Шел я недавно по улице и вдруг услышал, как две бабки (знаю, такое определение по отношению к пожилым женщинам звучит совершенно некорректно и неуважительно и, как мужчине, оно мне очень не нравится, но, согласитесь, порой некоторые ведут себя так, что по-другому их назвать просто язык не поворачивается) ругали на все лады современную молодежь. И такие они, дескать, и сякие, старших не уважают, нехорошими делами занимаются, и вообще – мы-то в их возрасте получше были! Знаете, до чего же обидно мне стало! За человечество в целом и за нынешних юных. Разве они так уж плохи? Мы были другими? Не соглашусь. Всяких хватало. Помню, учился со мной один детинушка великовозрастный, в каждом классе по три года сидел, с грехом пополам закончил среднюю школу. Ничего, работает на заводе, семья у него, сложилась жизнь. И другой был, лихой казак-атаман: в страхе держал всю школу, еще в нежном возрасте с милицией познакомился да так и сгинул невесть где, не то в колонии, не то в тюрьме. Если посчитать, в каждом поколении есть и отщепенцы, и гении, и разгильдяи, и умницы. Если б это было не так, вымерло бы давно человечество. Старших не уважают? Так ведь уважать надо не просто за возраст, а за что-то. Если кто-то из подростков резко осадил хамящего им в трамвае деда, то подросток ли виноват? Да, они возражают. Не хотят мириться с несправедливостью, подлостью, насилием. Они, молодые, только вступают в этот мир и пытаются сделать его лучше – пусть криво, косо, как уж умеют. Но разве не наша вина в том, что мир этот так часто поворачивается к ним худшей своей стороной? Рискуют? Носятся сломя голову и фыркают в ответ на просьбы об осторожности? Во все времена это свойственно юности. Презрение к смерти, желание проверить свои силы, попробовать себя на излом, жизнь на грани риска – приметы возраста. Подождите, остепенятся, обрастут семьями и ответственностью, поубавится сил и выносливости – станут осторожнее. Сами-то очень вы береглись в свои семнадцать? Наша молодежь – ровно такая же, какими были в их годы и мы, и многие поколения до нас. Легкие, бесстрашные, смелые, максималисты и правдоискатели, лихие гонщики и умные очкарики, лентяи и трудяги, глупые и гениальные. Наши дети, наша юность, наше продолжение. Любите и жалейте наших детей. Кто позаботится о них, если не мы? Разве не на этом держится еще наш мир? Ваш Олег Рой

Приятелей найти легко, намного труднее встретить таких людей, которые поддержат в трудную минуту, не отвернутся, не бросят и будут рядом независимо ни от чего! ❤ Ваш Олег Рой

Разговорился я как-то с официанткой в кафе, вид у нее был очень грустный, и когда я спросил в чем дело, девушка призналась, что считает свою жизнь никчемной из-за того, что не добилась в ней совершенно ничего. Когда я осторожно спросил у нее, что означает это «ничего» - оказалось, что она имела ввиду то, что не сумела стать знаменитой и достаточно богатой по ее собственным меркам. Но когда наш разговор пошел дальше, выяснилось, что у нее есть при этом собственная квартира в Москве, которую она получила в наследство от родственников, стабильная работа (а в этом заведении еще и принято оставлять хорошие чаевые) с перспективой подняться в должности до администратора, любимый сынишка, который радует успехами во втором классе и почти сам справляется с уроками, а в остальном ему помогает бабушка — ее мама. Мне хотелось закричать — и это ты ничего не добилась?? Да у тебя уже есть больше, чем у многих из тех, кого ты видишь на экране телевизора и в инстаграме. Да, денег у тебя может и меньше — но вот такого сына они не получат и за все свои деньги, как и такую любящую маму и бабушку. Вместо того, чтобы так поступить, я спросил у нее о том, чем она увлекается, и выяснилось, что ей нравится создавать картины в технике алмазной мозаики, и несколько работ, висевших в зале — ее рук дело. Тут я, признаюсь, немного потерял самообладание и слегка резковато спросил — так почему ты считаешь, что ничего не добилась? И она тут же примолкла, а я стал ругать себя за эту вспышку — стало ясно, что между счастьем и этой девушкой стоит низкая самооценка, и я только что добавил удар по ней. Пришлось извиняться за свой срыв, а в качестве компенсации предложить ей воплотить пару идей, заключив пари, что, если у нее не получится — я буду должен ей крупную сумму денег. Отказаться она не смогла и ввязалась в наш спор — но мои деньги все еще при мне! А она провела уже две персональные выставки своих работ и организовала в школе, где учится ее сын, факультатив для девочек по рукоделию. Когда мы виделись в последний раз, она рассказала, что планирует уйти из кафе, несмотря на то, что должность администратора ей все-таки предложили. Как видите, начать менять свою жизнь к лучшему можно — даже если сама не веришь в успех. Главное — сделать шаг, начать двигаться в нужном направлении. Ваш Олег Рой

