Анонимно Парень ничего не подарил на мой день рождения.. Знакомы с ним пол месяца, пару раз делился тем и даже хвастался, что он дарил своей бывшей: (часы, айфон и тд) и после расставания помогал еще деньгами ей (тоже зачем то рассказывал) Но так совпало что приближался мой день и я решила поехать сама к нему в город (он пригласил) и отпраздновать с ним. В день приезда подарил мне букет роз, а через два дня наступил мой др, и в итоге никакого подарка я не получила в свой день? видимо те розы считались подарком на все случаи? Просто сходили в ресторан как в обычное свидание и все. В общем чувствую себя паршиво. В добавок он знает что у меня нет родителей и поддержки естественно никакой не ждать.

Анонимно. Мне мужчины не раз предъявляли за прошлое, хотя ничего уж совсем криминального я не делала. Но у меня был брак и не мало отношений. Но так-то мне уже 30 лет, думаю в этом нет ничего удивительного. Но я так поняла многие мужчины,в целом ревностно относятся к бывшим мужчинам женщины и ее сексуальным связям. И вот я задумалась. Нам женщинам тоже бывает грустно и неприятно, от того, что мы не первая любовь у мужчины,или даже не первая жена) Ну и понятно не первая девушка в сексе) Это если речь идёт о взрослых людях,а не юных. Переживаете ли вы иногда о том,что вы не первая любимая женщина у вашего мужчины? И,что в прошлом он переживал моменты любви и счастья с кем-то другим, вкладывался в отношения,или даже был женат? Пока мой нынешний мужчина ,не начал придираться к моему прошлому и к тому кого я там любила и прочее. Я как-то об этом особо не задумывалась, но задумавшись, поняла, что да, на самом деле хотелось бы быть первой любимой женщиной. Жаль, что это невозможно если только люди не остались вместе с ранней юности( что бывает довольно редко).И мы все тащим за собой своё прошлое, любовь, разочарование, раны, опыт,который не всегда позитивный и иногда мешает нам строить новые здоровые отношения. Задумываетесь ли вы над этим и как боретесь с этими мыслями? Отпустили ли вы своё прошлое и не ревнуете ли к прошлому партнёра? Мне так предъявляют при каждой ссоре.Анонимно.

Здравствуйте. Мне 34 года. У меня есть жена, мы вместе 6 лет. И я не могу разобраться в своих чувствах. Жену я свою люблю. Мне очень с ней комфортно, у нас общие цели, общие взгляды на жизнь, совместный быт, я её всячески поддерживаю в каких-то начинаниях и она меня тоже, в сексе тоже все хорошо, есть разнообразие. Но мне понравилась еще одна женщина. Она старше меня, ей 41 год. Она зациклена на деньгах, делает много пластики, многих обманывает, но ходит конечно же со святым нимбом. Я знаю её жизненные цели, её убеждения и понимаю, что если бы мы с ней вместе жили, то крайне не долго. Мы совсем разные. И меня пугает тот факт, что несмотря на то, что я о ней знаю, она мне нравится. А именно её внешность, её нодоступность, её взгял свысока. И я не могу определить что происходит. Я совершенно точно не хотел бы с ней семью, но постоянно о ней думаю. Мне нужна какая-то помощь, потому что я не понимаю откуда растут ноги у этой симпатии. Я знаю, что никогда бы с такой женщиной не был вместе. Почему она тогда мне нравится? Почему я так зациклен? Я хочу чтобы это ушло, но не могу понять причину, чтобы над ней поработать.

Вот уже почти год не видел свою супргу,после развода, везде заблокирован на связь не получается выйти . Но хочу её вернуть, но не знаю как,при последнем разговоре сказала что не хочет меня видеть.Наверно как и у многих были проблемы с финансами. Ссоры росли. Недовольство. При последнейй ссоре. Я сорвался, хотя никогда до этого не за мной такого не наблюдалось. Признаю свой поступок перед ней. За этот год старался многое изменить в себе. И с каждым днём понимаю, что без неё не могу жить ,хочу её вернуть. Мой поступок не красит меня. Всё то хорошее что я делал для неё в один момент просто расстворилось. И я не знаю что с этим делать. Меня просто не хотят слышать.Что я готов продолжать расти, развиваться рядом с ней.

