Снова в школу? Я уже там была... не понравилось)))

Мудрость бабушки: «Никогда не стоит наказывать детей за шалости» Сейчас я не помню, как ее звали, но этот урок запомнился и мне, и маме на всю жизнь. Когда я была маленькой, мама всегда наказывала меня за любые оплошности. Просыпала ли я муку, разбила ли тарелку, выпачкала платье — получала за все. При этом я была из тех детей, с которыми это случалось постоянно безо всякого плохого умысла. Как-то маму отправили поздравить с юбилеем от имени цеха бывшую коллегу, которая давно вышла на пенсию. Поскольку меня было не с кем оставить, пришлось идти с мамой. Бабушке было лет 75, наверное, и в стенке у нее стоял чудесный фарфоровый сервиз с маленькими анютиными глазками. Для гостей, как полагается. Хозяйка решила напоить нас чаем, и я, пока крутилась рядом, пытаясь помогать, разбила одну из этих чашек. Моя мама дала мне оплеуху и стала кричать. Я плачу, боясь новой затрещины, губа дергается. Тут бабушка меня взяла за плечо, отвела от мамы, а ей сказала: — Перестань кричать на ребёнка. Что тут страшного? А если бы чашку ты разбила, мне тоже надо было на тебя накричать? Мама смутилась и промолчала. Старушка продолжала: — Крашеный кусок стекла не стоит ни слез ребенка, ни твоих нервов. Подумаешь, был сервиз на шесть человек, а стал на пять. Да ко мне в жизни больше троих не придут. А даже если придут, что, из обычных чашек не попьют? Потом она достала новую чашку и как ни в чём не бывало налила чаю. А когда мы собрались домой, бабушка завернула в газету оставшееся без пары блюдце и протянула мне. Сейчас я не помню, как ее звали, но этот урок запомнился и мне, и маме на всю жизнь. Хотя, конечно, она мне в этом не признавалась. Её уже нет в живых, а блюдце стоит у меня в квартире. И когда мои дети шалят, взгляд падает на тонкий стебелек анютиных глазок и уже не хочется ни кричать, ни брать в руки ремень…

Сыну 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит: — Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!

