Пресыщение страданиями Женщину, которая не настрадалась, не насытить. Впрочем, как и мужчину. Поскольку, я мужчина, и статистически гораздо чаще по долгу работы мне приходится общаться с женщинами, обращаться я буду к женщинам. Но всё это целиком актуально в том числе и для мужчин. Итак… Чего бы мужчина ни сделал, ни сказал, ни проявил – всего будет мало для женщины, которая не проросла через собственные идеалы, представления и детские мечты. Пока у тебя есть представления о том, в каком виде к тебе должно прийти счастье, – само счастье тебе не заметить, ты его упустишь. Будешь каждое мгновение проходить мимо, обесценивая, критикуя. Тебе будет всего мало и всегда чуточку «не то». Пока в тебе живы надежды на достижение самого-самого образа-идеала – самое-самое ты упустишь. Я не сумею тебе это показать, я не сумею это тебе доказать, но однажды ты можешь это обнаружить. Сама. Когда придёт время, когда все сусеки окажутся исследованы на предмет самого ценного, когда по крупицам ценное будет обнаружено, когда из этого будет замешено твоё собственное тесто, сдобренное тёплыми ладошками твоего внимания, ну и пока сам твой «колобок» до готовности не пропечётся. Ведь вы читали сказку о Царевне-лягушке. Этот пример скорее для мужчин, история для каждого аналогична сказочной: счастье – это то, что в первое мгновение выглядит именно как лягушка, но в следующие, при должном внимании и смирении, может раскрыться как царевна. Для женщин другая сказка – о Емеле или Иване-дураке… Как бы женщина ни хорохорилась, читая этот пост, отдаться тому, что в действительности к тебе идёт как счастье, но как счастье для тебя выглядит не до конца, – отдаться такому совсем не просто. Не просто только потому, что сразу в этом счастья не разглядеть – мешают идеи и представления. Идеи о том, как хорошо и как правильно, о том как и что я люблю, и о том что мне нужно и в каком виде. Счастье-то стучится в ваши двери каждый день, только вы его упускаете, почти все, за исключением единиц самых смелых, уставших от собственного самообмана, уставших от драм и собственных страдальческих спектаклей, уставших от себя-особенных и уникальных в своём собственном несчастнье. Все ищут счастья, но ориентироваться пытаются по упаковке, по коробке. В этом кроется единственная, но такая неуловимая ловушка: какая будет упаковка у того, чего вы ищете, – неизвестно. А вы всё тянетесь и тянетесь за конкретной упаковкой, за красивой коробкой, за образами, надеждами и идеалами, теряя суть, упуская содержание. В это самое мгновение Счастье стучится в ваши двери, мнётся у вашего порога готовое обнять вас с распростёртыми объятиями – такими, какие вы есть. Счастье всегда готово, вот только, похоже, вы всё ещё не готовы… Ведь если принять всё то, что есть, принять всё это целиком, устав, прекратить бороться и улучшать себя, – вы лишитесь драмы в своей жизни, лишитесь тоски и печали, лишитесь ВСЕХ без исключения трудностей, лишитесь ВСЕХ без исключения проблем. Лишитесь жалости к себе, собственных страданий, собственной непростой и даже наверняка тяжёлой судьбы, которая делает вас особенными и кажется вам такой ценной. Цена счастья велика. Она – ваше несчастье. Счастье стоит ровно столько: вам придётся отдать за него всё ваше несчастье, всю вашу собственную историю, историю своего становления, развития, взросления, роста и преодоления. И в итоге вы теряете саму эту возможность хоть где-то, хоть в чём-то разглядеть хоть кроху несчастья. Счастье стучится в ваши двери, но совсем не в том виде, которого бы вы ждали, как вы себе это представляли и как планировали. И только поэтому, по одной-единственной этой причине НАСТОЯЩЕЕ счастье вы из раза в раз упускаете. Оно слишком простое, слишком доступное, слишком близкое, прозрачное. В нём нет ни драм, ни театрального представления, нет истории и нет ничего особенного. Это счастье вы не сможете никому передать, оно не подчеркнёт ваш образ и не сделает вас лучше, но вы его можете почувствовать, а почувствовав, разглядев и смирившись, – сумеете с этим остаться. Конечно, только при условии, что именно это для вас ценно прямо сейчас. © Анатолий Токарский

12 причин не быть психологом Профессия психолога и психотерапевта до сих пор окутана романтической тайной, несмотря на все усилия развенчать или высмеять ее. Люди продолжают считать, что психологи непринужденно зарабатывают горы денег, ничего для этого не делая. Психолог одновременно проницателен и глуп. Глуп потому, что изрекает трюизмы. Проницателен потому, что додумался, как на этом зарабатывать. Психолог вызывает зависть и восхищение, и поэтому раздражает. Многие хотят стать психологами именно для того, чтобы вызывать все эти сильные противоречивые чувства у остальных людей. Хотите знать, почему этого не надо делать? ​ 1. Если клиент жалуется, что ему сложно выражать гнев, первым человеком, которому он выразит все, что накопилось за 40 лет, будете вы. Лучше быть продавцом! Вы бы могли ответить. 2. Они не расскажут про вас друзьям: они же стесняются. Косметологом быть гораздо удобнее. 3. Если их не радует жизнь, их не будет радовать и терапия. Кто будет виноват? Вы. 4. Однажды очень богатый клиент на радостях непременно предложит вам денег за терапию на три года вперед. Так вот, если вы не хотите потерять лицо навсегда, вам нельзя соглашаться. Лучше бы вы строили дома. 5. Вы не можете просить клиента-бухгалтера вести ваше ИП, клиента-массажиста — размять вам шею, клиента-гинеколога — сделать УЗИ вам или вашей жене, клиента-полицейского – усмирить соседей. Если вы сделаете это, вы больше не психолог. Лучше бы вы им и не были! 6. Не думайте, что клиенты любят вас. На самом деле, это трансфер, то есть, вы просто напоминаете им их мам. Если они любят вас, это значит, что мамы у них были ничего себе. Чем лучше вы работаете, тем быстрее они это поймут и уйдут. 