Здравствуйте! Мой брат недавно развелся, у них двое детей. Его бывшая забрала детей и увезла в свой родной город. У нее, мягко говоря, с головой не все в порядке. Не буду описывать, что она вытворяла. Просто к теме это отношения не имеет. Я сейчас на эмоциях просто... Сегодня мать рассказала мне, что Катя, его бывшая, даёт своим детям успокоительное. Дала послушать мне, что она говорит брату... Дети маленькие... 4 и 3 года... Нормальные дети. Я в таком шоке... Хорошо ещё, если это безрецептурные. А если она нейролептики или транки где-то достала... Если честно, у меня к ним не было никогда никаких чувств, не умею я с детьми. Но это просто за гранью... Я догадываюсь о причине подобного поведения Кати. Они там живут в одной комнате. Им с матерью надо работать. Работают они из дома. И вот, видимо, чтобы не шумели, не отвлекали их... Как в психушке обычно делают... Только это - с маленькими детьми... Подскажите, пожалуйста, что делать, куда обращаться. В опеку местную? Вы подскажите. Я передам матери.

Завидую взрослым детям из благополучных семей. Я из алкогольной и бедной семьи. В школе и в универе была белой вороной. Да и в семье тоже (имею в виду не мама папа я, а более широкий круг). Всего боюсь. Куча комплексов. Живу отдельно от родителей. Здоровых отношений с мч построить не удалось. Из-за того, что всего боюсь, не особо успешна. Еле свожу концы с концами. Родители иногда помогают (я из-за этого чувствую вину, потому что это я должна им помагать – мне 20+). Очень сильно завидую девушкам (именно девушкам) из благополучных семей. С которыми сюсюкались в детстве родители. Холили и лелеяли. Которым уделяли внимание. Водили по секциям. Они такие уверенные в себе, им легче развиваться; легче заводить новые знакомства. Строят семьи, карьеры, рожают детей, веселятся, работают и не боятся качать права на работе. Они строят отношения с мч, привыкли, что о них заботятся, поэтому легко принимают подарки – для меня это все невозможно, у меня стресс от этого. Я сразу чувствую себя должной. А для них все норм и они получают от заботы удовольствие. И мужчинам такие больше нравятся, чем те, кто - такие буки как я. Короче, им все дается легче. Аж бесит. И я им безумно завидую. Но не такой завистью, что хочется обесценивать, и там показывать, что я лучше. И самостоятельная. А такой, что у меня опускаются руки и я грущу. Это меня будто даже демотивирует. С детства есть мечта о благополучной семье. Что можно сделать с чувством зависти в моем случае?

История такая - мы все заболели, что-то типа ОРВИ. Я, муж, дочь, бабушка. У нас с мужем - температура 39, дикая слабость, дошел до туалета - не упал в обморок - уже радость! . У дочери - 37, кашель, насморк. Воача не вызывали - нам больничный не нужен, детям - если до 37,5, то надо в поликлинику идти - вернее, ехать на оленях , так как ближайшая закрылась на ремонт. Мы забили. Но школа требует справку. Хочется сказать ей: идите на… с заходом на… но так нельзя. :( Как психологически грамотно выйти из ситуации? Я не соображу. У меня все ещё температура. Закрываю глаза - там красивые вуалехвостые рыбки плавают. Заранее благодарна!

