Здравствуйте. Ситуация такая. есть дом с неоконченным ремонтом в селе, доделать его средств тоже не предвидеться. И есть квартира в городе с обычным ремонтом. Есть трое детей. Муж не хочет переезжать обратно в город. В доме живём 3 года,но тут некомфортно, до города больше часа езды , дети сами в школу не ходят , далеко, их только отвозить и привозить. Третий ребёнок маленький совсем, поэтому неудобства раздражают меня постоянно. Предлагаю мужу переехать в квартиру, там и к его работе ближе, и дети сами будут ходить в школу, может какие секции посещать. Он не хочет ни в какую. Говорит, езжай если хочешь,я тут буду. Старшие дети 8 и 10 лет тоже не хотят, так как привыкли к школе тут. Как быть? Если уехать мне с младшим ребёнком, значит бросить можно сказать двоих старших. Посоветуйте, пожалуйста.

Анонимно. Всем привет ?? скажите пожалуйста, смогли бы вы жить с нелюбимым, но не плохим человеком, возможно живете сейчас, либо закончили такие отношения. С мужем в браке 6 лет, у меня брак второй, у него первый. Вышла замуж, потому что была в тяжелой ситуации, осталась одна с маленьким ребёнком, денег почти не было, бывший муж алименты не платил, мать на пенсии, да и жить с ней невыносимо, отца нет. Муж друг детства, был всегда в меня влюблен, хорошо зарабатывает, купил квартиру, где мы сейчас живем, далеко не красавец, иногда любит изрядно выпить, погулять до утра, но меня это особо не волнует. Живем нормально, все у нас есть, родился сын, отец он прекрасный, но любви к человеку так и нет, секс ни о чем, хорошо что он быстрый. Понимаю, что брак фиговый, сложно жить с человеком, который начинает уже вызывать отвращение, хорошо что он часто работает, а выходные проводит в гараже, чем меньше его вижу, тем меньше раздражает. Первый брак был по безумной любви, но ведь ничего хорошего не вышло, и кстати почитав много опросников, женщины ответили, что лучше выбрали, что бы любили их, а не они. Надежных мужчин сейчас мало, я понимаю, что мой муж тот человек, за которого нужно держаться, и рушить брак из за того, что мне хочется «бабочек в животе» не стоит. Но в голове постоянно эти мысли, а вдруг я могла бы быть счастливой, могла бы обнимать любимого человека, наслаждаться запахом, много разговаривать и улыбаться. Но ведь и любовь с годами умирает, страсть утихает, не живут же всю жизнь в конфетно-букетном, дальше так же наступает быт и прочие прелести. Любовника заводить не хочу, да и живу в маленьком городе, тут быстро вся правда вскроется )) Кстати, если что я работаю, а то тут любят советовать идти работать, что б голову такой фигней не забивать. Буду рада вашим историям )

Я пришла к решению все-таки развестись и теперь у меня идёт некое давление со стороны родителей и бабушки, что я очень плохая и не попыталась сохранить семью, хотя, скорее, их реакция ожидаема, потому что они не знали ни о конфликтах, ни о физическом каком-то насилии и тд. И сейчас ещё идёт осуждение на фоне того, что в моей жизни появился некий человек молодой и он ухаживает за мной. Поэтому и в этом плане преследуют моральные прессинги, типо из-за него всё рухнуло, хотя по хронологии всё было иначе, но кого это волнует. Брат сейчас в армии, мама, конечно, как и все переживают за него, вроде у нас с мамой в какой-то момент стали отношения более доверительные, но она начала снова политику за сохранение брака, что надо держаться хоть за какого-то мужчину. Как избавиться от привязанности и эмоциональных качелей? И как объяснить родителям, что не надо на меня эмоционально давить?