7. Если их мамы были так себе, вместо своих мам они начинают мочить вас. Мысль о том, что вы ни при чем, немного утешает, но иной раз, уворачиваясь от летящих в вашу голову подушек (хорошо, если не стульев) вы думаете: лучше бы я был тренером по боксу. 8. Вы все время на виду. Если вы после посещения Страховой компании раздраженно напишете в своем бложике «Боже, как я устала от дур», все клиентки обидятся, а иные — даже разозлятся. Следующую неделю вы будете обсуждать с каждой, что вы не ее имели в виду. Лучше бы вы работали в Страховой компании. 9. Им до вас нет дела. Вы вышли замуж (женились)? Они не в курсе. У вас любовная драма? Им по барабану. Их волнует только то, как вы относитесь лично к ним. Массажисту и то легче! 10. Вам нельзя с ними спать, как бы вам этого не хотелось. Учтите, что вам это не раз предложат! Лучше бы вы были ортопедом. 11. Если вас это уж очень огорчает, вы можете пожаловаться своему супервизору. Учтите, что с ним вам тоже нельзя спать. Иначе ваш супервизор – уже не супервизор. 12. Все это не так дорого стоит. Если будете всю жизнь только консультировать, будете ездить на «форд фокус». Если хотите «лексус», надо быть супервизором или преподавать. Многие плохие терапевты так и делают. P.S. Данный текст написан в шутку, исключительно с целью снятия напряжения у автора и читателей. Автор никого конкретно не имел в виду. Автор бесконечно уважает своих коллег, клиентов, а главное — своего терапевта и супервизора! Полина Гавердовская

Чрезмерная жалость к себе Каждый человек хотя бы раз в своей жизни жалел себя. Вообще жалость – вполне нормальное чувство, свойственное всем людям на планете. Но лишь до тех пор, пока оно не разрушает личность, а следом и всю жизнь. Откуда берется жалость? Причины патологической жалости к себе кроются в детстве. Ребенок, чтобы получить желаемое, начинает капризничать, плакать, биться в истерике. Родители идут у него на поводу. Если такой способ взаимодействия работает, то давление на жалость становится выработанным навыком. Чаще всего такая модель поведения свойственна всей семье или, по крайней мере, одному из взрослых, поэтому с подобными манипуляциями никто не борется. Основная цель такой модели поведения – получить внимание окружающих, причем не важно, в какой форме. Таким образом, жалость – это социальный навык, который вырабатывает человек в процессе жизни. Чувство жалости к себе тесно связано с эгоизмом и позицией жертвы. Сознание человека, который жалеет себя, настолько сужено, что он не способен адекватно оценивать происходящие события, склонен к катастрофизации своей жизни и полностью лишен банального сочувствия к окружающим. Человек занимает пассивную жизненную позицию и ожидает, что его проблемы решит кто-нибудь другой. Особенно подвержены чувству жалости к себе люди, обладающие определенным набором качеств. Эти качества обусловлены темпераментом, врожденными свойствами личности, у них наблюдается повышенная тревожность, мнительность, постоянный сниженный фон настроения. Жалость к себе и физическое состояние человека Как известно, физическое здоровье неразрывно связано с психическим. Феномен взаимосвязи физического и психического давно изучается в рамках психосоматики. Жалость к себе на бессознательном уровне может провоцировать различные события, при которых человек получает травмы, попадает в аварии, ломает себе что-либо. Особенно это заметно в детском возрасте. Болезненный ребенок, который постоянно попадает в какие-то передряги, на самом деле пытается донести родителям, что ему не хватает внимания. Это единственный способ взаимодействия с людьми, когда человек ощущает свою нужность. На физиологическом уровне жалость к себе выражается в астении, слабости, повышенной тревожности, заболеваниях желудочно-кишечного тракта, особенно гастрите, ослабленном иммунитете, частых простудных заболеваниях, а также гипотонии. Гормон стресса вырабатывается надпочечниками. Если его становится слишком много, он начинает влиять на эластичность сосудов. В результате у человека снижается работоспособность, падает активность и в целом страдает качество жизни. Люди, постоянно жалеющие себя, очень долго болеют и сложно выздоравливают. Медиками давно доказан факт: скорость выздоровления пациента напрямую зависит от его психологического настроя. Особенно это видно на пациентах, страдающих хроническими или онкологическими заболеваниями. Позитивный настрой увеличивает продолжительность жизни, а в некоторых случаях помогает человеку выздороветь. Самое распространенное заболевание, которое провоцирует повышенная жалость к себе, - это депрессия. Депрессивные состояния приносят с собой целый комплекс проблем. Нарушается сон, человека мучают головные боли, появляется ощущение подавленности, одиночества. Если депрессия прогрессирует, могут появляться навязчивые мысли, страхи, панические расстройства. Часто вместо того, чтобы найти суть проблемы в себе, человек прибегает к приему специальных препаратов. Они показаны только для того, чтобы ослабить симптомы, но «корень зла» человек должен найти в своей личности. Можно с уверенностью сказать, что человек, склонный к тому, чтобы жалеть себя, «ходит по кругу». С одной стороны, он находится в постоянном подавленном состоянии из-за того, что жизнь складывается не таким образом, как ему бы хотелось. Человек ощущает себя