КАК НЕ СТАТЬ ТОКСИЧНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ И ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА? Ребенок полностью считывает программы поведения мамы и папы. Первые три года малыш полностью живет в поле мамы: он безошибочно распознает ее эмоциональное состояние, страхи, личностные качества. Родители формируют в ребенке определенный поведенческий механизм, который сохранится на всю жизнь. И если малышу не повезло родиться в токсичной семье, он вырастет с серьезной травмой. Основные виды токсичных родителей 1. Контролирующие. Они педантичны и стараются все делать правильно. Трижды проглаживают пеленку, следят за стерильностью, не позволяют ребенку гулять в песочнице, “ведь там микробы”. Гиперопека и тотальный контроль мешают развитию малыша. А ведь взаимодействие с внешним миром очень важно! Именно из него ребенок черпает все, что ему нужно. Но если мама все время боится, что он упадет, ударится, чем-то заразится, потеряется – чадо впитывает все эти страхи. Когда ребенок подрастает и родители теряют контроль, они прибегают к шантажу. “Не гуляй допоздна, ты же знаешь, что у мамы больное сердце. Я не могу спать, когда тебя нет”. Дети вырастают с огромным комплексом вины и неуверенностью в себе. 2. Слишком любящие. Для чада все самое-самое лучшее: красивые игрушки, дорогая школа, престижный университет. Вы можете сказать: “Это же здорово, когда родители любят своего ребенка”. Но, по сути, они лишают его свободы выбора, создают сценарий жизни, который нравится им. Поэтому ребенок будет дипломатом, ведь это престижно, а не художником, как он того хочет. Часто родители переносят на него свои внутренние программы, потребности, мечты: “У меня не получилось, так пусть хотя бы у ребенка это будет”. В итоге дети вырастают с чувством долга и вины. А иногда и принципиально мстят родителям: плохо учатся, употребляют алкоголь или наркотики, отвратительно себя ведут и так далее. 3. Строгие. Как правило, действует негативная родительская программа: меня отец ремнем учил и я буду так поступать. Проявление ребенком индивидуальности расценивается как неподчинение. Мама и папа воспитывают зависимое существо, оскорбляют и унижают достоинство ребенка, чтобы “закалить характер”. Рано или поздно у сына/дочери произойдет эмоциональный кризис. Такие дети глубоко травмированы, у них занижена самооценка, масса комплексов и блоков. Вывод простой: нельзя закрывать все потребности детей, должен быть дефицит. Дефицит чувств, потребностей, возможностей, но в балансе. Тогда ребенок сможет чему-то научиться, будет чего-то хотеть. Изобилие не заключается в том, чтобы исполнять любое его желание. Нужно показывать границы допустимых возможностей и не мешать личности развиваться. Контроль лишает возможности выбирать. Излишняя любовь создает интоксикацию, чувство вины и сепарацию от родителей. Излишняя строгость травмирует ребенка и занижает его самооценку. В большинстве случаев свои сценарии родители переносят на детей, такая вот система-противовес: У меня были строгие родители – значит, своего ребенка буду баловать. Я была залюбленным ребенком – своему буду давать больше самостоятельности. Я уставала от тотального контроля – поэтому мой сын/дочь будет гулять допоздна, я не буду донимать его звонками. Поймите важную вещь: корреляция ситуации не предусматривает крайностей. В отношениях с детьми важен баланс. Как правильно воспитывать ребенка? Это довольно неоднозначная тема. Есть замечательная фраза: “Детей невозможно воспитать, они будут такими же, как и мы, поэтому воспитывайте себя”. Дети перенимают ваши привычки, мысли, внутреннее состояние. Поэтому в первую очередь нужно работать над собой. Своими страхами, болями, плохими привычками и установками. Дети – это ваше зеркало. И пока они живут с родителями, они им подражают. Поэтому не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами. Простой пример: если вы привыкли есть чипсы в кровати перед телевизором, не запрещайте ребенку есть конфеты на диване. Он лишь копирует ваше поведение. Огромная ошибка – любить малыша за хорошие оценки и примерное поведение. Позволяйте ему быть самостоятельным, не мешайте его развитию. Ваша помощь потребуется на определенных этапах, но дистанцироваться или проявлять гиперопеку нельзя. Работайте над собой. Потому что девочка все возьмет у мамы, мальчик – у папы. Если у вас будет сын, очень важно, чтобы перед его глазами был достойный мужской пример. В возрасте 5-7 лет начинается инициация перехода во взрослую жизнь, превращение в мужчину. В этот период мальчик выходит из поля женщины, и если по каким-то причинам мама не принимает отца, не ценит, не уважает, не доверяет ему – ребенок не сможет полноценно перейти в зону ответственности папы. Поэтому вы должны понимать, что даже если вы ссоритесь “за закрытой дверью”, это все равно влияет на будущее поколение. И вам нужно учиться в первую очередь выстраивать нормальные отношения с мужчиной, чтобы ваши боли и травмы не достались ребенку. И еще одно: личный пример. Вы можете часами рассказывать теорию, как научиться плавать, но ребенок не поймет, пока вы не зайдете в воду и не покажете ему, как это делается. Если хотите воспитать гармоничную и полноценную личность – сами будьте ей, тогда у вас все обязательно получится! Алла Демиденко

