Туда, где лучше, мы должны идти сами. Часто мы не уходим из места, в котором плохо, потому что жалеем оставшихся. «Как же я уволюсь, они без меня не справятся». «Я не могу не помогать брату-алкоголику, он без меня пропадет». «Да мне же не трудно, а другу помочь надо». Надо-то надо, но не в ущерб себе. А если граница сдвигается от здоровой в сторону истощения, в сторону «сил больше нет, вытягиваю на стиснутых зубах», уходить придется. Иначе чревато, знаете ли. Срывом ли, болезнью или иной какой напастью – не угадаешь, но случится это в самый неподходящий момент. И вы же останетесь виноваты. И поверьте, ваши «страдальцы» отлично справятся без вас. Найдут другого доброго человека, на чьей жалости можно будет сыграть, и насядут на него. Не пропадут. А вот вы… не пропадете ли, оставаясь с ними? Может, пока бежать уже, пока не стало слишком поздно? Есть лишь одна трудность: принять это решение вы должны сами. Подписать заявление об уходе; озвучить вслух алкоголику, что денег больше не будет; отказаться спасать друга среди ночи, если сами едва держитесь на ногах от усталости или болезни. Никто не придет, не возьмет за руку, не избавит от тягостной необходимости сказать о своем уходе, не сделает выбор за вас. Да, тяжело. Да, потом обязательно будет мучить совесть. Да, страшно – ведь не чужие же люди, сроднились за столько лет. Но… наступает момент, когда приходится делать выбор: своя жизнь или чужая? Иногда – жизнь в прямом смысле. В конце концов, вы у себя одни. Ваш Олег Рой

Неудача - это просто один из вариантов развития событий. Поэтому вместо того, чтобы зацикливаться на неудаче стоит заняться поиском остальных вариантов.❤ Ваш Олег Рой

Не бойтесь неожиданностей. Они случаются просто потому, что случаются. Долго одинаково быть не может. Да, что-то из происходящего может показаться нам трудным, сложным, неприятным. Да, в первый момент кажется, что не справимся мы с этим, сломаемся, упадем. И перемены подчас пугают. Но поверьте, организм человека сделан с большим запасом прочности, как физической, так и моральной. Просто мозг наш не любит неизведанных путей, ему проторенные дорожки подавай, он ленивый вообще-то на новое – потому что оно требует бОльших затрат энергии. Чего бы проще – иди там, где уже все понятно и привычно, а в незнакомом месте – а ну как мамонт с клыками из-за угла выскочит? И объяснить товарищу мозгу, что мамонты давно вымерли, не получится – миллионы лет эволюции помешают. Одинаковость ведет к монотонности и скуке. А это – самый страшный враг психики, в постоянном и неизменном она постепенно отмирает. Потому что движение вперед – это жизнь. А если его нет… значит, пора умирать. Так что не бойтесь нового и неожиданного, друзья мои. Пробуйте, пытайтесь, получайте новые знания, впечатления и опыт. В жизни еще столько интересного! Ваш Олег Рой

