САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И АССЕРТИВНАЯ Героини советских фильмов это умели. Умеешь ли ты? Самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева и жизнерадостная Тося Кислицына из фильма «Девчата» - прекрасные примеры ассертивных женщин. Не сразу у них все получилось, но яркий характер и нежелание страдать сделали свое дело: девушки «отвоевали» свое женское (и личное) счастье, оставив позади чужие советы и суждения. В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии. Уважение к себе и, в такой же степени, уважение к другим. Тося изначально такова: она не хочет танцевать с парнем в шапке и с сигаретой в зубах, несмотря на то, что он – местная знаменитость и любимчик женщин. Надя тоже ассертивна: она играет в теннис в обеденный перерыв, ходит в удобной (а не модной) одежде, открыто высказывает свое мнение в коллективе, не боится критики. Дальше ей уготовано испытание – стать «другой» во имя идеи замужества или остаться собой: пусть и незамужней, но ассертивной. Тосе же предстоит пройти через испытание обидой.. Не будь она изначально целостной, то есть уважающей свои личные потребности (вспомним, например, как она настойчиво ставила пластинку в клубе, чтобы потанцевать), не видать ей хэппи-энда в истории с лесорубом Ильей. Так бы и обижалась до полного разочарования и забвения. Ассертивный человек не нападает, но и не боится проиграть. Он признает свои потребности и желает их удовлетворить – но в уважительной для других манере. И это не прыжки невротика, мечущегося между сверх-идеями своего ума и тихим шепотом сердца. Это редкий образец четкого и понятного «хочу», рожденного в сердце, принятого умом и доведенного действиями до его конкретного осуществления. Ассертивные люди легко «сбывают» свои мечты. Почему? Они уверенно полагаются на свой внутренний компас, ведущий их к любимому делу или гармоничным отношениям. Сигналом того, что компас сбился и показывает неверный курс, является внезапное чувство грусти, фрустрации и неудовлетворенности. Это Надя, скучающая за шахматной доской, и Тося, льющая слезы над разбитыми золотыми часами. Это также способность отличить любовь от безразличия, желание отдаться первой и избежать последнего. Тося выбирает Илью, потому что он любит, и это хорошо видно по его поступкам. А вот Надя меломана и красавчика Володю не выбирает, даже после того, как он извиняется перед ней и дарит чешский ластик. Она не вкладывается в иллюзию. И в этом ее ассертивность, целостность, поскольку удовлетворения от общения с этим мужчиной она не получила, хотя и очень хотела. Что нам мешает быть ассертивными? Иными словами, что нам мешает выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто? Что не дает понимать свои потребности и прямо просить о том, что мы хотим? Мой вариант ответа: слабое, фрагментированное или несформировавшееся ядро личности, приводящее к неуверенности в себе, непониманию себя и постоянных сомнениях. А также наличие повторяющихся сценариев, в которые совсем не хочется попадать. Способов развить в себе ассертивность множество. Обычно в литературе советуют почитать Билль о правах уверенного человека, который состоит из следующих пунктов: Я имею право отказаться от решения проблем других людей. Я имею право передумать. Я имею право делать ошибки. Я имею право сказать «Я не знаю». Я имею право принять собственное решение. Я имею право сказать «Я не понимаю». Я имею право сказать «нет». Я имею право быть радостным или грустным. Я имею право установить собственные приоритеты. Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность. Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах или на работе у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять. В заключении хочу добавить, что ассертивность – это вовсе не способ оправдать тот невроз, который у вас уже есть. Например, люди с избегающим стилем поведения могут стать еще более избегающими, думая, что они следуют своим истинным желаниям, прячась от общения. Или людям с зависимым расстройством личности вдруг захочется стать еще более эмоциональными, искренними и страстными, чтобы удержать своего партнера. Если вы сомневаетесь, правильно ли вы двигаетесь в этой теме, задайтесь вопросом: «Делаю ли я это искренне, от чистого сердца, или хочу получить какие-то вторичные выгоды от своего поведения?». Это и будет стрелкой компаса, показывающей либо на вашу ассертивность, либо на ваш невроз. Ирина Федоськина

Токсичные люди – кривые зеркала нашего "я" Есть люди, общение с которыми токсично. Как понять, токсичен ли человек, и что делать, если да? Если возникают чувства вины, стыда, страха, эмоциональной боли – то человек, в общении с которым эти чувства появились, токсичен. Если шатается чувство ценности себя, падает самооценка, уменьшается уверенность, разрушается чувство собственного достоинства в контакте с человеком – он токсичен. Если в общении с человеком или после общения приходят мысли «Я бездарна», «Вот я чмошник», «Я не красива», «Я лентяй», «Со мной что-то не так», «Я занимаюсь фигней»… - то вы пообщались с токсичным человеком. Токсичные люди самоутверждаются за счет других, превозносятся, пренебрегают, дают оценки, раздают советы, указывают на недостатки, осуждают поступки/слова/образ жизни, используют сарказм, отрицают значимость ваших переживаний, зло шутят, предъявляют претензии, делают виноватыми других. Что происходит с человеком, который общается с токсичными людьми? У такого человека нарушается адекватный образ себя. Общение с токсичными людьми – это как кривое зеркало. Человек нормален, с ним всё в порядке, но, посмотрев в кривое зеркало, он увидит перекошенное лицо, кривые ноги, выпученные глаза. И что же делать? Надо менять себя? Нет! Надо менять зеркало. Мой пример. ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА. Я заплатила 3000 р. учителю по вокалу. Он действительно хороший специалист. Его ученики великолепно поют. Это можно оценить по видео записям его учеников. То есть результат занятий будет хорошим. Но каков процесс? В начале урока учитель ставит мобильный телефон на подставку для нот и, одной рукой играет мелодии для упражнений, а другой – постоянно пишет сообщения в телефоне. При этом не смотрит на меня в течение часа. Когда я показываю песни, которые хочу петь, он говорит «Ну понятно всё. Ладно…» - это говорится с разочарованием и отсутствием интереса. А одну из песен оценивает как елозание по гармонии без особой мелодии, и не понимает, что в этом крикливом голосе можно найти. НАРУШЕНИЕ ЧУВСТВА ЦЕННОСТИ СЕБЯ Какие мысли о себе у меня возникли? «Я, наверное, ужасно пою, раз он всё время переписывается по телефону. Я ему не интересна как ученик, т.к. у меня нет голоса, слуха и таланта». «Наверное, у меня что-то со вкусом не то. Похоже, я слушаю какое-то говно, раз специалист не дает моему выбору положительную оценку». Следующие мысли – это раскручивание самоосуждения: «Может, я как-то не так выгляжу? По-моему, я одела идиотский шарф». Какие чувства возникли? Погружение в чувство стыда, в самоосуждение. Что случилось с образом себя и чувством ценности? Чувство достоинства и ценности рушится. Что делать с токсичным человеком? Есть 2 варианта действий: отстаивание границ и разрыв контакта. Отстаивание границ – это разговор о правилах поведения, которое допустимо для меня. Но чем токсичнее человек, тем меньше он принимает правила других людей. Он осуждает их за эти правила. И всячески обвиняет в неадекватности. И тогда второй вариант – это прекращение этих отношений. Но что делать, если токсичной является мать, отец, значимый учитель, наставник? Какое чувство может возникнуть при необходимости сказать «Так со мной нельзя»? Возникает страх. Страх потерять общение с этим человеком. Возникает стыд. Как я буду выглядеть в глазах этого человека, если заявлю о том, что мне не нравится? Возникает вина. Я эгоист/неблагодарная, раз требую чего-то для себя. Что важнее: получать выгоду от общения с токсичным человеком и разрушать свое чувство достоинства, или сохранить ценность себя, но не получить выгоды? Отец/мать дают деньги, машину, кормят… очень удобно. Но при этом постоянно критикуют, кричат, осуждают. Учитель ведет ученика к отличному результату. Возможно, ученик победит на конкурсе. Но! В процессе достижения этого результата учитель пренебрегает, дает отрицательные оценки. Духовный наставник объясняет как медитировать и передает много знаний, но при этом ломает человека, осуждая его стиль жизни/мировоззрение/интересы. Друг всегда готов выслушать, дать денег в долг, встретиться… но, критикует и насмехается. Начальник отлично платит, но всегда сравнивает с другими коллегами, высмеивает при коллективе и указывая на ошибки, грозится уволить и заставляет работать до 10 вечера. Что дороже, выгода в виде денег, знаний, внимания или сохранение своего чувства ценности? Я знаю только один путь – выставлять людям свои правила. Говорить о том, чего я хочу, а что для меня не приемлемо. Да, с некоторыми будет потеряно общение. Но можно приобрести гораздо больше – невероятно глубокое чувство ценности себя и свободы. Учителю я позвонила и сказала, что мне нравится результат, к которому он ведет. Но меня не устраивает процесс. Я чувствую неуважение, когда вместо взгляда на меня человек весь урок пишет сообщения. Меня расстраивает, когда выбранные мною песни осуждают. Я начинаю терять веру в себя и вдохновение заниматься. Я больше не пришла на занятие к этому человеку. Незаменимых нет. А вот я у себя одна. И вы у себя единственная/один. Не бойтесь говорить о своих чувствах и о том, что вам не нравится. Вас либо будут больше уважать. Либо … вы найдете других более поддерживающих и внимательных друзей, начальников, коллег, учителей, жен и мужей. Жизнь одна. Не стоит тратить ее на кривые зеркала. Светлана Захарова

Безвыходность в отношениях В любых отношениях бывают разногласия. Приходится становиться мудрее: договариваться, идти на компромиссы, чем-то жертвовать – от этого не отвертеться. Жизнь – это не сладкий на все согласный торт, а набор разнокалиберных условий, местами гладких, местами угловатых и шероховатых, врываясь в которые с безудержной убежденностью в своей правоте, мы неизбежно натыкаемся на эти самые углы и шероховатости. Так жизнь и полирует нас, с отрешенным безразличием обрубая наши самые острые и неизящно торчащие шипы – те самые слепые убеждения, где мы считали, что вселенная – неправа, и надо бы ей уже согласиться с нами, принять позицию нашей маленькой инфантильной личности. Так мы и взрослеем – все глубже и тоньше различая нюансы условий «здесь и сейчас», подстраиваемся к ним не только морально и социально апробированно, но еще и с учетом более тонких психологических, кармических и прочих в позе лотоса обстоятельств. В отношениях для поддержания вселенской гармонии необходимо не клыками мериться, а слышать, понимать друг друга и договариваться. А если не получается? Что делать, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Как быть, если положение кажется безвыходным? Это действительно непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту, к ломке взглядов. А это почти всегда процесс болезненный. Эго ненавидит сдавать позиции. Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается. Основная причина конфликтных ситуаций — это механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпкой, об которую удобно вытирать ноги. Ситуация, которая кажется безвыходной – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для своей самооценки кажутся разрушительными. Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается личностный рост, или отработка кармы, кому как больше нравится. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные механические реакции. Бревна в глазу Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство. Когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд. В насильственный «праведный» гнев? Навязывание своей «правды»? Или же поиск мира? Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту так же тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… В сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака». А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»… Практика бытового предчувствия Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких. Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности. Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством. Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо честно признать свою реальную зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимой важностью. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Иногда в этом пекле драмы отношений таки полезно погореть, пока не надоест. Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность. Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и спрятаться в фантазиях в зоне комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило. И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избежать конфликтов. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне. Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Инфантильные партнеры, чуть что, бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, сами не знают, чего хотят. Осознанная личность не покупается на временные состояния, потому что понимает, что эмоции приходят и уходят. Принимать серьезные решения можно только на основе долговременных устойчивых мыслей и чувств. Иначе можно запросто дров наломать. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют. Многие боятся унижающей привязанности, боятся необходимости признавать свои ошибки и гибко меняться. Поэтому избегают отношений вовсе. И называют свой побег свободой и независимостью. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь своей якобы свободой и самодостаточностью. Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к свету правды. Игорь Саторин, "Гайд по любви и сексу"

Как перестать себя обесценивать? Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться. В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности. Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому. Как мы учимся себя обесценивать Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни. Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить. И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела. А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным. Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним... Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей. Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе. Как работает обесценивание во взрослой жизни Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки». Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!». Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом. Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда. То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет. В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы? Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети! Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!». Елена Митина

Бессознательные механизмы простым языком ВЫТЕСНЕНИЕ: «Ничего не знаю, ничего не помню» Лучший способ справиться с травмой — забыть о ее существовании. Наша психика прекрасно об этом знает, поэтому самые ужасные мысли, впечатления и эмоции вытесняются в такие глубины подсознания, из которых извлечь их сможет разве что гипноз. Человек просто не помнит о том, что его неприятно поразило или травмировало, а оно, между тем, продолжает жить в его подсознании, втихую подъедать его психическую энергию и, что самое ужасное, определять его дальнейшее поведение. ПРОЕКЦИЯ: «Во всем виноваты снусмумрики» Кто хитер, жаден, подл, труслив, неряшлив, не дает нам нормально жить и захватил весь мир? Конечно же снусмумрики! Или кракозябры, или смешарики, или кто угодно другой. Главное — не мы. Думать о себе плохо — неприятное занятие, поэтому лучше спроецировать свои негативные качества на кого-нибудь другого, а заодно повесить на него вину за неприглядные последствия. Наша психика все это очень хорошо умеет делать, благодаря чему существует такое явление как козел отпущения — человек или коллектив, которому сначала приписывают всевозможные пороки, а потом за них же наказывают. Козлы отпущения обитают практически везде — на уровне класса, компании, рабочего коллектива и даже целого государства. Именно благодаря им мы можем чувствовать себя белыми и пушистыми. ЗАМЕЩЕНИЕ: «...А меня-то за что?!!» Если нас обидел кто-то сильный и страшный, например, глупый сосед-спортсмен, преподаватель в универе или начальник, не стоит расстраиваться, ведь для кого-то такую же опасность представляем и мы сами. Можно прийти домой и нагрубить бабушке, пнуть собачку или младшую сестренку, довести до истерики продавщицу в магазине... Да мало ли способов снять напряжение! Замещение — это такой психический механизм, который позволяет перенаправить негативные эмоции с более опасного объекта на значительно менее опасный. Японцы, которые вместо обеда избивают чучела своих топ-менеджеров, занимаются именно этим. ОТРИЦАНИЕ: «Это невозможно» Зачастую отрицание — первая реакция на плохие, очень плохие новости. «Этого не может быть», — говорит человек, спасая целостность своего привычного и уютного мира, его логику и мнимую устойчивость. Он пробует вести себя так, будто ничего не произошло, отказывается верить и видеть