беспомощным перед жизненными обстоятельствами, начинает испытывать разочарование, подавленную злость к окружающим и жалость к себе. Именно из-за этих чувств и иррациональных установок человек не в состоянии взглянуть на ситуацию под другим углом и что-то изменить. В результате в организме накапливается стресс и человек заболевает. Именно таким образом тело дает понять, что человек мыслит не в том направлении и просто разрушает себя. Как исправить ситуацию? Осознание проблемы – это уже пятьдесят процентов успеха. Человек, который понимает, что решение проблемы нужно искать внутри себя, а не во внешних факторах, встает на путь выздоровления. Принятие ответственности за свою жизнь – очень сложная задача, но, не научившись бороться за себя, человек рискует навсегда остаться жертвой обстоятельств. Следует понять, что жалость – это не только деструктивная эмоция, которая разрушает жизнь, но и прямой путь к заболеваниям. В борьбе с жалостью очень помогает грамотная расстановка приоритетов. Имея четкие цели и активную жизненную позицию, у человека попросту не остается времени на жалость. Свобода человеческого выбора и заключается в том, кем быть: жертвой своей собственной жизни или ее автором. Юлия Купрейкина

Болезнь под названием "Я занят" Пару дней назад я встретил на улице подругу. Остановился, спросил: «Как ты, как семья?» Она посмотрела на меня снизу вверх и тихо пробормотала: «Я так занята... Так сильно занята. Столько всего навалилось, не представляешь». Почти сразу я столкнулся со своим другом и спросил, как он. И опять тот же тон, тот же ответ: «Я так занят... столько всего надо сделать». Дребезжащий голос, усталый, надтреснутый. Так не только со взрослыми. Когда мы лет десять назад переехали в Северную Каролину, мы пришли в восторг: огромный город, прекрасные школы. Мы поселились в хорошем районе, где жили семьи с детьми. Я был уверен: всё прекрасно. Через пару дней после переезда мы предложили дружелюбным соседям, чтобы наши дочки собирались и вместе играли. Соседка — отличный, к слову, человек — потянулась за телефоном и открыла ежедневник. Она листала его... и листала... и листала. Долго листала. Наконец, она сказала: «Вот, у нее есть свободные 45 минут через две с половиной недели. Остальное время занимают гимнастика, фортепиано и уроки вокала. Она просто, ну... очень занята». Эта ужасная, разрушительная привычка «быть занятым» развивается в нас очень-очень рано. Мы когда-нибудь закончим жить вот так? Почему мы творим такое с собой? Почему так поступаем со своими детьми? Когда именно мы забыли, что мы люди, а не машины? Для детей нормально грустить, бегать по лужам, играть, ошибаться и даже скучать. Все мы любим наших детей. Но почему мы тогда с детства перегружаем их, чтобы в их жизни был вечный стресс и ни минуты свободного времени — как у нас? Что случилось с тем миром, где мы могли сидеть с любимыми людьми и, не торопясь, рассуждать о том, что думаем и чувствуем? Где беседы, полные красноречивого молчания, которое не нужно прерывать? Как мы создали мир, где у нас горы дел, вещей и совсем нет времени отдыхать, размышлять, общаться, просто быть? Мы же читали Сократа: «Человеку, который не постигает жизнь, и жить не стоит». Как нам прикажете постигать, быть, становиться человеком, если мы настолько заняты? Эта болезнь под названием «Я занят» (и это уже диагноз) разрушительна для нашего здоровья и благополучия. Она мешает нам быть рядом со своей семьей, когда мы все сидим в одной комнате. Она не дает нам создать то «родство душ», которого мы так отчаянно жаждем. С 1950 года появилось столько новых технологий. Мы думали (нам обещали!), что прогресс сделает жизнь проще, понятнее, свободнее. А на деле нет у нас никакой свободы, мы не можем просто отдыхать, как могли всего несколько десятков лет назад. Для так называемой «элиты» общества граница между работой и домом стерлась вовсе. Мы все время пялимся в планшеты. Всё. Наше. Гребаное. Время. Смартфоны и ноутбуки означают, что нет никакой разницы между офисом и домом. Дети засыпают, и мы снова онлайн. Моя личная ежедневная война — это лавина электронных писем. Черт, да я уже объявил личный джихад против электронной почты. Я вечно похоронен под сотнями писем и понятия не имею, как с этим покончить. Я все перепробовал: отвечал на письма только по вечерам, не читал их по выходным, просил людей о личной встрече вместо пары строк. А письма всё копятся и копятся: личные, рабочие, реклама, спам. И люди ожидают ответа — прямо сейчас, не завтра. И я тоже, оказывается... я так занят. У других еще хуже. Многие работают на двух работах за мизерную зарплату, чтобы семья держалась на плаву. Двадцать процентов наших детей живут в бедности, а наши пожилые родители вынуждены подрабатывать сторожами и техничками, чтобы сохранить крышу над головой и есть досыта. Мы заняты. Так жить нельзя. Когда я спрашиваю: «Как ты?», о чем я на самом деле спрашиваю? Я спрашиваю не про список дел и не про то, на сколько писем вам еще надо ответить. Я спрашиваю, что творится сейчас в вашем сердце. Так скажите мне. Скажите, что ваше сердце радуется, или болит, или грустит, скажите, что ваше сердце жаждет человеческого тепла. Загляните сами в свое сердце, а затем расскажите мне. Если я спрашиваю, я хочу знать — знать ответ живого человека. Скажите, что вы еще помните, что вы человек, а не машина, которая автоматически вычеркивает пункты из списка дел. Давайте поглядим друг другу в глаза, пожмем руки. Давайте просто поговорим: разговор прогонит стресс, хотя бы частично, подарит ощущение, что вы не один. Возьмите меня за