Недавно обнаружила у мч сохраненные фото голых девушек. Я свою позицию на это обозначала еще 3 года назад на начальных этапах наших отношений, когда нашла фото обнаженных девушек, половых органов, ню фотосессий. Тогда был скандал, потому что я такого не терплю. Мне мерзко, тошно. Месяц назад увидела, что подписан на соответствующие паблики в телеграмме, скандал не устраивала, просто упало настроение, он увидел, что мне неприятно и просто удалил. И вот вчера я опять обнаруживаю эти фото. И как обрубило. Ничего не чувствую кроме мерзости к этому человеку. Понимаю, что для мужчин это нормально, но ничего не могу с собой сделать. Говорит, ему на эти фото все равно, сохранял просто так, они не настоящие и тд. Совсем не знаю что делать. За 2 дня загнала себя в такое состояние, что рвет уже часов 5. Не ожидала, что такая мелочь может меня так подкосить морально. Хочу отношения с человеком разорвать, но нормальна ли моя реакция? Я ведь так не выйду замуж никогда, всем мужикам нравятся голые женщины…

Здравствуйте, хотела бы узнать ваше мнение в очень деликатном вопросе. Моя очень близкая знакомая (ей 52 года) долгие годы переживает личную драму в плане наличия у мужа любовницы ( и уже общих детей у них). Так как семья очень состоятельная и развод был долгое время проблемным (по финансовым разногласиям),то взаимоотношения их с мужем с каждым годом ухудшались и последнее время ситуация усугубилась и он съехал от нее. И мой вопрос в следующем, в связи с этими событиями несколько месяцев она погружается в изоляцию от всего мира, перестала выезжать из дома (стала боятся водить машину, и другие фобии появились), исключила любые светские выходы в театры и рестораны, избегает личного общения, выгнала всех помощников из дома и я понимаю, что она погружается в глубокую депрессию и переживаю за ее состояние. Так вот, нужно ли пытаться помочь в такой ситуации, если о помощи не просит сам человек, и говорит что все хорошо. Пыталась предложить встречи с психологом, полное отрицание....