Я не ревнивый человек, но недавно сказала мужу впервые за 5 лет отношений «у меня чувство, что тебе понравилась девушка друга, это так?». На это был бурный всплеск агрессии в мою сторону, «что я сделал, что ты усомнилась во мне», а далее слова о том, что я «конченная», «еб*нутая», «тупая овца, которая испортила весь вечер и все настроение», «пошла нах**», «тварь». И высадил меня из машины. Прошло несколько дней, у меня опять возник этот вопрос, я решила задать его мягче. Я думала, что проявив свои чувства, сказав о том, что у меня тревожность, я услышу что-то вроде «да ты че? Забей, все нормально, ты у меня самая лучшая». А в итоге, он опять начал резко агрессировать на меня, сказал все то же самое, но еще более грубо, чем в прошлый раз. Кучу раз оскорбил, кучу раз послал, сказал, что я тупая, что ему неприятно со мной общаться, что я в последнее время его только бешу. Когда я извинилась, что завела эту тему, сказала, что мне очень жаль, что его это обидело, я правда пожалела, что завела эту тему и не решила это все внутри себя. Он не извинился за все свои оскорбления. Я просила его об этом, сказала, что нельзя в ссоре переходить на унижения, оскорбления и посылать друг друга. Он сказал, что не собирается извиняться. Сказал, что если я не буду задавать тупых вопросов, то не будет такой реакции. Сказал, что я его достала и ему не за что извиняться. Я несколько раз хотела помириться, хотела услышать, что ему тоже жаль, но чувствовала только злость и холод по отношению к себе. Даже какое-то отвращение как будто бы. Мне очень больно, холодно внутри. Я позвонила маме в слезах, думала получить поддержку, думала она утешит, а она даже не дослушала меня до конца и стала говорить, что я сама виновата, что завела эту тему, сказала, что его можно понять. Сказала, что я зацикленная, что я довожу все до предела и только потом понимаю, что сделала что-то не то. Мне больно. Да, я чувствую, что мне не стоило заводить эту тему, но сейчас мне уже больше плохо от реакции мужа, и еще своей мамы. Я пожалела, что вообще ей позвонила. Поделитесь, пожалуйста, своим мнением. Разве можно в ссоре так себя вести, как мой муж? Он не хочет извиняться, разве это нормально? P.s. Он не давал повод для ревности, это исходило из моей неуверенности в данный период жизни. Он просто смеялся над ее шутками, и мне показалось, что как будто она ему понравилась. Я не думала, что получу такую реакцию…

Сталкиваюсь с проблемой будто я закрыта перед мужем. все, что касается моих мыслей ( сказать ему в лицо как я им восхищаюсь и горжусь не могу, обычно такое лишь пишу) , так же физически ( например выразить свою любовь страстным поцелуем, условно запрыгиванием на него , какие-нибудь касания , ограничиваемся «чмоками» и обниманиями) , в сексе аналогичная ситуация( хоть мне там и хочется чего-нибудь, но ограничиваюсь классическим сценарием). Я почему-то не могу отразить все то, что имею в своих мыслях в жизнь , будто стоит какой-то барьер, от которого мне очень трудно , но и преодолеть я его не могу. Поговорить об этом тоже не могу , сразу слёзы идут и толком нормально объяснить не могу. В душе я безумно сильно люблю человека и знаю что он меня тоже, но в жизни почему-то ощущения будто мы брат и сестра что ли или уже 1.000 лет вместе и нас съела рутина. Раньше меня беспокоила эта тема , но после последних событий стала прям моей паранойей. Муж 3 недели был в командировке , я очень восхищалась им, написывала ему всякие романтические-любовные послания, подготовилась к встрече , поехала в аэропорт , представляла как упаду в его объятия , растворяюсь в поцелуе и все такое. Как итог , он просто вышел , мы один раз чмокнулись и пошли на выход к машина , всю дорогу почти молчали. Потом просто поужинали молча, случился тот самый многообещающий секс который я прокручивала все 3 недели, который был самым обычным. Хотя я имела много мыслей планов, рядом с мужем я будто другой человек и не знаю как и что делать , в поцелуе мои губы будто онемевают и перестают шевелится, в словах я становлюсь совсем сухой и чёрствой , а в сексе каким-то полным нулем И все это как-то сильно душит меня, я очень переживаю и начинать сильно сомневаться в себе.. но и что с этим поделать я не знаю

Здравствуйте. Хотела бы обсудить ситуацию. Между мной и мужчиной, с которым я встречалась, выросла настоящая стена непонимания просто из-за какой-то, казалось бы, мелочи. Вначале все было хорошо, встречались, общались, не ссорились. Но потом, спустя какое-то время, он стал просто тупо сбрасывать мои звонки. Причем, неважно когда: и на работе, и после работы, и в выходные, и в отпуске. На мои просьбы объяснить ситуацию и перестать так делать отвечал грубостью, отказывал в моей просьбе, говорил, что у него просто нет настроения. Я говорила ему, что меня это обижает, что я скучаю по нему, хочу больше с ним общаться, что мне неприятно, когда сбрасывают мои звонки без видимых на то причин. Он раздражался и просто блокировал меня. Потом разблокировывал, и всё повторялось опять. Отношения значительно ухудшились, встречаться стали гораздо реже. Извиниться сам не желает и изменить ситуацию к лучшему тоже не стремится. В общем, никто никому уступать не хочет... Хотелось бы понять, как же разрешить эту ситуацию?

