», и чувства ребенка становятся уже неважны. Поскольку для родителя чрезвычайно трудно допустить или даже на мгновение представить, что он может быть неправ, то ребенок, в конце концов, оказывается вынужден подчиниться. Будучи подчиненным воле родителей, ребенок вырабатывает в отношениях с ними такой стиль поведения, который максимально облегчает его взросление. Однако под внешним подчинением скрывается сопротивление, которое набирает силу и вспыхивает, когда молодой человек обретает больше независимости в подростковый период. Подростковый бунт не высвобождает подавленные в детстве эмоции. Он основывается на открывшихся подростковых прерогативах и, таким образом, вводит новый конфликт в отношениях между родителем и ребенком. И хотя подросток может иметь превосходство в этом новом противостоянии, тем не менее, вина и стыд, которые являются наследием его детского опыта, остаются неразрешенными. Погребенные в бессознательном, они подпитывают пламя его противостояния, истинная цель которого остается для него скрытой. * Процесс подавления состоит из нескольких шагов: во-первых, блокируется выражение эмоции, чтобы избежать продолжения конфликта; во-вторых, развивается чувство вины, вынуждающее признать, что это «плохая» эмоция; и, в-третьих, эго успешно отрицает эмоцию, тем самым преграждая ей путь к сознанию. Подавление эмоционального выражения — это одна из форм смирения. Ребенок больше не ждет удовольствия от своих родителей и довольствуется смягчением открытого конфликта. * Способность быть объективным, понимать, что родителям тоже приходится тяжело и что их ценности обусловлены их образом жизни, отмечает следующий шаг в развитии сознания ребенка и закладывает основу для чувства вины. Эта ступень в развитии происходит в латентный период, в возрасте от семи до тринадцати лет (ранее семилетнего возраста, большинство детей слишком субъективны, чтобы чувствовать вину по поводу собственных отношений и поведения). * Способность к оценке собственных установок возникает вследствие идентификации с родителями и другими авторитетными фигурами. Посредством таких идентификаций человек достигает позиции, которая находится за пределами его «Я». Только с этой позиции можно настроить эго против себя, осуждая собственные эмоции и порождая чувство вины. С позиции, находящейся «вне» «Я», подвергнутые осуждению эмоции воспринимаются как плохие. Поэтому человек вполне оправданно отделяет себя от них, чтобы снизить чувство вины. * На последнем этапе этого процесса эго пытается устранить возникшее расщепление личности, отрицая эмоцию и заменяя ее воплощением противоположного чувства. Человек, подавляющий свою враждебность, будет видеть себя любящим и почтительным. Если он подавляет свой гнев, то будет воображать себя добрым и благожелательным. Если он подавляет страх, то будет представлять себя мужественным и бесстрашным человеком. Эго обычно оперирует образами: первый — это образ тела, второй — образ «Я», и третий — образ мира. Если эти образы подтверждаются опытом, человек находится в контакте с реальностью. Образ, противоречащий опыту, является иллюзией. Но человеку часто приходится искажать реальность. Например, чтобы играть роль любящего и послушного ребенка, необходимо притвориться, что родители являются любящими и заботливыми людьми. * Поскольку иллюзии возникают в уме, они поддерживаются его способностью рационализировать. Таким образом, они влияют не только на поведение человека, но и на качество его мышления. Спорить с логическими суждениями довольно сложно. А человек, живущий иллюзией, убежден в нравственной «чистоте» своей позиции и может привести достаточно аргументов в ее защиту. Обычно приходится ждать, когда иллюзии рухнут в пропасть депрессии, прежде чем человек станет открыт для помощи. А депрессия в этом случае неизбежна. * Рано или поздно резервы будут полностью истощены, и человек обнаружит, что не в силах больше продолжать. В состоянии депрессии человек буквально не находит сил, чтобы поддерживать обычное функционирование. Все жизненно важные функции оказываются подавлены: аппетит снижен, дыхание ослаблено, подвижность сильно ограничена. Вследствие подобного снижения жизненной активности понижается энергетический метаболизм и притупляются чувства. * Человек, соприкасающийся со своим телом, не впадает в депрессию. Он знает, что удовольствие и радость зависят от надлежащего функционирования его тела. Он сознает свои телесные напряжения и знает, чем они вызваны. Таким образом, он может принять соответствующие шаги для восстановления позитивного телесного самочувствия. У него нет иллюзий относительно себя и относительно жизни. Он принимает свои чувства как выражение своей личности, и ему не составляет труда вербализовать их. Александр Лоуэн

Непрожитые эмоции Хочу продолжить в этой статье разговор об эмоциях. недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так. Ведь эмоции - это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле. Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато». Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего. Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… . Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца». Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг. Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции. Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть. Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?! Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты. Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности. Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают. Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться. И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий. Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной. Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте. Непрожитые эмоции от потери ребёнка.Будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка. Непрожитые эмоции от потери ценной вещи. Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением. Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его. Непрожитые эмоции от потери животного. Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными. Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала. Какие ситуации важно прожить обязательно? • развод (расставание); • смерть мужа; • аборт; • выкидыш; • потеря ребенка; • смерть близкого человека; • смерть любимого животного; • потеря значимой вещи; • болезни собственные и близких; • стыдная ситуация из прошлого; • неприятие какой-либо ситуации; • непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность); • не отданный долг (моральный, нравственный или материальный). Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей. Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. Юлия Базылева