Запах первого снега. Как много он пробуждает в душе… Это ожидание праздника, радостное предвкушение чуда. Чуда, новизны, волшебства, немножко магии и чуть-чуть романтики, волнующего нездешнего аромата хвои и мандаринов, сверкающих новогодних игрушек. Скоро, совсем скоро укроется белым платком земля, яркими цветными платками женщин расцветятся улицы. Запах первого снега… Это зимние яркие рассветы, пронзительно-хрусткие от мороза, когда снег скрипит под ногами так уютно и празднично, когда пощипывает щеки наш русский дед - Мороз. Разгорается в темно-синем небе яркая алая полоса, светлеет край горизонта, и ты поднимаешь голову, смотришь вверх, на последние гаснущие звезды… и ни о чем не думаешь. Просто живешь. Запах первого снега… Это уют домашних вечеров, когда так хорошо, закутавшись в плед, пить чай, согревая руки о чашку. Рядом – родные и любимые, и интересная книга на коленях, и тепло разливается по телу и в душе. Это спокойные тихие часы рядом с теми, кто дорог. Запах первого снега… Здравствуй, моя зима. Ваш Олег Рой

Лучше, чем кто бы то ни было, мстить умеет жизнь. Поэтому не стоит надеяться, что те, кто совершают подлости по отношению к другим людям, всегда будут выходить сухими из воды. Бумеранг поступков всегда летит по кругу, и возвращается к тем, кто его запустил. Не для того, чтобы покорно лечь в руку, а для того, чтобы больно заехать по темечку тогда, когда меньше всего ожидаешь его возвращения. Ваш Олег Рой

Случается, встречаешь человека – и понимаешь, что он тебе нравится. Вот просто нравится и все, с первого взгляда и одного разговора, абсолютно твой, замечательный, классная личность! И хочется продолжить знакомство, поближе сойтись, стать друзьями. Или не только друзьями, если человек противоположного пола, и к уважению и дружелюбию примешалась страсть. Ты пытаешься нового знакомого / знакомую расшевелить. Привлечь чем-то, заинтересовать, делаешь для него то и это, встречаться стараешься чаще… А – никак. Глухо. Не нужен ты ему или ей, хоть лоб расшиби, хоть в лепешку раскатайся. Держит дистанцию и подпускать к себе ближе не желает. Тогда ты начинаешь думать, чем же и как зацепить его. Как привлечь, вызвать симпатию, а лучше – любовь? У одного из общих друзей спрашиваешь, с другим делишься, к психологу идешь… …Увы, товарищи. Никак. Не получится. В отношениях всегда участвуют двое. Если один все время делает шаг навстречу, а другому от него становится тесно, он все равно отступит. Будет пятиться, пока сможет, а потом развернется и убежит. Хоть кричи вслед, хоть вдогонку бросайся. Можно стараться, но гарантии никто не дает. Это – свободный выбор другого. Равного. Такого же независимого, как и ты. Что тут сделать… да ничего, пожалуй. Принять и уважать решение человека, погрустить о своем бессилии – и отойти. Смириться. В конце концов, в мире столько интересных людей! Неужели для вас никого не найдется? Ваш Олег Рой

