Нельзя ставить во главу угла чужие интересы. Ближе тебя самой у тебя никого не будет, запомни. © Олег Рой "Натурщица"

“Ты должен сделать сегодня больше, чем вчера”. “Будь успешным”. “Нельзя просто так сидеть, нужно постоянно работать”. В последние годы в обществе царит настоящий культ продуктивности. Это явление, при котором человек стремится к максимально возможному результату и оценивает день только с точки зрения работы: что сделано, что не сделано. Да еще и вину испытывает, если сделано мало (а себя всегда есть за что отругать). Для общества это, наверное, хорошо: производительность труда, развитие экономики и прочие важные вещи. А для человека? Человек становится просто винтиком, инструментом, который можно использовать до конца, а потом выбросить — и неважно, что с ним будет дальше. Бесконечная гонка за успехом оборачивается… совсем не успехом. Мир за границами работы перестает существовать, достижения уже не радуют, то и дело грызет ощущение, что не успел, опоздал, провалил… Как определить, что вы тоже попали в это колесо? Оглянитесь на вчерашний день и скажите: хорошим ли он был? А теперь ответьте, почему. Потому что вы провели время с близкими? Отдохнули? Узнали что-то интересное? Радовались чему-то? Или сделали рабочие дела и успели все-все, что запланировано? Если вы оцениваете свой день только с точки зрения того, сколько задач завершили в работе, а сколько еще осталось закрыть, значит, и вас коснулся темным крылом культ продуктивности. Надо ли с этим что-то делать? Решать вам. Кому-то и так хорошо, он счастлив в работе и другой жизни для себя не мыслит. А кто-то уже, что называется, задолбался, но не знает, что с этим делать. Что делать… для начала — осознать, что проблема есть. Это уже немало. А дальше — действовать. Искать баланс между работой и личной жизнью, ставить реальные, а не идеальные цели, не требовать от себя невозможного, избавляться от перфекционизма… Иначе ведь и сгореть легко. И кому это будет надо? Уж точно не вашим близким… Ваш Олег Рой

Наша жизнь проходит именно так, как мы её видим и воспринимаем. Если считать свою жизнь полем боя, то она им и будет. Если видеть её, как череду неудач, то неудачи не оставят в покое. Никто не застрахован от случайностей и внезапных поворотов судьбы, но, если постоянно повторять, что ничего хорошего не будет — так по итогу и выйдет. Есть доля правды в шутке о том, что высшие силы честно записывают наши жалобы и подозрения, а потом старательно их воплощают. Мы сами настраиваем себя на негатив или позитив, потому, если уже настроились ждать самого худшего — не обрадуемся, если, наоборот, произойдёт что-то хорошее. Оно пройдёт мимо нас, а мы сфокусируемся на неудачах. Настроившись искать минусы легко не заметить плюсов. Верно и обратное. Человек, который готов радоваться жизни, найдёт причину радоваться, а не злиться и негодовать. Ваш Олег Рой

Прошу, позволяйте себя отдохнуть. Позволяйте выдохнуть и улыбнуться жизни. Иначе труды пойдут насмарку и зачем они вовсе нужны, если у вас не будет сил порадоваться их результатами? ❤ Ваш Олег Рой

Расставания – такая же часть нашей жизни, как встречи, любовь, отношения и партнерство. Люди сходятся и расходятся, это нормально и правильно. Но часто мы думаем, что вот уже все закончилось, заросло и прошло, получилось освободиться от прошлого. А копнешь чуть глубже – не-а. Ты все еще там. Есть один хороший способ проверить, удалось ли завершить отношения или «бывший»/«бывшая» так и сидит занозой в душе. Нужно представить себе этого человека и искренне, от всей души сказать: «Желаю счастья в жизни. Прощай». И тут начинается… Ка-а-ак это желаю счастья? Я тут из-за него/нее маюсь, ночей не сплю, а он/она там счастлив будет?! А вот шиш ему! Несправедливо! Не получается выговорить такие простые слова: или насмешка прорывается, или издевка, или вовсе смех разбирает, истерический, надрывный. Или другой способ: представьте, что тому, с кем вы расстались, теперь хорошо с кем-то другим. Да, вот нашелся такой великолепный человек, умница и во всех отношениях достойный, который куда лучше подходит вашему прежнему партнеру партнерше. И теперь они счастливы, и Бог с ними, пусть живут долго и в любви. Получилось?... …вот то-то и оно. Застряли вы, получается, в прежних отношениях. И что же делать? Вытаскивать. Выговориться кому-то; мысленно раз за разом проделывать эти два простых упражнения, пока не начнет получаться; к психологу обратиться, если уж совсем никак. Но продолжать, повторять. Потому что нет ничего хуже, как навечно застрять в одной и той же сети. Лучше идти навстречу новому, чем день за днем сидеть в одном и том же месте. Пока не освободите душу и сердце от прошлого, у вас не будет будущего. Да, это трудно – но возможно. И кто знает, вдруг в следующий раз вам повезет? Вы ведь достойны счастья! Вы умница и во всех смыслах замечательный. Честное слово! Ваш Олег Рой

