Всем привет! Я уже давно замечаю, что меня преследуют повсюду неудачи, как мелкие, так и крупные. Началось это полтора года назад, да даже больше, но так сказать - разгонялось. Не буду описывать всего, но поверьте, там пипец (болезни детей, развод, потеря денег, потеря здоровья и так далее). Я до этого момента была абсолютным материалистом, но сейчас я уже верю практически во все, хотя и не без оглядки (деньги в магические салоны никогда не понесу, заговоры на мокрой рыбе тоже делать не хочу). Более того, до того, как случиться очередной трэш я прям как чувствую, что этот произойдет. Моя интуиция работает почти бесперебойно. Я думаю как раз о том, что произойдет в будущем. Но это не совсем тот вопрос, который я бы хотела обсудить. Во первых, я всегда была чертовым везунчиком. Сейчас я уже просто закрываю глаза на произошедшее (сегодня я звонила в 103 и 102, так что денек у меня тот еще, но сил реагировать больше нет никаких). Во вторых, у кого такое было? Когда все наваливается, и как вы это пережили? В-третьих, я читала, что хотя бы раз в жизни у каждого человека такое случается. Как думаете, это так? В четвертых - есть ли явлению черной полосы научное объяснение и объяснение с точки зрения психологии? В пятых - как все это пережить и выйти снова на полосу незыблемой удачи? Хочу услышать любые мнения по любому из пунктов.

Добрый вечер, в браке 8 лет, вместе 12, есть сын 7 лет. В браке часто были конфликты, но последние 4 месяца конфликты переросли в рукоприкладство со стороны мужа, и эмоциональное насилие (ты никому не нужна пропадешь, сопьешься, м ребенком никогда никого не встретишь, или раз со мной живёшь найдешь такого же тирана ). Постоянно чувство вины на фоне всего, что я спровоцировала побои, я была недостаточно нежна, не уделяла время, что другие семьи, там все хорошо, там дети хорошие и жены покладистые, что я думаю только о том, как бы изменить, и вообще подозрений куча что я якобы изменяла. (Обоснованных поводов никогда не давала, даже флирта не позволяла) Подала на развод, продаем квартиру. Нахожусь в постоянной тревоге, а может быть муж прав, и я недостаточно хороша и не заслуживаю любви, уважения. И чувство вины не отступает, как будто это я реально всё разрушила. Как побороть чувство вины, как пережить расставание и не свернуть с намеченного пути развода, так как продолжать жить в таких отношениях уже стало не безопасно для моей жизни. Хочется услышать, что я все таки не плохая, это детская позиция?

Тема состоит в следующем - почему вокруг так много плохих мужчин? Что я понимаю под плохим - в первую очередь, жестоких, абьюзивных, не терпящих ни отказов ни компромиссов, ленивых, оскорбляющих, унижающих, бытовых инвалидов и так далее. Мой бм был таким. И я думала, что я прокаженная, раз наткнулась на такого. А потом я пообщалась с другими женщинами, почитала группы разные и форумы и поняла что мой то еще был почти золотым - хотя бы руки не распускал. И таких сообщений сотни, тысячи, тысячи тысяч… Истории исковерканных судеб. Я довольно критично отношусь ко всему, что пишут в интернете, но не может скажем так одна группировка писать все эти посты, или какое когнитивное искажение должно выдавать один за другим «пьет, бьет» от разных женщин раз за разом? И да в своем окружении а у меня окружение околотворческое и семьи интеллигентные я вижу тоже самое - ну может не пьет бьет, но проблемы того же ряда - агрессия, ссоры, бытовая инвалидность. Да что уж там, меня и в дружеском общении мужчины пытаются прогнуть и унизить, показать свое превосходство. Причем когда общение более менее нормальное дружеское мужчины мне доказывают что не все они такие, есть очень много хороших (только про них посты не пишут, наверное), и что я зациклились на плохом. Так может хороших то вообще днем с огнем не сыщешь? Что вы об этом думаете?