руку, посмотрите в глаза и будьте целиком со мной всего одну секунду. Расскажите о вашем сердце и заставьте проснуться мое сердце. Помогите мне вспомнить, что я тоже человек, который жаждет человеческого тепла. Я преподаю в университете, где студенты умеют «ударно учиться и ударно отдыхать» и гордятся этим. Это отражение жизни всех нас: даже когда мы расслабляемся, мы окунаемся в тот же мир перенапряжения. Наш отдых — такие же действия: яркие блокбастеры и спорт до седьмого пота. И что делать, спросите вы? Я не знаю. Нет у меня никакого волшебного решения. Всё, что я знаю, — мы теряем способность жить настоящей человеческой жизнью. Нам нужно по-другому относиться к работе и технологиям. Мы же знаем, чего хотим: осмысленности, чувства общности, хорошей жизни. Речь не только о том, чтобы «вкусней поесть» и «купить айфон покруче». Мы хотим жить по-человечески. Поэт Уильям Йейтс писал: «Человеку, который решится изучить темные уголки собственной души, нужно больше мужества, чем солдату на поле боя». Как нам изучать темные уголки собственной души, когда мы так заняты? Как нам постигать жизнь? Я надеюсь, что вы предложите дельное решение: как начать жить, как изменить наше общество. Я хочу, чтоб мои дети бегали по лужам, мечтали и даже скучали — учились быть людьми. Хочу жить в мире, где мы можем остановиться, посмотреть друг другу в глаза, прикоснуться и вместе понять, что творится в наших сердцах. Я возьму паузу, чтобы подумать о собственной жизни, прислушаться к своей усталой душе, чтобы узнать, кто я такой. В вашем сердце творится то же самое? Давайте хотя бы попробуем построить мир, в котором, когда один из нас говорит: «Я так занят», второй ответит: «Знаю, друг. Знаю. Мы все заняты. Но расскажи мне, что творится в твоем сердце». Omid Safi

Секрет счастливой любви Психолог Джон Готтман любит проделывать фокус: понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. Звучит невероятно, но у Готтмана за плечами 40 лет научных исследований. «Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать спасибо, обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, — говорит Готтман. — Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку». Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака. Самый интересный эксперимент Готтмана назывался «Лаборатория любви». Эксперимент «Лаборатория любви» Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений — как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет. Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами. Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх — «сражайся или беги». Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем. Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается? Главная причина разводов — пренебрежение Как выяснил Готтман, главная причина разводов — презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую — постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений. Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта — самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми — нас понимают, ценят, о нас заботятся. Можно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы — чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, — именно так поступают любящие пары. Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов — но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами. «Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, — поясняет Джули Готтман. — Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо: «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!» можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала». Упражняйтесь в доброте Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, — а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу — активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!», «Опять опоздал!»), не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом. Еще одно мощное средство укрепить отношения — разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» — «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний. Ксения Татарникова

10 признаков здоровой семьи Что такое здоровая и крепкая семья? Психологи выделяют очень много факторов, по которым можно сделать вывод о гармоничности семьи. Конечно, каждая семья - это отдельное царство, государство и система, и оценить её непросто. Предлагаем такой вариант признаков, чтобы подумать о своей семье и атмосфере в ней:​ 1. Возможность открыто и честно выражать свои чувства. Есть ли в семье пространство для чувств и эмоций каждого члена семьи? Или, например, нельзя показывать мужу слёзы - он расстроится? Или хорошие дети в нашей семье не злятся, приходи, когда успокоишься? и т.д. 2. Каждый человек в семье важен, ценен просто потому, что он есть, несмотря ни на что. Ценность члена семьи не зависит от достижений, он - важен просто потому, что он тут родился. 3. В семье есть возможность выбора. 4. В семье есть свои обычаи и традиции 5. Между членами семьи есть открытая привязанность и её можно выражать свободно. 6. Есть ясные и понятные ожидания друг от друга. Например, супруг знает, что супруга ждёт от него цветов на праздник, потому что она спокойно может озвучит своё желание, а не ждать, что он должен угадать, и т.д. 7. В семье есть общие ценности И это не про материальные ценности ) 8. Никого в семье не пытаются переделать, всех принимают такими, какие они есть в данный момент. 9. Семья даёт человеку крылья - то есть вовремя отпускают из семьи во внешний мир. Будь то ребенок, которому понемногу нужно социализироваться и становиться самостоятельным, супруга, которая хочет выйти на работу или супруг, которому нужно пространство, чтобы провести досуг вне семьи и т.д. 10. Семья даёт человеку корни - то есть в семью всегда можно вернуться. В случае чего, её двери всегда для Вас открыты, сколько бы лет Вам не было. Т.В. Дорофеева

