- Бабушка, что тебе подарить на День рождения? - Ничего мне не надо кроме здоровья. - Значит, таблетки.

Моя семилетняя дочь научила меня многому: 1. Не отвечать на звонок, когда не хочешь. Нет, я не смотрю мультики и руки у меня свободны. Просто не хочу. И пусть весь мир подождёт. 2. Не обращать внимания на сочетаемость её одежды. Пышное платье с бейсболкой или бомбер с короной? Звёздам идёт все. Даже если бабушка против. 3. Не ломиться на помощь по первому зову «Шеф, всё пропало!» Через полчаса отчаяния и стенаний из «ниодногочистоголиста» находится пара пустых альбомов, листы в блокноте и ножницы! Ну вы помните. 4. Играть в настольные игры. Лучший способ борьбы с очередным непостроенным домиком. И ещё тишина… 5. Смиряться с поражениями. Когда она выигрывает в «Монополию» пятый раз подряд. Как она это делает?! 6. Жить среди игрушечных рядов детского мира. Лично я покупаю дочери игрушки в подарок только по праздникам. Как прошла таможню на входе в дом 35-я кукла Лол и, главное, кто её контрабандировал, рассказывать, думаю, не стоит. 7. Закрывать глаза на плохо помытую посуду. А ещё на крупные овощи в салате. Она же сама их нарезала. И она учится. 8. Не кормить дочь по расписанию. Лучше пусть в 11 вечера «мама, я голодная!», чем вот это вот всё на повторе: «идиесть-идиесть-идиесть». 9. Закрывать глаза на то, что еду берут руками из общака. А вы в 11 вечера голодные будете ждать, пока вам хлеб подадут и суп подогреют? 10. Вместо полноценного обеда иногда готовить полуфабрикаты. До этого семь лет ребёнок был практически на правильном питании — это реальный прорыв. Оказывается, полуфабрикаты могут приносить радость не только детям, но и их родителям, у которых появляются дополнительные полчаса-час свободного времени. 11. Гуглить всё, что непонятно. Семь лет назад я была уверена в своём IQ, теперь пойду-ка загуглю, что за фигня эти орбизы 12. Перешагивать через разбросанную одежду. Потому что «я же вечером снова гулять пойду». А всё остальное подождёт. 13. Мыть полы ещё реже, чем два года назад. Потому что пара недель уходит только на то, чтобы договориться убрать все постройки с пола. Начинаю договариваться сразу после уборки. 14. Торговаться. Как на одесском привозе. Сначала она чистит зубы и умывается, потом разрешает почитать ей книжку. В общем с семилетками жить можно и иногда даже приятно. Анна Качан-Юрина

Сознательное родительство включает в себя и то, что взрослый отвечает на потребности ребёнка в любви и опеке, обеспечивает здоровый и понятный распорядок в доме, помогает малышу познавать себя, свои эмоции и чувства. Такое взаимодействие питает душу и больших и маленьких. В таких условиях истерики случаются очень и очень редко.

Пакует чемоданы Лето: Жару, цветы кладет в пакеты, И стопкой ровной после сушки – Из одуванчиков подушки. Сложило бережно в кармашек: Лягушек, бабочек, букашек, Жуков и мотылька ночного… - Пора! Я, кажется, готово! В кладовке – соки и соленья, И из смородины варенье. Мой поезд будет ровно в восемь. И не забудьте встретить Осень!

Секрет счастливых людей прост — это отсутствие напряжения. Конфуций

Дорожи той радостью, что тебе дана... Счастья в жизни много, а семья - одна. Многие мечтают о семье такой. Чтобы не случилось - дорожи семьёй! В радости и в горе есть надёжный тыл: И, когда успешен, и когда "остыл"... Кажется - рутина, скучный серый быт... Тот, кто так считает, просто с толку сбит! Теплота, забота, звонкий смех детей... Ничего дороже нет СЕМЬИ СВОЕЙ!

