«Главные принципы воспитания: право ребенка на уважение, право ребенка быть самим собой, право ребенка на сегодняшний день. Ребенок живет уже сейчас, а не только собирается жить в будущем». Януш Корчак

Отделить ребенка от проблемы - это значит решать проблему, а не стыдить или "песочить" ребенка. Пролил молоко - "неси тряпку будем вытирать". Взял чужую вещь - "идем отдавать". Ударил - во-первых - "пойдем извинимся и пожалеем", во-вторых - ищем причины - "разозлился? А что случилось, как развивались события?", в-третьих - "как можно было сообщить о том, что тебе не понравилось?", в-четвертых - "ты разозлился, понимаю, я тоже иногда злюсь, в следующий раз приходи ко мне - я тебе помогу найти варианты как справиться со своей злостью и решить ситуацию". Елена Доценко

Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, - это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир, единственное, что вы можете взять с собой, - это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, - это любовь. Больше ничего. Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но еще не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви. Вот почему любовь – это величайший дар в жизни. Она придает жизни смысл. Именно благодаря ей стоит жить. Адам Дж. Джексон.

Пока летит снежинка вниз - загадывай желания! А чтобы лучшие сбылись - придумай их заранее!

Родителям детей 2-4 лет посвящается Рекомендации от детского психолога Анастасии Севриковой Как только ребенок достигает возраста 2,5-3 года, родители с удивлением отмечают, что добрый, послушный и внимательный малыш постепенно превращается в капризного «непослушника». Практически на любую просьбу вы слышите злобное – неть! На отказ или запрет – истерика, все попытки договориться мирно – провальные. А ведь еще совсем недавно этот милый малыш следовал всем вашим указаниям и выполнял все просьбы. Как здорово было бы если бы так было всегда, но так не бывает… В чем же причина таких резких перемен? Если вы обнаружили эти перемены (пропустить их очень трудно), то я хочу вас поздравить: ваш ребенок перешел на новый этап развития, который непременно сопровождается кризисом 3 лет! И первое, что нужно понять и держать в голове: с ним все в порядке, и со мной, как с родителем, тоже все в порядке. Но что делать с этими проявлениями кризиса, как их пережить? Для начала нужно понимать зачем этот кризис нужен, что там происходит: • К этому периоду созревает около 80% головного мозга, он начинает обрабатывать информацию по-новому (сопровождается большим количество гормональных перестроек) • Меняется представление о себе как о личности – формируется образ «Я» как система желаний (т.е. начинает понимать свои желания и чужие, чувствовать разницу между ними) • Ребенок начинает осознавать наличие воли (развиваются волевые процессы и произвольность, когда хочу так, а надо по-другому) • Появляется более осознанная способность делать выбор • Появляется ярое желание действовать самостоятельно (я сам, не трогай, уйди) По-моему, звучит неплохо: развитие мозга, формирование личности, волевые процессы, осознанность, самостоятельность… Согласитесь, происходят важные этапы развития! Думаю, что многие родители желали, чтобы их дети обладали этими качествами. Но иногда мы сами того не ведая, можем помешать их формированию, это тогда, когда: • Делаем все за ребенка и не наделяем его новыми задачами по возрасту • Ненароком закладываем негативные установки и убеждения (размечтался, хочешь-перехочешь, «Я» – последняя буква в алфавите и т.д. ) • Навешиваем ярлыки, которые могут стать чертой его личности: неуклюжий, растяпа, безответственный, соня, медлительный и т.д. На самом деле кризисные проявления – это сигнал того, что ребенок взрослеет, как раньше он уже не хочет, а по-новому еще не умеет, но учится. И наша задача помогать ему в этом. Не нужно идти против его природы развития! Вот вам 7 опорных рекомендаций, которые помогут пережить кризис 3 лет: 1. Не нужно вводить новые правила во время кризиса, в идеале чтобы они были сформированы до, если нет, то лучше дождаться окончания кризиса 2. Кризис – это стресс для ребенка ему трудно, труднее чем вам, это нужно понимать. Сохраняйте взрослую позицию, заботьтесь о своем ресурсе чтобы было что отдавать (отдавать придется много в этот период) 3. Так как это стресс, старайтесь не накладывать второй и последующие. Что это может быть: адаптация в саду, переезды, новые занятия (лучше и старые приостановить на это время), жесткие воспитательные меры и т.д. 4. Обязательно придерживайтесь режима: сна, питания (качественный сон и отдых очень важны для того, чтобы ребенок успевал восстанавливать силы) 5. Используйте игровые приёмы в общении и обучении, потому что ведущая деятельность и язык ребенка – это игра 6. Разговаривайте с ребенком, учите его анализировать проблемные ситуации и помогайте найти правильное решение 7. Не «ведитесь» на манипулятивные истерики: если раньше не разрешали съесть 10 конфет или смотреть мультики 2 часа подряд, то и сейчас придерживайтесь этих правил. Помните, что кризисы, школа, другие этапы – они начинаются и заканчиваются, а ваши отношения остаются! Берегите их! Делитесь в комментариях о том, как ваш ребенок проживал или проживает кризис, что поменялось, как вы с этим справлялись? автор: детский психолог Анастасия Севрикова