Совместимы ли? У меня дома все валяется. Антисанитарии нет, мусор выкидываю, пол мою раз в неделю. Но на кровати всякие крема, тоники, зеркала, расчески, на диване тоже самое плюс шмотки, на полу и кресле аналогично, на кухне немытая посуда, мою перед едой. В выходные разгребаю ,но и то не всегда ,летом часто забиваю . Приходят гости и в шоке, а я привыкла. Мне жаль в будни тратить ресурсы и все класть на место, считаю ,что отпахала рабочий день, и вправе хоть немного отдохнуть . Всю жизнь была такая ,но вещей было меньше раньше и все время жила с кем то,а теперь много свободного пространства и я одна. В детстве мать доставала с уборкой и я сразу для себя решила ,что мужа такого не потерплю. Но если муж будет все раскидывать меня тоже будет раздражать. Я не могу же знакомиться и говорить ,что у меня беспорядок... Даже когда намекаю, что не хозяйственная мужчины ориентированные на семью сбегают. Про клининг тоже странно говорить, поскольку мужчины ,которые ищут жену, видят в ней хранительницу очага. Ну и брезглива я, в отель то уборщиц стараюсь не пускать .Мама мне говорит ,что о ребенке даже речи не может идти с моим отношением к уборке. А муж тоже сразу бросит . Как считаете ?Но и просто встречаться как.... Приходят в гости, а у меня бардак.. по моим меркам более менее,а они в шоке . Но уборка постоянная сожрёт все мои ресурсы ,так ведь ?!? Я все время хочу лежать , постель не заправляю, часто сплю после обеда .. на днях было два мужчины у меня , один бывший, кричит ,что терпеть не может когда все валяется, он и развелся со мной. Я его в браке просила помогать мне с уборкой. Меня же больше всегда чистота беспокоила, а не разбросанные вещи. Сейчас мысли просто отказаться от семьи и признать,что поддерживать порядок это непосильная задача раз не получается до сорока лет. Искать мужчину это тоже трата ресурсов, встречаться с мужчиной тоже. Как будто к сорока годам времени совсем не стало. Может у кого то есть подобные проблемы или были и они их решили?

Добрый день! Пять лет назад в отношения с мужем стали происходить изменения.Я всё видела чуствовала но не могла понять ,что происходит.На тот момент я уже была беременна вторым ребенком.Много гадостей происходило в течении беременности и потом.На тот момент моя бывшая невестка (бывшая жена брата) работала у нас на фирме,я с ней дружила и конечно жаловалась на то что не понимаю что происходит.Когда сыну было 2 месяца до меня стали доходить слухи,что муж мне изменяет с ней.Я конечно этому не могла поверить. Много было фактов за эти три года,но каждый раз муж клялся божился,что это всё неправда.В итоге он её уволил.Прошло ещё пол года после я узнала ,что она беременна от него.Муж опять всё отрицал.Ребенку скоро год.Сегодня я узнала,что она подала на установление отцовства.Мы поговорили с мужем он сказал,что было один раз по пьяне он конечно ничего не помнит и вот такое чудо она забиременела,но скорее всего это не его.Я понимаю что он врёт и всегда понимала,но не могла поверить что люди могут так низко опуститься.Сейчас решили продолжать бизнес чтобы ничего не разволилось,жить как прежде в одном доме,чтобы для детей ничего не изменилось,в течение трех лет мы все разделим и разьедимся.Мне так больно,я ненавижу себя.Я не знаю как мне пережить всё это.Ведь ещё никто не знает ничего,а через неделю все опять будут об этом гудеть.А мне нужно держать лицо и не сломаться,а я не знаю как.

