«Никогда не слушайте того, что говорит Малышева», -стоматолог с огромным опытом дала бесценные советы для ваших детей! Со слов хирурга-стоматолога: "Я работаю хирургом стоматологом в районной поликлинике и принимаю в день от 20 до 50 человек. Когда вы покупаете своим детям продукты из Макдональдса, сладкие газированные напитки, чипсы, сухарики и полуфабрикаты, то вы сами делаете их пациентами онкоцентра. Ко мне приводят детей у которых в 3 года нет здоровых зубов.. Раньше бы это была катастрофа, а сейчас такое сплошь и рядом! Чтобы выжили ваши дети, нужно включать мозги! Любой поход в магазин может быть причиной серьёзного заболевания вас и ваших детей. Исключите из вашего рациона следующие продукты : 1)Все полуфабрикаты. Практически все полуфабрикаты напичканы глутоматом натрия. Глутамат натрия это специально разработанная соль, которая делает любую еду вкусной и аппетитной. Чем больше ребёнок ест глутамат натрия, тем более он становится гиперактивным. Родители не понимают, отчего их чадо гиперактивный и неусидчивый и обращаются к невропатологу, который в свою очередь прописывает седативные препараты... 2)Никогда не покупайте продукты с низкой жирностью. Не бывает настоящей сметаны 15% . Не бывает натурального ОБЕЗЖИРЕННОГО молока и ужь тем более масла ниже 82% . Чем жирнее творог, сметана, молоко, глазированные сырки и сливочное масло, тем оно натуральней. Настоящая натуральная сметана всегда выше 25%. 3)Никогда не слушайте по телевидению, что говорит Малышева. То, что она говорит, сделайте наоборот и вы будете правы (на 5-ой мин). 4)Дрожжевой хлеб, булочки, пирожки и вообще всё что содержит дрожжи – это медленный яд. Напеките блинов, оладий, сделайте лепёшки бездрожжевые впрок, научитесь печь сами или покупайте только бездрожжевой хлеб или батоны. Слава богу, бездрожжевой хлеб теперь есть во всех магазинах. 5)Многие покупают курицу или цыплёнка, или окорочка, потому что это самый дешёвый продукт. Не покупайте курицу, в ней много гормонов и антибиотиков. Она ими вся напичкана. Вся эта гадость оседает в тканях и приводит к онкозаболеваниям. У девочек в 6, 7 лет теперь начинает расти грудь. Не должно быть такого! Девочка начинает развиваться с 12 лет. Чем больше употребляет ребёнок курицу, тем быстрее он покрывается волосяным покровом, а у девочек растёт грудь. Но это не показатель здоровья, а показатель того, что внутри разрушается иммунитет. ИТАК: Не покупайте никогда самое дешёвое. Всё самое дешёвое – это пальмовое масло, которое перерабатывается только при температуре 38 градусов. Так как температура тела в среднем у человека 36,6, то пальмовое масло оседает на стенках сосудов и приводит к инсультам и инфарктам. Покупайте у фермеров. Там всё натуральное, или питайтесь крупами, макаронами и нерафинированным растительным маслом. Жир не вреден, жир необходим для мозгов, мембраны, гормоны ферменты это жир. Не бойтесь жира. Не покупайте дешёвых продуктов с пальмовым маслом. Соевое молоко, обезжиренный творог, курочку бройлерную, дешёвые сосиски, колбаска – всё это сплошная химия."

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, сумка в идеальном состоянии, а вот ручки... Это чинят? Спасибо!

Кто помнит?

ПП - Бутерброды ? 1. Ц/З хлеб + творожный сыр + семга с/с 2. Ц/з хлеб + авокадо + яйцо 3. Ц/з хлеб + авокадо + помидоры Черри + сыр Фета 4. Ц/з хлеб + творожный сыр+ маслины + руккола 5. Ц/з хлеб + авокадо + вяленые помидора ✅Такие бутерброды станут отличным перекусом – они содержат большое количество клетчатки и витаминов. Приятного аппетита.