ЗАЧЕМ МНЕ ШКОЛА Как ответить на вопрос «Зачем мне школа?» младшему школьнику и подростку. И что делать, если ребенок упирается и отказывается делать домашку. В воспитании младшего школьника есть вещи, в которых родитель предоставляет на выбор (например: «Ты какую кашу хочешь на завтрак?»), а есть те, в которых не предоставляет: например, при незнакомом человеке у ребенка нет выбора, здороваться с ним или нет. Если родитель находится в этой позиции с самого начала, то ребенок понимает, что есть вещи, в которых предоставляется выбор. Если выстраивать отношения с ребенком в такой парадигме и представить учебу как обстоятельство, которое ребенок не выбирает, вопроса «Зачем мне школа?» возникать не будет. С подростками же другая ситуация. Здесь нужно разговаривать и анализировать, задавать вопросы: «Почему тебе кажется, что школа не нужна?», «Давай подумаем, какая школа тебе подойдет». То есть вопрос поставлен и требует ответа. Что делать, если ребенок уперся и отказывается делать домашку? Отзеркалить то, что сказал ребенок. «Правильно ли я тебя услышал, что заданное тебе на понедельник эссе ты писать не будешь?» Довольно часто дети (иногда подростки) идут на попятную прямо в этот момент. Если ребенок все-таки сказал: «Да, я это эссе писать не буду вообще», родитель может взять паузу, сказав себе: «Сейчас я подумаю, как я на это должен реагировать». Если он решает: «Я не буду портить отношения со своим ребенком из-за этого эссе», то он говорит: «Ну и ладно», разворачивается и уходит. Значительная часть детей после такого сбита с толку и думает: «Так, может, написать это эссе, что ли?» Если родитель нашел в себе силы возмутиться тем, что его ребенок отказывается писать эссе, — отлично! Тогда родитель приходит и говорит: «Я испытываю гнев! Сейчас я буду наказывать тебя, отнимать у тебя айфоны, айпады, лишать тебя сладостей, потому что ты отказываешься писать эссе!» В этот момент родитель может остановить себя, а ребенок может ответить: «Слушай, я напишу это эссе, но не надо отбирать у меня айфоны, айпады, и вообще, ты как-то странно выглядишь». Подытожим. Есть два алгоритмических действия: 1. Не торопиться, то есть не давать мгновенную, предсказуемую реакцию (для детей это известный сценарий). 2. Брать ответственность за происходящее (не за написание эссе), за эту стандартную коммуникацию в разговоре в стиле "Не буду!", "Нет, ты будешь!". Если родителю действовать способами, о которых я выше писала, то ситуация разрешится в большинстве случаев. Катерина Мурашова

Иногда у родителей вызывает беспокойство, когда их дети прячут свои игрушки и прочие сокровища по углам, не желая делиться друг с другом. Но ведь желание иметь что-то свое — естественная потребность каждого человека. Наряду с предметами общего пользования у каждого члена семьи должны быть и личные вещи, доступ к которым имеет только непосредственный владелец, остальные же могут брать их, только получив разрешение хозяина. Ведь у нас не возникает мысли, чтобы дети могли, когда захочется, покрутить педаль у антикварной швейной машинки или взять без спроса папину фирменную дрель? «Конечно! Ведь эти предметы дороги, а ребенок может их запросто поломать!» Похожие чувства испытывает и малыш, когда его заводной паровозик, подаренный папой, или любимую куклу берет младший брат или сестра. Возможное решение — выделить отдельный ящик или полку в шкафу для игрушек каждого из детей. Остановите малыша, тянущегося к игрушкам старшего брата: «Это машинка Павлика. Давай спросим разрешения. Павлик, можно взять твою игрушку?» И пусть младенец не поймет смысл ваших слов, но зато почувствует важность момента, а у старшего сохранится чувство защищенности. Ведь только ощутив себя хозяином, можно научиться делиться по-настоящему.