Немного о природе депрессии В основе любой депрессии лежит подавление энергии. Энергия в данном контексте - это способность реагировать на то, что происходит с человеком в контакте с окружающей средой. Подавлению этому человека учат с детства. Например, когда ребенку больно или обидно, его как бы учат "так правильно", и в угоду этому правилу ребенок учится не злиться, не обижаться, не испытывать боль, или даже не испытывать радость, там, где они как раз являются естественной реакцией. Будучи уже взрослым, человек так привыкает объяснять себе, почему он не должен чего-то чувствовать и как-то реагировать, что его главной задачей становится все правильно себе объяснить, чтобы не чувствовать того, что он на самом деле чувствует. Задачей воспитания является регулирование поведения, а не чувств. Это две разные вещи, например, чувствовать ярость и из этой ярости совершать насилие. Чувствовать ярость - нормально, совершать насилие - жестоко. (Кроме случаев защиты жизни и здоровья.) Поскольку ребенок об этой разнице не знает, вместе с поведением он пытается регулировать и свои чувства. Чувства подавляются и человек превращается из живого реагирующего существа в пластиковую думающую куклу. И окружающей среде предлагает себя как куклу, тем самым вызывая эту самую среду обращаться с собой так же, как он обращается с собой сам. Не воспринимая себя как живого, человек и в других видит кукол, и к ним так же жесток как и к себе, требуя от них такого же подавления чувств, какого он требует от себя. В результате такой человек снова и снова создает в своей жизни ситуации, в которых он снова и снова вынужден подавлять свои реакции. То есть изначально депрессия случается в детстве, все последующее - это рецедив депрессии, заученное повторение подавления своих реакций. Бесконечно подавлять свои реакции невозможно, где-нибудь да стрельнет, психически или соматически, просто потому, что инстинкт самосохранения сильнее, чем любые наши "идеи во благо". Организм хочет жить даже тогда, когда личность уже жить не хочет. По скольку чаще всего человек не знает, что является причиной его плохого настроения, он пользуется привычным способом - объяснением себе причин. И тут человеческое племя не очень креативно, причины обычно две: или я не нормальный, или люди и жизнь ко мне несправедливы. Жизнь со всеми ее ситуациями на самом деле совершенно беспристрастна. Ей плевать, холодно мне или жарко. Другие люди в некотором смысле тоже беспристрастны, все их действия по отношению к нам исходят из тех потребностей, которые у них актуализированы. И мой собственный организм безжалостен к среде, когда речь идет о моем личном выживании. Нет никакой справедливости или несправедливости. Есть стимул и реакция. Реакции организма призваны помогать человеку обеспечивать себе наиболее комфортную жизнь в каждый отдельный момент времени. Злость - чтобы оттолкнуть плохое для меня или иным образом себя от него защитить, радость - чтобы питаться тем, что мне полезно. Когда человек подавляет свои реакции, он становится беззащитным и голодным. И истощается. Пока у человека есть идея о справедливости, некотором "правильном обращении со мной", о том, что окружающие люди и среда вообще могут быть другими, чем они есть (это такой способ подавлять свои чувства, перекладывая на окружающую среду ответственность за свою сохранность и удовлетворенность), человек остается бессильным как-то о себе позаботиться. В какой-то момент бесплодные попытки изменить мир истощают человека, и вот тогда и наступает депрессия. "Я бессилен изменить этот мир, а как мне в нем жить, чтобы не страдать, я не знаю." Я хочу сказать, что осознание своего бессилия изменить этот мир - это как раз есть хорошо, как раз в этом месте и появляется возможность изменить свое отношение к себе, свои способы взаимодействия с окружающей средой. А для этого сначала придется признать свое право быть живым, право чувствовать то, что я чувствую, незаисимо от того, "правильно" это или "неправильно". Чувства и реакции есть, хотим мы того или нет. И дело остается за малым, научиться тому, чему не научили родители - заботиться о себе так, чтобы не навредить другому и окружающей среде. То есть регулировать свое поведение, а не чувства. Другая важная деталь взаимодействия индивидума с окружающей средой состоит в том, что не разрешая себе какие-то чувства, человек проецирует их во вне, приписывая свою собственную жестокость к себе другим людям или миру в целом. И у этого есть своя причина. Изначально учителем и отражателем чувств для ребенка является его мать (или лицо, ее заменяющего), через нее ребенок узнает, что он чувствует, то есть самой перввой проекцией ребенка естественным образом является его мать. Если сепарации с матерью не происходит, и ребенок не узнает в конце концов, что мать - другой человек, а не часть него, если мать не научает ребенка распознавать свои потребности самостоятельно, отличные от ее потребностей, то ребенок вырастает проецирующим. В идеале мать должна уметь распознать чувства и потребности ребенка и сообщить ему о них в какой-то вербальной форме, и в то же время мочь сообщить ему и о своих чувствах и потребностях. В таком случае человеков два, а не один. Но таких идеальных матерей нет, в большинстве случаев каждая мать тоже ребенок своих родителей, не обладая достаточной чуткостью к себе, она и к ребенку не может быть достаточно чутка, чтобы верно интерпретировать его чувства и потребности, не говоря уже о своих. И в этом смысле задача сепарации во взрослом возрасте - уже не задача родителей, а задача самого взрослого человека. К депрессии эта деталь имеет прямое отношение, проекция своих чувств и потребностей "в другого человека" блокирует возможность рассмотрения своих собственных реакций. И в этом случае, вместо того, чтобы выяснять отношения с собой внутри себя, человек выясняет их со своей проекцией в другом человеке, а снаружи это выглядит как выяснение отношений между людьми. Каждый выясняет по сути свои отношения с собой в такой паре. Когда с собой отношения ясны, исчезает повод для большинства конфликтов между людьми. Анна Паулсен