Чувство вины. Частый спутник нашей жизни, порой мучительный – как с ним жить вообще? В целом оно необходимо. Как иначе сосуществовать в обществе множества разных людей? - ведь регулировать человеческое поведение как-то действительно нужно. Иначе поубиваем друг друга или скатимся в каменный век. Но… всегда ли мы действительно виноваты? Вина вине рознь. Бывает, что и стыдиться-то на самом деле нечего – но маешься, ночами не спишь… Есть вина реальная и есть невротическая. Часто они переплетаются, путаются, разделить их и правда сложно. Реальная вина – если человек сделал/сказал что-то, что причинило другому вред. Невротическая возникает у тех, кто взваливает на себя излишнее чувство ответственности. У вины невротической всегда есть источник, она говорит чьим-то голосом. Родителей, учительницы, соседок, общества… и вот уже человек, преувеличивая тяжесть содеянного, наказывает себя сам – болезнью, зависимостями, разрушающими отношениями, жизнью в отчаянии, а не в радости… Это – из детства, когда ребенок считал себя ответственным за все на свете и еще не адекватно оценивал свои силы. Четкое разделение реальной и невротической вины – первый шаг к тому, чтобы от этого чувства избавиться. Дальше – уже проще… Виноват на деле? Исправь. Извинись, компенсируй ущерб, спроси обиженного впрямую, что можешь сделать. И – да, есть поступки, которые загладить до конца невозможно. Только осознать выводы, извлечь уроки – и жить дальше. Так бывает. Вина невротическая? Найди ее истоки. Скажи этим грозным голосам, что теперь ты сам в силах определить границы своих возможностей. Это трудно, зачастую возможно только с психологом, но реально. Зато насколько легче потом становится жить! Ваш Олег Рой

Все люди очень хрупкие. У всех есть свои слабые стороны и свои страхи... Мы все очень зависимы друг от друга. Никогда не надо говорить человеку, что он в чем-то слабый или неправильный. Он ведь может поверить, и это сломает ему жизнь. Лучше всегда говори про всех только хорошее. Плохого вокруг и так достаточно. © Олег Рой "Мир над пропастью"

Синдром пустого гнезда. Многие знакомы с этим явлением: дети вырастают, уезжают учиться в другой город или работать, или просто уходят жить отдельно, и родители остаются одни. Опустевшим кажется дом, и чувствуешь себя брошенным и покинутым... Не все пары выдерживают испытания, некоторые семьи рушатся - большое число разводов приходится как раз на этот период. Происходит так потому, что заботы, связанные с детьми, дают ощущение сплоченности, позволяют почувствовать себя единой семьей. Когда же они становятся неактуальным, супруги неожиданно понимают, что за годы родительства отвыкли друг от друга, у них не остается общих интересов. Под одной крышей вдруг оказываются два совершенно чужих человека. Что делать, чтобы этого не случилось? Все выходят из положения по-разному. Кто-то рожает еще ребенка, если позволяет здоровье и финансовое положение. Выход, конечно, но ненадолго – рано или поздно младший ребенок тоже уйдет, и двум пожилым людям придется столкнуться с теми же проблемами. Кто-то находит себя в хобби. Особенно хорошо, если для супругов оно становится совместным: туризм, творчество, волонтерство, спорт… Общее дело сближает, дает ощущение нужности. Активная социальная жизнь тоже принесет немало радости и поддержит. Встречи с друзьями, посещения театра, кино и музеев – чем более наполненной станет ваша жизнь, тем лучше. И конечно, занятость в профессии. Даже если к времени ухода детей родители уже немолоды, что мешает им окунуться с головой в работу? Повысить свой уровень, как профессиональный, так и карьерный, отдаться любимому делу с новой силой – это дополнительный доход может принести, и от личных переживаний отвлечет. Кто-то меняет область деятельности, осваивает новое дело, кто-то остается верен старому. В любом случае, работа – отличный способ поддержать себя в непростой период. Дети – это не вся жизнь, а лишь часть ее. Впереди у вас еще долгие годы, и они вполне могут стать счастливыми. Главное – захотеть и приложить немного усилий. А выросшие сын или дочь станут с уважением посматривать на вас и с гордостью рассказывать друзьям: «А предки-то наши – ого-го! Вот бы нам так и в их годы!». Ваш Олег Рой

Когда родители сказали тебе, что художник – это не профессия, ты изменил своей мечте и пошел учиться на экономиста. Теперь у тебя есть стабильная работа и деньги… и чувство, что ты упустил что-то важное… Когда подружки в один голос твердили, что он ей не подходит, она с ним рассталась и вышла замуж за другого. Теперь у неё есть муж. Только вот счастья нет… Они были отличной парой, пока какая-то гадалка не сообщила им, что они должны срочно расстаться, иначе случится беда... Гадалка оказалась шарлатанкой, но былых отношений уже не вернуть… А все потому, что человек, почему-то всегда склонен верить всем, кроме самого себя… Ваш Олег Рой