Олег Рой. ? "ПАУТИНА ЛЖИ" (лучшие цитаты) Судьба – это нечто вроде географической карты , которая выдается каждому человеку изначально, при рождении. А жизнь – это маршрут. Пункт назначения один, единственный, но прийти к нему можно разными тропами, что называется, импровизируй, но помни о цели. Вместе с жизнью дано право выбора. Что захотите – то и выберете. Выберете. Какое странное слово, в нем словно спрятан иной смысл. ВЫ – БЕРЕТЕ. Каждый из нас, совершая путешествие по лесу жизни с картой в руках, выбирает цветы, грибы, плоды, которыми и наполняет плетеную корзинку своей души. Только почему-то вместо красивого и вкусного в нее иногда попадают мухоморы, горсть волчьих ягод и любовно собранные букеты, цветы в которых на поверку оказываются ядовитыми. И, как ни странно, часто нам это нравится. В конце концов придешь к счастью. Только вот где оно, это счастье, как оно выглядит, как его искать? Никто не знает… Если плохо, то кричи, бей, хоть разнеси все вокруг, только не плачь. Не проявляй слабость, иначе ею тут же воспользуются враги. Как глупы стереотипы, как они пусты и безжалостны к людям. Именно из-за этих идиотских предрассудков, заставляющих скрывать свои истинные чувства и тупо, как клоуны улыбаться, что бы ни случилось, люди и превращаются в бездушных манекенов… Только когда в жизни случается настоящее несчастье, начинаешь осознавать, какими ничтожными пустяками было все то, что раньше считалось трагедией. Иногда в основе любви лежит не щедрость души, а желание во что бы то ни стало обладать тем, кто нравится. Так уж мы устроены, что город, в котором мы выросли, в котором произошло формирование наших ценностей, оказывается самым любимым. Мы привязываемся к нему, как к человеку и его уголки становятся нам родными, точно близкие люди. Мир двоих настолько безграничен, что не нуждается ни в какой третьей составляющей. А счастье заключается просто в том, чтобы быть рядом. Все в жизни проходит, даже плохое – а уж хорошее проходит гораздо быстрее, можно сказать, пролетает мгновенно. Деньги – пусть и хороший способ разрешения значительного числа проблем, но отнюдь не панацея от всех невзгод. Сколько богатых людей живут, даже не зная, что такое счастье. Бывают люди высокообразованные, но внутри у них такое дерьмо, что все их образование сводится «на нет», а бывают люди с девятью классами, но с такой огромной душой, что она затмевает все остальное. Одиночество в семье подобно чернилам , разлившимся на белый лист бумаги. Вроде бы они были созданы для написания красивых слов, фраз, мыслей и, взаимодействуя с бумагой, смогли бы сотворить настоящее произведение искусства. Но чернила разливаются и, разлившись, губят и бумагу, и себя вместе с ней… Человек всегда стремится быть собственником. Людям необходимо иметь дома, оформленные на их имя, машины с правом владельца, собственные компании и супругов, прикованных невидимыми наручниками – штампом в паспорте. Потребность иметь маленького человека, новую жизнь, личность, которую ты имеешь право воспитывать так, как считаешь необходимым, пожалуй, сильнее остальных собственнических порывов. Главное, чтобы эта потребность не перелилась через край. В разумных пределах она приобретает вид родительской любви и идет ребенку только на пользу. Но стоит чуть-чуть переборщить – и результатом может стать искалеченная судьба. Не нужно вмешиваться в чужую жизнь. У каждого человека есть право самому совершать ошибки и самому разбираться в них. Все врут. У каждого на душе есть этот грех. Мы все с ног до головы окутаны этой паутиной. Паутиной лжи. Так уж устроен человек - существо, эгоистично по своей природе. Что бы ни происходило вокруг, он прежде всего беспокоится о себе. Смерть не страшна, а грустна и трагична. Бояться мертвых, кладбищ, моргов – верх идиотизма. Нужно не пугаться покойников, а жалеть их и их близких. Тех, чья жизнь прервалась, не дав свершить что-то важное, и тех, кто остался вечно оплакивать ушедших. Перенесший горе человек меняется раз и навсегда, весь его образ мыслей терпит неминуемое крушение. Никогда не прячьте слезы! Если бы вы только знали, как они очищают душу от черноты и пыли. Большинство людей представляют из себя просто тело, обычное тело и думают только о том, как бы скрыться от жизненных невзгод. А некоторые люди сами создают вокруг себя собственный мир. Мир людей и событий. Жизнь проходит слишком быстро, и если тратить её на то, что уже все равно невозможно исправить, на постоянное растравление своих ран, то не останется времени на что-то более важное… Мир не надо делить на материальный и духовный. Мир – это полноценная картина жизни, это события, встречи, мнения, критика, это счастье, горе, это полет и падение, это страх и поражение, это победа над обстоятельствами, это движение… Смерть приходит не со старостью, а с опустошением, тогда, когда умирает радость, рождается печаль, когда умирает счастье и рождается тоска – тогда ты становишься палачом собственной жизни. Помни, что никто не знает, наступит ли завтра. Живи сейчас! В эту секунду. В это мгновение! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на уныние, и слишком многогранна. В ней достаточно и поводов для радости и дел, которые никто не сможет сделать, кроме тебя. Счастье иногда запутывается в паутине лжи, и получается клубок измен, предательств и подстав. Но у каждого из нас есть своя нить Судьбы, которая сплетаясь с другой, создает третью, четвертую… и тем самым петелька за петельку плетет полотно жизни.