Вкус детства

Эту скaзку нaписал мaльчик, живущий в хосписе. Зовут его Мишкa, ему 12 лет. Он был "откaзной" у врaчей. Он написaл ее на школьный литерaтурный конкурс, но это не так важно. Важно, что он хочет, чтобы его скaзку читали. Чтобы чувствовaли - кому нужно и кто захочет... Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку еще будут читать. На тот момент ему стало лучше. Поделиться этой сказкой - одно из тех Чудес, что мы можем сделать своими руками - чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это... "Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость. Лучик печалился: "Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?" Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: "Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!" И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся оленёнку найти свою маму. А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!" П.с. О судьбе мальчика... Увы, чуда не произошло, и мальчик умер. Миша-сказочник ушёл в ночь с 7 на 8 декабря 2011 года. Его сказка стала Лауреатом Национальной Премии "На благо мира" 2012 г. Москва. И будет продолжать нести тепло людям.

Я выросла в дефиците маминой любви, а теперь она жила в неосознанном дефиците моей.. Мама любила чистые окна. Чистые окна и выcтиранные шторы. Я ее понимаю: пpозрачное окно — это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будтo вот тот тополь coвсем рядом — только протяни руку. А если окно грязное, то это напоминание, что ты отгорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки. Мама любила чиcтые окна, но не любила их мыть. Пока мы жили вместе, их мыла я. Каждую неделю. Зимой — только внутри, во все остальные сезоны — везде. Мама просила, и, если я не выполняла просьбу, она обижалась. Плакала и пила валокордин. Мамин валокордин — отличный мотиватор. Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться. Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином. Золушка Олюшка. Золюшка. Я устала мыть окна и выскочила замуж. За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади. Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала, когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка — это уборка. А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин. Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон. Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны. — Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел. Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна. — Чужой человек?! — ужасается мама. — Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая. — Придет человек и спросит: «Вы что, одинокая?» Я скажу: «Нет, у меня дочь есть». Человек спросит: «А почему она не помоет вам окна?» И я умру со стыда. — Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе. и у нее грудной младенец… — Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу. — Но ты не можешь! — Я родила того, кто может. — Он тоже не может. — Он не хочет! И это очень стыдно. — Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда. — И тебе не стыдно? — Нет. У меня были другие, не менее важные дела. — Окна — это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна… — Я плохая хозяйка, и меня это устраивает. — Я просто не понимаю, в кого ты такая… Я бы умерла со стыда… Я бесилась. Бросала трубки. Неpвотрепка и мaнипуляции — это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы. Она любила, чтобы все было так, как хочет она, и тогда, когда ей удобно. Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной. Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла в четверг. — Мам, давай в четверг? — В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник. — Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет. — Чужой человек?! Что скажут соседи? Скажут: «А где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела?» Стыдоба. Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я. Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь. Мама же… Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино «самодурство» — на самом деле подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент 30-летнюю жизнь вместе мы жили только 5 лет. Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука своевременность — это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом. Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая. Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников. Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок. Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов. Осознание этого факта сделало меня мягче. Я больше не злилась — я читала между строк. Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня. А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги… Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна… Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю. Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды — предвестники развода. — Вы разводитесь? — Мам, что за ерунда, у нас все хорошо. — Ну не хочешь — не говори. Поколение наших мам никогда не бывает неправо, ага. Жизнь — удивительный бумеранг. Она сама насаждает справедливость. Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей. Жизнь забавлялась, дирижировала ситуацией. Потом мама сильно заболела. Я сначала не поняла, что все серьезно, думала, очередная манипуляция. Манипуляции здоровьем — самые эффективные. Они гарантируют, что я в любое время дня и ночи брошу все и поеду к ней — спасать. А на деле окажется, что никого спасать не надо. То есть надо, но не от скакнувшего давления, а от приступа нелюбви. Однажды я ехала к ней в ночи, беременная, после ее звонка, что ей плохо. Мама плакала в трубку. Я стала собираться, поругалась с мужем, который пытался меня не пустить, и помчала по ночному городу, 2 часа на пределе скорости, чтобы убедиться, что мама… сладко спит. Но в тот раз все было серьезно. Мама ослабла, не смогла ходить без поддержки, сначала попросила ходунки, а потом пересела в инвалидную коляску. А потом совсем слегла. Я понимала, что ей нужен уход. Стала искать сиделку с медицинским образованием. Оказалось, что это очень дорогая услуга. И чем тяжелее пациент, тем дороже (ведь это надо поднимать, мыть и т. д.). Средняя цена такого ухода с учетом маминого веса — 65 тыс. рублей в месяц. Это без всего, только работа. А еще памперсы, медикаменты, продукты… Получалось вообще под сотню. Но самая большая проблема, которую я предвидела, это даже не деньги. Это тот факт, что за мамой будет ухаживать чужой человек. Не я. Я прямо видела мамины слезы и вот это ее коронное «Я умру со стыда». Соседи спросят: «У тебя что, дочери нет?» Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой. Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 — со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции… — Мы будем приезжать к тебе на выходные, — успокаивала я его. — Ну считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать 100 тыс. Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу и найти возможность оплачивать сиделку теще. Да и я могла на работу выйти, сына — в сад. Я не знала, как объяснить мужу то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию. Мы разъехались на пике непонимания друг друга. Семья — это поддержка. Поддержка — это раскрыть зонт в дождь над тем, на кого ты очень сердит. Потому что как бы ты ни был сердит, ты его любишь, а любовь сильнее обид и непониманий. Я сидела под дождем и не чувствовала ничьих зонтов. У меня был один зонт, и я раскрыла его над мамой, а не над мужем, потому что маме нужней. Мама больна. И мама у меня одна, другой не будет. Я выдержала полгода. 6 месяцев бытового ада. Я — объективно — плохая сиделка. Потому что я не сиделка. Мне не хватало терпимости и принятия. Не хватало сил не морщиться, если плохо пахнет, не прятать проступающую брезгливость, не злиться на то, что я сама выбираю такую жизнь, и никто не понимает этого выбора, и я сама уже не понимаю его. Нет, я обеспечивала маме уход с максимальной отдачей, мыла, меняла, стирала… Это было мучительно, но необходимо. Но я каждую секунду ощущала себя живым человеком, запертым в капкан обязательств. Ситуация усугублялась тем, что я давно стала мамой своей капризной маме, а боль делала ее озлобленной, язвительной, колющей. Она постоянно была недовольна, морщилась, отталкивала мои руки, говорила страшные вещи. Я жила в мареве негатива. И от несправедливости у меня постоянно текли слезы. Ибо взрослый полный памперс хотелось бы выносить под тихое и благодарное «спасибо», а не сквозь оскорбления в адрес моей безрукости. Уже потом я пойму, как же унизительна маме была ее неподвижность, как невыносимо чувство, что она обуза, как это страшно, когда старость обрушивается на тебя всей своей безжалостной сущностью. Корежит тебя, бьет, эта старуха Изергиль. Это был мой личный стокгольмский синдром: мама взяла меня в заложники, обижала, делала больно, и чем громче она ругалась и оскорбляла, тем жальче ее мне было, тем страшнее за нее. Я была глубоко несчастна те полгода. Я приезжала на выходные и падала в руки мужа в ожидании реабилитации любовью и весельем. Это были мои выходные от старости, от безнадежности, от страха, что жизнь заканчивается так мучительно неприглядно. Но муж не хотел моего нытья и не хотел никого жалеть. Он хотел жить со своей семьей, он ее для этого и создавал и не понимал, почему в будни он вынужден быть холостяком… И за выходные мы не успевали создать заново то, что разлучено в будни. В общем, в один из четвергов я устала. Я посмотрела в чистое окно и поняла: еще немного — и я в него выйду. Я просто больше не могу. Не могу делать то, в чем я неэффективна, то, что от меня ждут, то, что считается правильным, но на деле мучает всех. Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала: — Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка. — А ты? — спросила мама. — А я домой, — ответила я. И мама заплакала. И я заплакала. Но это были разные слезы. Я вернулась домой. Вышла на работу. Чтобы зарабатывать на жизнь вместе с мужем. Стала залечивать хромающую семью. А мама… Мама вдруг очень быстро… пошла на поправку. Через месяц садилась на коляску, потом встала на ходунки, потом ходила почти сама. Просто сиделка была профи, она умела отличить капризы от необходимости и сама устанавливала правила. Она не мыла окна, когда этого хотела мама, а мыла тогда, когда этого требовала необходимость. Мама поняла, что в ее доме хозяйничает чужая женщина с короткой стрижкой, которая не ведется на ее манипуляции. И единственный способ от нее избавиться — сделать ее пребывание в квартире нецелесообразным. А для этого нужно выздороветь. Это хорошая история и очень поучительный опыт, целая шкатулочка моих личных прозрений. Про то, что в паутину некоторых манипуляций люди падают по собственной воле и им это необходимо, потому что они не могут по-другому, про то, что некоторые долги необязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интереснее, когда за ними пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами… И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы. И ваши любимые люди вправе распорядиться вашей любовью так, как они считают нужным. А вы… А вы сами — сами! — определяете чистоту своего окна и сами выбираете окна, за которыми прячутся ваши восходы и закаты…

