12 лет прожили с мужем. Отношения были хорошие: заботился, любил, занимался ребёнком, во всех делах был мой первый помощник, в пределах того, что он мог дать - отказа ни в чём не знала. Полтора месяца назад стала замечать, что муж как-будто отдалился. Чисто внешне всё осталось как и было. Но если раньше звонил по каждому пустяку - что купить, как дела, что делаете, что-то рассказать, то звонить стал реже и было ощущение, что что-то не так. Я переживала, выносила ему мозг, спрашивала что случилось. В ответ: «Всё хорошо, ты сама себе всё придумала, у тебя паранойя, да и сколько можно звонить по пустякам». Хотя 15 лет звонил по пустякам и не считал, что так часто звонить - плохо. Но я чувствовала, что не хорошо, хотя даже секс был, но гадкое ощущение, что он какой-то не мой, сидело в душе. Потом мой звонок ему, когда он ехал с работы, на который он не ответил и в течение получаса я не могла до него дозвониться. Хотя он знает, что я тревожная и не отвеченные звонки для меня - это повод паниковать и думать что-то плохое. Но он всегда берёг меня от этого. И я стала искать подтверждение своим догадкам. Пароль на телефоне изменился, но я его подобрала. В детализации звонков нашла номер по которому он звонил. Пробила его по записной книжке. Он общался с другой женщиной. Спросила его: что это такое? Он отнекивался, юлил, отказывался - говорил, что там - просто общение, взаимопонимание, им интересно. Это оказалась мама дочкиной подруги с площадки. Я люблю его, но мысль, что своего мужчину придётся с кем-то делить - убивает меня, не смогу так. Предложила ему собрать вещи и уйти. Сказала, что если есть выбор я или кто-то - это уже не отношения. Я была спокойна, когда говорила с ним и даже позитивна, хотя на душе было как после ядерного взрыва. Сказала, что наверно так бывает, но мы всегда были в том числе и друзьями, поэтому расходиться надо нормально. Он плакал, спрашивал, как я могу так быстро от всего отказаться, переживал за дочку, спрашивал как же я буду одна. Говорил, что в шоке от моей спокойной реакции. Что лучше если бы я его скалкой побила. Я сказала, что буду учиться жить без него и может быть ещё устрою свою жизнь. Он сказал, что хочет заснуть, проснуться и чтобы всё оказалось плохим сном. Спрашивал, есть ли у меня мужчина. Я сижу дома 24/7, работа моя на удаленке, какой мужчина? Потом мы легли спать, он лез обниматься, я спрашивала: «Зачем ты это делаешь?», а он говорил, что ему так хочется. Утром, уходя на работу снова обнял и заплакал. В таком напряжении пролетели ещё пару дней. Разговаривали - я спрашивала, когда он соберёт вещи и уйдёт, не могу постоянно жить и думать, что кроме меня он общается ещё с кем-то. Лез обниматься, целовал, говорил, что любит меня и хочет быть со мной. Я спрашивала: «Зачем ты это делаешь и говоришь?». Он отвечал, что такие мысли в голове. Вяло обещал, что прекратит общение. Я спрашивала, любит ли он её? А он говорил, что нет, просто общаются. Я не верила в это. На душе было больно, гадко и противно. В одно утро, когда он пришел с работы и пошёл в душ, я снова взяла телефон, а пароль опять изменён. Я сказала, что либо пусть даёт мне новый пароль, либо пусть уходит на все 4 стороны. Он дал. Вечером того же дня, он расслабился и бросил телефон. Я зашла туда, а там даже не удаленная переписка с этой женщиной. Где он ей рассказывает про меня, какая у меня реакция на происходящие события, пишет, что я сижу довольная ( урод). Она спрашивает, когда он собирается уходить, он ей пишет, что мы решили с ним, что в ближайшие дни. Она ему объясняет про порядок выплаты алиментов, спрашивает, кто будет подавать на развод, он отвечает, что наверно я ( жена). И опять обсуждают какого-то мифического у меня мужчину, ну или просто смеются надо мной. И признаются друг другу в любви. Меня трясло так, что не передать словами. В итоге полностью ознакомиться с перепиской мне не удалось, он забрал у меня телефон и удалил переписку. Но мне было достаточно того, что я прочитала. Я сказала, что ошибалась в нём, что он даже другом мне не был, раз позволяет себе обсуждать такие вещи с чужой женщиной и позволяет ей рассуждать про алименты и так далее. Он собрался и сказал, что пойдёт ночевать в машину. Утром прислал смс, где было написано, что всё общение завершил и будем ли мы просыпаться от этого сна. Для меня эти слова тоже боль и шок, так как не я притащила эту грязь в наши отношения. Не ответила, он позвонил и спросил, а я сказала, что не могу ему больше верить. За эти две недели я стала постоянно трясущейся внутри истеричкой, я не хочу так жить. Он собрался к маме, несколько раз спрашивал, точно ли ему уходить? А я отвечала, что очень не хочу, чтобы он уходил, но после случившегося другого выхода не вижу. Он сказал, что понимает, что в глаза мне смотреть не может, в машину ушёл от стыда. Первые дни писал мне и звонил. Я спросила как-то: что с нами будет? Он ответил, что хочет успокоиться и понять, почему произошла эта ситуация, хочет, чтобы всё улеглось. Понимает, что причинил боль. Я спросила: «если бы я разрешила тебе остаться, ты бы остался?» сказал, что да, но понимает, что это неправильно. Сказал, что сам себя не понимает. Я расценила это поведение - как метание. А на следующий день просто перестал мне писать и звонить. Общался и встречался только с дочкой. Так прошло почти две недели. К концу второй он пришел и забрал вещи. Я ничего не выясняла. Проводила мирно. Не кричала, не истерила и не выясняла отношения, смысла в этом не видела. Поначалу общался с дочкой каждый день, сейчас вижу, что иногда не пишет и не звонит ей целый день. Спросила, почему не решает со мной вопросы касательно ребенка, а решает с ней. Ответил, что не может мне ни писать, не звонить - стыдно. Мне очень больно. Кажется, что этот ад никогда не закончится.