Вчера перед сном Иванка (7 лет) и Лука (3 года) прибежали ко мне с предложением: - Мама, мама, - радостно подпрыгивали они, - мы придумали, как узнать, есть ли Дед Мороз на самом деле! Давай насыпем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил - всё останется как есть. - Не хватало ещё засыпать пол мукой, кто её потом будет убирать, - сказала я. Дети вздохнули и молча пошли в комнату. И тут я подумала: что я делаю? Что я делаю, зачем я отнимаю у них детство, зачем я кастрирую на лету такую гениальную идею, что случится с этим полом, зачем он вообще нужен, если не для того, чтобы делать мою семью счастливой? Я догнала их. — Дети, вы правы. Мне тоже очень интересно, существует ли Дед Мороз на самом деле. Давайте сделаем сразу две мучных западни! Одну у входа в дом, а вторую — возле балкона, мы ведь не знаем, как и откуда он появится. Мы взяли большую банку муки и рассыпали половину. Я давно не видела их такими радостными и давно так не радовалась сама. В итоге, к нам присоединилась и 11-летняя Катя. После она пошла и тоже написала письмо Деду Морозу. А также накрыла для него стол и украсила его гирляндами. Что вам сказать. Утром дом дрожал от восторженных взвизгов.Дед Мороз не только приходил. Он попался во все мучные ловушки и оставил мучные следы в коридоре, в кухне, возле каждой комнаты. Он выпил стакан молока и съел пряник, подготовленный Иванкой, а потом выпил чай и закусил шоколадом, предложенным ему Катей. Он оставил подарки и письма всем детям и из них тоже высыпалась мука. По моим ощущениям, Дед Мороз трудился до полтретьего ночи и в конце был похож на снеговика. Но это, конечно, совершенно непроверенная информация. Весь день я думаю, как маленькие вещи становятся воспоминанием на всю жизнь. Как звук смеха ребёнка и чувство его восторга могут наполнить твоё сердце до краёв. Как вера в чудеса создает невозможное — вера в чудеса создает сами чудеса. Создавайте маленькие чудеса, дорогие. Верьте в чудеса. Будьте чудесами. Будьте другом своим детям и своему внутреннему ребёнку. Играйте. Мечтайте. Ослабьте броню. Дед Мороз живет в каждом из нас. Нужно только насыпать немножко муки у порога ❤ Yaroslava Gres

Ребенок может все! Такие слова, как "гиперактивный", "неспособный", трудный", применяют учителя, воспитатели, родители, чтобы скрыть свое педагогическое невежество, то есть переложить ответственность на ребенка. Алексей Бабаянц