Как сделать свечи от комаров Изготовление свечей своими руками – процесс несложный, да и полученный результат – 100% эксклюзив. Часто летние вечеринки на открытом воздухе омрачают комары, соединим приятное с полезным и можно отдыхать в свое удовольствие, да еще и с очень романтичным контекстом, потому что свечи навевают романтическое настроение. Одно из самых эффективных средств от комаров - эфирное масло цитронелла. Из эфирных масел в борьбе с комарами ему нет равных. Этим и воспользуемся, а заодно оформим баночку для плавающей свечи в цитрусовой теме, для этого понадобятся лимон и лайм. Летние травы и цветы гармонично впишутся в эту композицию. Описанный "букет" нужно красиво уложить в банку, залить водой до половины, добавить десять капель эфирного масла и долить водой до верха. Небрежно обвязать шпагатом баночку для пущей важности, и пустить в вольное плавание свечу. Просто, красиво, ароматно и очень полезно!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

1. Дpyжба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает нaиболее крепкой и продолжительной. 2. Жeнщин тянет к мужчинaм, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кaжутся уверенными в себе, но не агрeссивными. 3. Обычно лучшие советы дaют те люди, в жизни которых было много тяжeлых моментов. 4. Чем выше у чeловека интеллект, тем быстрее он думает и тем более нерaзборчивый у него почерк. 5. На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа. 6. На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке. 7. Люди, у которых сильно развито чувство вины, очень хорошо различают эмоции других. 8. Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим. 9. Малообщительные люди обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете. 10. Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и Вас начнет клонить ко сну. 11. У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли. 12. Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным. 13. Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье. 14. Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, Вы станете более счастливым. 15. Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут. 16. Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве. 17. Чем мы счастливее, тем меньше времени на сон нам нужно. 18. Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем. 19. У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее. 20. Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%. 21. Женщины, у которых большинство друзей — мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении. 22. Люди, которые говорят на двух языках, могут неосознанно менять личность, когда переходят с одного языка на другой. 23. Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день. 24. Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии. 25. Люди выглядят намного привлекательнее, когда с энтузиазмом рассказывают о том, что им действительно интересно.