Хочу, чтобы моя дочь была в силе ставить точки там, где я ставила запятые...

НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ ПОДРОСТКА. Как быть родителям? Несчастная любовь – серьёзное испытание для человека. Особенно для человека юного и неопытного. Чувства детей и подростков очень ранимы. Вы, родители, прекрасно знаете, что всё это пройдёт, страдания закончатся, а ваш ребёнок снова влюбится. Но ребёнку просто так об этом не скажешь. А если скажешь, он всё равно не поверит. Да ещё и перестанет вам доверять. Так что же делать родителям в такой ситуации? Вот несколько советов. 1) Запаситесь терпением. Ведь дети ещё только учатся любить. Идёт процесс формирования личности. 2) Не забывайте, что развитие эмоциональной сферы в подростковом возрасте происходит под влиянием гормонов и идёт рывками. 3) Поддерживайте в своём сыне или дочери веру в себя. 4) Всегда сопереживайте чувствам своего ребёнка. 5) Ни в коем случае не обесценивайте влюблённость подростка. Избегайте фраз: "Да что ты в ней нашел!" или "У тебя таких Кать ещё тысяча будет!" 6) Выслушайте, пожалейте и приласкайте свою расстроенную дочку или сына. 7) Проявите любовь и заботу к своему ребёнку. Например, сделайте ему подарок или приготовьте любимое блюдо. 8) Уделите побольше времени ребёнку. Сходите вместе в кино или пройдитесь по магазинам. Ведь, чтобы страсти утихли, нужно время. А ещё очень нужна родительская любовь. Любви и терпения вам и вашим детям.

Надо что-то менять в своей жизни. Другим лаком ногти накрасить, что ли...

После развода с женой, моя десятилетняя дочь приготовила мне ужин, и сказала: "Папа, теперь я буду о тебе заботиться... " Прихожу с работы всегда поздно, солнце сидело и ждало меня на кухне часа два. Я, 30-ти летний здоровый мужик, чуть не заплакал.

- Сонечка, кем ты хочешь быть? - Нобелевским лауреатом. - Да? А в какой области? - Я ещё не решила. Наверное, в Московской...)))

Говорите своим детям, насколько они прекрасны. Они не услышат этого по телевизору или в школе. Но это будет помогать им всю жизнь... Ник Вуйчич

Из детсада вышли папа с дочкой. «Папочка, хочу тебя спросить. Если б сыном я была. не дочкой. Ты сильней бы смог меня любить? Рассказал мне мальчик, что берете замуж тех, кто обещает сына. Вы со мной пять лет уже живете. Я — не сын. Тебе, пап, не обидно?» Папа дочь свою схватил в охапку. «Девочка, любимая моя! Каждого я разорву как тряпку! Кто посмел бы обижать тебя! Невозможно полюбить сильнее, чем тебя люблю, мой лучик счастья! Нет любви родительской честнее. Бескорыстной.самой настоящей! Мне не важно было кто родится. Повторять готов я неустаннно. Я, родная, по любви женился. Просто самой нужной стала мама! От любви большой ты появилась. Смех твой в сердце отдается звонко. С мамой об одном только молились: О здоровье нашего ребенка.» — Это значит, для тебя нет лучше и нужней ребеночка, чем я? — И не сомневайся в том, мой лучик! Доченька любимая моя! Говорите чаще своим детям, что они любимей всех на свете. Что на нашей голубой планете, их глаза вам ярче солнца светят. Наталья Задорожная (Cherry)

Чаще улыбайтесь, не жалейте смех! Жизнью наслаждайтесь, радуйтесь за всех, В трудную минутку - улыбка к вам вернётся, Лучиком надежды к сердцу прикоснётся!

Самые важные вещи в жизни — это не вещи.