Добрый вечер, я просто не знаю куда излить душу, может так легче станет. Мы с мужем 14 лет в браке, все 14 лет он ревновал (не ругались на эту тему, мы можем разговаривать спокойной) и тут месяца 3 тому назад резко перестал, ну работать стал много. Дома появляется один раз в неделю. Тут то и началось, он резко охладел, но не в постели, перестал поддерживать, чаще на работе уходит к другу, и даже не звонит если он у друга и трубку не берет. Разговаривали, просила поддержи, потому что у меня уже депрессия началась. Он просто на это сказал подожди и все поменяется, что он изменится и все будет опять хорошо. Я не понимаю, что делать, как себя вести в такой ситуации и очень страшно из-за депрессии, а может я не в депрессии, а просто в стрессе. Как быть? Что делать? Как вести себя в такой ситуации?

Добрый день можно анонимно. Я работала в одной компании администратором , все было хорошо квартира в ипотеку и хорошо оплачиваемая работа. Тут приехали руководители с проверкой, прошла проверку хорошо, меня даже похвалили и предложили повышение. Я сомневалась и все таки решила попробовать, карьерный рост. Я прошла обучение в другом городе ( повышение квалификации). Я знала, что два человека тоже хотели, но они не были готовы уезжать в другой город для обучения. Я теперь в новой должности и эти двое , те кто но не согласился поехать на повышение , вставляют палки в колеса, плюс к этому одна из них спит с начальником службы безопасности.Каждый день начинается с каких то проблем. Служба безопасности ищет любой вариант, чтобы позвонить и пожаловаться на меня. Тут они написали директору компании жалобу на меня, что я очень груба и всех посылаю матом. Но так как они написали анонимно, то проверить правда или нет никто не смог , доказать обратное я тоже не смогла и осадок остался . У меня отличные отношения со всеми , но эти двое не дают жизни. Дороги назад нет, нужно быть такой же как они , действовать из под тишка , а я так не могу . Я прямолинейный человек и хитрить как они не получается. Есть вариан уволится, но я работаю уже 4 года в этой компании. Зарплата хорошая, всегда вовремя , руководство ко мне хорошо относится, они в принципе и говорят уволить их, но одна с 2 детьими ,у другого жена недавно родила второго и совесть не дает . Но осадок остался,я обдумываю много и сижу на успокоительных. А это только первые 2 месяца. Посоветуйте пожалуйста что нибудь? Если где то ошибки, то извините просто в слезах написала.

Недавно обнаружила у мч сохраненные фото голых девушек. Я свою позицию на это обозначала еще 3 года назад на начальных этапах наших отношений, когда нашла фото обнаженных девушек, половых органов, ню фотосессий. Тогда был скандал, потому что я такого не терплю. Мне мерзко, тошно. Месяц назад увидела, что подписан на соответствующие паблики в телеграмме, скандал не устраивала, просто упало настроение, он увидел, что мне неприятно и просто удалил. И вот вчера я опять обнаруживаю эти фото. И как обрубило. Ничего не чувствую кроме мерзости к этому человеку. Понимаю, что для мужчин это нормально, но ничего не могу с собой сделать. Говорит, ему на эти фото все равно, сохранял просто так, они не настоящие и тд. Совсем не знаю что делать. За 2 дня загнала себя в такое состояние, что рвет уже часов 5. Не ожидала, что такая мелочь может меня так подкосить морально. Хочу отношения с человеком разорвать, но нормальна ли моя реакция? Я ведь так не выйду замуж никогда, всем мужикам нравятся голые женщины…

Здравствуйте, хотела бы узнать ваше мнение в очень деликатном вопросе. Моя очень близкая знакомая (ей 52 года) долгие годы переживает личную драму в плане наличия у мужа любовницы ( и уже общих детей у них). Так как семья очень состоятельная и развод был долгое время проблемным (по финансовым разногласиям),то взаимоотношения их с мужем с каждым годом ухудшались и последнее время ситуация усугубилась и он съехал от нее. И мой вопрос в следующем, в связи с этими событиями несколько месяцев она погружается в изоляцию от всего мира, перестала выезжать из дома (стала боятся водить машину, и другие фобии появились), исключила любые светские выходы в театры и рестораны, избегает личного общения, выгнала всех помощников из дома и я понимаю, что она погружается в глубокую депрессию и переживаю за ее состояние. Так вот, нужно ли пытаться помочь в такой ситуации, если о помощи не просит сам человек, и говорит что все хорошо. Пыталась предложить встречи с психологом, полное отрицание....