К чему отталкивать помощь, да еще и предлагаемую от чистого сердца? Самостоятельность — это, конечно, прекрасно. Но чувство, что ты со своей проблемой не оставлен один на один, что тебе готовы помочь — гораздо ценнее. © Олег Рой "Вкус жизни"

«Вот, сейчас...» Мы сами не замечаем, как часто произносим про себя или вслух эти слова. «Вот сейчас освобожусь — и обязательно позвоню родителям...» «Вот сейчас будет выходной — свожу детей в аквапарк, давно обещал, да и сам хочу...» «Вот будет отпуск — съезжу в Калининград, в Сочи или на Байкал, всю жизнь мечтал там побывать!..» «Вот будет свободное время — стану волонтёром, буду помогать одиноким старикам или собирать посылки для наших бойцов на фронт...» Но время бежит, а свободных дней и даже часов всё так же не находится. Дела и заботы не кончаются, не успеваешь справиться с чем-то одним, как ему на смену приходит несколько новых. И наши близкие — самое важное, самое дорогое, что есть в нашей жизни! — всё так же ждут, когда мы исполним свои обещания. А нам всё недосуг. Какое уж там путешествие в Калининград или Байкал — даже на выставку «Россия» на ВДНХ сходить некогда. Только и остаётся, что с завистью слушать восхищённые рассказы побывавших там, изумляться, «как у нас, оказывается, всё круто» и обещать себе, что ещё немного, «и вот, сейчас...» Но это самое «сейчас» так никогда и не наступит. И однажды, в один совсем не прекрасный для нас и наших родных день, наша жизнь так и закончится. Будничная, скучная и, в общем-то, бестолковая жизнь, до краёв заполненная одной только суетой и мелкими делишками, которые, по сути, и не имеют-то никакого особого значения. Вот только ясно это становится тогда, когда уже поздно. И если загробный мир всё же существует, то первое, что мы сделаем, оказавшись там, — это поймём, как сильно сами себя наказали. Потому что прожили жизнь зря. Так мало сделали полезного, так скупо дарили радость и добро, так редко помогали кому-то. Откладывая все свои благие намерения на «вот сейчас...», мы не только не сделали мир лучше. Мы и себя самих лишили тех эмоций, тех впечатлений, тех непередаваемых воспоминаний, которые могли бы пережить, получить и сохранить... Могли бы — но не сделали этого. И давайте будем честны хотя бы сами с собой: все наши доводы и контраргументы в духе «трудно» или «некогда» — это просто пустые отговорки. Совсем не так трудно помочь тому, кто в этом нуждается, пусть даже просто придержать дверь маме с коляской или подать руку старику, выходящему из автобуса. И уж точно не так много времени нужно, чтобы встретиться с мамой или бабушкой и просто поговорить с ней — спокойно, не спеша, рассказать о себе и выслушать её. Потому что потом, когда её не станет, ты каждый день будешь жалеть о том, что лишний раз не спросил, не обнял, не сказал, как ты её любишь... Но будет уже поздно. Ваш Олег Рой

Очень хочется жить в мире теплых слов и настоящих чувств, в этом уютном пространстве обычных дней, в мягком свете желаний, в снежном волшебстве новых надежд. Хочется рано утром открыть окно в реальность и увидеть счастливых людей, у которых есть любовь, здоровье, работа, деньги и возможность путешествовать по миру. Но пока видишь общество «на поврежденном бурей корабле», в каждом третьем лице - скорбь из-за потери себя и ощущение бесконечного обмана, начиная от спама в почте и заканчивая человеком, с которым живешь. Мы прячем друг от друга любовь и нежность, внимание и заботу, улыбку и доверие, теплый взгляд и доброе слово, выдаем все это другому человеку на день рождения или перед самой смертью, но если эти искры добавлять в каждый день, то света в нем станет намного больше. Ваш Олег Рой

