Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё. Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад. Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы. Дети вырастают. Даже если вы будете очень — очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете. Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты. Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался. Дети вырастают, и покидают нас…, и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час. Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон. Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда. Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви. Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить. Нина Некрасова «ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ»

На самом деле, уверенности в себе нам надо учиться у маленьких детей. Они верят, что могут построить замок из десяти блоков конструктора и трех кубиков, верят, что летят, как ветер, убегая на своих крошечных ножках, верят, что могут защитить свою маму, если ее обидят. Они просто верят, что этот мир принадлежит им. Нам этого иногда так не хватает…, просто веры…

Будьте внимательны к тому, что вы говорите детям. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными. Мать Тереза

Ребенок счастлив, когда его мама и папа любят его и друг друга! Желаю всем такого счастья!!!

Мамино Солнышко!

Уважайте детей Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше. © Ошо

В семье не должно быть любимчиков! Среди детей существует жесткая конкуренция за право быть самым любимым – этого быть не должно. Необходимо соблюдать правило: «Старший заботится о младшем, младший помогает старшему». С. Серебряков

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И НЕЗРЕЛОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ Наступила осень. Ближе к девяти часам вечера становится уже темно. Многие дети еще не перешли с летнего режима пребывания на свежем воздухе к тому, который предполагается в осенне-зимний период. Во дворах жилых массивов на детских площадках по-прежнему много детей. Самое интересное, что после двадцати одного часа можно увидеть самостоятельно гуляющих детей в возрасте трех-четырех лет. За ними и днем нужно, чтобы родители вели пристальное наблюдение и были рядом. Но, как говорится, люди не умеют учиться на чужих ошибках. Более того, они допускают такие, за которые плата может быть довольно высока! Картина, которую я вчера наблюдала, находясь со своим ребенком на детской площадке, побудила меня разобрать очень важную для всех родителей тему. Представьте двор, который немного освещен фонарями, а вокруг - темнота. Раздаются громкие крики рыдающего мальчика, который в прямом смысле слова прыгает у домофона возле входной группы в подъезд. Я направилась к выходу из детской площадки, чтобы помочь ему набрать код. Посторонняя женщина, гулявшая со своим ребенком, сказала, что этого мальчика не запускают домой, потому что он задержался на двадцать минут на улице. На вид мальчику не более восьми лет. Я стала приближаться к подъезду, чтобы помочь ему попасть в дом. В это время вышедшая на балкон мама ребенка что-то еще ему прокричала, но увидев, что их ситуация вызывает интерес у посторонних людей, тут же нажала кнопку домофона, и мальчик забежал в подъезд. К сожалению, поговорить с этой «мамой» мне не удалось. Да и был ли смысл?! Ведь обычно такие «умницы» ни в чьих советах не нуждаются. Очень больно стало за этого мальчика! Для его родителей, вероятнее всего, - это метод воспитания. А для ребенка – страшное испытание. В его детской головке были смешаны чувства страха, обиды и вины. Страшно было остаться на улице одному! В темноте! Не менее страшно было и домой заходить, так как продолжение начатого «воспитания» могло перейти в более жестокую форму. Обидно было, потому что почувствовал, что он никому не нужен и его не любят. «А если бы он в состоянии стресса убежал?», «А вдруг бы этой ситуацией кто-то воспользовался и причинил вред ребенку?», - эти мысли могут сейчас прийти многим, кто читает статью… В новостях довольно часто встречается информация о том, что ребенок ушел из дома и не вернулся. Безусловно, какая-то часть этих деток по своей наивности становилась жертвами педофилов. Но есть и другая часть детей, которые, услышав от родителей: «Не нравится? Уходи!», - принимали это буквально. Было бы этому мальчику не восемь, а лет на пять-шесть больше, то он мог и развернуться и уйти… На вопрос «куда?» можно предположить множество вариантов ответа. Но ни один из них не принесет ребенку пользу. Что же это: воспитание или преступная незрелость родителей? Второй пример, который будет описан, тоже связан с воспитанием детей. За консультацией обратилась молодая женщина. Она замужем. После смерти матери оформила опекунство над младшей сестрой. Девочке десять лет. Четыре года она живет в семье своей старшей сестры. Одной из проблем было названо то, что девочка после прогулок никогда не приходит вовремя домой. Отрывок диалога: - Когда Вы звоните ей для того, чтобы позвать домой, что слышите в ответ? - Я ей не звоню. У нее нет телефона. - Носит ли она часы? - Нет… В итоге стало понятно элементарное: каким образом девочка будет вовремя приходить домой, если у нее нет возможности отслеживать положенные часы для прогулки? Для начала девочке сделали подарок в виде наручных часов. Постепенно в ее жизнь вошло понятие «режим» и его соблюдение. Сестра через неделю звонила и говорила, что этот проблемный вопрос остался в прошлом. Какие бы ситуации ни складывались, что бы ни происходило в поведении детей, они ни на секунду не должны почувствовать, что их не любят. Простые правила, которые помогут выработать верную тактику в воспитании. Оценивайте не ребенка, а поступок: «Я тебя очень люблю, но меня огорчает то, что ты сделал. Давай подумаем, как в следующий раз можно поступить?» Дайте возможность ребенку объяснить причины поведения и побудить его к собственным суждениям на тему недопущения подобной ошибки вновь. Таким образом будет развиваться ответственность за собственные поступки и склонность к анализу. Никогда, даже в порыве самых негативных эмоций, не произносите слово: «Уходи!». Не «играйте» в молчанку. У некоторых родителей есть тенденция демонстрировать свою обиду и замкнуться. В это время у ребенка может сформироваться неверное понимание отношения к себе. Произошла неприятная ситуация. Обсудили. Поговорили. И обязательно крепко обнялись, сказав, как вы сильно друг друга любите. Снегирева Инна Владимировна

Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. Януш Корчак

Воспитание, по-моему, это предоставление ребенку все большей свободы. Конечно, с оговорками, конечно, с оглядкой, конечно, со всеми возможными экивоками, но — как было сказано кем-то из мудрых: «Ребенок – это гость в твоем доме. Вырасти его и отпусти». И это ведь правда. Чем более подготовленными к жизни будут дети, тем легче и спокойнее, может быть, будет их, а заодно и моя, жизнь... Катерина Антонова