изменения. Но в позе страуса нельзя пребывать вечно, в противном случае — клиника. РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ: «Не больно-то и надо» Что, опять не взяли на работу? Ничего, у них все равно зарплата маленькая, а вкалывать пришлось бы по полной. Не хватает денег, чтобы купить модный гаджет? Да кому нужны все эти функции, ими же никто не пользуется. Отказала девушка? Не так уж она и хороша, один нос чего стоит... Да-да, правильно, чтобы лишний раз не расстраиваться, нужно все хорошенько и логичненько объяснить. Дело в том, что всяческие рациональные построения обладают одним чертовски важным качеством — они объективны, то есть закономерны, то есть необходимы. То есть мы со всем своим сложным и прекрасным внутренним миром не имеем к ним никакого отношения. Поэтому и страдать нечего: если вуз плохой, а его репутация сомнительна, то к чему расстраиваться, если ты в него не поступил? РЕГРЕССИЯ: «Агу-агу-гг-гу-а-а!..» Как хочется иногда вернуться в детство — в то прекрасное время, когда мы чувствовали себя в безопасности, когда не надо было думать о будущем, принимать решения и лезть из кожи вон, а весь круг обязанностей исчерпывался играми, послеобеденным сном и пятиразовым питанием... В критических ситуациях наша психика стремится к тому же, поэтому начинает предлагать нам различные детские модели поведения — возвращение на предыдущие стадии развития. Прикинуться дурачком, пососать пальчик, свернуться калачиком, надуться и не разговаривать — все это указывает на то, что человек принял защитную позу и пытается таким образом спастись от окружающего мира. РЕАКТИВНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: «У кого что болит, тот о том и говорит» Обычно ярые борцы с чем бы то ни было вызывают у нас некоторое подозрение: а не борются ли они сами с собой? Действительно, избыточная страстность в подобных вещах указывает на эмоциональную значимость проблемы для самого субъекта. Так, Фрейд считал, что излишняя активность в борьбе с гомосексуализмом свидетельствует о наличии у человека соответствующих побуждений. Заметив это, психика вытеснила их в подсознание и запустила реактивный процесс: теперь человек все свои силы направляет на борьбу с тем, что беспокоит его больше всего. СУБЛИМАЦИЯ: «Душа болит, а рука пишет...» Поэты, художники, писатели и прочие музыканты рождаются из страданий — об этом знают все, кто хоть раз брался за кисть, перо или струну. Искусство помогает сделать жизнь выносимой, а в некоторых случаях даже восхитительной. Когда любимая не любит, одолевает печаль, а тоска и одиночество пробираются в самое сердце, что мы делаем? Правильно, начинаем творить! То есть преобразовывать свою негативную энергию в социально приемлемые формы поведения. Во всяком случае, это уж лучше, чем заставлять любимую любить, а окружающих людей — печалиться вместе с нами. Автор не найден

10 признаков того, что человек рядом думает о суициде Каждый год 1 млн человек в мире заканчивают жизнь самоубийством. Цифра жуткая. И потому ко Всемирному дню предотрващения самоубийств я написала статью, как не допустить трагедии рядом. За каждым самоубийством стоит запредельное отчаяние. Что бы нам, в целом благополучным людям, ни казалось, суицид невозможно объяснить ни слабостью духа, ни эгоизмом – их там просто нет. Впрочем, многих смертей удалось бы избежать, окажись рядом человек, готовый услышать это отчаяние и хотя бы ненадолго подставить свое плечо. Между незавершенным и завершенным суицидом – смысловая пропасть. Если первый – это, скорее, крик о помощи, то второй часто проходит в полной тишине. Тот, кто его готовит, не звонит по телефону доверия и не откровенничает с друзьями. Разве что его посты в соцсетях становятся немного странными и в поведении проскальзывает что-то такое, от чего холодок проходит по спине. Спросишь напрямую – усмехнется, скажет, что все нормально. В душу же не залезешь. И как тут быть? Мы не особенно доверяем интуиции, а она в таких случаях обычно не лжет. Если тебе показалось – значит, тебе не показалось. Когда мы общаемся со здоровыми, сбалансированными людьми, нас не охватывает предчувствие беды. А раз почувствовала неладное – стоит быть внимательнее обычного. Возможно, твоя бдительность спасет чью-то жизнь. На что обращать внимание? - На язык тела, который становится иным – скупым, вялым, как в замедленной съемке. Когда видишь такого человека, кажется, что дементоры выпили все его жизненные соки и оставили пустую оболочку. Недаром есть такое выражение – «смертельная усталость». Она как бетонная плита, которая придавливает к земле и заставляет горбиться, вжимать голову в плечи и в оцепенении замирать. Твой близкий может говорить обычные вещи, но тело – очень важный маркер. Не упусти. - На голос, который внезапно перестает быть звучным. Речь превращается в полушепот или бормотание себе под нос. Интонации беднеют и удивляют невыразительностью, а ведь раньше такого не было. Когда мы совсем не в порядке, у нас не остается сил контролировать просодику (так по-настоящему называется мелодика речи), и значит, это еще один тревожный симптом. - На изменение аватарки. Например, вместо фото – черный квадрат. Или все же фото, но лицо закрыто руками. Или пугающая картинка из аниме. Если ты точно знаешь, что твой близкий не склонен к эпатажу и не гоняется за сетевой славой, подобные нюансы – в совокупности с другими признаками – могут значить что-то совсем нехорошее. - На изменение тематики постов или полное прекращение активности в соцсетях. Разумеется, это не касается тех случаев, когда человек решил отдохнуть от интернета и уехал на випассану. Положим, твоя приятельница годами постила котиков, а теперь их внезапно заменили цитаты о бессмысленности жизни – вкупе с нежеланием разъяснять, что произошло, и