Мужчина не Бог - в него не нужно верить Уже в который раз, пролистывая ленту новостей в социальных сетях, или, просматривая публикации на популярных сайтах, натыкаюсь на советы девушкам и женщинам – непоколебимо верить в своего мужчину. Нужно ли верить в своего любимого Верить в то, что несмотря ни на какие трудности или неудачи, они рано или поздно добьются успеха. Сотворят нечто грандиозное. Или увековечат свое имя. И тогда (если милые дамы подобному совету последуют) мужчины будут чувствовать их поддержку. И смогут сосредоточиться на деле, достигнув в нем просто запредельно максимальных результатов. В доказательство обычно приводят биографии бизнесменов или политиков, военачальников или творческих людей. Мол, никто в них не верил, а жены верили. И те смогли. Раньше мне эта идея казалась вполне разумной. И я тоже ожидал от своей супруги чего-то подобного. Пока, наконец, не понял, что такая вера не делает меня сильнее. А, скорее, наоборот – подавляет. Лишает сил и энергии. Мужчина ведь не Бог. В него не нужно верить. Вера – это всего лишь знание о том, чего Вы знать по определению не можете. Знание без доказательств. Без фактов. Без каких-либо очевидных подтверждений. И если это так, то в то, что, например, есть Бог, можно верить или не верить (то есть, верить в то, что Бога нет). И то, и другое - недоказуемо на данный момент времени. В то, что есть инопланетяне – тоже можно либо верить, либо нет. А в мужчину верить не нужно. Доказательство его существования – у Вас налицо. Впрочем, да, конечно, речь идет не о самом мужчине. А о его будущих успехах. О результатах, которых он непременно достигнет, если не опустит руки. Но знаете что? Попробуйте прямо сейчас провести мысленный эксперимент: Представьте, что Ваш супруг (или парень) говорит Вам: «Я искренне верю, что рано или поздно ты научишься заниматься сексом». Или «Продолжай стараться, милая, и ты однажды станешь сексуально привлекательной». Вас греет подобная поддержка? Делает сильнее? Наполняет решимостью идти по выбранному пути? Очень сомневаюсь. Так вот, Ваша вера в то, что он когда-нибудь добьется успеха, сознательно или бессознательно воспринимается им примерно подобным же образом. Несмотря на то, что на словах Ваш мужчина может этой веры просить, и в ней, по собственному признанию, нуждаться. Одновременно с позитивными оттенками такая вера несет с собой еще и фоновое, возможно неосознаваемое Вами, послание: «… а сейчас, прости, но ты – неудачник». Или: «Сейчас ты НЕ успешен». «Сейчас я тобой НЕ довольна» и так далее, и тому подобное. А чем послание менее осознаваемо (для Вас и для него), тем, по моему глубокому убеждению, оно воздействует сильнее, чем его очевидная, фасадная часть. Отсюда и пассивные протесты мужчин. Их саботаж. И тотальная неблагодарность в ответ на Вашу «преданность». Да, конечно же, иногда подобная вера приносит плоды и приводит избранников к социальному успеху. Как порой приводят к победе в скачках шпоры, воткнутые наездником в бока лошади. Но вряд ли это то, чего мужчина от своей женщины ждет. Еще раз повторю: Мужчина не Бог. В него не надо верить. И более того, подобная вера унизительна и манипулятивна. Она несет с собой огромное количество фоновой агрессии. Способной разрушить любые отношения. Но тогда что надо? Как себя вести со своим избранником? Неужто совсем отказаться от его поддержки? Ну, конечно же, нет. Мужчина – это реальный человек (если он не является Вашей выдумкой или продуктом творческой визуализации). А это значит, у него есть реальные, человеческие потребности. Например, в любви и принятии. Или в уважении и признании. Находясь с Вами в отношениях, он, наверняка, ожидает того, что и Вы, в том числе, будете участвовать в их удовлетворении. Как (я надеюсь на это) участвует он в удовлетворении потребностей Ваших. Но жаждет он не любви того, каким он может когда-то стать. Признания не того, что он когда-то для Вас сделает. Будущее ни Вы, ни он (ни даже, какой ужас – я) предвидеть и контролировать не в состоянии. Каким оно будет – никому из нас не известно. А того, какой он есть сейчас. Того, что он сделал или делает для Вас в данный момент времени. Для Вас или для мира вообще. Направляя же свою любовь и признание в воображаемое будущее, Вы лишаете этой любви своего мужчину в данный, единственно существующий момент жизни. И как мужчина могу сказать Вам – это обескураживает. Если сейчас Вы им не восхищаетесь, если сейчас не любите его таким, какой он есть, не благодарите за то, что он УЖЕ сделал, а лишь поддерживаете его стремления идти вперед, то, как будто, лишь держите его за ноздри. В таком положении можно бесконечно долго стараться что-то сделать и добиться в жизни. Но жить так очень неудобно и... неприятно. P.S. Кстати, когда я дописал эту статью, то понял, что верить подобным образом столь же бессмысленно и в своих друзей, партнеров по бизнесу или родных. Дмитрий Трефилов