Приветствую. Сразу прошу: не давайте советов бежать от него. И тому есть несколько причин. Но сначала - вводные данные. Замужем 7 лет, один общий ребенок, двое моих детей-подростков от первого брака проживают с нами, двое моих взрослых детей также от первого брака живут отдельно. Муж - крепкий хозяин, заботливый отец, совсем не жадный, заботливый (по-своему), зарабатывает обычно больше меня. Отношения катятся в пропасть, раздражение у обоих постоянно, разные взгляды на воспитание, секса нет, нежности нет. И при этом мы ценим друг друга. Но я чувствую, что он меня ломает под себя. Причем даже там, где это ему непринципиально - воспитание ради воспитания. Стремится контролировать все и всегда. Он прав всегда, ошибаться не может в принципе, разбирается во всем лучше всех вообще во всем. Показной аскетичностью как бы обесценивает мои усилия в качестве хозяйки. Прямым текстом отказывается признавать меня (и женщину в принципе) партнером в отношениях. Он хозяин, все остальные должны слушаться. Это всплывало очень постепенно. Он пришел в нашу семью очень гармонично. С увлечением и успешно строил отношения с детьми (своих не было), принимал весь наш уклад, соответствовал моим ожиданиям, не пил и бросил курить. Постепенно (повторюсь) начал закручивать гайки и расширять свои ... как бы это сказать... недостатки. Я теряю себя, я говорю его словами то, с чем не согласна, постоянно чувство вины (за что - непонятно), радуюсь, когда он в отъезде, но и скучаю. Ему категорически можно то, что мне нельзя. Пара примеров. 1. Мы сначала жили в квартире. У нас было 2 собаки, которые могли спать на диване, ели на кухне, обнимались с детьми. Я уверена, что дети должны расти с кошками-собаками. Он собак любил (?), баловал, подолгу с ними вместе гуляли. По совместному желанию переехали на землю, собаки плавно перешли на веранду, потом на улицу на весь день, теперь - живут в будке. Из друзей превратились в скучную обязанность - убрать какашки, покормить. В дом им больше нельзя. Меня убивают их грустные глаза и непонимание в них - почему так? Если я спорю или впускаю - ругается. Конфликт. 2. Начал курить, хотя я предупреждала, что не приемлю этого вообще. Не могу целоваться с пепельницей. Ну, мы теперь не целуемся. Начал выпивать. Было даже несколько неприятных инцидентов. Хотя я из непьющей семьи, для меня это отвратительно. Постоянно скандалы! 3. Забивает на гигиену. Фу. Но он мужиГ! Блин. Когда пишешь, все кажется еще хуже, чем я думала. Теперь почему я хочу попытаться еще с ним разговаривать - только как-то иначе, чем раньше. О своих чувствах говорила сто раз - мимо. 1. Банальная бытовая проституция. Он реально хозяин: достроил дом, все в нем обустроил, все держится на нем. Но без мужа мы, конечно, проживем. Однако все его руками сделано, он реально много делает для нас. 2. Он часто пытается делать нам приятное - подарки, уступки капризам. 3. У них с младшим сыном просто невероятная любовь. Лишить малого отца - кощунство. Он с ним играет, гуляет, ухаживает, воспитывает, интересуется каждым шагом (хаха). Ничего этого не делал бывший муж, я понимаю, как это ценно. 4. Я могу обсуждать с ним все на свете, кроме наших отношений и его косяков. Он умеет выслушать, поддержать. 5. Ему интересны и нужны другие мои дети, он много для них делает. Реально много. Но с подростками отношения испорчены из-за его неразумной системы воспитания, которой поначалу не было. Ему для них ничего не жалко - ни времени, ни сил, ни внимания, ни денег. Вопрос. Я хочу с ним как-то договориться. Наивно? Наверное. Но вдруг. Не хочу разводиться. Но и так больше не могу. КАК разговаривать с абъюзером?

Всем привет! Почему выбираю недоступных девушек или мне все отказывают? Хочу начать отношения с девушкой. С чего начинаются отношения? Общение, ухаживания, поцелуи, секс. На мой взгляд такой путь. Но у меня затык на стадии ухаживаний. Ухаживаю за холодными девушками, которые меня отвергают. Дарю цветы, подарки, перевожу деньги на маникюр, оплачиваю ужины, хожу на их платные мероприятия. А в итоге 0. Холод и игнор. В лучшем случае, ты хороший, но не в моем вкусе. Почему же так, бьюсь и бьюсь в ту же стену.

Мне плохо. Терплю брак уже 7 лет. 2 детей. Жена не интересный ни чем не интересующийся человек без планов на будущее. Каждый день день сурка. Не хватает банально общения с ней, на разные темы, по душам. Во всех разговорах говорю я, а она вставляет в конце 1,2 слова и снова молчит. В прежних отношениях был болезненный разрыв, там мы полностью растворялись друг в друге, было интересно всё вместе, но я позволил себе хамство и оскорбление и она ушла. Сегодня мне скучно, одиноко, одиночество в семье. За день с женой модем поговорить слов 20-30 не более. При чем это её обычное состояние, не в обиде, просто человеку комфортно в том что ей не нужно общение. А я страдаю ((( Что делать, разводиться страшно, я детей люблю, но другого выхода не вижу. (( помогите

Здравствуйте. Ситуация такая. есть дом с неоконченным ремонтом в селе, доделать его средств тоже не предвидеться. И есть квартира в городе с обычным ремонтом. Есть трое детей. Муж не хочет переезжать обратно в город. В доме живём 3 года,но тут некомфортно, до города больше часа езды , дети сами в школу не ходят , далеко, их только отвозить и привозить. Третий ребёнок маленький совсем, поэтому неудобства раздражают меня постоянно. Предлагаю мужу переехать в квартиру, там и к его работе ближе, и дети сами будут ходить в школу, может какие секции посещать. Он не хочет ни в какую. Говорит, езжай если хочешь,я тут буду. Старшие дети 8 и 10 лет тоже не хотят, так как привыкли к школе тут. Как быть? Если уехать мне с младшим ребёнком, значит бросить можно сказать двоих старших. Посоветуйте, пожалуйста.