вообще уклонением от сетевых дискуссий. - На упоминания о затянувшейся бессоннице, но не жалобы, а просто констатация факта. И да, вероятнее всего, ты заметишь, что человек действительно давно не спит – он заговаривается, забывает, о чем только что шла речь, и в целом выглядит очень измученным. - На тревогу, которая буквально витает в воздухе. Ее трудно не ощутить собственной шкурой. Кажется, что она захватила человека в плен и грызет его денно и нощно, не отпуская ни на миг. Посмотри, не сжаты ли у него руки в кулаки, не накручивает ли он волосы на палец, не грызет ли ногти. Это все – признаки напряжения, которого в один момент можно не выдержать. - На запах спиртного. Человек, который никогда не злоупотреблял алкоголем, теперь выпивает все чаще. Сюда же приплюсуем неожиданный интерес к наркотикам. - На разговоры о чувстве вины, никчемности и отсутствии будущего. Как правило, они редко случаются в развернутой форме с аргументацией – скорее это обрывки мыслей вслух. Но они повторяются снова и снова, подменяя собой те темы, которые интересовали человека еще недавно. В целом диалог становится затруднительным. Что бы ты ни говорила, между тобою и твоим визави – как будто стеклянная стена, которая не пропускает ни твои слова, ни твои чувства. Он весь в себе и своей безнадежности. - На отказ от социальной жизни. Встреча с одноклассниками? А ну ее. Долгожданная премьера? Идите без меня. И опять же, без всякой демонстративности. Человек просто ускользает, не желая ничего объяснять и привлекать излишнего внимания. - На тему суицида, которая дает о себе знать в той или иной форме. В беседе всплывают имена известных людей, покончивших с собой, на компьютер скачиваются фильмы с соответствующими сюжетами, а в один не самый прекрасный день твой друг заговаривает о безболезненной смерти. Не своей, конечно, а так, вообще. Давай подытожим. Каждый по отдельности из перечисленных симптомов ни о чем не говорит, но если насчитываешь у близкого человека хотя бы три, пора принимать меры. Что ты можешь сделать? Конечная цель – отправить человека к соответствующим специалистам, психиатру и психотерапевту. Поскольку суицидальное настроение теснейшим образом связано с психическими неполадками – прежде всего, депрессией. И даже в том случае, когда его состояние продиктовано событиями во внешнем мире – утратой близких, разрывом любовных отношений или серьезными финансовыми проблемами, – ему необходима медицинская помощь. Разумеется, хватать бедолагу за руку и тянуть в ближайшую поликлинику нельзя ни в коем случае. Сперва надо честно сказать, что ты за него боишься и очень переживаешь. Почему? А потому что он тебе дорог и важен. И ты не отступишься и не откажешься от него, что бы он ни говорил. Спроси, чем ты можешь помочь прямо сейчас. Обнять? Молча посидеть рядом? Помочь в решении трудностей? Выступить посредником между ним и кем-то еще? Если он категорически отказывается от твоей помощи, уточни, от кого он готов ее принять. Поговори с другими его близкими, сообщи о своих опасениях. Договоритесь, что не будете оставлять его надолго одного. Возможно, сработает прием, когда вы все придете к нему со словами поддержки и просьбой обратиться к профессионалу – пусть для начала это будет хотя бы психолог на телефоне доверия. Если же видишь, что все попытки тщетны, звони на телефон доверия сама. Специалист подскажет тебе, что делать и чего не делать ни в коем случае: не взывать к чувству долга, не упрекать в слабости, не осуждать и не оспаривать – это вкратце, на всякий случай. Здесь тот случай, когда необходима мягкая и неуклонная настойчивость, замешанная на искренности и любви. Потому что любовь – это, пожалуй, единственное, что побеждает смерть. Оксана Фадеева

Техника прощания с ушедшим человеком 1. Выберите место, в котором вам будет удобно себя чувствовать. Место, где вы хотите сказать что-то человеку, которого сейчас с вами нет, но которому вы не договорили чего-то важного. (ведь поэтому вы не отпускаете его из своих мыслей и переживаний). 2. Вызовите в своей памяти образ этого человека, представьте его таким, каким хотели бы видеть в момент общения с ним, если бы он находился с вами рядом. 3. Скажите образу человека, с которым вы прощаетесь, всё, что осталось у вас недосказанным по отношению к нему, всё, что вы считали нужным ему сказать. Можете делать это вслух, можете мысленно, поскольку это не имеет большого значения. Наши слова и мысли всегда сопровождаются эмоциями и чувствами. А во вселенной передаются именно наши эмоции в виде некой энергии. И эта энергия обязательно поступит по месту своего назначения. Когда будете говорить, обязательно поблагодарите человека за то время, в которое вам вместе было хорошо, скажите о своих чувствах к нему и о том, что вы сделали бы, если бы была возможность что-то исправить в настоящем времени. 4. Далее можете проговорить либо в адрес ушедшего из вашей жизни человека, либо для самого себя, такие слова: Ты ушёл из моей жизни (из этого мира), и это было нужно тебе по тем причинам, о которых я не знаю. Я остаюсь там, где я сейчас – по своим причинам, которые не во всём известны даже мне. Если сейчас всё сложилось именно так, значит, так правильно и для тебя, и для меня. Если мы оба захотим, то вселенная найдёт возможность, чтобы мы обязательно встретились вновь. А пока будем находиться там, где мы есть сейчас. И я хочу сказать, что ПРИНИМАЮ ТВОЙ ВЫБОР быть там, где ты сейчас, ведь только ты знаешь, зачем сделал его, а значит, он был тебе нужен именно таким. 