Хочу поговорить на тему "маринования" мужчин перед сексом, и желательно подольше, "чтоб влюбился", "чтоб добивался", "чтоб охотился", "чтоб вкладывался". И получается что? Если женщина "маринует" мужчину, а не наоборот, то значит женщине секс как будто нужен меньше. Но ведь часто на самом деле то это не так. Точно также нужен. А нужно делать вид, что не нужен. "Вилять хвостиком", "убегать", "ломаться", "мариновать", "набивать себе цену", "изображать принцессу в башне". А следовательно подавлять в себе сексуальное влечение! Не позволять себе отпустить себя в удовольствие. Внушать себе, что не хочешь, или изображать, что не хочешь. Это же ужасный внутренний конфликт как мне кажется, который общество закладывает в женщин. От мужчин то не требуется такой внутренней двойственности. Мужчина хочет - делает действия в направлении того что хочет. А женщина должна идти против себя. А еще мне кажется, что именно во многих случаях может быть причиной сложностей с оргазмом. Женщине как бы не положено показывать мужчине, что она сильно хочет, получается она попадает в внутренний конфликт, не позволяя себе идти в соответствии со своими желаниями, свободно позволять себе удовольствие. Что вы думаете на эту тему?

Добрый вечер. Хочу совета. Больше наверно вылить свои эмоции и горе. С мужем в браке 21 год. Перед браком в него были сложные отношения с алкоголем. Закодировался. 20 лет не пил, добился материального очень высокого благополучия, финансовой, карьера и прочее. В 21 году на фоне мобилизации - запил. Хотя его не касалось мобилизация - многодетный отец. Дети -18,14,6 Началось по малому: вино, пиво и т.д. Летом этого года уже перешёл в пьянку в одиночество. Я настоятельно требовала: прекратить пьянку, думала страх потерять семью, детей- заставит переоценить смысл жизни. Поругались сильно в августе, в сентябре он ушёл на другое наше жильё. В этот период была годовщина свадьбы, муж просто проигнорировал это. С детьми общался старшими, но все сводилось в большей степени - материальной поддержкой. Прожилки так почти месяц, не общаясь. Я поняла, что без него мне плохо, позвонила, попросила вернуться. Уже не заводя разговор за алкоголь. Это было в начале октября. Жили, осадок разлада имел место быть, за месяц - он немночевал 1 ночь. Но якобы поездка по работе - это может быть правдой. Телефоны я не проверяю, локаторы и прочее не ставлю. Вчера вечером отмечал праздник - выпил 2 бутылки вина и 1 пиво. Я легла спать - ночью вставала - он спал. Встала утром - его нет. Трубку не берет, в смс ответил на работу срочно вызвали - уехал на машине. Я занялась домашними делами, обнаружила ещё 1 пустую бутылку водки из домашних запасов. Поняла, что никуда ехать он не мог. Спустились в паркинг- машина на месте. Взяла дочку и поехали на квартиру. Он не открывал, открыла своим ключом - он вышел в коридор - пьяный и сказал, что нас не пустит. Я не один. В коридоре женские сапоги. Мы развернулись и уехали. Позвонил черёд 40 минут - видимо, выпроводил бабу, пьяный. Сказал - я больше не вернусь, жить что бы меня в чём то тыкали - не собираюсь. Хочу жить как хочу. Спать сумме хочу, пить когда хочу и прочее. Что посоветуете делать? Рушить семью? Или пытаться вернуть его? МесЦ прожилки - я поняла, что не хочу жить без него…

Здравствуйте, спасибо за уделённое время ,отправляю лучи добра. Мои родители развелись, когда мне было 3 года ,отец приходил ,потом перестал, женился и общение прекратилось ,алименты (недостаточные со слов матери )платил ,знаю что у него есть еще дочь, мне 27 лет не общалась с ним многие годы ,росла с мамой и отчимом ,которого ненавижу. Нашла биологического отца в соцсети и решила добавить в друзья.Зачем сама не знаю. Много разных тайн крутится вокруг причины их развода:он пил ,кодирован , изменил и тд Видела фото его жены ,она красавица со стройной фигурой, сделанным операбельно лицом.Переживаю ,захочет ли он со мной познакомиться. Ведь всю мою жизнь его поливали говном ,а на самом деле я не знаю какой он человек

Здравствуйте. Анализируя свое поведение с мужчинами, отметила, что боюсь показать свою заинтересованность. Боюсь зрительного контакта. Долго взгляд не задерживаю, всегда отвожу глаза. Отчасти, это страх отказа, не принятия. Так же, это страх, что мою симпатию увидят окружающие, начнут обсуждать. Может, я это воспринимаю, как слабость и не хочу, чтобы меня в ней уличили. Может, это страх транслировать в мир свои чувства. Я многое держу в себе- мне так спокойнее. возможно, я этим отталкиваю людей и в это воспринимается, как холодность. Хотя, все совсем иначе. Как это изменить? С чего начать?