Игры с супругом, ведущие к разводу Ура, Вы "замужем"! Почему это слово в кавычках, спросите Вы? Отвечу: возможно, это юридический брак - официально заверенный синенькими штампами в паспорте, при свидетелях работников ЗАГСа и близких людей, а может быть - это уже и просто долгие, проверенные отношения, которые не нуждаются ни в каких подтверждениях, в которых вы растите детей, тихо и спокойно счастливы (как в юридическом браке) и не желаете оправдываться перед окружающими почему так. В любом случае, статья не об этом. "ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?" А о том, что происходит в отношениях, что рано или поздно хоть брак (такой крепкий, надежный и даже многолетний - каким Вы его видели 3,5,15 лет назад) или многолетние отношения (с детьми, с имуществом и тоже с убеждением что все было хо-ро-шо) - ЧТО НА ВЫХОДЕ ВЫ ИМЕЕТЕ РАЗВОД, РАСХОД (и фактический и эмоциональный), ССОРУ (скандал)? Работая с семейными парами я много слушаю. Слушаю их обоих, если они приходят вместе, или кого-то одного (одну). Слушаю того, кто дошел, кто готов предъявить проблему третьему лицу (психологу, священнику, врачу... юристу и т. д.) Как получается, что двое людей, когда то любящих друг друга - "вдруг" (специально беру это слово в кавычки) становятся глубоко одинокими, но продолжающими делить пространство? Как долго мы не способны признаться себе, что отношения закончились? Как мучительно нам ощущать в теле пустоту? - вопросы глубоки и сразу ответа на них не найти. Но ещё больнее вопрос: "ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?" (да-да, Вы не ослышались именно состоялся). Потому как спроси Вас о том, что Вы делаете, чтобы его НЕ было - Вы найдете много объяснений, а вот СВОЙ ВКЛАД В ССОРЫ, РАЗЛАДЫ, КОНФЛИКТЫ - мало кто ищет. Ниже я опишу основные игры, которые проигрываются партнёрами, чтобы в итоге их отношения ВКОНЕЦ БЫЛИ РАЗРУШЕННЫ: Пояснение Что такое игра с точки зрения психологии? Термин "игра" ввел Э. Берн (американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа) Игра - это фиксированный и неосознаваемый стереотип поведения, включающий продолжительный ряд действий. Для чего люди играют в игры? Игры занимают наше время и позволяют избегать искренности; поддерживают наш сценарий (рок, карму, судьбу - назовите как хотите. Я буду придерживаться профессиональных терминов); позволяют искажать реальность и получать другие негативные расплаты. Расшифровка игр, их осознавание - есть качество ваших взаимоотношений с миром, собой, мужем, партнёром. Итак, разберу частовстречающиеся игры между партнёрами в отношениях. Игра №1: "Не дам..." Не дам супа, секса, близости, спокойствия... Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго. Иногда назло! Чаще, чтобы погладить свою обиду, мягко свернувшуюся клубком на груди... А то как же сложно с ней расставаться то? Как страшно быть в близости то? Конечно! Поэтому проще играть в ограничения, чем прояснять. Итог игры: один партнёр искренне полагает, что тем самым "перевоспитал" (или показал силузначимостьпервенство) другого с целью что тот одумается и попросит прощение. А второй - идет получает все на стороне. Например, получает секс (так рождается основа измены). Игра №2 "Молчун" или заткнуть ситуацию... Вместо того, чтобы обсуждать ссору, искать компромисс, выход, проговаривать конфликт один начинает молчать, игнорировать, делать вид что обращается не к нему, выходить из комнаты и т. д. Отмолчаться и ВНОВЬ ведут себя так, буд-то ничего и не происходит... Отлично, ничего не скажешь. Конфликт опять забетонирован. Итог игры: так супруга или супруг могут молчать НЕДЕЛЯМИ (а есть клинические случаи, где молчат и месяцами), создавая вокруг себя ещё бОльшую пропасть. Игра №3 "Догадайся сам..." Догадайся как я обижена... Догадайся как не плохо... Догадайся как я зла на тебя... Ух... И главное молчать... молчать... молчать... Вместо того, чтобы говорить о себе, своих чувствах один из партнёров надувает губки и на все говорит "А ты как думаешь?", "Что сам не видишь?"..."Мог бы подумать, предвидеть, увидеть. догадаться и так до бесконечности... Ага, вы живете, видимо, с телепатом, не иначе! Все вокруг просто обязаны знать, что ВЫ чувствуете! Итог игры: так в семье не говорят о чувствах ни своих, ни других. Так растет эмоциональное отторжение. Игра №4 "Пинг-понг" или "-Ты козёл, -сама дура" Обмен любезностями, вспоминание старых обид... Название "Пинг-Понг" мне пришло в голову, во время одной семейной консультации. Муж и жена зайдя в кабинет удивительным образом сели... не вместе! А друг напротив друга, будто подготовившись к чему-то. Через некоторое время я понялак чему они готовились. Они вытащили ракетки-слова и метко начали атаковать друг друга.Профи! Что тут скажешь! Быть в роли судьи, мне что-то не грезилось быть и я показала им эту игру. Прямо в кабинете. Ух! Итог игры: слить помои, гнев, раздражение на другого и у кого это получится лучше, тот и "победитель". Хотя о каком победителе тут можно говорить? Ангелина Литвинова