Недавно меня спросили: “Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?”. Вопрос интересный. Я считаю — да, возможна. Со мной, знаю, не согласятся многие: кто-то считает, что такие отношения — лишь прелюдия к любовным, кто-то убежден, что они возможны лишь с корыстным подтекстом. Но я на своем опыте убедился — неправда это все. Мы ведь дружим с человеком, а не с представителем пола. И нам интересна прежде всего его душа. Его ценности, его интересы, увлечения. Взгляды на жизнь и принципы, юмор и привычки. В дружбе кто-то ищет внимания и поддержки, а кто-то общается для того, чтобы разделить увлечения. Кому-то важен мудрый совет, а иной хочет просто провести вместе время. И все это можно получить с любым человеком, вне зависимости от того, какого он пола. Важно лишь следить, чтобы в таких отношениях не возникало романтических чувств. А если возникают — вовремя и спокойно их проговаривать, не молчать и не таить. Иногда одного разговора бывает достаточно, а иногда дружба прекращается. Что ж, всякое бывает. Дружба — едва ли не лучшее, что дает человеку жизнь. Зачем же отказываться от нее, если тот, с кем тебе хорошо, тепло и интересно, противоположного с тобой пола? Лишь для того, чтобы о вас “плохо не подумали”? Какие глупости! Ваш Олег Рой

Иногда судьба дарит весьма интересные встречи – то ли для будущих романов, то ли для того, чтобы в очередной раз сказать тебе: «Рой, поРой все в жизни не так однозначно, как ты думаешь…» Ну, да ладно, расскажу вкратце. Как-то раз после очередной прогулки по Невскому, решил я зайти пообедать в ресторан «Терраса» - красивое место, красивый вид и, что неестественно - мало народу. Напротив, через стол от меня сидела девушка, на вид лет 23-27. С её лица ни на секунду не сходила улыбка, было такое впечатление, что девушка будто просвечивалась этой улыбкой насквозь. Она что-то писала в телефоне, отправляла кому-то смс-ки, заказывала себе кофе и мороженое, и все это не переставая улыбаться. Столько радости сразу редко встретишь в одном человеке. Заметив, что я за ней наблюдаю (а не заметить этого было невозможно), она вдруг спросила меня: «Что, выгляжу как идиотка?» Понимая её вопрос, я все же переспросил: «А почему вы так решили?» «Наверное, потому, что я улыбаюсь, как полудурочная», - ответила она, - но просто у меня шикарное настроение – уже две недели, как я рассталась со своим любимым…» Оказывается, её отношения с тем мужчиной, который был старше на 17 лет и состоял до этого в браке, длились почти три года. Он дико ревновал и ненавидел все, что окружало её. Все свои короткие юбки, в которых ей было легко и комфортно, она была вынуждена сменить на длинные, в пол. Прекратила заниматься фитнесом и следить за фигурой, т.к ему нравились полненькие. Выйти куда-то без него – в кафе, в кино или просто на прогулку она не смела даже подумать. Над ней был установлен тотальный контроль, приправленный постоянными скандалами и психами. Если через 10 минут после его смс-ки или случайно пропущенного звонка не следовало ответа и подробного объяснения – разгорался скандал. Из-за него она была вынуждена расстаться со всеми своими подругами, с которыми вместе училась, жила и давно общалась, т.к они все казались ему "девушками с пониженной социальной ответственностью". О дружбе или просто общении с парнями не могло быть даже речи. Пришлось закрыть все свои странички во всех социальных сетях, так как скандал возникал по поводу каждого «лайка» оставленного мужчиной… «Зачем она все это терпела?» - спросите вы и спросил у неё я? Она ответила, что очень любила, но в какой-то момент стало невмоготу. «Я чувствовала, что начинаю задыхаться и вот-вот умру», - такими были её слова. И она решилась на то, о чем раньше не могла даже подумать: высказала, наконец все, что она о нем думает… Две недели прожила одна. Восстановила странички в соцсетях, позвонила друзьям, а главное, познакомилась с молодым человеком. Он старше её на 3 года, хороший мальчик, с утра они вместе бегают по набережной, а сейчас она как раз ждет его и его сестру на обед. Он все время строчит ей милые смс-ки и ужасно рад тому, что у неё так много друзей – теперь они все вместе гуляют и ходят в кино… А бывший мужчина прислал ей недавно всего одно сообщение: «Поймешь, что без меня плохо – позвони»… Вот так. Казалось бы – такие несвязанные между собой вещи – расставание и счастье… А я просто хотел поделиться с вами вот такой зарисовкой, а заодно ответить на вопрос, который так часто мне задают: "Откуда вы берете сюжеты для своих историй"?. Ваш Олег Рой.