Принятие себя, или парадокс психотерапии Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел... Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них...Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому - ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам. Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины - они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс. Давайте для начала вспомним - что такое парадокс. Парадокс (от древнегреческого - «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе. Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей. Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель - Оскар Уайльд. Его даже так и называли - Принц Парадокс... Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать. Оскар Уайльд говорил: «Я не настолько молод, чтобы всё знать», «У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего», «У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного», «Быть естественным - это такая, знаете ли ... поза», «Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности», «Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»... Итак, вот он - главный парадокс психотерапии: Принятие самого себя - это начало изменений Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски): «Нежелание менять себя - это начало позитивных перемен в себе» Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет. Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы. Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит». Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек : Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт. Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно). Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя. Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга. Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно. Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины... Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков? Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса: «Принятие самого себя есть начало изменений». Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть? Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе? Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду». И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку. Потому что так полным людям никогда не похудеть! Вот как работает этот парадокс в жизни! Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас. Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес... Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы... Елена Назаренко

Трагедия нарциссизма Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедия и может ли он измениться? Рождение нарцисса Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами. В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях. При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я». Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я». В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности. Заложники зависти Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности. Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать. В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником. Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти. Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти. Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает. Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие. Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак. Несбыточность близости Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти. Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом. Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого. Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь. Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим. Без доступа к совести Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным. Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз. Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота. Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты. Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения. Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир. Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь. Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой. Лечится ли это? Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться. Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии. Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить. Екатерина Люльчак

Как выводить себя из состояния жертвы? Возьмите себе за правило - в трудной ситуации, вместо того чтобы жалеть себя, злиться или расстраиваться, поищите возможность: 1. Переосмыслить происходящее. В любой ситуации есть не только "ужас", но и свои плюсы. Какие? 2. Разрулить происшедшее. "Что можно сделать прямо сейчас для решения ситуации?" 3. Предупредить подобные ситуации на будущее. Жизнь большая, и сегодняшняя неприятность, если из нее сделать правильные выводы - возможно, будет замечательным уроком. Это - ваши три Авторских ключа. Не очевидно, что в любой ситуации у вас получится реализовать все три варианта, но если вы сделаете хоть что-то одно, вы уже вышли из позиции Жертвы. Как работают эти ключи? Например, вы поехали на встречу и застряли в ужасной пробке. "Ну что тут можно поделать?!" Примеряем ключи: - сообразить, что на будущее надо будет в Интернете смотреть карты пробок и выезжать на машине раньше либо ехать на метро (ключ предупредить). - сейчас позвонить-предупредить, далее все-таки доехать до ближайшего метро, там бросить машину и добираться уже на метро, это быстрее (ключ разрулить). - если никакого метро поблизости нет, использовать пробку для учебы, отдыха либо чего другого полезного. Расслабляться, учиться и получать удовольствие (ключ переосмыслить). Николай Козлов