5. Обратите внимание на то, есть ли между вами и человеком, с образом которого вы работаете, какие-то связи – может, это просто ощущение привязанности, а может быть, визуальные ниточки или другие связки, которые соединяют вас. 6. Определите, в каком месте к вам эти привязки крепятся. Представьте, что у вас есть некие невидимые руки, с помощью которых вы (нет, не отрываете) аккуратно вытягиваете из себя эти связки и отдаёте ушедшему человеку со словами: Возьми, пожалуйста, это твоё, и взамен верни мне то, что ты у меня когда-то забрал и после чего образовалась эта связь. (Не бойтесь убирать связи, поскольку если прощание касается живого человека, то в реальности с ним не произойдет ничего плохого – напротив, его сознание станет более ясным для совершения в своей жизни нужного ему выбора, а вас освободит от созависимости в отношении него, т.к. по этим ниточкам уходит ваша сила. Если же дело касается человека, который умер и уже не в этом мире, то прекращение связи с ним даст вам облегчение и возможность не тянуть за собой вероятные заболевания или просто последствия своей вины, которая тоже, как правило, является признаком вашей зависимости от чувств и поведения этого человека.) 7. После «отвязывания» соединения с ушедшим человеком поблагодарите его и отпустите с миром туда, куда ему следует уйти. В это время его образ удалится из поля вашего мысленного зрения. 8. Задайтесь вопросом к себе – что вы чувствуете в связи с этой утратой? Назовите это чувство. В каком месте тела это чувство отзывается ощущением? Опишите его, как если бы оно было предметным – какой оно плотности, консистенции, на что похоже, какого цвета, оно неподвижное или пульсирующее. Приложите руку к этому месту, а затем, отводя её, представляйте, как ощущение выходит вслед за рукой и становится где-то относительно вас. 9. Посмотрите на образ этого чувства, вовне оно выглядит так же, как ощущалось внутри или что-то в нём изменилось? 10. Спросите себя, что вы хотели бы сделать с этим образом? Отпустить, изменить, подлечить добавлением к нему каких-то положительных эмоций? Если вы решите его отпустить, предварительно поблагодарите это чувство за вклад в ваш опыт и скажите, что принимаете этот вклад, а затем отпустите туда, где оно нужнее. 11. В завершение работы подумайте, чем вы хотите заполнить освободившееся после ухода боли (грусти, горечи и т.п.) место? Как правило, первое, что приходит в голову, либо радость, либо счастье. Хотя, у каждого человека пришедшее будет индивидуально. Порой это бывает не слово, а образ чего-то недостающего. И если этот образ вам приятен, то предложите ему войти в вас и разместиться там, где это будет для вас наилучшим. Если это слово или мысль, представьте, какого оно цвета, на что может быть похоже и также предложите занять в себе подходящее для него место. Дождитесь слияния и завершайте технику благодарностью к своей высшей мудрости и вселенной за то, что вы имели возможность проститься так, как вам это было необходимо. Вас ждёт ваше настоящее и будущее. У каждого из нас оно - своё. Марина Сергеева

3 буддийские истины после, которых вас отпустит Иногда кажется, что жизнь несправедлива именно к нам, именно здесь и сейчас, а все попытки исправить положение похожи на бег по кругу. Возможно прямо в этот момент нужно остановиться, выдохнуть и вспомнить о трех «благородных истинах» буддизма. Они действительно меняют многое. Дуккха: Жизнь — болезненная штука, и она вызывает страдания Многие люди называют буддизм пессимистической и отрицательной доктриной. Все из-за известной догмы этой религии: «Жизнь есть страдание». Но проблема в том, что большинство европейцев в корне неверно понимают это изречение. Буддизм на самом деле говорит вам: «Жизнь не очень ласкова и приятна. Так что и фиг с ним». Буддисты утверждают, что мы испытываем большую часть наших страданий из-за того, что пытаемся избежать душевных мук или подавлять сложные эмоции. Нашу жизнь неизбежно сопровождают чувство потери, печаль, усталость, скука, тревога. Это постоянные спутники нашей жизни. И если мы пытаемся всего этого избежать путем покупки новых гаджетов или с помощью наркотиков, путешествий, неумеренных и беспорядочных половых связей и т. д., то это причиняет лишь еще больше неудовлетворенности, разочарования и других форм боли. Как это использовать каждый день: Не покупайтесь на идею, будто вам чего-то не хватает для «полного кайфа». Болезни, старение, смерть — все это часть жизни. Стоит принять ее такой, какая она есть, и перестать мыслить фантазиями. Забудьте о том, что идеальная жизнь — это якобы жизнь легкая и безболезненная. Это заблуждение вызвала в нас индустрия моды, развлечений и фармацевтики. Чем быстрее вы примете несовершенство жизни, тем меньше разочарований вас ждет. И тем проще вам будет открыть свое сердце неопределенности. И тем проще вам будет «забить» на ежедневный стресс и редкие неудачи. Анитья: Жизнь — это постоянное движение Анитья, или «непостоянство», означает, что жизнь, какой мы ее знаем, находится в постоянном движении. Мы никогда не можем получить доступ к моменту из прошлого. И не сможем повторить вчерашний день. Нет у нас и будущего. Оно иллюзорно. Каждое утро вы просыпаетесь немного другим, не таким, каким были вчера. Наши клетки отличаются на физическом уровне. В нашей голове — другие мысли. У нас немного другая температура тела. Мы дышим немного другим составом воздуха. Все вокруг нас меняется, хотя мы можем этого не замечать. Всегда. Когда мы чувствуем себя неуютно, чувство «непостоянности», как это ни странно, может успокаивать. Если мы знаем, что в мире нет ничего постоянного, в том числе боли, мы знаем, что все плохое рано или поздно закончится. Но когда мы испытываем радость, то, естественно, хотели бы, чтобы это состояние было с нами всегда. Поэтому мы боимся этой идеи. Но правильным должно быть другое умозаключение: раз радость скоро пройдет, нужно максимально сосредоточиться на ней, получить от нее максимальное удовольствие. Если мы принимаем идею непостоянства жизни и ее ценности, то это невероятно