Везде хорошо, где нас нет. Хорошо кивать на заграницу – у них-то там вона как, и чисто кругом, и дороги отличные, и зарплаты высокие... Прекрасно шипеть на столичных жителей – это им там все, а нам тут ничего, канееешно, а мы бедные-несчастные… Отлично кивать на соседа: ну да-а-а, ему-то повезло, у него папа с мамой богатые были, наследство оставили… Неправда это все. Грязно вокруг? Начни с себя. Возьми за правило доносить до урны бутылки, а не бросать их где придется; подмети площадку у своей двери; ставь машину не на газоне под окнами, а на ближайшей стоянке; убери за своей собакой. Несправедливо ущемили твои права? Сделай то, что можешь: подай жалобу (зарегистрированную, в 2 экземплярах, на имя руководителя, все как полагается), обратись в организации выше, перечитай законодательство. Обошли в зарплате? Предложи в служебной записке полезные для компании идеи, обоснуй их. Куда как просто кивать на те места, где нас нет. Там прекрасно по определению – и трава чище, и небо голубее. Но если можно сделать жизнь хоть чуточку лучше здесь, сейчас – почему не попробовать? Ну, а если совсем никак… что ж. Переезд ведь тоже никто не отменял. Только разумный, взвешенный и здравый, с учетом всех плюсов и минусов, с пониманием того, что там ты – хотя бы первое время – будешь «понаехавший». Нигде нет молочных рек и кисельных берегов, везде хватает своих трудяг, нахлебников, жалобщиков и энтузиастов. Можешь что-то сделать? Начни с себя! Ваш Олег Рой

Почему-то считается, что владельцы собак не любят кошек, и наоборот. Часто встречаю людей, у которых прекрасно уживаются кошки и собаки, и, конечно же, хозяин никогда не скажет, что любит условного Барсика меньше, чем Джека. Или что к крупным породам хозяин привязан сильнее, чем к маленькому йорку. Неважно, какое животное встречает тебя у порога дома, когда ты приходишь домой, он искренне рад тебе так же, как и ты ему. И если кошка и собака несутся к тебе навстречу, сшибая углы на поворотах, значит у тебя в сердце много места, которого хватит на всех. Потому что друг человека – это не вид животного, а почетное звание. Ваш Олег Рой

Верьте. Всегда верьте в лучшее. Что бы ни происходило. Просто знайте, что хорошее обязательно будет. В самые тяжёлые времена судьба обязательно улыбнётся вам, и всё будет в порядке.❤ Ваш Олег Рой

Мне всегда интересно, отчего люди так стараются меняться. Я не говорю о желании улучшить себя с помощью знаний и умений, нет. А вот модные теперь стремления что-то увеличить или уменьшить, сделать более объёмным или изгибчивым, нарастить и выщипать. Мы воспринимаем тело и внешность, как относились к пластилину в детстве. Как нечто мягкое и податливое, которое только и ждет, чтобы мы сделали из него жирафа или собаку. А может быть – туземца племени, с огромными губами и туннелями в ушах. Красиво же. Забывая о том, что пластилина в коробочке у нас было много. Восемь или десять брусочков. У самых счастливых детей, возможно, даже двадцать четыре. А тело одно. И пока мы лепим из него жирафа или туземца, кто-то просто говорит: «Ух ты, скакалка! Буду прыгать!» Вы за пластилин или скакалку, друзья? Ваш Олег Рой

Самокритика – это выявление и устранение своих ошибок и недостатков. И анализ их, конечно, и устранение по возможности причин, которые их вызвали. В целом, штука это очень хорошая. Способность здраво оценивать свои поступки, умения и знания помогает и в работе – для повышения профессионализма, и в обучении – для глубокого и прочного усвоения знаний, и в семье – для признания ошибок, поиска компромисса, и в общении. Объективная оценка себя – это своеобразный взгляд со стороны. Но его основа – наши убеждения, ценности и установки. Именно наши собственные, а не навязанные со стороны «это модно», «так положено», «что обо мне подумают», «меня будут презирать» и пр. Это важно потому, что жизнь-то все-таки наша, и чужие правила радости в нее не добавят. А также потому, что стандарты общества меняются, пусть не быстро, но все же – посмотрите на неписанные правила поведения в середине прошлого века и нынешние. Однако самокритика бывает и вредна, если переходит меру. Если человек оценивает не свои действия, а себя как личность, если малейшая ошибка приобретает гигантские размеры, если не учитываются реальные обстоятельства, то это уже не «разбор полетов», это – уничтожение себя. Надо ли говорить, что никакой реальной пользы, кроме ощущения своей ничтожности, оно не принесет? Так что все хорошо в меру. Нет пределов совершенству, конечно, в том числе и «росту среди себя». Но золотая середина все-таки лучше. Пользы, знаете ли, больше… ну, и удовольствия тоже. Ваш Олег Рой