Невротическая депрессия из-за подавления эмоций Подавление эмоций и чувств посредством вины и стыда подводит человека к депрессивной реакции. Вина и стыд вынуждают его заместить ценности тела ценностями эго, реальность — образами, а любовь — одобрением. Он вкладывает все свои силы в реализацию мечты, которой не суждено сбыться, ибо она основана на иллюзии. Иллюзорность заключается в том, что состояние человека, степень его удовлетворенности зависят исключительно от реакции окружающих. Признание, принятие и одобрение становятся его главными целями при полном игнорировании того факта, что их достижение невозможно до тех пор, пока человек не признает, не примет и не одобрит сам себя. Эта иллюзия не учитывает того, что удовольствие является, главным образом внутренним состоянием, спонтанно вызывающим благоприятную реакцию окружающих. * К подавляемым эмоциям относятся те, происхождение которых связано с предчувствием боли, а именно — враждебность, гнев и страх. Эти эмоции подавляются, если их нельзя ни выразить, ни вытерпеть. У индивида не остается иного выбора, как отрицать их. Такая ситуация возникает в момент столкновения воли родителей и воли ребенка. Когда это происходит, исходная причина конфликта превращается в выяснение вопроса «кто прав, а кто — нет», и чувства ребенка становятся уже неважны. Поскольку для родителя чрезвычайно трудно допустить или даже на мгновение представить, что он может быть неправ, то ребенок, в конце концов, оказывается вынужден подчиниться. Будучи подчиненным воле родителей, ребенок вырабатывает в отношениях с ними такой стиль поведения, который максимально облегчает его взросление. Однако под внешним подчинением скрывается сопротивление, которое набирает силу и вспыхивает, когда молодой человек обретает больше независимости в подростковый период. Подростковый бунт не высвобождает подавленные в детстве эмоции. Он основывается на открывшихся подростковых прерогативах и, таким образом, вводит новый конфликт в отношениях между родителем и ребенком. И хотя подросток может иметь превосходство в этом новом противостоянии, тем не менее, вина и стыд, которые являются наследием его детского опыта, остаются неразрешенными. Погребенные в бессознательном, они подпитывают пламя его противостояния, истинная цель которого остается для него скрытой. * Процесс подавления состоит из нескольких шагов: во-первых, блокируется выражение эмоции, чтобы избежать продолжения конфликта; во-вторых, развивается чувство вины, вынуждающее признать, что это «плохая» эмоция; и, в-третьих, эго успешно отрицает эмоцию, тем самым преграждая ей путь к сознанию. Подавление эмоционального выражения — это одна из форм смирения. Ребенок больше не ждет удовольствия от своих родителей и довольствуется смягчением открытого конфликта. * Способность быть объективным, понимать, что родителям тоже приходится тяжело и что их ценности обусловлены их образом жизни, отмечает следующий шаг в развитии сознания ребенка и закладывает основу для чувства вины. Эта ступень в развитии происходит в латентный период, в возрасте от семи до тринадцати лет (ранее семилетнего возраста, большинство детей слишком субъективны, чтобы чувствовать вину по поводу собственных отношений и поведения). * Способность к оценке собственных установок возникает вследствие идентификации с родителями и другими авторитетными фигурами. Посредством таких идентификаций человек достигает позиции, которая находится за пределами его «Я». Только с этой позиции можно настроить эго против себя, осуждая собственные эмоции и порождая чувство вины. С позиции, находящейся «вне» «Я», подвергнутые осуждению эмоции воспринимаются как плохие. Поэтому человек вполне оправданно отделяет себя от них, чтобы снизить чувство вины. * На последнем этапе этого процесса эго пытается устранить возникшее расщепление личности, отрицая эмоцию и заменяя ее воплощением противоположного чувства. Человек, подавляющий свою враждебность, будет видеть себя любящим и почтительным. Если он подавляет свой гнев, то будет воображать себя добрым и благожелательным. Если он подавляет страх, то будет представлять себя мужественным и бесстрашным человеком. Эго обычно оперирует образами: первый — это образ тела, второй — образ «Я», и третий — образ мира. Если эти образы подтверждаются опытом, человек находится в контакте с реальностью. Образ, противоречащий опыту, является иллюзией. Но человеку часто приходится искажать реальность. Например, чтобы играть роль любящего и послушного ребенка, необходимо притвориться, что родители являются любящими и заботливыми людьми. * Поскольку иллюзии возникают в уме, они поддерживаются его способностью рационализировать. Таким образом, они влияют не только на поведение человека, но и на качество его мышления. Спорить с логическими суждениями довольно сложно. А человек, живущий иллюзией, убежден в нравственной «чистоте» своей позиции и может привести достаточно аргументов в ее защиту. Обычно приходится ждать, когда иллюзии рухнут в пропасть депрессии, прежде чем человек станет открыт для помощи. А депрессия в этом случае неизбежна. * Рано или поздно резервы будут полностью истощены, и человек обнаружит, что не в силах больше продолжать. В состоянии депрессии человек буквально не находит сил, чтобы поддерживать обычное функционирование. Все жизненно важные функции оказываются подавлены: аппетит снижен, дыхание ослаблено, подвижность сильно ограничена. Вследствие подобного снижения жизненной активности понижается энергетический метаболизм и притупляются чувства. * Человек, соприкасающийся со своим телом, не впадает в депрессию. Он знает, что удовольствие и радость зависят от надлежащего функционирования его тела. Он сознает свои телесные напряжения и знает, чем они вызваны. Таким образом, он может принять соответствующие шаги для восстановления позитивного телесного самочувствия. У него нет иллюзий относительно себя и относительно жизни. Он принимает свои чувства как выражение своей личности, и ему не составляет труда вербализовать их. Александр Лоуэн