Анонимно. Всем привет ?? скажите пожалуйста, смогли бы вы жить с нелюбимым, но не плохим человеком, возможно живете сейчас, либо закончили такие отношения. С мужем в браке 6 лет, у меня брак второй, у него первый. Вышла замуж, потому что была в тяжелой ситуации, осталась одна с маленьким ребёнком, денег почти не было, бывший муж алименты не платил, мать на пенсии, да и жить с ней невыносимо, отца нет. Муж друг детства, был всегда в меня влюблен, хорошо зарабатывает, купил квартиру, где мы сейчас живем, далеко не красавец, иногда любит изрядно выпить, погулять до утра, но меня это особо не волнует. Живем нормально, все у нас есть, родился сын, отец он прекрасный, но любви к человеку так и нет, секс ни о чем, хорошо что он быстрый. Понимаю, что брак фиговый, сложно жить с человеком, который начинает уже вызывать отвращение, хорошо что он часто работает, а выходные проводит в гараже, чем меньше его вижу, тем меньше раздражает. Первый брак был по безумной любви, но ведь ничего хорошего не вышло, и кстати почитав много опросников, женщины ответили, что лучше выбрали, что бы любили их, а не они. Надежных мужчин сейчас мало, я понимаю, что мой муж тот человек, за которого нужно держаться, и рушить брак из за того, что мне хочется «бабочек в животе» не стоит. Но в голове постоянно эти мысли, а вдруг я могла бы быть счастливой, могла бы обнимать любимого человека, наслаждаться запахом, много разговаривать и улыбаться. Но ведь и любовь с годами умирает, страсть утихает, не живут же всю жизнь в конфетно-букетном, дальше так же наступает быт и прочие прелести. Любовника заводить не хочу, да и живу в маленьком городе, тут быстро вся правда вскроется )) Кстати, если что я работаю, а то тут любят советовать идти работать, что б голову такой фигней не забивать. Буду рада вашим историям )

Я пришла к решению все-таки развестись и теперь у меня идёт некое давление со стороны родителей и бабушки, что я очень плохая и не попыталась сохранить семью, хотя, скорее, их реакция ожидаема, потому что они не знали ни о конфликтах, ни о физическом каком-то насилии и тд. И сейчас ещё идёт осуждение на фоне того, что в моей жизни появился некий человек молодой и он ухаживает за мной. Поэтому и в этом плане преследуют моральные прессинги, типо из-за него всё рухнуло, хотя по хронологии всё было иначе, но кого это волнует. Брат сейчас в армии, мама, конечно, как и все переживают за него, вроде у нас с мамой в какой-то момент стали отношения более доверительные, но она начала снова политику за сохранение брака, что надо держаться хоть за какого-то мужчину. Как избавиться от привязанности и эмоциональных качелей? И как объяснить родителям, что не надо на меня эмоционально давить?