Фигура отца и отцовская позиция На этой неделе у меня было 5 консультаций на тему детско-родительских отношений. Угадайте, кто именно пришел ко мне с вопросом, как наладить или улучшить отношения с ребенком. Думаю, вы не ошиблись - это были мамы. Большинство современных семей живут таким образом, что воспитание детей ложится на плечи матерей. Папы, даже если семья полная, решают такие задачи, как материальное обеспечение семьи, сохранение и преумножение бизнеса. И надо отдать должное таким папам, если это их беспокоит, значит, семья для них имеет огромное значение. Но на общение с детьми времени у них практически не остается. Если же родители развелись, то общение папы и ребенка становится совсем ограниченным, если вовсе не исключено. Все уже давно знают, что в жизни ребенка одинаково важны и мама, и папа. Для гармоничного развития как ребенка в отдельности, так и семьи в целом, каждый из них должен выполнять определенные функции. В психологии функции пап называются специальным термином - Отцовская позиция. Утвердиться в Отцовской позиции, как это будет показано ниже, возможно только в тесном уважительном контакте с матерью детей – это сотрудничество и взаимосвязь напоминает мне Инь и Янь, единство мужского и женского начала, создающее гармонию – семейное счастье, плодами которого становятся счастливые дети. Если папе вовремя удастся занять эту позицию и закрепиться в ней, то его отношения с детьми, да и с женой, чего уж утаивать, будут складываться намного проще на протяжении всей жизни, и вы не раз сможете услышать: «Папа, ты у меня самый лучший!». Итак, 9 основных действий папы, чтобы занять Отцовскую позицию. 1. Первым и главным действием папы при формировании отцовской позиции будет - Появиться. Фигура Отца должна возникнуть. Возникает фигура Отца в сознании ребенка в то время, когда он начинает понимать, что мать, которую он считал только своей, иногда уходит. Уходит она не навсегда и не просто в никуда. Она уходит к кому-то третьему, который имеет на нее тоже какие-то права. И этот третий – Отец. В этот именно период папа входит в сознание ребенка, как отдельная фигура, которая выполняет какие-то определенные функции. И главная из них в этот момент - 2. Предъявить права на мать. Отец – муж матери ребенка. И она принадлежит ему. Дети - плоды любви, первичным всегда есть - отношения родителей. Отцу необходимо показать, что мать детей - его жена, что спать будет с ней Он, что Он имеет право на обладание ею, а не дети, которые высосали из нее все соки и все нервы и продолжают пить с каждым годом больше. Ребенок - всего лишь ребенок – о котором заботятся, воспитывают, ухаживают и играют. Но не ребенок диктует правила общения в доме и владеет миром семьи. Поэтому, 3. Поэтому следующее, что папа должен сделать – это занять позицию Отца, который знает как правильно и как не правильно. То есть позицию Закона и Порядка. Именно отец должен диктовать и устанавливать правила семьи, нормировать поведение детей и матери. Но тут очень важно, 4. Самому знать правила и нормы поведения Отца и выполнять их. Пьющий пиво 40-летний папа, лежащий на диване, который жалуется на жизнь, которая не сложилась, потому что его собственная мать его не любит и не заботится о нем, а все работодатели не могут оценить его талант и поэтому он не устраивается 2 года на работу, не создаст у ребенка образ Отца, на которого хочется быть похожим, и которого в принципе можно с гордостью называть Папой. Если Отец сам выполняет свои же правила и нормы поведения, ему будет совсем не тяжело – 5. Ограничить мать в сверхзаботе, желании все предугадать и подстелить соломку под попу ребенка. Отец наверняка знает, что самое ценное в жизни, чего не купишь за деньги – это свой собственный жизненный опыт. А приходит он только с возможностью его получать на собственных ошибках, взлетах и падениях. Поэтому такой отец контролирует мать в ее желаниях все сделать «так, как лучше и так, как она знает». Папа создает условия для развития у ребенка навыка самостоятельности. Самостоятельность сына и дочери, как и все остальные их желания и особенности проявляется по-разному, поэтому Папа и будет 6. Относиться к сыну и дочери по-разному. Быть папой девочки – это нежность, быть отцом сына – этомужественность. Это два разных отношения – прочтите, узнайте, проконсультируйтесь, как относиться папе к сыну и к дочери и относитесь к своим детям соответственно их пола. Но и девочке, и мальчику будет полезным, если папа сможет 7. Научить детей способности выдерживать все трудности жизни не рассыпаясь ни по какому поводу. Биться в истерике – такое иногда прощается маме (в идеале и она должна выдерживать все, не рассыпаясь на кусочки). Она может голосить, когда сын пришел с разбитым носом в крови, когда дочечка упала в лужу и разорвала бальное платье, когда они не сдали выпускные экзамены и этим разбили ее сердце. Но Отец – это человек, который дает возможность сделать самостоятельный выбор ребенку, дает ему возможность получить собственный опыт, и не зависимо от результата показывает, что жизнь - продолжается. На личном примере это видно очень хорошо – уволили Папу, сгорели ли у него акции или лопнул банк, в котором хранились все сбережения – жизнь продолжается: Папа - не истерит. Папа, который занял отцовскую позицию, никогда уже эту позицию не сдаст – очень уж многое зависит от него в семье и в процессе воспитания детей. Но даже если что-то где-то сбойнуло, Папа знает, что самое главное, что он может сделать для своих детей это 8. Любить свою жену. Самое главное, что может сделать отец для своих детей – это любить их мать. Если отношения между родителями наполнены любовью, уважением, доверием и умением договориться, то фигура Отца обязательно проявится в сознании ребенка. Образ Отца, который заботится о матери, для мальчика будет примером для подражания, а для девочки мечтой в дальнейших отношениях. Папы, любите своих жен – это очень приятно. А главное, очень полезно для ваших детей и для вас самих. Ведь именно жена будет поддерживать ваш авторитет и установленные вами правила в ваше отсутствие. И именно при поддержке жены Папе будет несложно показать своим детям, что 9. Важно не количество проведенного вместе с Папой времени, а качество этого общения. Если отец приходит поздно или работает посуточно, это не значит, что он плохой и отсутствует в жизни ребенка. Есть работа вахтовым методом, когда папы уезжают на месяц и больше, есть моряки дальнего плаванья, которых дети не видят по полгода, есть папы – археологи, да мало ли разных профессий у пап, требующих их отсутствия дома. Поэтому, надо понять и принять, что количество общения не заменит его качество - живой интерес к увлечениям, переживаниям ребенка, его успехам и огорчениям, поддержка и моральная, и материальная в начинаниях, а иногда и назидательное указание на неправоту, может уместиться в нескольких минутах, которые ребенок будет помнить на протяжении всей предстоящей разлуки со своим отцом. Вот, собственно, наверное, и все основные действия Папы, который со временем обязательно услышит: «Папа, ты у меня самый лучший!» Светлана Рипка