Цитаты Зигмунда Фрейда, которые не устарели и спустя 100 с лишним лет Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью, это значит, что он болен. Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Масса — это послушное стадо, не могущее жить без властелина. В ней настолько сильна жажда повиновения, что она инстинктивно покоряется тому, кто объявляет себя ее властелином. Все, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония, то вы и только вы правы, а все осуждающие вас — извращенцы. Прикосновение обозначает начало всякого обладания, всякой попытки подчинить себе человека или предмет. Культурный человек возможность счастья променял на гарантированную безопасность. Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда. Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его. Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас.

10 крутых экранизаций, после которых особенно перечитать оригинал

Чтобы вырастить детей, вы должны вырасти сами. Иначе вы будете заводить детей от одиночества, под влиянием животных инстинктов или чтобы законопатить дыры в себе. Ирвин Ялом «Когда Ницше плакал»

Он закричал: "Пошла ты!" - прямо в трубку, и закурил на городском мосту. "Достала!..в самом деле, не на шутку! Нам лучше разойтись, а то убью." - и отключился. Скулы задрожали: "Такие отношения не спасти. И что с того, что о семье мечтали. Бывает...видно, нам не по пути." С моста кормили уток мама с сыном. Хорошенький мальчишка лет пяти. Он вдруг спросил: - Мам, ты - невыносима? - Да!..Десять лет "пилю" в отца груди! И ссоримся..и миримся. Бывало, что двери вылетали из петель. Но..что бы не случилось, твердо знала: Он не уйдет от девочки своей! - От девочки? Ты взрослая, мамуля! Смешно ругаться взрослым, стыд и срам. - Сынок, в душе я та же капризуля. Но..сердце отдала навеки вам! А папа твой - любимый и желанный. Жизнь посвящаю папе и тебе. Бесценный мой подарок, самый..самый! Вы - лучшее, что есть в моей судьбе! А ссоры..все мы - люди. Слезы..ревность. Тебе хочу в одном, сынок, признаться. У нас с твоим отцом любовь и верность. Хочу всю жизнь с ним рядом просыпаться. - И я признаюсь. Мам, нашел невесту, что в детсаду весь день меня "пилила". Скандалит..прям как ты. Вот..честно, честно! - Не страшно. Мне важнее, чтоб любила! Мост опустел. Все разошлись. Он..нет. Ей позвонил: "Я не готов расстаться! Сегодня!..Завтра!..Через двадцать лет! Хочу с тобою рядом просыпаться!" Cherry

9 фильмов, развязку которых непросто предугадать

200 вопросов для интересного общения

Режиссер — Уэс Андерсон

Я не доверяю людям, которые, не любя самих себя, говорят мне "я тебя люблю". Есть такая африканская поговорка: "Будь осторожен, когда голый человек предлагает тебе рубашку". Майя Энджелоу

Hавepно xopoшо быть чьим-тo cчаcтьeм, Когда тебя в оxапку и в обнимку... Целуeт в щeки, в губы и в запяcтья Смeшная, но твoя лишь пoловинка. Hавеpно xopoшо быть чьим-тo Coлнцeм, Когда ты лучикoм каcаeшься ладоней, Кoгда ты даpишь всю любовь дo донца, Тому лишь, ктo душoю тебя пoнял. Наверно xорoшo быть чьeй-то лучшей, Пусть иногда и злюкoй и колючей, Hо ктo-то так к тeбe не равнoдушен, Чтo в миг разгонит от тебя всe тучи. Hавeрнo xoрошo, кoгда любимой Tебя тoт кто-тo нeжно называeт, Кoгда ты знаешь, что нeобхoдима, И oн об этом тоже тoчнo знаeт. Навеpнo xoрошо быть чьим-то счаcтьeм... Юлия Шапкина