Я не ревнивый человек, но недавно сказала мужу впервые за 5 лет отношений «у меня чувство, что тебе понравилась девушка друга, это так?». На это был бурный всплеск агрессии в мою сторону, «что я сделал, что ты усомнилась во мне», а далее слова о том, что я «конченная», «еб*нутая», «тупая овца, которая испортила весь вечер и все настроение», «пошла нах**», «тварь». И высадил меня из машины. Прошло несколько дней, у меня опять возник этот вопрос, я решила задать его мягче. Я думала, что проявив свои чувства, сказав о том, что у меня тревожность, я услышу что-то вроде «да ты че? Забей, все нормально, ты у меня самая лучшая». А в итоге, он опять начал резко агрессировать на меня, сказал все то же самое, но еще более грубо, чем в прошлый раз. Кучу раз оскорбил, кучу раз послал, сказал, что я тупая, что ему неприятно со мной общаться, что я в последнее время его только бешу. Когда я извинилась, что завела эту тему, сказала, что мне очень жаль, что его это обидело, я правда пожалела, что завела эту тему и не решила это все внутри себя. Он не извинился за все свои оскорбления. Я просила его об этом, сказала, что нельзя в ссоре переходить на унижения, оскорбления и посылать друг друга. Он сказал, что не собирается извиняться. Сказал, что если я не буду задавать тупых вопросов, то не будет такой реакции. Сказал, что я его достала и ему не за что извиняться. Я несколько раз хотела помириться, хотела услышать, что ему тоже жаль, но чувствовала только злость и холод по отношению к себе. Даже какое-то отвращение как будто бы. Мне очень больно, холодно внутри. Я позвонила маме в слезах, думала получить поддержку, думала она утешит, а она даже не дослушала меня до конца и стала говорить, что я сама виновата, что завела эту тему, сказала, что его можно понять. Сказала, что я зацикленная, что я довожу все до предела и только потом понимаю, что сделала что-то не то. Мне больно. Да, я чувствую, что мне не стоило заводить эту тему, но сейчас мне уже больше плохо от реакции мужа, и еще своей мамы. Я пожалела, что вообще ей позвонила. Поделитесь, пожалуйста, своим мнением. Разве можно в ссоре так себя вести, как мой муж? Он не хочет извиняться, разве это нормально? P.s. Он не давал повод для ревности, это исходило из моей неуверенности в данный период жизни. Он просто смеялся над ее шутками, и мне показалось, что как будто она ему понравилась. Я не думала, что получу такую реакцию…

Сталкиваюсь с проблемой будто я закрыта перед мужем. все, что касается моих мыслей ( сказать ему в лицо как я им восхищаюсь и горжусь не могу, обычно такое лишь пишу) , так же физически ( например выразить свою любовь страстным поцелуем, условно запрыгиванием на него , какие-нибудь касания , ограничиваемся «чмоками» и обниманиями) , в сексе аналогичная ситуация( хоть мне там и хочется чего-нибудь, но ограничиваюсь классическим сценарием). Я почему-то не могу отразить все то, что имею в своих мыслях в жизнь , будто стоит какой-то барьер, от которого мне очень трудно , но и преодолеть я его не могу. Поговорить об этом тоже не могу , сразу слёзы идут и толком нормально объяснить не могу. В душе я безумно сильно люблю человека и знаю что он меня тоже, но в жизни почему-то ощущения будто мы брат и сестра что ли или уже 1.000 лет вместе и нас съела рутина. Раньше меня беспокоила эта тема , но после последних событий стала прям моей паранойей. Муж 3 недели был в командировке , я очень восхищалась им, написывала ему всякие романтические-любовные послания, подготовилась к встрече , поехала в аэропорт , представляла как упаду в его объятия , растворяюсь в поцелуе и все такое. Как итог , он просто вышел , мы один раз чмокнулись и пошли на выход к машина , всю дорогу почти молчали. Потом просто поужинали молча, случился тот самый многообещающий секс который я прокручивала все 3 недели, который был самым обычным. Хотя я имела много мыслей планов, рядом с мужем я будто другой человек и не знаю как и что делать , в поцелуе мои губы будто онемевают и перестают шевелится, в словах я становлюсь совсем сухой и чёрствой , а в сексе каким-то полным нулем И все это как-то сильно душит меня, я очень переживаю и начинать сильно сомневаться в себе.. но и что с этим поделать я не знаю