7 мелочей, которые ничего не стоят родителям, но очень важны для ребенка Это вроде бы очевидные и простые вещи, которые в то же время способны решить массу проблем в отношениях детей и родителей. Но почему-то мы эти мелочи недооцениваем — и упускаем. Кто-то из родителей, воспитывая ребенка, забывает о повседневных мелочах, которые очень важны для малыша. А кто-то делает это, даже не задумываясь, но не регулярно. Между тем, абсолютно простые вещи могут не только сделать ребенка счастливым, но и заложить в него тот фундамент, на котором будет строиться его личность. 7 мелочей, которые ничего не стоят родителям, но очень важны для ребенка 1) Научитесь по-настоящему слушать своего ребенка Иногда мы слушаем, что говорят нам дети, словно между делом, параллельно занимаясь чем-то важным. И создаем у них впечатление, что нам не важно то, что они рассказывают. А еще у некоторых родителей есть привычка исправлять то, как говорит малыш, прерывая его. Детям нужно внимание. Так что просто сядьте рядом и внимательно выслушайте. 2) Ритуалы и распорядок успокаивают всех, и взрослых, и малышей. А еще они помогают сформировать идентичность семьи. Любой семейный ритуал — будь то воскресный обед в кафе или еженедельная велопрогулка — может не только принести счастье ребенку, но и улучшить отношения между остальными членами семьи и сблизить их. 3) Не стесняйтесь целоваться и обниматься при ребенке Конечно, перебарщивать здесь не надо. Но проявление привязанности подпитывает ваш брак и моделирует отношение к будущему созданию семьи у вашего малыша. Если ребенок видит, что мама и папа любят друг друга, и показывают это, когда он станет взрослым, повторит эту модель. 4) Читайте вместе Даже если дети уже умеют читать сами, все равно стоит устраивать семейные вечера за книгой, хотя бы раз в неделю. Во-первых, это сплачивает родителей и детей. Во-вторых, вы сможете приучать ребенка к более сложным и длинным историям, развивая его. И сразу обсуждать те вещи, которые он старается понять — а это дорогого стоит. 5) Чаще прикасайтесь к ребенку Когда ребенок маленький, родителям даже напоминать не нужно, как важно обнимать его почаще. Но когда дети подрастают, ближе к подростковому возрасту объятия и поцелуи становятся гораздо реже. Но есть и другие способы. Вы можете вместе проваляться на кровати полчаса перед сном, обсуждая, как прошел день, расчесывать ребенку волосы, сидеть в обнимку перед телевизором. Подросткам прикосновения родителей нужны не меньше, чем новорожденным, просто они часто стесняются признаться в этом. 6) Узнавайте самое важное, что произошло у ребенка за день «Один из способов заставить детей открыться — сначала вкратце поделиться с ними своим опытом», — говорят психологи. В некоторых семьях даже есть ритуал, в котором родители и дети за ужином рассказывают друг другу одно хорошее событие, а затем одно плохое, которое случилось с ними в течение дня. 7) Не пытайтесь стать спасителем Эксперты по воспитанию советуют развивать «психологические мышцы» ребенка: «Мы хотим подготовить наших детей к жизни, а не защищать их от нее. Поэтому мы вмешиваемся в важные процессы развития. Когда последствия не критичны, нужно позволять детям терпеть неудачу. Так они учатся добиваться успеха в следующий раз и решать проблемы». Лида Буслаева

Болею, лежу с температурой 38.5. Думаю: " надо вставать, готовить ужин, мыть посуду и т.д, но с этими мыслями нечаянно засыпаю. Просыпаюсь через два часа и ... Посуда помыта, макароны сварены, сосиски куплены...( да и пускай сосиски).... Возле моей кровати стоит горячий чай с лимоном.... Отпиваю глоток и понимаю - как хорошо я всё-таки сына воспитала!!! И пускай у него тройки в четверти, но зато он замечательный сын и настоящий мужчина!....

Человек, который прививает своим детям навыки трудолюбия, обеспечивает их лучше, чем если бы он оставил им наследство.