В последнее время диванные психологи всех мастей любят рассуждать о вторичной выгоде. Мол, если ты до сих пор остаешься в ситуации, где тебе плохо, и ничего для этого не делаешь, значит, тебе это выгодно. Но далеко не всегда это так. Да, конечно, найдется в проблеме и какая-то ценность. Что-то очень важное, что мы не можем получить иначе, а только вот таким кривым способом. Может, коллеги из-за нашей беды относятся к нам снисходительно и перед шефом прикрывают, исправляют наши ошибки и отсутствие на рабочем месте. Может, из-за постоянных болезней близкие стали относиться более внимательно и лишней работы по дому не навешивают, интересуются, как дела да как самочувствие. Может, еще что-то ценное, о чем мы разумом даже не догадываемся – лишь подсознанием. А как получить это иначе, не видим, не умеем, не понимаем. И получаем – так. Но от изменений удерживать может масса других причин. Например, страх. Да, человеку плохо, но так долго, что это стало привычным. Он уже все здесь знает, с закрытыми глазами видит, где надо перешагнуть, чтобы не упасть в яму, а какую кочку стороной обойти. Эта дорога для него знакома, эту жизнь он изучил до мелочей. И попробовать что-то другое… страшно. Потому что – а кто его знает, что получится. Вдруг там, за поворотом, еще что похуже ожидает? Ужас такой силы, что доводит до паралича! А может, просто сил нет. На изменения, на то, чтобы они встроились и заработали, на то, чтобы их натренировать, ресурсов нужно ой как много. А у того, кто внутри беды, их нет. Измотан он – бедой ли, болезнью ли, ощущением безысходности, какая разница. Но оставшихся крошек хватает лишь на худо-бедно привычное существование. Куда уж тут меняться, выжить бы… Если вы видите, что кому-то плохо, и он «ничего для этого не делает», не спешите обвинять. Лучше добрые слова скажите. Или подойдите и спросите: может, ему помочь чем-то нужно… Ваш Олег Рой

Мы, бывает, задумываемся о том, какими мы воспитали наших детей. Именно сейчас, когда они уже давно не дети. Как наши мамы с удивлением смотрели на нас взрослых, так сейчас мы наблюдаем за поколением, которое вырастили сами. Когда ребёнок ещё маленький, у тебя есть "линейка родителя" к которой мысленно прикладывают детей, чтобы убедить себя, что мы всё делаем правильно.Как себя ведёт, как учится, с уважением ли относится ко взрослым. Но всё это становится абсолютно неважно, когда ребёнок уже выше тебя ростом и курит по пачке сигарет в день, или носит шпильки и красит губы ярко красной помадой. Раньше можно было уговорить, убедить и, даже, надавить. Сейчас же, на все твои советы или претензии, ответом является саркастически приподнятая бровь и нервный стук пальцами по столу, отбивающий морзянкой «Это моя жизнь» И вот именно тогда, когда мы можем только наблюдать со стороны, становится понятно, что поведение в школе и оценки были абсолютно не важны. Крутой институт или престижная работа тоже уходят на второй план. Остаётся только один фактор, который показывает, что ты всё сделал правильно, как родитель. Это то, как твой выросший ребёнок относится к другим людям. Ваш Олег Рой

У каждого из нас есть проблемы. Мелкие и крупные, пустяковые и серьезные, финансовые, семейные, рабочие и Бог знает какие еще. Что поделать, не мы такие – жизнь такая, как говорится. Трудности были, есть и будут. Вопрос, что с ними делать. Исходя из собственного опыта и опыта наблюдения за людьми, знакомыми и не очень, я увидел два типа реакции на неприятности. Первый – пожаловаться. Знакомым, начальству, в инстанции, Мирозданию, главное – вслух и громко, зачастую очень эмоционально. Выплеснуть, так сказать, свое возмущение несправедливостью судьбы и негодование от неправильного поведения мира. Посетовать на то, как жестоки окружающие и как несчастен сам человек. Такая реакция очень хороша с точки зрения здоровья – держать негативные эмоции в себе не полезно, а в долгой перспективе еще и вредно. Но реальной, практической пользы для дела почти нет. Второй – действовать. Пожать плечами, вздохнуть, выругаться, может быть, про себя или вслух – и засучить рукава. Пойти решать проблему, самостоятельно или с чьей-то помощью, искать для этого силы, средства, людей, ресурсы. Такой способ отличен для дела, но таит в себе опасность для здоровья. Одно дело, если человек в принципе переживать не склонен, относится ко всему легко и долго на бедах не зацикливается. Другое – если носит все в себе; тогда окружающие могут думать, что «он спокойный, как танк», а потом удивляются: откуда инфаркт в сорок лет. От чего зависит способ реакции? От массы причин. Темперамента и характера, воспитания и окружения, даже профессии и рода деятельности. Люди творческие более чувствительны, «технари» больше склонны действовать, а не переживать. Как правильно? Если честно, не знаю. Я думаю, что хорошо бы оба способа сочетать. Но не у всех это получается. Ваш Олег Рой