Я СКАЗАЛА «НЕТ!» «Я сказала «НЕТ!»» — это было произнесено крайне категорично, со злостью, даже с ненавистью. Мой малыш, который ещё даже в пупок мне не дышит, стоит в такой же бойцовской позе и непримиримо, с не меньшей яростью, смотрит на меня. Его взгляд, выражение на лице настолько меня поражают, что я вдруг вижу нас со стороны — и содрогаюсь. Как же мы пришли к этому? Как мы оказались в этой ситуации — я, взрослый, в общем-то, добрый и понимающий, человек, очень любящий своё чадо, и этот малыш, совершенная кроха, такой ласковый и игривый, непостоянный и непоседливый, замечательный мой ребёнок. Ещё мгновение — и он вдруг плюётся в мою сторону, а потом разворачивается и быстренько убегает в другую комнату. Я стою, оплёванная, в полном онемении от происходящего. И это всё, что я заслужила? Из-за того, что я не разрешила смотреть ещё один мультик? Потому что уже пора идти в ванну, купать уточек и укладывать их спать, а потом идти в свою постельку, включать колыбельную песенку и слушать — долгожданную же! — сказку на ночь? И мы же с ним только что всё это проговорили — и не один раз! И он же сам прекрасно знает все бонусы и все правила! Но неужели я, в своей заботе о здоровье ребёнка, должна превращаться вот в такого рычащего монстра, а в ответ получать плевки?! Моё возмущение достигает пика, я очень близка к тому, чтобы сорваться, побежать за ним, открыть настежь дверь и оглушительно разораться, в то время как мой ребёнок будет жаться в комочек и смотреть на меня исподлобья, как озлобленный волчонок, молча сидеть и смотреть. А потом я уйду, хлопнув дверью так, что соседи злорадно хмыкнут, а наш вечер, долгожданный семейный вечер, будет окончательно испорчен, я знаю, я уже ходила по этой дорожке, много-много раз… В этот краткий миг замешательства я как будто слышу очень тихий голос внутри: «Ну, он же просто устал… Вечер же, день был нелёгким…» Устал? Он? А я? Я, что, не устала? В этот момент передышки я делаю вдох и вдруг понимаю, что — да, я чертовски устала сегодня, собственно, вся неделя была посвящена этому дню, когда я собиралась с духом поговорить со своей сотрудницей и мягко, но чётко объяснить ей, почему я её увольняю. Всю неделю я ещё раз собирала все за и против, уговаривая саму себя на все лады, чтобы наконец принять верное для всех решение и провести этот ужасный, такой нелёгкий для всех разговор. Конечно, я так устала! И как я хочу наконец-то остаться одна! Чтобы всё обдумать ещё раз, разложить по полочкам. А потом обговорить со своим мудрым, таким успокаивающим мужем. Мне необходимо время, чтобы подбить итоги и двигаться дальше! Но у меня нет этого времени! У меня вообще не бывает времени для себя! Никогда! Моя жизнь — сплошная круговерть, в которой я едва выкраиваю нежность для близких, забивая на себя. И так происходит постоянно!.. В этот момент я тяжело опускаюсь на софу, голова падает на руки, и я чувствую, как глаза увлажняются слезами… Как же я устала… Как же я хочу отдохнуть… Но у меня совершенно не хватает времени на себя… Никогда… Я чувствую себя загнанной в угол… И вдруг в эти секунды, растянувшиеся в века, в эти мгновения, переполненные безысходной печалью, представляя себя в тупике, краем мысли я вспоминаю о своём ребёнке. Которого я тоже иногда ставила в угол — только в буквальном смысле. Что он там делал? В тотальном одиночестве… Ковырял стенку и — что чувствовал? Что проживал? А сейчас — что он чувствует сейчас? Наверняка, ужас наказания от того, что плюнул. Наверняка, обиду за то, что я не дала ему посмотреть ещё один мультик. Наверняка, он больше всего боится, что я разлюбила его, ведь я сама всегда так думала в детстве, когда моя мама переставала со мной разговаривать. И тут печаль в моём сердце потихоньку затапливается тёплой и всеохватывающей нежностью. Мы поругались, да, я выставила запрет — имею право. А он — какие права у него, у маленького человечка? Высказать своё недовольство? Ха, попробовал бы кто-нибудь выключить «Доктора Хауса», когда я ещё не досмотрела свою дневную норму! А ведь мне не нравится его недовольство. Мне хочется, чтобы он тут же согласился: «Да, мама», и пошёл умываться. Вместо того чтобы разворачивать полные боевые действия и заводить шарманку нытья, уговоров и торгов. Мне не нравится его вредность именно сейчас, когда я сама так устала от жизни и от себя. И куда ему деваться со всеми своими чувствами в таком случае? Если я не в состоянии принять их? И вместо этого начинаю давить повышением голоса, сверкающим взглядом, угрозами. Я хочу, чтобы он превратился в послушную куклу? Или бесчувственного робота? Ведь я сама прекрасно знаю, ЧТО мне помогает в тяжёлые моменты жизни, я только что сама всё это себе позволила: прожить печаль, принять неизбежное. Всё это я додумываю уже на ходу, стараясь зайти в комнату легко и ненавязчиво, говорю грустным, тихим голосом: «Малыш, мой дорогой малыш, знаешь, на самом деле… — сажусь рядышком, пока не смотрю в глаза, беру ручонку, вздыхаю: мне так грустно, когда мы ругаемся…» Ручонка лежит покорно, но всё ещё напряжённо. «Я там сижу в такие моменты совсем одна… и думаю о тебе: а как же мой дорогой ребёнок? Почему он один? Ведь я так хочу, чтобы мы были вместе…» В какой-то момент в ручонке происходят едва заметные перемены, тогда я сжимаю её покрепче и, притягивая к себе, обнимаю свою детку, обволакиваю его со всех сторон и слышу, как он, упав в меня, тихонечко и с облегчением плачет, а я глажу его по голове, по спинке, такого маленького, такого размякшего, и молча думаю: «Вот так, мой малыш, я помогу тебе справиться с любыми «нет» в твоей жизни, адаптироваться к любым трудностям». Злата Волкова