Как вести себя с эмоционально незрелыми родителями Сначала нужно понять, к какому из четырёх типов они относятся. Иногда с мамой и папой бывает очень сложно. Особенно когда они ведут себя как маленькие дети — эгоистично и импульсивно. Не воспринимают вашу независимость, отрицают ваше мнение без всяких на то оснований или просто не задумываются о ваших чувствах. Общение с такими родителями превращается в бесконечный квест, в котором вы пытаетесь разобраться со сложными отношениями и сохранить ментальное здоровье. К счастью, этот путь можно значительно облегчить. Какие типы эмоционально незрелых родителей существуют Есть несколько признаков, которые могут указывать на то, что ваши мама или папа — эмоционально незрелые люди. Например, они активно пытаются стать «своими», размывая черту между родителем и другом, излишне драматизируют любую ситуацию и эмоционально зависят от вас, выстраивают модель воспитания, опираясь на то, чего сами недополучили в детстве. Кроме того, психологи выделяют четыре типа эмоционально незрелых родителей: Контролирующие. Они устанавливают нереалистичную планку ожиданий для ребёнка и наказывают его, если он до неё не дотягивается. Такие взрослые вмешиваются в жизнь детей и игнорируют их личные границы, критикуют, часто проявляют злость. Дети, выросшие с родителями контролирующего типа, становятся перфекционистами и трудоголиками, относятся к себе слишком строго и не разрешают себе испытывать эмоции. Эмоциональные (или неэмоциональные). Они отличаются резкими перепадами настроения, могут испытывать эмоциональную потребность в ребёнке или, наоборот, проявлять холодность и отстранённость. Чаще всего такие родители пытаются справиться с собственными травмами. Дети, которые взрослеют в подобной атмосфере хаоса, склонны к тревогам и депрессии. Они не ощущают связи со своими эмоциями, особенно когда дело касается того, чтобы проявить свою уязвимость. Отвергающие. Такие родители отталкивают ребёнка и предпочитают скорее проводить время в одиночестве, чем уделять внимание воспитанию. Отвергающие мамы и папы сами обычно воспитывались похожим образом, когда им приходилось самостоятельно решать проблемы, пока взрослые занимались своими делами. Когда родители этого типа всё-таки взаимодействуют с детьми, то проявляют требовательность и могут даже опускаться до оскорблений в их адрес. У выросших в таких семьях часто отсутствует эмпатия, они отличаются эгоизмом и отталкивают окружающих, несмотря на то что нуждаются в близкой связи с ними. Пассивные. Они избегают конфликтов любой ценой, и с ними легко найти общий язык. Такие мамы и папы могут казаться «крутыми», хотя на самом деле их стиль воспитания основывается на том, чего хотят взрослые, а не на том, чего хочет ребёнок. Окружающим родители этого типа кажутся несерьёзными. Часто они пренебрегают эмоциональными потребностями ребёнка или преуменьшают их, потому что им сложно с ними справиться. Став взрослыми, дети пассивных родителей могут страдать от тревоги и депрессии, испытывать злость и стыд по отношению к себе и презрение — к маме и папе. Они стараются не показывать свою уязвимость и нередко демонстрируют холодность в общении с другими людьми. Важно понимать, что родители могут как давить на своего ребёнка и контролировать его, так и игнорировать. Это две крайности спектра эмоциональной незрелости. Когда вы определяете конкретный тип, вам становится проще выявлять закономерности дисфункционального поведения и работать с ними. При этом вы можете иметь дело и со смешанным типом, о чём также следует помнить. Как общаться с эмоционально незрелыми родителями Смириться Ребёнку эмоционально незрелых родителей хочется верить, что однажды они признают все свои ошибки, возьмут на себя ответственность и извинятся перед ним. К сожалению, в реальности это происходит довольно редко. Таким мамам и папам очень сложно осознать, какой ущерб они нанесли и продолжают наносить своим детям. Разрешите себе «оплакать» идеальные отношения с родителями, которых у вас никогда не было и, скорее всего, уже не будет. Иначе в глубине души вы так и не расстанетесь с надеждой, что отец или мать изменятся, и продолжите терпеть их поведение, в котором нет ничего хорошего ни для вас, ни для них. Обозначить границы Сначала надо установить внешние рамки, определяющие поведение, которого вы ждёте от мамы и папы. Затем — разобраться с внутренними границами, то есть решить, что вы готовы и не готовы терпеть, что можете и не можете получить от родителей. Это непросто, но необходимо, чтобы сломать давние нездоровые привычки. Когда вы замечаете, что разговор с родителями скатывается в один из дисфункциональных сценариев из вашего детства, например вас неоправданно и чрезмерно критикуют, сразу пресекайте неприемлемое поведение. Например: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Давай обсудим эту тему в другой раз». Будьте готовы к тому, что родители будут продолжать доводить вас до точки кипения, потому что эмоциональная незрелость не позволяет им уважать ваши личные границы. В этом случае не стоит оправдываться, защищать свои решения, спорить и даже объяснять, почему вы обозначаете какие‑то рамки. Скорее всего, родители всё равно будут сопротивляться и настаивать на своём. Найти способ удовлетворить свои потребности Подумайте, кто может дать вам любовь и открытое общение, которых у вас нет с родителями. Может быть, это наставник, который понимает вас, или член семьи, с которым вы поддерживаете близкий контакт. Удовлетворяя свои потребности, которые игнорируют ваши родители, вы постепенно избавитесь от негативных моделей поведения и мышления, с которыми выросли.