освобождает. На Западе, через 100 лет после того, как эту идею выразил Будда, ее повторил Гераклит, заметив: «Нельзя войти в одну реку дважды». Все, что у вас на самом деле есть, — это настоящий момент. Как это использовать каждый день: Празднуйте изменения. Согласитесь, что все привычное так или иначе закончится. Все плохое, что кажется жутким сегодня, скоро пройдет, а все хорошее останется в вашей памяти, если вы научитесь этим наслаждаться. Ваши отношения важнее туфель, новый iPhone не сделает счастливым дольше, чем на пару дней, а радость общения с детьми будет повторяться каждый день. Анатма: Вы сами постоянно меняетесь Когда психиатр спрашивает у пациентов, что они хотят получить по окончании терапии, то самый популярный ответ: «Я хочу найти себя». Наша культура привела нас к тому, что мы все уверены, будто в нас есть какое-то постоянное, истинное «я». Это где-то между нашим сердцем и печенью или где-то в мозгу? Кто знает! Буддизм, однако, исходит из того, что нет никакого фиксированного, стабильного «я». Раз, согласно предыдущему принципу, все вокруг меняется, то меняемся и мы. Наша личность обновляется очень быстро. У нас есть тела, постоянные рабочие места, имена, наши профессии — все, с помощью чего мы себя идентифицируем, то есть как бы «фиксируем». Но главное — в том, что мы не останемся прежними, если не будем прилагать прежние усилия. С другой стороны, наша жизнь не изменится, если мы не будем каждый день делать то, что должны для того, чтобы изменить ее. Как это использовать каждый день: Вместо того чтобы сосредотачиваться на «поисках себя», можно сосредоточиться на том, чтобы создавать себя в каждый момент времени. Нет никакого нашего постоянного «я», есть только мы в настоящий момент времени. И мы можем в любой момент измениться. Сегодня всегда отличается от вчера. Если сегодня у вас депрессия, это не значит, что она будет с вами всегда. Если вы не можете простить друзей или родственников за какой-то их проступок, это не значит, что вы не сможете простить их позже. После того как мы отпускаем идею нашей привязанности к некоему стабильному «я», мы можем расслабиться и насладиться текущим моментом. А завтра ведь все равно все будет по-другому. В каждый новый момент жизни вы уже новый. Ирина Лем (это неточно)

Безграничные отношения, или где есть ад на земле Короткая преамбула. Жили-были двое. Жили они в меру хорошо. А потом решили создать пару. Чтобы жить еще лучше. И не учли они один-единственный момент. Границы с близкими людьми требует большей прочности, чем таковые к окружающим! А что люди часто делают тогда, когда сближаются со своим партнером? Последовательно и целенаправленно повышают прозрачность своих границ. Цель такого поведения проста – получить как можно больше удовольствий за счет попытки максимального сближения с партнером. И желательно побыстрей. А лучше – сразу. Это естественные помыслы. Которые опираются на жажду счастливого случая. На надежду получить партнера, который полностью мне подходит. Которому я могу доверять все и рассчитывать на то, что я не получу эмоциональную пробоину. Так как партнер будет меня уважать. Меня, мой характер, мои чувства, мои мотивы… Какова вероятность подобного исхода в случае любого отдельного человека, что встретился вам на пути? А кто его знает… Но вот, что известно, на чем МОЖНО делать акцент, так это на критериях того, что ваши границы УЖЕ пробиты. Итак. Вообще НЕ ВАЖНО, какое действие или событие происходит в ваших отношениях. Важно лишь то, что вы чувствуете в ваших отношениях. Именно ваши чувства – это маркер того, что границы трещат по швам. Обида. Обида – это проглоченная злость. А злость у нас возникает тогда, когда мы чувствуем давление на наши границы. Если же мы решаем сдержать свою злость, то с высокой долей вероятности можно предполагать факт нарушения наших границ. Разочарование. Разочарование – это чувство, отражающее крах наших ожиданий. А ожидания у нас возникают там, где у нас четкие и конкретные планы. Да, не всегда осознанные, что есть, то есть. Но эти планы ВКЛЮЧАЮТ в себя другого человека. То есть наличие подобных планов уже подразумевает, что вы открыли границы и впустили партнера внутрь себя (не путать со совместной жизнью). Вина. Когда вы чувствуете вину, вы как бы ставите себе диагноз. Я ошибся и я должен страдать из-за своего поступка. По сути, речь идет об аутоагрессии. О попытке самому делать себе же плохо за то, что определённым образом поступил в отношениях. В этом случае границы вы не просто нарушаете. Вы словно медленно сверлите самого себя. Методично и безжалостно. Важные нюансы. Наличие любого чувства НЕ означает 100% вероятности нарушения ваших границ. А вот наличие чувств (описанных трех) и ОТСУТСТВИЕ действий с вашей стороны, которые бы были направлены на регуляцию отношений приравнивается к нарушению границ. То есть: Если вы варитесь в своей обиде, вине или разочаровании = ваши границы нарушены И еще. Если вы присмотритесь внимательно, то все три описанных чувства подразумевают, что ваши границы нарушаются ИЗНУТРИ, а не извне. То есть вы этот процесс запускаете. Своими привычками, своим шаблонным поведением, своими установками (теми, которые из детства и личного опыта). Еще раз: Психологические границы чаще нарушаются изнутри. Вами! Думаем дальше. Почему вы вообще разрешаете нарушать ваши границы? Ответ 1. Нехватка осознанности и поиск оправданий себе. Чтобы понять почему именно так, достаточно задуматься о том, что собой представляют эти ваши границы. Границы – это место столкновения вашего характера, ваших потребностей, ваших эмоций и вашего поведения с таковыми же явлениями со стороны другого человека. То есть каждый раз, когда вы проявляете свой характер, свои переживания и что-то делаете для реализации своих потребностей и/или