Снова в школу? Я уже там была... не понравилось)))

Мудрость бабушки: «Никогда не стоит наказывать детей за шалости» Сейчас я не помню, как ее звали, но этот урок запомнился и мне, и маме на всю жизнь. Когда я была маленькой, мама всегда наказывала меня за любые оплошности. Просыпала ли я муку, разбила ли тарелку, выпачкала платье — получала за все. При этом я была из тех детей, с которыми это случалось постоянно безо всякого плохого умысла. Как-то маму отправили поздравить с юбилеем от имени цеха бывшую коллегу, которая давно вышла на пенсию. Поскольку меня было не с кем оставить, пришлось идти с мамой. Бабушке было лет 75, наверное, и в стенке у нее стоял чудесный фарфоровый сервиз с маленькими анютиными глазками. Для гостей, как полагается. Хозяйка решила напоить нас чаем, и я, пока крутилась рядом, пытаясь помогать, разбила одну из этих чашек. Моя мама дала мне оплеуху и стала кричать. Я плачу, боясь новой затрещины, губа дергается. Тут бабушка меня взяла за плечо, отвела от мамы, а ей сказала: — Перестань кричать на ребёнка. Что тут страшного? А если бы чашку ты разбила, мне тоже надо было на тебя накричать? Мама смутилась и промолчала. Старушка продолжала: — Крашеный кусок стекла не стоит ни слез ребенка, ни твоих нервов. Подумаешь, был сервиз на шесть человек, а стал на пять. Да ко мне в жизни больше троих не придут. А даже если придут, что, из обычных чашек не попьют? Потом она достала новую чашку и как ни в чём не бывало налила чаю. А когда мы собрались домой, бабушка завернула в газету оставшееся без пары блюдце и протянула мне. Сейчас я не помню, как ее звали, но этот урок запомнился и мне, и маме на всю жизнь. Хотя, конечно, она мне в этом не признавалась. Её уже нет в живых, а блюдце стоит у меня в квартире. И когда мои дети шалят, взгляд падает на тонкий стебелек анютиных глазок и уже не хочется ни кричать, ни брать в руки ремень…

Сыну 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит: — Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!