Мы живём в виртуальном мире: в играх, в кино, в социальных сетях. Мы не можем съесть салат, не сфотографировав его и не выложив в интернет. Мы больше не идём в парк или кафе, чтобы встретиться с друзьями, — мы сидим дома и ищем, где они находятся, с помощью геолокации. Мы живём не своей жизнью, а интригами из СМИ, ток-шоу, хайповых постов в инете. Мы готовы часами отчаянно спорить в интернете с незнакомыми людьми о вещах, которые нас совершенно не касаются, и в которых мы порой абсолютно не разбираемся. В телевизоре одни и те же «эксперты» перемещаются из кресла в кресло и судят обо всём на свете, а всерьёз заняты тем, что судим их. Мы стали рабами искусственно созданных стереотипов и представлений, которые нам навязывают так ловко, что мы верим им, как единственной Истине, даже не дав себе труда задуматься, почему это так, и вообще, так ли это. И за всем этим мы забыли о самом главном — что такое вообще ЖИТЬ. Просто жить. Смотреть вокруг, а не в экран гаджета. Общаться с людьми в реале, глаза в глаза. Любить. Радоваться. Переживать из-за того, что действительно для тебя значимо, а не из-за того, о чём только что узнал из СМИ. И дорожить, наслаждаться каждым днём, каждой минутой — потому что жизнь невероятно быстротечна… Ваш Олег Рой

Говорят, не стоит возвращаться туда, где был когда-то счастлив. И я соглашусь. Не стоит и не нужно. Потому что тоскуешь ты по тем воспоминаниям, что у тебя есть. А память человеческая — штука такая, она сохраняет хорошее и стирает плохое. Которое тоже было. Те места, которые ты помнишь, могут измениться. Порой достаточно сильно, почти до неузнаваемости. На поляне, по которой гулял когда-то, вырастает молодой лес, прежний вековой бор уничтожает лесной пожар, стареют и ветшают деревни. Что уж говорить о людях. Не получится ли так, что вместо юной красавицы, в которую был когда-то робко влюблен, увидишь спившуюся бабищу? И вместо радости рискуешь получить горечь разочарования. А еще мы тоскуем по себе прежнему. По тому, кем были тогда. По юности и счастью, по светлой беспечности, по наивности и чистоте души. Но ведь с тех пор прошло немало времени. Мы изменились, приобрели новый опыт, стали смотреть на мир другими глазами. Каким мы увидим место, где были счастливы? Прежним ли? Ох, не знаю… Счастье не возвращается. Оно лишь создается заново. И сохраняется в воспоминаниях, подернутых светлой дымкой. Но испытать его снова нельзя — можно лишь сковать новое. Ваш Олег Рой

Меньше говорите и думайте о прошлых неудачах, а больше вспоминайте о прошлых успехах. Люди так боятся прослыть хвастунами, что выбирают путь «от противного» и начинают принижать собственные достижения и акцентировать внимание на том, что у них не получалось. Не стоит этого делать. Промахи бывают в любом деле, они дают нам базу и понимание того, как стоит поступать в будущем, а каких ошибок нужно избегать. Ошибки не делают нас хуже, они делают нас людьми. Нужно учитывать их и двигаться дальше, а потом — обязательно хвалить себя за успехи. Если нам удалось достичь желаемого, то неважно, сколько раз мы до этого падали. Значение имеет только то, что мы поднялись и всё-таки добились цели. У неудачи есть срок давности: если мы воплотили желаемое, то она уже не имеет значения. Успех же остаётся с нами навсегда. Неважно в эмоциональном или физическом плане, но мы можем посмотреть на свои достижения и сказать: «Всё-таки, получилось!». Ваш Олег Рой