ПЛАТЬЕ С КРОССОВКАМИ И НЕНАСТОЯЩИЕ ШТАНЫ — Мама, я так хочу топик! Дочке 8 лет, она хочет топик, как “взрослые” девочки, которые стайками бродят по набережной. А еще она говорит: “Эти шорты сюда не подходят” (по цвету), “Эта футболка слишком детская” (про рисунок с Микки-Маусом) и тут же берет нечто с единорогами и переливами, оказывается, что это — в самый раз. Она еще не подросток, но у нее уже есть свой вкус и собственное представление о том, какая одежда красива. Ее уже задевает, если я резко высказываюсь о ее выборе, хотя мое мнение пока еще что-то для нее значит. Она еще маленькая, но для нее уже важно самой принимать решение. С подростками все намного сложнее… Дочь подруги ходила на выпускной бал. Она выбрала красивое черное платье и сделала прическу. А еще белые кроссовки — потому что так ей нравится. Некоторые из ее подруг надели туфли на каблуках, другие тоже были в кроссовках. Все они сделали свой выбор, исходя из своего вкуса, настроения и момента в жизни. Их мамы тут же собрались вокруг и стали фотографировать своих дочерей. Те стоически терпели, параллельно слушая комментарии: как бы их мамам хотелось, чтобы девочки не носили кроссовки, их волосы не были синими или платья были не такими короткими. А еще фразы типа: «Сейчас девочки вообще не следят за собой, они неряшливые и похожи на парней! Все мешковатое, влезут в джинсы и футболки и ходят довольные. Они даже рубашки не заправляют!» Я вспоминаю себя в этом возрасте. И своих родителей, которым когда-то не разрешалось носить джинсы в школу. Мальчикам было запрещено отращивать длинные волосы, а их одежду приходилось подгонять и заправлять. Они постоянно говорили мне об этом, без конца критикуя мой внешний вид. В детстве я не придавала этому значения. Я ненавидела, когда родители комментировали то, что я ношу. Я помню, как наряжалась по маминому вкусу под ее пристальным взглядом, а как только она уходила на работу тут же переодевалась. Я выходила из дома с широким поясом в рюкзаке, и свернув за угол, стаскивала юбку и делала “платье-тунику” из длинной рубашки. Я молча выслушивала критику, но не хочу, чтобы моя дочка так себя чувствовала. Быть подростком — это пытаться понять, кто ты есть. Когда родители грубо вмешиваются в процесс выбора, это плохо. Моя подруга не особо понимает вкусы своих детей. Те порой весь день носят пижамные штаны, тапочки и толстовки. Им нравятся носки и шлепанцы Nike, и кажется, они ненавидят наряжаться. Все, кроме спортивных штанов, заставляет их чувствовать себя не похожими на себя. Иногда даже джинсы для них чересчур. — Что я делаю? Да просто позволяю им одеваться так, как они хотят, — говорит подруга. — Раньше я пыталась уговорить их надеть джинсы, если мы собирались поужинать или что-то в этом роде. Но пришла к выводу, что не стоит этого делать. Ведь если честно, то я пыталась заставить их переодеться, потому что я беспокоилась о том, что подумают другие люди. Но ведь моя задача не в этом. А в том, чтобы мои дети чувствовали себя комфортно, будучи самими собой. Мы учим детей доверять себе и своим чувствам, не идти на поводу у толпы, иметь собственное мнение. Но если при этом мы заставляем их выбирать собственную одежду или прическу, исходя из того, что подумают окружающие, мы лишь сбиваем их с толку. То, как ты выглядишь — это твое дело. Своей одеждой ты не посягаешь на свободу другого человека, не обижаешь его. А значит, имеешь полное право. И если длина твоих волос или сочетание цветов в одежде оскорбляет того, кто рядом, проблема у него, а не у тебя. То, что наши дети носят на своем теле, не имеет значения. Как они относятся к другим, как справляются со стрессом и каково их психическое здоровье — вот на чем мы должны сосредоточиться. Может быть, ваш ребенок носит одну и ту же толстовку каждый день и отказывается носить настоящие штаны, как дочь моей подруги. Но если именно так она чувствует себя комфортно. Кто мы такие, чтобы с этим спорить?