Рецепт счастья – у каждого свой. Но маленькие (и большие) радости, умение получать от жизни удовольствие и чувствовать ее вкус – и есть те самые фильтры, которые стоят на страже души и не пускают в людские сердца дурное и болезненное. Надо только научиться ими пользоваться.❤ Ваш Олег Рой

Так просто сделать кого-то чуть счастливее. Всего два слова «Ты - молодец!», и человек улыбнется. Неважно кому вы это говорите - жене, другу, ребенку или собаке. Все хотят понимать, что их присутствие заметно и ценно. Все хотят одобрения. А если вас окружают люди, которые вам улыбаются, значит, и вы тоже – молодец, согласны? ? Ваш Олег Рой

Горизонтальные связи между людьми. Понятие, все чаще встречающееся и в научной речи, и даже в разговоре. Что это такое и почему важно? Человек – существо социальное. Вне общества, вне стаи мы существовать не можем – это «запрограммировано» эволюцией, еще с тех, древних, времен, когда выжить в племени было по силам, в одиночку – верная смерть. Горизонтальные связи – это отношения между людьми, находящимися на одном уровне. На одном уровне достатка, карьеры, профессии. Это отношения приятельские, на равных, без ощущения себя начальником или подчиненным. Горизонтальные связи возникают не только между коллегами. Они могут сложиться между теми, кто увлечен одним и тем же делом, или близок по уровню достатка, или просто живет на одной лестничной клетке. У таких людей есть общие темы для разговора, они легко чувствуют себя в обществе друг друга, их волнуют примерно одни и те же проблемы, и ценности у них сходные. Зачем нужны нам горизонтальные связи? Выживание – вот что лежит в их основе. Кто поддержит лучше соседа, если у тебя сгорел дом? Кому можно поплакаться в жилетку, когда случилась беда? С кем поделиться радостью? Да просто поболтать о том о сем, провести время, передохнуть от суматошной жизни, посмеяться и обсудить что-то. А в тяжелые времена именно горизонтальные связи объединяют нас, таких разных по духу и характеру, в то, что называется обществом, народом. «На миру и смерть красна», - говорил народ. А еще: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Народ плохого не скажет, в пословицах этих – мудрость веков. Присмотритесь к кузенам и кузинам, троюродным братьям-сестрам и дальним по крови, но близким по возрасту и духу родственникам. А еще – к товарищам, знакомым, соседям по дачам, гаражам и садовым участкам. Те, кто рядом, - великая опора. А в следующий раз кому-то опорой станете вы. И может быть, тогда мир устоит. Выдержит. Останется целым. Не сойдет со своей оси Земля, и Бог где-то там, на облаке, ухмыльнется довольно и погладит бороду: «Ишь ты. Смогли! Выстояли…». Ваш Олег Рой

«Чего ты хочешь, деточка? Я сделаю все, чтобы ты не расстраивался!» - как часто это звучит в современном мире. А хорошо ли это? Надо ли удовлетворять все желания ребенка? Запрещать – неужели это правильно? А я отвечу: иногда отказывать – нужно. Это трудно, но важно для развития маленького человека, для формирования его личности. Фрустрация – состояние, которое возникает, когда удовлетворить желание невозможно. И дети в некоторых случаях должны его испытать. Что дают запреты? Устойчивость. Не зная отказов в детстве, как научится человек справляться с трудностями? Первая же проблема заставит его растеряться и опустить руки; мало ли примеров тому, как «золотые дети», чьи желания всегда удовлетворялись, ломались при малейших неудачах. Опыт бороться с соблазнами. Рано или поздно дети выходят из семьи в большой мир. В котором о-о-ох как много искушений! Как противостоять им, как суметь подчинить желания необходимостям? Навыки волевого поведения не выдаются при рождении – их нужно развивать. Умение принимать решения. Купить прямо сейчас, но подешевле, или подождать – и приобрести вещь получше, подороже? Сделать выбор, взвешивать «за» и «против», просчитывать и принимать последствия – этому учатся не сразу. Опыт негативных эмоций. Злость, раздражение, протест – мы считаем их плохими, гасим, не умея безопасно выливать. Но ведь все равно придется испытать рано или поздно. А где ребенок научится с ними справляться, если родители стараются сделать все, чтобы негатива не возникало? Поэтому не обкладывайте детей ватой. Нужны и отказы, и разочарования, и строгость. Главное – вовремя и в нужном месте. Ваш Олег Рой

Ведь как по жизни бывает. С каждым новым человеком ты сперва настороже. Приглядываешься, прощупываешь. А уж потом понимаешь, привыкаешь, проникаешься.❤ © Олег Рой "Натурщица"