ситуация следующая, мой бывший парень меня постоянно не уважал, не думал о моих чувствах, не ценил меня, когда я в слезах плакала от того что мне больно, ему было все равно, в тот день когда мы расстались, мы до этого были в ссоре, я решила как некое примирение принести вкусную еду, как только я подошла к его дому я увидела там его друга который собирался к нему зайти, до этого он говорил мне что хочет побыть один, я встретивши этого друга поднялась наверх, к нему, вручила еду, он стоял в подъезде радостный, но ждал не меня, когда я ему дала это он не обнял меня, и без эмоций пошел на балкон курить и пощвал меня за ним, и мы так и стояли молча около пять минут, поняв что меня не ждут и мне не рады, я начала уходить, но он меня остановил, и начал возмущаться мол что это за истерика? я была в полном шоке, потому что для меня такиз жестов он не делал никогда, я пришла к нему мириться хоть мне и было больно, но ему же было всеравно, он думал только о том как неприятно было ему, и в итоге я начала очень сильно плакать без остановки, и возмцщаться, а он стоял еле сдерживая улыбку, выгонял меня, чтобы я быстрее ушла домой, сказав мне что нам нужно сделать перерыв в отношениях, по итогу, я ушла в слезах, спускаюсь, а его друг все еще стоит ждет, и говорит уже с ним по телефону и он ему говорит подниматься, в кидаю эту еду в ноги друга и ухожу в слезах, после чего звоню подруге, потом маме и все говорят о том какой он плохой и что он никому не ноавился никогда, а я чувствую как меня просто растоптали, подруга удалила все контакты его с моего телефона т я теперь не знаю как быть, я жду его звонка но не надеюсь на это… Что мне делать…? мы с ним часто ссорились, но я не понимаю, почему я все еще хочу быть с ним, хочу вернуть все, таю себя надеждами что он изменится, хоть он и вытирал об меня ноги, относился ко мне плохо, я просто была для него удобной, я знаю что не была счастлива с ним, но почему меня тенят туда, хоть мне и плохо там, может я просто хочу чтобы он правда понял что не прав?

Очень хочу родить ребенка. И возраст такой, что уже сейчас или никогда. Хочу настолько, что брак, признание отцовства - это вторично. Захочет мужчина, пожалуйста, не захочет - не надо. Познакомилась с МЧ на СЗ, младше меня на 9 лет (он думает, что на 6), встречаемся третий раз, должен был быть четвертый, но там по погоде сорвалось. Встречи инициирует он и там просто прогулки, но каждый раз он пытается меня приобнять, в конце поцеловать, я так как бы где-то поддаюсь, где-то увиливаю (от поцелуя в губы, например). Но вне встреч общения, переписки нет. Вот вопрос первый, как он ко мне относится? Вопрос второй, как бы быстрее перейти к делу, т.е. непосредственно к сексуальным отношениям? И вообще как бы это все так прилично и культурно сделать, чтобы как бы и его не обидеть, и чтоб не подумал, что я дура гулящая какая-то? Сказать ему все как есть на прямую, или это только отпугнет и убежит? Сам МЧ нравится, но я уже честно говоря так в людях разочарована, что боюсь что-то загадывать на будущее. На первой встрече сказала, ищу отца моего будущего ребенка, он сказал, идея хорошая, поулыбались, и больше эту тему не поднимали.

Доброго времени суток всем! Открылось чувство вины. Виню за свои беды свою внешность. Я- страшная. Естественно, моему убеждению есть « оправдательные подтверждения» с детства и по сей день. Сопровождается слезливостью и агрессией. Тревогой. Бьет по шейному отделу остеохондрозом. Потом подключается стыд, удушье и паническая атака. Могу сказать так , меня очень сильно меняют волосы . Это факт . В своей голове « я похожа на мужика» , но длинные волосы творят чудеса. После депрессии посыпались волосы и наращивать я больше не буду, не вариант. Волос тонкий и очень редкий, генетически даже не предрасположен к длине. А после выпадения , так вообще. Отрастают максимум до ключиц и ломаются. Из за этого только короткая стрижка. И меня это угнетает !!!!! Меня путают с парнем часто, высмеивают на улице, в магазине, автобусе( так с детства)-это очень ранит. Ощущаю это как «ничтожество, знай своё место». Я нашла « виноватого», а хочется перестать предавать и виноватить себя. Хочу себя принять???? Внешность это только предлог, я это понимаю.Но на качество жизни это , к сожалению влияет. Поэтому вопрос актуален.