желаний… вы контактируете своими границами. Заметьте, ваши границы отражают ваше стремление чего-то достигнуть. То есть границы человека проявляются в реализации своих потребностей. И вот когда вы уступаете и не разрешаете себе реализовать свои потребности в момент контакта с партнером/оппонентом – ваши границы и нарушаются. И начинаются ваши страдания. Первым делом из-за того, что вы обесцениваете значимость своих желаний. Я могу подождать. Сбудется в следующий раз. Мне это не дано. Обойдусь. Я слабей. У меня не получится. Текст в голове может быть разным. Суть одна – вы находите оправдание тому, почему у вас что-то не получилось. Ответ 2. Нехватка сотрудничества в отношениях. В конце предыдущего пункта вы совершенно резонно можете заявить следующее: «мой ресурс ограничен; меня в любом случае ждут препятствия, которые я не смогу преодолеть». И вы правы в том плане, что такие ситуации повсеместны. И неизбежны. Вот только речь сейчас идет об отношениях. А не о потребностях в целом. Ведь ваши границы проявляются ТОЛЬКО в отношениях (кроме физических, естественно). И вторая причина, которая определяет начало ваших страданий из-за нарушения границ касается объема вашего сотрудничества. ЛЮБОЕ сотрудничество УКРЕПЛЯЕТ границы. Так как вы вдвоем идете к цели- реализации ваших желаний и потребностей. И чем меньше вы сотрудничаете с людьми, тем чаще ваши границы нарушаются. Так как повышается вероятность конкуренции, давления, манипуляций, подстроек под другого. И, следовательно, повышается вероятность нарушения ваших границ. Ответ 3. Идеализация партнера. Заметьте, первые два ответа касались любых отношений. И близких тоже. Но именно за счет идеализаций объем ваших страданий из-за нарушения границ кардинально увеличивается. Ведь идеализация – это наделение человека более совершенным чертами, чем то, что есть в реальной жизни. Вы можете считать человека более верным, умным, заботливым, внимательным, надежным … И чем больше вы идеализируете партнера, тем чаще и острей нарушаются ваши границы. Ведь партнер никоим образом не обязан соответствовать вашим ожиданиям… Ответ 4. Смещение локуса контроля. Очень часто в отношениях у кого-то из партнеров в голове рождается мысль «мне должны». Ну, или так: «я хочу, чтобы мой партнер делал меня счастливым». В этот самый момент вы передаете ключи от своих границ другому человеку. Метафора – дать доступ к атомному реактору. И не дать инструкции по применению. И вообще не просить мнения другого человека – а оно ему нужно? А он к этом готов? И если готов – то, что он вообще там будет делать? И хорошо, если вам попался вменяемый, вдумчивый и осторожный партнер. Он хотя бы будет вредить не спеша. А ведь бывают слоны в посудной лавке. Которые сразу же все разбивают вдребезги. И не потому что слон – плохая животина. А потому что нечего пускать 4-тонную махину в место, где стоят хрупкие предметы. Так почему же именно близкие отношения часто становятся персональным долгосрочным адом для человека? Может быть потому мы меньше планируем отношения и способы реализации своих потребностей в отношениях (в сравнении, например, со своим делом)? Или может быть из-за того, что на работе отношения регламентируются должностными инструкциями? Или потому что близкий человек – это приятное слово? Или из-за наших мечтаний о том, что придет кто-то, кто сделает нас счастливыми? Или из-за всех 4х озвученных позиций разом?. Александр Кузьмичев

Как формируется личность с психологической зависимостью? Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости. Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье. Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности. А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу. Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо». Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки. В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно. Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть. Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее. Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической. Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту). Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном. Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом. Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д. И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться. Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет. И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем. К этому возрасту некоторые матери даже готовы отпустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже и не может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека. Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама. Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью. При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться. Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла». Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем. У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д. Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью. Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины. А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь. Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину. Иллюстрация к картине созависимых отношений В сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости. Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась. Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет. Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!» А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду!» А еще он говорил: «До того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!» А потом еще: «Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″… … Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так. Антон Несвитский