Приветствую. Сразу прошу: не давайте советов бежать от него. И тому есть несколько причин. Но сначала - вводные данные. Замужем 7 лет, один общий ребенок, двое моих детей-подростков от первого брака проживают с нами, двое моих взрослых детей также от первого брака живут отдельно. Муж - крепкий хозяин, заботливый отец, совсем не жадный, заботливый (по-своему), зарабатывает обычно больше меня. Отношения катятся в пропасть, раздражение у обоих постоянно, разные взгляды на воспитание, секса нет, нежности нет. И при этом мы ценим друг друга. Но я чувствую, что он меня ломает под себя. Причем даже там, где это ему непринципиально - воспитание ради воспитания. Стремится контролировать все и всегда. Он прав всегда, ошибаться не может в принципе, разбирается во всем лучше всех вообще во всем. Показной аскетичностью как бы обесценивает мои усилия в качестве хозяйки. Прямым текстом отказывается признавать меня (и женщину в принципе) партнером в отношениях. Он хозяин, все остальные должны слушаться. Это всплывало очень постепенно. Он пришел в нашу семью очень гармонично. С увлечением и успешно строил отношения с детьми (своих не было), принимал весь наш уклад, соответствовал моим ожиданиям, не пил и бросил курить. Постепенно (повторюсь) начал закручивать гайки и расширять свои ... как бы это сказать... недостатки. Я теряю себя, я говорю его словами то, с чем не согласна, постоянно чувство вины (за что - непонятно), радуюсь, когда он в отъезде, но и скучаю. Ему категорически можно то, что мне нельзя. Пара примеров. 1. Мы сначала жили в квартире. У нас было 2 собаки, которые могли спать на диване, ели на кухне, обнимались с детьми. Я уверена, что дети должны расти с кошками-собаками. Он собак любил (?), баловал, подолгу с ними вместе гуляли. По совместному желанию переехали на землю, собаки плавно перешли на веранду, потом на улицу на весь день, теперь - живут в будке. Из друзей превратились в скучную обязанность - убрать какашки, покормить. В дом им больше нельзя. Меня убивают их грустные глаза и непонимание в них - почему так? Если я спорю или впускаю - ругается. Конфликт. 2. Начал курить, хотя я предупреждала, что не приемлю этого вообще. Не могу целоваться с пепельницей. Ну, мы теперь не целуемся. Начал выпивать. Было даже несколько неприятных инцидентов. Хотя я из непьющей семьи, для меня это отвратительно. Постоянно скандалы! 3. Забивает на гигиену. Фу. Но он мужиГ! Блин. Когда пишешь, все кажется еще хуже, чем я думала. Теперь почему я хочу попытаться еще с ним разговаривать - только как-то иначе, чем раньше. О своих чувствах говорила сто раз - мимо. 1. Банальная бытовая проституция. Он реально хозяин: достроил дом, все в нем обустроил, все держится на нем. Но без мужа мы, конечно, проживем. Однако все его руками сделано, он реально много делает для нас. 2. Он часто пытается делать нам приятное - подарки, уступки капризам. 3. У них с младшим сыном просто невероятная любовь. Лишить малого отца - кощунство. Он с ним играет, гуляет, ухаживает, воспитывает, интересуется каждым шагом (хаха). Ничего этого не делал бывший муж, я понимаю, как это ценно. 4. Я могу обсуждать с ним все на свете, кроме наших отношений и его косяков. Он умеет выслушать, поддержать. 5. Ему интересны и нужны другие мои дети, он много для них делает. Реально много. Но с подростками отношения испорчены из-за его неразумной системы воспитания, которой поначалу не было. Ему для них ничего не жалко - ни времени, ни сил, ни внимания, ни денег. Вопрос. Я хочу с ним как-то договориться. Наивно? Наверное. Но вдруг. Не хочу разводиться. Но и так больше не могу. КАК разговаривать с абъюзером?