Дети - это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу строительства новых форм жизни. Максим Горький (Алексей Максимович Пешков)

ДЛЯ ЧЕГО ВАМ ДЕТИ??? Пронизанный болью текст психолога Инны Игнатьевой Наверное, я никогда не привыкну к детской боли. К токсичным и абьюзивным семьям. Насилие не имеет степени. Физическое, эмоциональное или сексуальное - разницы практически нет, особенно, когда есть все перечисленное. ⠀ Родителей не выбирают. Безоружная и чистая душа ребёнка, лишённая выбора, приходит в этот жестокий мир, ещё не зная, с чем ей придётся столкнуться. ⠀ У меня много вопросов ко вселенной, но главный: ЗА ЧТО? Когда они успели провиниться и так сильно согрешить? Почему люди, не желающие дарить любовь, заводят детей, калечат судьбы целых поколений? ⠀ Самое страшное, при этом, что родители-тираны не считают себя таковыми. Они свой стиль общения называют «правильным воспитанием». Детей вгоняют в бесконечное чувство вины и стыда, при этом ещё заставляя извиняться (как мои волосяные луковицы героически выстаивают всю сессию?). ⠀ И, если в абьюзивных отношениях между супругами, один может выйти из отношений, то ребенок НЕ МОЖЕТ. Он обречён. Куда ты денешься с подводной лодки? Как минимум до 18-20 лет он вынужден выдерживать этот прессинг, унижения, тревогу, депрессию, невроз и тотальное одиночество. ⠀ Как думаете, сколько может просуществовать в таком режиме нервная система? Совсем немного. Дальше - путь в окно или в болезнь. Аутоагрессия вызывает целый спектр расстройств: от задержки развития, тиков и заиканий до аутоиммунных и психических заболеваний (РПП, тревожные расстройства, панические атаки, селфхарм (все виды самоповреждений), зависимости (от алкогольной до промискуитета), суицид. Потому что, нервная система не может постоянно находиться в тонусе, в режиме «боевой готовности» получения удара и в какой-то момент все летит к чертям. ⠀ И даже срок наказания за убийство родителя до 20 лет лишения свободы (сёстры Хачатурян) не сравним с той бесконечной детской болью, длинною в жизнь. ⠀ И это не где-то там далеко, а рядом с нами, по соседству или даже родству - большинство семей имеет вполне приличную репутацию. А внутри беспросветная тьма... и боль... Боль загубленной жизни. Или нескольких. Даже мне тяжело. И я беру паузу. Чтобы не выгореть окончательно. ⠀ Для чего вам дети???… Инна Игнатьева

Цените моменты, когда наши дети рядом с нами, пока они маленькие... Наслаждайтесь каждый день этим счастьем!!!

6 советов, которые помогут воспитать заботливого и здорового ребенка 1. Проводите время со своими детьми Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке. 2. Всегда говорите ребенку, что он значит для вас Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей. Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее. 3. Покажите, как решать проблемы, а не убегать от них Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом. 4. Ежедневно приучайте помогать и самому быть благодарным за помощь Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать. Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня. Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия. 5. Помогите ребенку справиться с негативными эмоциями Психологи утверждают, что способность заботиться подавляется такими негативными эмоциями, как гнев, злость, стыд и зависть. Помогая детям распознать и эти чувства, родители подталкивают их к разрешению внутреннего конфликта. С подобного самоанализа начнется их долгий путь к тому, чтобы стать небезразличными, заботливыми людьми. Это также важно для установления разумных рамок их психологической безопасности. 6. Покажите им, что мир намного больше, чем кажется Согласно исследованиям психологов почти всем детям интересен лишь узкий круг их семьи и друзей. Важно, чтобы они также интересовались людьми за пределами этого круга, которые отличаются от них социально, культурно и даже географически. Вы можете помочь им в этом: научить быть хорошим слушателем, который умеет поставить себя на место другого человека и может чувствовать эмпатию через трогательные фильмы, фотографии и новости. В заключение психологи уверяют нас: «Воспитание вежливого, заботливого и высоконравственного ребенка — тяжелый труд. Но это именно то, что может сделать каждый из нас. И ни одна работа в мире не сравнится с этой по важности и бесценности награды».